凡是理智一點的家長都不同意孩子打回去。當孩子被欺負時，如果你的反應總是：

1、我家孩子是誰打的，快點給我站出來，看我怎麼收拾你，然後不管三七二十一，上去就是一巴掌。

2、或者你告訴孩子：有人打你，你就打他，狠狠的打，讓他下次不敢欺負你。

那你的孩子就危險了：你的孩子將失去友情，並且學會了用暴力解決問題。

聰明的家長

聰明的家長會把孩子之間的打鬧當作正常的現象，會放手讓孩子獨立解決。如果孩子解決不了了，再幹預。第一反應不是教孩子打回去。

家長這麼做對孩子有好處嗎？當然有好處。孩子能逐漸學會應對和人相處的能力，學會自己解決衝突、學會保護自己。

理智的家長

面對孩子被欺負，有的家長會了解事情的來龍去脈，告訴孩子如果是自己錯了就主動去跟對方道歉； 如果是對方錯了就原諒對方，並且告訴孩子如果下次還有人要打你，就大聲告訴他：“打人不是對的，你不可以打我，然後快速跑開。”

這麼做對孩子的好處是；孩子學會寬容，學會承擔責任，學會維護自己的利益。

相比於理智家長的做法，我更贊成聰明家長的做法， 相信很多爸媽和我一樣，更希望孩子學會自己解決問題。

針對這個問題，先要了解下孩子是多大的年齡段，因為每個年齡段處理方法是不一樣的。通常這個問題會是在孩子剛學會走路和人簡單交往，或者剛進入幼兒園，剛進入小學，這幾個階段家長會比較焦慮。

一、孩子剛學會走路階段

孩子之間出現簡單交往，如果遇到喜歡會摸一摸抱一抱對方，或者輕輕拍一下，有的孩子也會出現推一下對方的情況，當兩個孩子為爭搶同一個玩具時，有可能會“大打出手”。遇到這樣的情況，如果我們是那個弱勢者，作為家長應該處理呢？

首先，看孩子的反應，孩子是哭了，害怕了，還是馬上回手了？

如果孩子是哭了，害怕了，那麼及時抱起孩子，給予安慰，和孩子描述剛才的情況，及可以應對的方法，比如說：“和哥哥說我們一起玩，可以嗎？”

如果孩子馬上回手了，那時孩子本能的反抗，不要馬上制止孩子，因為如果你一次次的制止孩子，那麼下次孩子再被欺負的時候，他只會哭只會求助，孩子馬上回手那是本能的保護自己。當然，如果對方比自己孩子小很多，那麼可以告訴孩子謙讓，如果同齡或者比自己家孩子大，可以等孩子本能的自我保護後，再製止。

二、孩子進入幼兒園、小學後

孩子的社交能力，語言能力都有很大的進步了，當孩子被欺負了，不建議馬上打回去，可以讓孩子大聲地很嚴厲很生氣地“警告”欺負他的孩子；“你這樣做是不對的！”可以在家裡和孩子訓練一下，記住一定要在氣勢上壓倒對方，讓對方為之一振！下次再也不敢欺負自己了。

還有一種方法時，當被欺負後，以迅雷不及掩耳之勢打回去，然後趕緊跑到成人邊上尋求幫助，這樣可以避免兩人打架，同時也避免對方一直欺負自己。

每個孩子都不一樣，根據孩子的個性嘗試不同的方法，引導孩子做個堅強的娃！

不會。我家老大是女生，從小就膽小，性格溫和，被欺負了只會哭或者給我告狀。小的時候我一直帶著，接觸的小朋友都算比較溫和的，至少沒有打架。上幼兒園以後，女兒告訴我有一個同學老是喜歡欺負她，我就告訴她，離那個同學遠一點，她靠近你的時候你就注意她，如果她要打你，你要抓住她的手，甚至可以回他一下，並且大聲喊叫：你幹嘛要打我，幹嘛要打我？一定要大聲，引起周圍老師、阿姨的注意。並且死死的盯著他。

相信大多數的家庭都是教育孩子無論在哪裡都要對他人友好，而不是暴力相向。但是孩子是沒有自控力的，因為他們的心智還沒有發展到能夠控制自己的程度，於是就有了有些孩子愛欺負其他的孩子。一旦我們的孩子遇到這種情況，被欺負了，我們做父母的應該怎麼做呢？直接讓他打回去，以牙還牙？顯然這種做法是最愚蠢的，等於無形中肯定了孩子出手打人是正確的這樣一種概念，不僅沒有解決問題，反而讓問題更復雜。我們討厭欺負其他小朋友的孩子，讓孩子打回去，這直接也讓自己的孩子成了這樣被討厭的物件。是不是有種得不償失的感覺？所以一旦孩子被欺負了，首先我們做父母的要安慰孩子，讓孩子感受到愛，等他冷靜下來時，再和他講那個打你的小朋友的做法是不對的，我們不能和他一樣，也成為那樣的孩子。

孩子的世界和成年人的思維是不一致的。

孩子們小的時候由於自身認識的侷限性和表達的滯後性導致了孩子的行為偏差。

心細的家長會發現一個現象：即使是陌生的小朋友也能很快玩兒到一起。那麼，他們是用什麼方式呢？是“我想和你交朋友”這句話嗎？不是。而是一個眼神，甚至是一個相互拍打的動作，小朋友們就相互在一起玩耍了，根本不需要任何言語就可以做到。這是學齡前兒童交朋友的根本特性，就像咱們逗嬰兒要摸他的小臉蛋一個道理——我用肢體接觸的方式引起你對我的注意。

當孩子大了，到了小學中高年級該出現打人的問題，就有可能出現了認知的偏差。假如孩子遇到了這樣被欺負的情況，可就不能一味忍讓。

教會孩子如何認識和處理和小夥伴的關係，會讓孩子建立良好的人際關係。

七歲以前孩子有肢體動作有可能是“想和你交個朋友”，但如果是肢體暴力就另當別論了。因為，有時候我看見的和小孩子的想法有差別呢！用成人的思維去強姦了孩子們內心最純正的友好，實在得不償失!

孩子被欺負了，叫他打回去，以惡制惡的方式是不對的。

孩子被欺負後，應該弄清楚，被欺負的原因，先問孩子怎麼回事，如果孩子解釋不清楚，到學校裡邊問老師問同學，我是被欺負也不一定是，對方的原因，有可能兩個人都有錯。

弄清楚原因以後，慢慢引導孩子，如果對方是不小心，不是故意的，就選擇原諒。如果對方經常打人欺負人是故意的，這種情況要跟對方的家長溝通，要跟老師溝通，讓老師出面解決，以免孩子和其他的同學再受到欺負。

孩子被欺負以後也不能一味的，打罵孩子，怪孩子，很容易傷害孩子的自尊心。

教孩子如何保護自己，如何和與其它的同學相處，因為對於那些經常打人招惹是非的同學，可以適當的遠離，多和友好的同學在一塊玩，如果以後再遇到被欺負，看到別的同學受到欺負，要及時告訴老師和家長。

對於這個問題我還真經歷過。小孩兩歲三個月了，在小區裡面玩都是很活躍的，到處瞎跑到處玩，難免都會碰到這類的問題。有一次，女兒看到一些大朋友拿粉筆在樓下玩畫畫，她也要帶粉筆下去和小夥伴分享。結果一個平時不是經常看到的小男孩比他還大，就直接搶。剛開始我說心寶你也分享一個給哥哥吧，但是小傢伙估計不大願意，後來搶著搶著那個男孩子就一巴掌打到頭上了。女兒就開始哭了起來，我說怎麼了怎麼了？周圍的人就說是那個男孩子打她了，他們的小孩都被打過，都不大喜歡跟他玩。女兒哭得委屈極了，我說你跟哥哥說你不可以打我。那個小孩就在那裡扮鬼臉，我拉著女兒的手上去跟他說，你以後不可以無緣無故打人，跟妹妹道個歉。結果他又一拳打到女兒的頭上，當時我心裡一急拉過他的手就拍了一下手，輕輕的。但是拍完我就後悔了，我覺得自己有失風度。但是他的監護人在旁邊都沒有因為他大人而出來制止一下，就在旁邊看著，彷彿事不關己。我對他說以後不能無緣無故打人，你看阿姨的拳頭比你的大。然後女兒拿了個粉筆給他一起玩，大家又開心的玩起來了。過程中那個小男孩還是會搶一下別人的東西，或者推一下身邊的小朋友。他的監護人全程不開口！

現在我都是這樣對女兒說的，如果你們大家一起玩要搶什麼東西的話別搶，大家輪流玩。但是她們確實不聽的話那就讓她們一起搶，反正不打架就好了！有時候她會哭著跑過來找我，我就說你們小孩子自己的事情自己解決，媽媽幫不上忙，然後她又會跑回去繼續！但是我也經常跟她說，如果有人無緣無故打你了，你別光顧著哭，要跟她說不可以打我，我會還手的。

以後上學瞭如果小孩子平常之間的玩笑打鬧我覺得父母沒有必要插手，但是如果是惡意的欺負我會要她狠狠的打回去，其他的事交給父母來處理。因為現在好多學校的惡霸事件，如果你的小孩好欺負，大人也不管的話就會一直被欺負的。我可以教育我的孩子不要去欺負別人，但是我也要教會她決不讓人隨意欺負。

作為父母或者家人，孩子被欺負，最好不要讓他打回去！我們不能用成人的情緒來引導孩子形成報復心裡。

愛自己的孩子肯定沒錯。看到他被欺負，孩子和父母都很委屈。想要給孩子討回公道最好的方式是，找對方孩子的父母理論，讓對方父母教育自己孩子，讓他認識到自己的錯誤，並且向受欺負的一方道歉。但是，不是每個父母都這麼通情達理，在孩子受到欺負時，很多父母還是會慫恿自己孩子還擊，更有一些父母還會幫助孩子還擊。簡單的孩子矛盾上升到，欺負兒童的嚴重情節，且有可能違法。

孩子之前的小摩擦是一種正常現象，孩子天性就愛頑皮，特別是男孩子。父母對孩子應該從小教育要懂禮貌，做錯事要道歉。一味的放縱是對孩子的一種傷害！

鄰居家的兒子被小區其他孩子打了，跑回家跟媽媽說，而且很委屈的樣子。媽媽當時很生氣，還說“他打你，你不知道還手啊”，拉著孩子找到欺負兒子的那個孩子，大聲呵斥，還罵他沒教養，這是那個孩子的爺爺來了，和孩子媽對罵了起來，本來小孩子之間的小事，最後引發了兩個家庭的矛盾。事後得知，本來對方爺爺想替自己孫子道歉，可是聽到孩子媽說自己孫子沒教養，把他的父母家人都罵了，誰聽見都會很不舒服。孩子媽也有錯在先，怪不得人家爺爺。孩子被欺負，不是該不該要他還手，而是該不該讓他學我們自己！

首先要搞明白事情的來龍去脈，到是是誰對誰錯，不要不分青紅皂白就直接把人家打回去。要讓孩子學會講道理，懂道理。孩子們的思想很單純，沒咱們大人想的那麼多。沒準今天打完明天又是好朋友了呢，也沒準給孩子留下了很大的心結或陰影，所以作為咱們大人的一定要注意孩子的每一天的動向及狀態不要為了自己的工作就忽略的孩子們的想法。他們的喜怒哀樂表現的很明顯。

對方的孩子主動動手一次

第一：瞭解清楚了事情的來龍去脈，幫助孩子辯清是非對錯。如果是對方的孩子不對先動的手，那我們可以告訴孩子去把他告訴老師讓老師來幫忙解決問題。第二也可以大聲喊出來誰誰誰又大人了他是個壞孩子。

對方的孩子主動動手兩次

如果對方的孩子屢次動手，那麼我們也不能坐以待斃，我們可以告訴孩子：他打你，你要當時、立即就還手，這樣他就不敢再打你。他打你的時候，你不要先哭，不要等哭完了再還手，也不要等老師來了再還手。因為錯過了時機你再去打她，往往大家只看到你打他，就會以為你先動手的。他打過來，你要立即打過去。他踢你一腳，你立即還她一腳。類似於這種屢次動手的孩子，也就不用去告訴老師了，老師照顧著這麼多孩子估計也顧忌不過來，即使顧忌過來了也無非就是安慰安慰說兩句好話，現在的孩子都是掌上寶哪個老師也不敢動手的。所以這個時候就的告訴孩子，不要依賴別人，自己強大了別人就不能欺負的了你了，如果他今天欺負了，明天欺負了，那後天還會欺負你，會以為你好欺負的。so要讓不敢欺負你。

其實我們做家長的更應該去冷靜的去想問題，不讓我們的孩子欺負別人，更不要讓別人的孩子欺負我們要讓孩子學會自己保護自己。個人見解！

我記得我上初中的時候就有一個同學唄班級裡的同學欺負了，晚自習都沒有上就跑回家了。等下晚自習的時候捱打的孩子和他的爸爸過來了，他欺負他兒子的那幾個同學一頓拳打腳踢。轟動了整個學校，從那以後那個同學再也沒有被欺負，也很少有同學去搭理他，慢慢的與同學間拉開了距離。有的時候就是這樣，雖然你贏的了比賽，卻丟了尊敬！

孩子被欺負了，要不要打回去，這是一個持續了很久的爭論，然而並沒有得到一個很完善的解決方法。下面來說說我的看法。我認為，孩子被欺負了，一定要告訴他，打回去。

首先，應該提一個詞，熊孩子。

熊孩子，顧名思義就是一個現代化產物的結晶。我們說，父母是孩子最好的老師。父母的言傳身教，可能對孩子產生很多的影響，小到言行舉止，大到生活作風。可能大家覺得這個框架有點大，但是請諸位想一下，你們身上的毛病，有多少都是從自己父母身上傳承下來的呢？

而在如今這個社會，獨生子女和二胎家庭的混合複雜，造就了熊孩子的成長。首先來說說獨生子女家庭吧。樓主本身就是一個獨生女，在我的感受中，自己永遠都是家裡的中心。父母會把自己所有的愛，毫無保留的給你。長輩會對你無比的溺愛。這樣的成長環境，就造就了獨生子女性格中個性，自私，自我這方面的缺陷放大。他們的成長過程中可能會認為，我是我們家唯一的，你們誰都要聽我的。因為自私，自我意識的過分放大，在外面他就會很霸道，愛爭愛搶。碰到別的孩子，他的自主意識會支配他。可能無意識的，人家的孩子或者自己的孩子就會受到欺負。

另一種家庭，是二胎家庭。因為樓主本身不是二胎家庭，所以沒有太大的發言權，這裡不做太多的評論。但是我覺得，二胎家庭裡面的孩子，總有那麼一個，心理是稍微有點自卑的。自卑意識可能來自於父母有些傾愛另一個孩子。那麼這個自卑意識，就會驅使他自我懷疑，然後利用各種誇張的哭鬧，頑皮等，獲得自己家庭地位的提升和父母的關注。這個時候作為家長就應該多關注一下他，長此放任下去，就會對他的性格形成新增更多軟弱，魯莽的成分。

那麼我們說，為什麼遇到孩子被欺負，一定要告訴孩子打回去。我的理由有如下幾點。

1、無論孩子多大，他都是一個有自我意識的人。在孩子的成長過程中，我們都要注意尊重孩子的想法。如果孩子問你，我可不可以打回去，你告訴他可以。我給你提供工具，你也可以用拳頭，狠狠的教訓那個欺負你的孩子。

但是同時，你要告訴他，我一直是尊重你的。雖然我是你的家長，但是你認為我會替你承擔一切麼？

2、告訴孩子打回去，孩子的潛意識可能會理解，嗯，媽媽是讓我勇敢起來。這樣就會逐漸剔除一些孩子性格里懦弱的意識，更多的培養他的上進，積極的這方面。

但是同時，你要告訴他，這一次我讓你打回去，這是對的。但是，我不能保證，你打回去之後，對方孩子是不是也會打回來。你要考慮清楚自己的行為，會給你帶來什麼樣後果。

3、告訴孩子打回去，培養他的獨立思考能力。你清晰而且邏輯清楚的給他講清楚後，他會自己思考，然後和你交流意見。這個時候，你就可以把不要動不動就用拳頭去作為保護自己的武器，這個觀點，逐漸滲透給他。

但是同時，你要勇敢承認自己孩子身上的問題。孩子被欺負，一定是兩個人共同的原因導致。一個巴掌絕對拍不響。當你發現他身上的問題，就要及時的糾正。

綜上所述，樓主認為孩子被欺負了，一定要告訴他，打回去。當然，我們的目的不是真正的讓孩子打回去，誰都知道打人是不對的。我們要做的，是要讓孩子在這個氛圍裡，培養他的能力，發現自己的錯誤。家長們也不用太擔心，如果孩子真的打回去了，你一定不能引導他樹立這是對的。打回去了的這個後果，家長是沒有必要承擔的，這是要讓孩子知道的。

總而言之，孩子的成長，就是我們自己的成長。寓教於樂，才能真正給孩子，給我們自己，塑造一個輕鬆快樂的成長環境。

我打你一巴掌，你能忍嗎。

能忍就讓你孩子忍著，不能忍就讓你孩子打回去。

爭鬥本來就是人的天性，不可泯滅。

得知孩子被欺負的途徑無非兩種：

第一種，孩子自己主動告知，這種的還好，說明可能剛發生不久，還沒有對其造成嚴重影響；第二種，是聽別人說，這種情況就需要家長更加重視了，“被欺負”的狀態有可能已經持續了很長時間。

有些家長認為，孩子年齡小打架很正常，“長大了就不打了”，只要沒大傷，最後都不了了之；有些家長看到自家孩子受欺負很心疼，會告誡孩子“以後不要再跟TA玩”，還有些家長提倡以暴還暴，會教孩子“TA打你哪，你就打回去！”。

孩子小，難免磕磕碰碰，這話沒毛病，但是要教。

1、教對錯

小孩子必須要有正確的是非觀：知道什麼是對，什麼是錯。

比如，揪女生辮子不對，踩男生鞋子不對，打人不對，罵人不對，遇到不公平的事想辦法維護自己的權益，這，是對的。

2、教孩子捍衛自己的權利，SAY NO！記得教會孩子指明對方錯誤行為將會產生的嚴重後果。

“你不要再揪我頭髮了，這樣我很疼”

“你不要繼續在我手上亂寫亂畫，不然我們就不是好朋友了”；

“你如果再亂丟我的東西，我就會去告老師”

3、教社交

小學前，採用適齡的方法教孩子進行有效的社交非常重要，孩子這時候已經開始模仿大人之間的相處方式。爸爸媽媽務必要好好教孩子怎樣與別人相處。

假如，孩子被欺負的事實已經發生，並且比較嚴重的情況下。

如果教育能起作用，最好先請對方小孩得爸媽教育一下；如果教育並無效果，自家孩子還是常常被欺負，該出手時必須出手，在保證自身安全的前提下，教訓到對方今後不敢發生類似行為，必要時可採取一切合法範圍內的動作。

必須讓孩子反擊！

注意，我說的是反擊，不是打回去。因為孩子被欺負的情況和欺負物件都分很多種，要視情況而定。但不管是哪種情況，反擊，都是必須的！

反擊，就是要讓欺負物件知道，你不是隨隨便便可以欺負的，不要把你當軟柿子，欺負著玩兒。

反擊，是為了保護自己，而不是傷害他人。

至於如何反擊，具體場景具體分析：

1、如果欺負物件是孩子絕對能打過的。

這種情況，我不會讓孩子打回去。如果孩子是被搶了玩具或其它東西，我只會讓孩子一定要回來；如果對方試圖挑釁孩子，甚至直接動了手，我會讓孩子把對方的手抓住，不讓他動彈，或者直接把對方推開，不理對方。

總的來說，就是要在欺負物件面前表明態度：“我能打你，我也打得過你，只是我不願意打你。你不能隨便欺負我。”

2、如果欺負物件孩子可能打得過，也可能打不過。

這種情況，我會教孩子直接打回去，打不打得過，打了再說。目的就一個，讓欺負物件知道，“你打我，我也會打你。我們最好有話好好說。”

但在平時，我會特意給孩子強調，小朋友們間小打小鬧，無傷大雅，但是有的部位是絕對不能重擊的，你不能打；你的這些部位在衝突的過程中，也要絕對保護好。

3、如果欺負物件是孩子絕對打不過的。

這種情況，我也會讓孩子即刻反擊，但一定要保護好自己的重要部位，同時要想辦法儘快脫身，離開是非之地，防止更大的傷害發生。然後再尋求有效的幫助，避免被再次騷擾。

還是那句話，反擊，是表明態度，“不能隨便欺負我” 的態度是面對何種欺負者都要有的！如同宣誓主權，尊嚴不容侵犯。畢竟，有的人，總是欺軟怕硬，覺得你好欺負就會一直欺負，這個規律在孩子中間同樣不能例外。

我想大多部分家長都會選擇打回去，因為有時我也是這樣想的。有時我冷靜下來思考一下，其實這樣做並不對，即使你這次打回去了但是以後你的孩子會變成什麼樣的孩子呢。習慣性打架，動不動就動手的那種孩子是你願意看到的嗎？我想您肯定也不希望看到你們家的孩子是這樣子的吧，所以當小朋友們吵架或者打架的時候，作為家長的我們應該從中間調解，當然動手的孩子一定也要批評，做錯了就是應該批評。然後讓動手的小朋友對另外一個小朋友道歉，請求其他小朋友的原料。然後家長應該反過來告訴自己的孩子，小朋友已經跟你道歉了你要不要原諒他呢？試探性的去問小朋友千萬不要說小朋友已經跟你道歉了你就不要再生氣啦，過去跟小朋友一起玩吧。這樣被打的孩子心裡會想，明明是我受欺負了為什麼爸爸媽媽還要說我呢！你要和孩子去探討和解釋這個問題，告訴孩子當小朋友欺負你的時候你要跟他講道理，你就可以說小朋友你為什麼要打我，你這樣子是不對的，如果你在欺負我我也會生日的。然後可以去和把別人的小朋友的家長去溝通，讓他的家長好好教育他自己的孩子。

當然你也不要讓自己的孩子一再忍讓退讓，不然你的孩子長大之後會變得懦弱，有時當孩子被欺負了也要讓他想一些辦法彌補自己，比如去告訴孩子的家長讓孩子的家長批評他，如果是特別過分的孩子我不建議讓自己的孩子打回去。因為有的家長他就是不管自己的孩子，他認為只要他自己的孩子不吃虧怎麼樣都可以，所以即使有小朋友過去告狀，那孩子的家長也不會去理會。如果遇到這樣的孩子我還是比較建議讓孩子打回去，因為沒有辦法她們的家長不管，別人的勸告孩子又不聽，那難道說就讓那孩子一直欺負我們自己的孩子嗎？我感覺對於打不打回去了這個問題，要看是什麼樣的情況和分什麼樣的小朋友去對待，現在這個社會每家每戶孩子都比較少，大部分都是獨生子女，你心疼你自己家的孩子難道別人就不心疼自己的孩子嗎。

其實說實話我有時也比較頭疼這個問題，不想讓孩子打回去因為不想讓咱們自己的孩子也變成那樣的壞孩子。可是如果一再讓孩子忍讓孩子的心理會產生一種切實感，漸漸的她會變得懦弱怕事，任由別人欺負。所以我有的時候也會告訴我自己的孩子，別人不找你的事，你就不可以去招惹別人，別人如果欺負你你就過來告訴媽媽或者和別人理論，實在比較調皮的孩子，你就去告訴她的爸媽。但是有時我們家的孩子還是會非常氣憤，因為他感覺他被欺負了，而爸爸媽媽卻不去幫助他，所以有時我也會適當的告訴孩子要打回去，如果別人過來打你的情況下你也不要怕他，先和他理論實在不行你就打回去。

其實孩子應該學會自我保護，因為父母不可能時時刻刻陪在你的身邊保護你，你總要去接觸社會慢慢的長大接觸很多小朋友，當然這些小朋友裡有調皮的有聽話的，我們不要去欺負老實的，當然我們也不能被調皮的所欺負。

也經常遇到這個問題，正好自己的孩子也在上學，而且是小學，從孩子上幼兒園時開始，就告訴孩子不要打架，要和其他小朋友友好地玩，但是逐漸發現，現實並不是這回事，讓自己的孩子不要打架，但是孩子會遇到愛打架的孩子，從而造成自己的孩子受欺負。 曾幾何時，經常告誡孩子不要打架，遇事找老師，逐漸發現孩子性Grand SantaFe來越內向，遇事擔心，被打不敢還手，逐漸開始反思自己的教育方式。 現在告訴孩子，受到欺負首要的打回去，即使打不過，也要打，但是有個原則就是不能自己先惹事，平常還是要和其他小朋友友好相處。 打回去並不是教育孩子要打架，而是讓孩子學會自我保護，家長不可能時時刻刻守在孩子身邊，所以打回去有必要，但是要告訴孩子打的原則、方式。日常受欺負要保護好自己，打不是目的，保護自己不受侵害才是目的，打是為了保護。