我最絕望的一件事情就是痛失幼女，曾讓我一度傷心欲絕，那種痛是把人一下打入地獄的一種痛，讓我一下對生活失去了信心，茶不思，飯不想，睡覺都能哭醒，整日萎靡不振，像個行屍走肉般，痛苦的掙扎著……我從初為人母的喜悅一下掉入了萬丈深淵，整天以淚洗面，我覺著日子是暗淡的，沒有希望了，後來看著年邁的雙親對我無微的照顧，細心的呵護，讓我猛然醒悟，我失去女兒痛苦，可我忘了我也是他們的女兒啊，我不振作，他們的心也會痛啊，於是我開始試著調整心態，試著先做好他們的女兒，縱然心裡依舊難過，但日子總得繼續啊，直到後來又有了兒子，心中的傷痛才慢慢減輕，其實是把痛深深埋在心裡了，不會忘記，也輕易別再提起，這是一輩子的烙印啊……

看到這個問題，忍不住想進來回答!

但是我要回答的是回憶起的絕望，而不是當時感到的絕望!（看完就明白）

我想大多數人若是有過感到絕望，大概都是進入青春期後，或是進入職場，可能經歷過失戀分手、親人離去、職場失意、生活艱難、茫然找不到自我等等吧。而我，卻是童年，校園暴力，其實那時候還不知道什麼是絕望，也不知道什麼是孤獨，也不知道自己遭受到的是什麼，腦子對這些還沒什麼概念，只知道當時很不開心，很不開心，很不開心，當時也想不到其他什麼詞可以表達自己的感受，只是後來隨著年齡的增長，回憶起那些事和自己經歷的一切，才明白，原來那些不開心，是絕望，是孤獨，是同伴的拋棄，是無法融入一個集體的排擠，是一個轉學生得不到新學校新夥伴認可的失落!我想若是我當時真的明白那些感受是什麼，可能還活不到這麼大，可能像電視劇小說情節裡寫的那些青春期的孩子們一樣做出什麼想不開的事了，後來回憶起，第一次才覺得情感的無知彷彿拯救了自己。

具體說說那段童年往事吧，小時候因為家裡各種原因，我轉了兩次學，讀了三個小學，第一次轉學是從四年級到五年級，第二次轉學是五年級到六年級，具體要講的是我的第二次轉學。我剛來到那個新學校的時候，已經是開學一個星期了，可能因為爸爸辦理轉學事宜要費些時間，我少上了一星期的課，我記得是一個晴朗的早晨，爸爸把我交給班主任後就走了，班主任是個微胖的女人，我被她領進教室，大家還在早讀，我當時都不太敢看大家，儘管我已經經歷過一次轉學，但是那種膽怯和對集體的陌生感彷彿一直深深的在我骨子裡，因為比大家晚來，班主任把我安排在最後一排，拿到書後也讀了起來，一個人都不認識，過了幾天之後才知道他們大家都是從一年級固定的這個集體升到六年級來的，可能中間也有幾個像我一樣的插班生，但他們再怎麼插也是這個學校的，而我卻是外來的，也就是說這個班他們大部分人都有著六年的同學情誼。

大概過了一個月吧，我也結識了兩個小夥伴，她們玩的時候都會叫上我，上學放學經常一起，但是好景不長……我得罪了班上最有權威的一個女生，說她最有權威，不是說她學習有多厲害，而是班上幾乎所有女生都不敢得罪她，後來才瞭解到她家很有錢，家裡還有人在某個學校當校長，我剛來，對所有人都不瞭解，因為一件小事得罪了她，真的是小事，但有時候小女生之間的矛盾看起來很幼稚，卻能被當事人無限放大。她警告了班上所有女生不許跟我說話不許跟我玩（男生知不知道我就不知道了），要是被她發現就會像對我一樣對待她們，現在想想都覺得很幼稚，可是當時所有人都當了真，而且很嚴肅。

那段時間，確實不再有人搭理我，我結識的那兩個小夥伴也不再理我，放學我走這邊她們就走那邊，我故意走慢等她們，她們就過馬路進商店，我把零食分給她們吃她們就還回來，我幫她們早上值日時打掃衛生，她們就說不要再跟我們說話，不要再跟著我們了……那是我第一次感覺到了自己的費力不討好和搖尾乞憐。

慢慢地，我就不再這樣做了，本以為一切又回到當初剛來這個學校時候的模樣，但是情況卻更糟。早上交作業交給小組長，交上去的是我的作業，發下來的卻不是我的作業，尤其是數學作業，開啟本子的我發現，許多題的答案被人改了，而面對的就是老師給我的大紅叉叉，一連好幾次，老師不知究竟，以為我上課不認真做作業不用心，語氣上對我有些著急又有些批評；上體育課的時候，那時候很流行跳皮筋，跳房子什麼的，她們都是成群結夥，不需要人安排就很快的找到了組織，因為體育課不能回教室，只許在操場活動，而我那段時間成了體育課上最顯眼的那個，形單影隻，有一次體育老師注意到了我，問我為什麼不跟她們一起玩，我撒謊說腳有點疼，不想跳；我們的午飯都是在學校吃，但不是食堂，是由老師把飯菜拿到教室，每個同學排隊由老師發放，明明我排在了不後的位置，但是她想插就插，只針對我，不插別人前面，故意插在我前面，還拉著別的女生一起插，老師總是像看不到一樣，很快我就被擠到了後面；上語文課分組朗讀的時候，其他組被點到的同學讀完，不管好不好，都有掌聲，而我讀完，班裡鴉雀無聲，彷彿我是個無形人……迎來的只是老師的評價和一句請坐，，，，那時候自己也懦弱，越是壓迫我卻木訥到越是不敢反抗，那時候深深明白“委屈求全和逆來順受”，不敢告訴老師，不敢告訴父母，每天總是拖到等她們都走了才敢走，不敢坐公交，不敢去小商店，不敢去人多的地方，甚至連上廁所都不敢，而這個學校，直到我讀完，都還有一些地方從未去過。這樣的情況一直持續了快一個學期，自己也沒想到原來自己有那麼大能耐能讓一個班的同學討厭你兩三個月。後來……可能天可憐見吧，快到期末考試的時候，數學老師出了一些題在黑板上，點上去的同學在黑板上寫，下面的同學在下面寫，老師點了四個同學，我和那個我得罪了的女生都被點到了，老師點完我們就出去了一小會，我在寫的過程中就一直聽到她問她那邊的男生她那道題怎麼寫，但沒什麼迴應，當時我也不知道怎麼想的，瞄了瞄她的題後，也不知道哪來的膽子，直接就替她寫了，搞定後我們都回到座位上了，老師也沒發現，班上的同學自然不會說，她那道題對了，老師誇了她，我當時心裡超級開心，彷彿自己做了一件天大的好事（儘管站在道德的角度不應該這樣做），後來說來也奇怪，她開始跟我說話，見到我會笑打招呼，班裡的同學不再針對我，所有人開始接納我，體育課會找我一起加入，所有我以前想得到的好像一下子都實現了，好像之前我和她的矛盾從未存在，沒有人提，好像也沒有人記得，沒有刻意，也沒有隨便，那種自然而然的感覺我說不上來。

看到這裡，你們一定會覺得我應該開心，但是我當時的感受更多的是不適應，已經習慣了一個人自己相處，有一天湧進一群人，會覺得自己已經構建起來的世界容納不了她們。都說21天養成一個習慣，她們或是說我自己…用了兩三個月養成了自己一個人處著的習慣，就像一個常年生活在黑暗裡的人，心底裡會渴望光明，可是有一天當你真正給了他光明，他會覺得還是黑暗更好，因為那光，一下子照進來的時候，很刺眼。

我用了三個月的時間，才讓那個集體接受了我，後來的一個學期和她們相處很融洽，但是內心一直藏著很深很深的孤獨，似乎之前的感受從未離開我一刻，只是我不再輕易表現。

從那之後，我發現自己的性子也變了，雖說以前看起來也是個斯斯文文的女生，但是會笑，也愛玩，有事會積極做，但是在那之後，性子卻越發內斂，不愛說話，但不是孤僻，不再主動與人結交，但歡迎人與我結交，許多感情會隱忍，不再輕易表露，直到現在大學快畢業，身邊人大多數對我的評價都是高冷冷靜，心裡與年齡有著不符的成熟，不會有大悲也不會有大喜，活的很佛系。也不知道這是好是壞，但是那段時間裡的孤獨和絕望卻是我這一生也無法忘卻的事。

最後附上一句《平凡的世界》裡的話：我不啼哭，不哀嘆，不悔恨，金黃的落葉堆滿心間，我已不再是青春少年!

今天我回答的問題是生活中最絕望的一次是什麼？當看到這個問題的時候，讓我一下子想起了剛畢業那會，那是在1999年的時候，自己隻身一人坐火車去青島找工作。當時由於年齡小沒有社會經驗及工作經歷。去找過當時用工比較多的電子廠、傢俱廠及鞋廠，前後差不多找了十多天。也沒有找到合適的工作。記得在最後兩三天的時候，口袋裡帶的錢也不多了。我就白天找工作，晚上就回到火車站售票廳鋪上幾張報紙去睡一晚上，確切的說是坐著的，吃飯只啃個饅頭或幹吃一袋泡麵，記得當時天又熱還有蚊子咬。只到口袋裡只剩下差不多回家的路費時，心裡感到特別絕望，當時通訊也不這麼發達，也不敢給家裡人說。就買了張車票回家來了。只到後來有個機會來到北京一直到現在，我覺得去青島這次找工作的經歷是我生活最難忘的。也是最絕望的，謝謝。

感情上全心全意付出，初戀女友初中畢業是結過婚有過孩子父母又是離異的，但我都選擇包容理解，並做了父母很多思想工作讓其接受，我爸媽沒有女兒即使我們還沒結婚家裡人把她當作親女兒一樣看待，希望她過來後有一個溫暖的家庭。我在親情、事業、愛情、生活以及和她家裡人的關係上大方向都把握牢牢的，拿捏的還算不錯。但沒想到啊……掏心掏肺的付出，去努力工作，不斷提升自己，事業到蒸蒸日上，而她的要求卻越來越高，愛玩，泡吧，到處浪，最終敗在了一個不會哄上。不甘心就這樣分手，去她住的地方三次，儘管不是我的錯我也主動認錯 ，希望和好。三次每次都是通宵等到天亮。兩年的感情，結果她分手一個月不到就新交了個男朋友。我也只能徹底的絕望也祝她幸福吧。

生活中最絕望的一次就是這個2020的正月，又不能出去，又找不到錢，兒子讀書又不可以報名，我也不會教，正是這一期高考啊，著急呀

最絕望的是房租到期，衣食無源，感覺天都塌了，有種看不到曙光的絕望，活著真難啊！

現在回頭想想，撐過去就好了

我生活中最絕望的一次是得了一次病發高燒，那時才覺著什麼榮譽、金錢都無所謂，只要有一個健康的身體才是最重要的。

最絕望就是現在，我現在在湖北，我已經在家躺快兩月了，都沒出去上班，我車貸一月幾千，花唄，信用卡，房貸，第一次嘗試這麼難的事，現在就是吃飯吃得下，睡覺睡不著，天天失眠

是前年準備出國時。本來有個很難得也不錯的工作，我好朋友準備出國去馬來西亞上班，一開始讓我去我一聽是福建的私人老闆開的鋼材就沒考慮，過幾天一起吃飯時又提到了，我上網搜尋了一下，發現這個鋼廠是馬來西亞除了國營煉油廠外最大的企業。我一看可以啊 讓朋友問問工資待遇 一看不錯。就去辦護照 完事按要求郵護照去辦簽證。因為我朋友的一個朋友先去了 特別快 辦完簽證沒幾天就走了，我把護照郵走後 心想得辭職了 要不耽誤出國。這就把好好的工作辭了。心想馬上出國了，正好那是我炒股也不順虧了不少錢，非常想出國賺錢。辭職後就進入焦急的等待了 這一等就是三個月 非常煎熬 把好好的工作辭職 現在馬來西亞的公司說旅遊簽證不能出國了 得等工作簽下了了才可以 等了三個多月 期間股票還虧了不少錢 太難了

最後工作籤也沒下來 在三月份公司通知給買機票以旅遊簽過來的 來了之後半年多工作籤才下來 。

談起絕望，首先讓我想到了希望，希望是一種力量，使我們能夠達到理想的巔峰。人的一生會遇到許多困難，能受天磨真鐵漢，不遭人嫉是庸才。豈能盡如人意，但求無愧於心，要從絕望中重生希望，沒有退路才有出路，正所謂山重水複疑無路，柳岸花明又一村啊！

小時候的一個冬天，走失了，飢寒交迫舉目無親，當時因為小，還不知道絕望這個詞，只是怕極了，現在想起來應該是最絕望的時候吧。多虧一個老太太把我救了，都說好人有好報，我永遠祝福她老人家多福多壽。我從沒有過什麼大難不死，必有後福的奢望，只是經過那件事以後，對什麼事都看得淡了，就像這次疫情一樣，讓你覺得，沒有什麼比活著更重要，祝福大家，祝福祖國！

應該是上初中的時候，學習節奏快，壓力很大，不知道怎麼排解，還有點抑鬱。父親帶我去醫學院看病，醫生還悄悄告訴我父親，把家裡的門窗關好，擔心我跳樓自殺。那時候看天空都是暗淡的，母親沒有逼我，而是開導，以後再遇到什麼事，都能挺過去，上大學一個人去看病，得了三級糜爛胃炎，都覺得沒什麼。人是有一些臨界點的，當你突破了，就會發現豁然開朗，不要把現在短暫的可能想的天大，不可改變，多讀書看書，構建積極心態是至關重要的。把Sunny照進心裡，一切都會好起來的。

最絕望的一次是2003年非典時期，跟今年這個疫情一樣都把人員隔離的時候，那個時候上初一，每個星期生活費15元，結果在學校隔離的時候沒控制住花完了，家裡條件又特別差，不敢問家裡要錢，然後有一天沒錢吃飯，喝了一天的自來水，那種感覺終身難忘。最後還是問別人借了10元錢，沒給家裡人說，一直到高一的時候才還給人家，所以至今為止，我每次吃飯，不管多少都把碗裡吃的乾乾淨淨！

其實每個人都會遇到很絕望的事情，但是怎麼來應對處理才是我們應該掌握的方法技巧，我分享幾點：

1、首先要有信心來度過這個絕望的階段，哪怕就是自己孤獨的一個人，也不要放棄希望，要有足夠的信心相信自己能夠熬過去。

2、求助，在我們絕望看不到希望的時候，不要放過任何一個有可能救我們脫離絕望的方法，不管是人或者物。

3、行動起來，不論什麼時候，遇到困境絕望的時候，不要坐以待斃，要積極的行動起來，哪怕你希望別人拉你一把，也要讓別人看到你積極的一面！

4、要有居安思危的意識，如今社會各種變故都有可能發生，在我們一切良好的時候不要太過於安樂，多準備一些可以應對可能出現的突發情況！

遇到事情絕望並不可怕，可怕的是我們自己從內心絕望，只要我們有一顆強大的心，任何絕望的、困難的事情都會過去，加油！

人生兩大悲劇，一是躊躇滿志，一是萬念俱灰。

在我看來，生活中最絕望的莫不是當你感覺良好的時候才發現什麼都是個屁。自己只是一個被矇在鼓裡的傻蛋。

舉例說明我現在正在經歷的事，真是很絕望。

網上認識了一個朋友，後來經過幾次的吃飯和交談感覺人很實在，所以對他很信任。有一天，他說沒錢交話費了跟我借錢。50塊錢也不多，後來就還了。後來他說加油沒錢了借了我200，後來也還了。再回來，他說生意上資金週轉困難跟我借信用卡，並且借了好幾張，剛開始按時給我還卡，後來就說沒錢還了，月月拖月月不還，到今天為止已經一年半的時間了。因為借給他的錢都是信用借款，沒辦法我只能自己慢慢還，實在還不了就借親戚朋友，有時候自己連吃飯的錢都很緊張，我還養著孩子。當時覺得人家有困難我該幫就得幫，還覺得是情深義重呢，現在看來，人家只是把你當成借錢的工具。也有可能他就是一個騙子錢根本就不會還我。10萬塊錢啊，想想自己真是傻，有時候絕望得都想自殺。

勸大家不要輕易借錢，也不要輕易相信別人。

首先，謝謝你的邀請。如果讓我說生活中最絕望的一次是什麼，我想說，絕望都是暫時的，當時也許絕望到死，但時過境遷之後再回頭一想，那也許都不叫事，只是一時沒想通而已。所以，我想說的是，生活中最絕望的事就是因為害怕絕望，而耽誤了對美好事物的嚮往，在杞人憂天中冷落了對希望。朋友，珍惜當下，生活中不缺乏美好。

2018年，我朋友是做工程的，工程款一直沒有發放下來，就叫我幫他借點錢給他週轉，想著都是好朋友所以就借他十多萬，說好的三個月還，一直沒有還，到2019年我自己的事情做的也來也不順，我也差錢，我跟他要錢一直要不到，最氣的就是我父親心臟病進醫院需要10萬做手術，我跟他說了前前後後我找他要錢說我把要做手術，他答應我但是到了後面是一分錢沒有還，還不接電話。到最後我是東拼西湊到處借錢才把手術給做了，他到現在不說一句話，當時我直接絕望很了，他困難的時候我在幫他，我遇到困難他視而不見。以後大家很還是先考慮清楚，不然到後面直接兄弟朋友變仇人。

最絕望的事情就是各種不順利，研究生開題被導師罵，女友要分手，家人不理解，工作面試被鄙視，身體發高燒，能想到的所有就發生了，後來就想，我肯定不是最絕望的，事在人為，於是一件件解決，先把身體照顧好，去醫院輸液治療，身體好了之後，去跟女友耐心的談，穩定情緒，跟家人也進行了深入的談話溝通。情感上穩定了，再去忙學業和工作。

面對絕望，最難的就是能清晰知道怎麼做，人生肯定有難過的時候，關鍵是要能理性分析當下的情況，有先有後，事情的轉機往往輕易間出現在轉角不遠的地方。

記憶猶新的事，雖說絕望，但是更多的是感恩，絕望的是小偷把雙肩包底部劃開偷的錢包

大學暑假回家途徑陝西榆林換乘車時，錢包手機全部被偷，沒錢買車票，身份證學生證車票銀行卡全在錢包裡，又不願意讓家人擔心，眼看著天就黑了，只能坐到車站大門口等天亮再想辦法坐第二天的大巴車，又餓又困，沒錢買吃的又不敢在路邊睡著，車站看門大爺大娘出來看了好幾次，凌晨四點多拿了些吃的出來，問我要不要去裡面吃順便喝點熱水，瞬間我的眼眶裝不下眼淚，端著吃的和大娘進屋了，說說經歷已經天亮，用值班室的電話給朋友打了電話，沒有銀行卡沒辦法打錢，2006年又沒有微信支付寶，大爺和大巴司機說了說到站再付車票錢（長途大巴車票是128），到站後有朋友接站，給司機師傅付了車票錢……終於回來了，用朋友手機給大爺值班室打個電話報個平安道聲感謝

說實話，我很看得清，因為在我心裡沒有什麼過不去嗑。畢竟人總是還要走下去的。遇到事情微笑面對，你一定活的比別人幸福！

最絕望的一次是父親突然去世，那時是我大學剛畢業，參加工作僅兩年多，由於遠在廣東，剛剛畢業那時候工資也比較低，本想多存點錢，再回家看望父母，平時就是電話和父母聊天，一直性格好強的我選擇遠在異地上班，由於剛畢業時父母讓考公務員，我不喜歡公務員的工作，也不喜歡教師的工作，深深的傷了父母的心，因為那時在老家農村，如果有一位公務員的女兒，父母臉上何等的光彩，可是我讓父母失望了，跑到幾千裡外的廣東來打拼，本想透過自己的努力多存一些錢，有一份穩點的高薪再回去，所以剛開始到廣東的那兩年，過年都在工廠未回家過年，父母一直打電話說讓回去，我想等我賺足夠的錢，有不錯的工作了再回去，這樣父母臉上才有光。

那天晚上9點了，我還在辦公室加班，突然接到妹妹的電話，電話那頭妹妹已經泣不成聲，我隱約聽到妹妹說：“姐，爸去世了”，我的頭當時嗡的一下，馬上丟了手上的滑鼠。我又問了一遍，“”你說什麼，昨天爸還在二哥那裡給二哥的孩子過生日呢？怎麼可能”，然後我聽到電話那頭很吵，更多的伴隨哭聲。我電話也隨機掉在地上，然後我就暈倒了。事後聽同事說，我暈倒了堂哥又打了電話是同事接到的，堂哥給同事說，我爸是心肌梗塞沒有搶救過來，讓我快買機票，趕回去見最後一面，當我醒來已是晚上11點了，同事已經幫忙買了機票，也叫好出租車，當時只記得自己都麻木了走路都在搖晃，同事送我到機場，那是自己平生第一次坐飛機，怎麼上的飛機也記不清楚，只記得同事陪著，其實就兩個鍾，感覺飛了很久，飛機上有套餐有飲料，可我真的不記得是什麼，也沒有味口吃，只記在咸陽落地時，大概下午兩點，下來就是坐大巴車，轉車等，當時覺得非常漫長的路，所有事情都是同事一個人辦的，一路堵車，我一路都在想可能爸爸這些年只是累了，可能我回去了，爸爸看到我就起來啦！可能醫生診斷錯了呢，還有可能爸爸只是累啦，或者我回去爸爸有好好的，我一路都在想著各種爸爸依然還在的場面，可是離家的路越來越近，在路上我們碰到堂哥，看到堂哥買了一些靈堂用的東西，我的眼淚止不住地流下來，當到家門口，我看到人來人往都在拉白帳，掛黑紗，我終於忍不住撕心裂肺的大哭出來，我想去看爸爸，我看到靈堂時，大聲的喊了一聲“爸.....”，我又一次暈了過去，這次很久。我意識到我一路上想著爸爸還可能活著，這種可能已經不存在了。我的爸爸永遠的離開了我，以後我再也沒有爸爸的保護了，我成了沒有爸爸的孩子。而且我還沒來的急和爸爸說一句話道別的話，爸爸就這樣丟下了我走啦！這次我昏睡了很久，只記得妹妹，嫂嫂，媽媽都在喊我，可我想去找爸爸，我想給爸爸說，以後我會好好聽爸爸的話，再也不去廣東了，我會回來考公務員，婚姻我都會聽爸爸媽媽的安排，再也不會去那麼遠的地方了，再也不會惹爸媽不開心了。我好悔恨呀，當初不去廣東，就在縣城附近考公務員，陪伴父母。可是我再悔恨也無法改變所發生的一切，父親未下葬的幾天，我也不知道自己暈倒了幾次，眼睛已經腫的睜不開，最後臥床休息了一個多月，那段時間我對生活徹底的絕望了，沒有爸爸我沒有精神支柱，從小爸爸為了我讀書，受了數不盡的苦，回想起爸爸的點點滴滴，我真的沒有活著的勇氣了！因為爸爸是我的支柱，以後生活中沒有爸爸要該怎樣繼續呢？

接下來的兩個月，同事打電話來安慰說讓回去上班，親戚來陪伴說不能就這樣消沉下去，媽媽想辦法給我做愛吃的，可我依然沒有味口，媽媽看我很消沉，說讓我放心還是回去工作吧，同事說只有拼命的工作，我才不會沉浸在想爸爸的痛苦中！這樣我又回去繼續上班。

今天在這寫這篇文章，每寫一個字，我的淚水都情不自禁的在往下流，往事歷歷在目，親身經歷想告訴每一個讀者，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，所以請珍惜身邊的親人，父母為之女籌劃的路，永遠都是捷徑，儘量選擇離家近的工作，可多點時間照顧父母。

時隔多年，但回想起，如果當時按照父母的意願選擇工作，那麼生活可能是另外的樣子。雖然後來在廣東上班，也遠嫁了現在的老公，老公雖然對我很好，也很呵護我！但是如果能選擇的話，寧肯回到父親還在的時候，我寧肯回到老家按照父母的意願考公務員，在老家婚配！所以現在遠嫁，媽媽還老家，常常的牽掛讓我倍感煎熬，由於孩子上學，上班不能及時回去看望媽媽。這種思念只有遠嫁的人才懂！