我看一些情商類的書。或者影片。

如果感覺不太會說，可以多聽聽。

儘量把自己帶入對方的故事當中。有興趣自然就不會終結了。提問題開放一點，回答也是一樣，

回答也是一樣。你回答吃了飯，吃了面。那也就結束了。你可以說我吃了飯不好吃，你呢？看自己的感受，他就會問你的，就有互動。而且你又反問了一句，增加互動。

這個簡單的例子，以此類推。

1、改變你的思維模式。

2、鍛鍊你的口才。

3、多看新聞，和書，讓自己積累話題和實事。

4、讓你說的話有邏輯，有味道。

多看書多看書多看書

再溝通再溝通再溝通

先充實自己的內在，多看啊語言交流、情商方面的書籍，再多瞭解瞭解身邊朋友喜歡的東西 ，喜歡的話題，擴充套件一下知識面，旅遊、攝影、金融、國事、情感，等等，都可以多涉及 ，知道的多了，再加上情商變高了，自然聊天就不會成為話題終結者。

意識到自身在話題交流中會慣性地成為終結者，已然是“有心改變”的開始！因為，如果是本身就強勢且主觀觀點突出，往往主動出擊終結話題，是不會覺得自己行為失當的！只有意識上明白這麼下去確有不妥，才是修煉之路的開始！

1、應該確定的是話題溝通是雙向、多向之互相間的，所以，急於將自己的觀點強加於他人，必然是適得其反的，也不禮貌，還易得罪人！

2、話題嘛，本就是拿來探討的，沒必要深究對錯，一針見血或較真當然容易終結，誰都有表達自己話題看法的權利！所以，得有同理心！別人若揪著你的觀點反駁，你該是何反應？

3、求同存異才是常態，但首先是透過傾聽，用心找出“同”，並積極予以應和表達；所謂溝通的契合點對上了，就聊得下去，聊得開心，何來一語終結！若有“異”，先存起來，即藏也，時機適合再放嘛！何苦操之過急？

4、一味的泛聊，也會終結話題！且讓自己力所能及地深入思考一番，帶上自己的考量，用平和不刺激的語言表達！心有靈犀一點通的境界恰到好處！

感謝閱讀！

不會說話，可以先學傾聽，傾聽也是一門藝術，聽聽對方想說的觀點，想要所表達的意思，談談你的感受，說之前還是要先思考一下，不要著急，心直口快是聊天終結者的習慣，比如女朋友問你中午吃什麼？你可千萬不要先說隨便，這時候你可以沉默，等等看女朋友有沒有給您提供選項，比如米線，火鍋，烤魚等等，如果沒有，你就給她提供選擇，單項的選擇，烤魚就說聽朋友說附近有家烤魚很不錯，，味道正宗，環境不錯，人氣門店，價格實惠等等，問題關鍵不在於吃什麼，反正足夠體現出你對她的想法，足夠重視就行。

改變話題終結者第一步，正視聊天物件的目光，自信不僅僅是對自己的要求，也體現出對聊天物件的尊重，前期可能會目光閃爍，心裡比較抗拒，建議可以盯著對方的眉間。

第二步，可以試著做一個暫時應聲蟲“嗯嗯，對，你說的真是這麼回事。聽你這麼一說，好像真是這麼個道理。”，對對方提出的話題，試著表示認同對方的想法，無論內心認不認同，可以先學傾聽，點頭認同，這樣雖然可能不會產生深的互動，但也絕不會因為接不上話題，成為終結者，而且相反的，和你聊天的物件可能會更加侃侃而談，做一個會傾聽的聽眾可以讓自己得到認可！

第三步，試著表達自己的觀點看法，同時反問對方的想法，意見。“我覺得……你覺得呢？ 我認為……你怎麼看？”給對方留一個接話題的尾巴。可以產生互動，話題自然就聊起來了。

其實在我們日常中的對話都是以敘，問候的事來開啟話題，在不同的年齡段有著不同的話題，敘述的時間也是有長有短，對吧！

第一要學會傾聽，不要急於表態，下結論。

第二聽別人把話說完，圍繞現有話題展開，不要急於換話題。

第三，多聊對方擅長的話題，讓對方多說。

第四，如果覺得自己說的不好，寧願不說，可以透過一個傾聽的表情和動作，給對方反饋，讓對方覺得你對這個交流很感興趣。

僅供參考！

首先聽，聽什麼呢？

“弦外之音”。

如果學會耐心傾聽，會發現“聽”這個方法非常好用。聽，是對對方的一種讚美。

比如，你說話，對方認真聽，聽進去了，你是不是有一種被尊重、被認可的感覺？

比起自己的誇誇其談，認真聽其實是一種真實、深刻、高含金量的讚美。

聽，不只是被動的，還可以主動幫助你引導對話，導向你感興趣的方向。怎麼做呢？抓住對方說的話，你認為你比較懂的，感興趣的字眼去重複對方的話，相信你們可以很快找到共同話題，對雙方都感興趣的話題，自然，聊起來相見恨晚啦。

很榮幸回答您的問題。

溝通這個事情，有很多技巧，很多方式。

您仔細想想，是不是經常發生一些情況，“你說的這些不對”，“我想表達的是”，諸如此類。

在整個過程中，沉迷於“我來說”，“我來表達”，“聽我的”。如果單方如此，另一方得不到話題的共鳴，自然就會降低參與話題的興致。興致越降低，離開話題的慾望就會越高。

如果雙方都如此，相信話題很快就會結束。

您有沒有發現，一個愉快的聊天，是不是一方在分享一件事情或一個想法，而對方對這個話題非常有興趣呢？

“聽”和“說”是溝通的兩個方面，缺一不可。人們往往都會選擇“說”的角色，因此，如果你願意“聽”，擅長“聽”，那就一定不會成為話題終結者這個你若不喜歡的角色。

生活中，有的人什麼都沒做，但是讓別人覺得這個人很不錯；

有的人做了很多，但是卻讓人覺得很沒價值。

同樣的，想在溝通上讓人認可，說到點子上就好，並不是說地越多越好。

我們想要更會聊天的目的是為了讓對方開心，也讓自己獲得更多的認可。捉住這兩點去進行聊天策略的思考才有意義。

我說一下我的經驗。

1.要給對方迴應的空間

我們要給對方迴應的空間，不要一個人像玩“單機”一樣，把話都說完了。

那對方已經沒有可以回話的餘地，那就是一個大型的尷尬現場。

把話說到點子上，要給別人參與感，讓對方參與到這場對話中來。

2.不要長篇大論

人的注意力是有限的，所以控制好說話的長度也很重要。

就像開會一樣，你確定能把整個會議內容都記下來嗎？不行吧，所以儘可能控制說話內容，不長不短，能讓對方感覺到你有認真聽對方說的什麼，也不敷衍，從而產生良性互動。

3.聊天的內容更注重娛樂性

與人聊天最令人開心放鬆的就是開玩笑了，但是負面性的玩笑，如果尺度拿捏不好的話，就不要強行說了，這個黑色幽默會存在一定的風險。

多一些正面幽默，不要輕易的去否定別人。

4.話題儘量圍繞對方

每個人對於自己的資訊會有更多的關注，如果想要對方更好的記住你，我們儘可能在話題中圍繞對方，這樣對方也好吸收到相關資訊，從而對你產生好感和拉近距離。

最後，我推薦你看看《蔡康永的說話之道》

《蔡康永的說話之道》教我們要在正確的時候說話，簡明精煉的說話以及傾聽時不說話。

全書一共包括40篇精彩的短文，每篇其實都是一個故事，當你沉浸在故事有趣的情節中，末了就會發現在愉快的閱讀中已經不知不覺學到了蔡康永的“說話之術”，閱讀的過程是愉悅的，學習的過程也就變得輕鬆有趣。

在書的序中，蔡康永就一針見血：把說話練好，是最划算的事。

希望大家掌握說話之道，在日常生活中成為一個會說話的人。

這個需要透過長期的鍛鍊來改變，最開始需要刻意去避免一下，先學會多聽少說，說話的時候儘可能清晰表達出自己的觀點，切記毫無邏輯的插話，可以透過以下幾個點來練習，前期比較辛苦，長期堅持下來，一個月足見成果。

前期首先要有一個觀念：

1.所有的人都是老師，不卑不亢的抬高其他在座的兄弟姐妹朋友

2.在應酬交際上，不要表現的刺眼，圓滑中庸是上層，要學會點頭哈腰，多笑，多配合，多附和。

3.遇到自己不懂的話題，沒接觸的新知識，聽著，保持安靜

3.當一個話題到一個小結，自己沒有好的總結和話題，不需要發表建議和言論，稱讚認可就行了。

透過長期的培養習慣，在發表自己觀點的時候，可以從以下幾個點來著手：

1.提升自己的綜合視野，在溝通中可以很好的以相同話題切入。

2.在回答或者插話中，以個人觀點發表的言論要不帶任何攻擊性，最好可以適當新增一句：我個人感覺。或者引用名人名句，俗話等。

3.如果是一對一的溝通，非嚴肅的場合下，可以適當新增一些幽默詼諧的內容

比如跟女孩子溝通中被問到（你覺得XXX怎麼樣）

答：如果你是問XXX跟你對比，那肯定我覺得你們兩都比我好，如果跟你比，那肯定在XXX方面你更出色（在我眼裡，你就是最厲害的）。等之類的回答會更加引起下一個話題

閉嘴就行了https://mobile.yangkeduo.com/goods2.html?goods_id=88416217794

如果沒有聊天的天賦，那麼後天就得要努力學習如何與他人交談。

那麼如何學習呢？

1.看情商相關的書籍。話題終結者，說明你的情商不夠，缺乏一定的共情能力，使得自己說的話，讓別人不是很開心，所以結束了話題。所以多看些書籍，提高理論知識，再提高實踐能力。

2.多與他人交流，學習你身邊很會聊天的朋友是如何與你們聊天的。多積累“實戰經驗”，慢慢的你會摸清楚其中說話的門道的。

3.多閱讀，多去歷練，增加自己的談資。如果你和其他人聊天，根本不知道其他人在講些什麼，你自然不知如何搭話了，話題也就容易終結，不過，如遇實在不知的事情也可以虛心的請教對方，也是一種聊天方式。

除了這些，你還要注意一下自己說話的態度是否有問題，會不會太過傲慢，會不會讓別人覺得不舒服，可以問問你親近的朋友或者是家人，讓他們給你一些建議，然後發現問題，及時的改正。

說話其實是一門藝術，這門藝術大部分人都是後天不斷的學習且不斷的練習才慢慢的掌握的。多給自己一些時間，你會有很大進步的。

第一、聊天時多誇別人，人都是喜歡被人誇獎的，特別是在我們國家這個人情社會，幾千年過來的一個國情，你對他的誇獎，也是給於對方的一種肯定和認可，被人欣賞是一種心裡很美好的感覺。

第二、聊天很直可以分成多句話來說，不要一句話說完，就把這個話題終結了，這樣能吸引對方的好奇心，人都是有好奇心的。我打個比喻給你演示一下：

你：晚上好，睡了嗎

她：沒

你：你一般晚上幾點睡

她：10點

你：10點睡覺是最佳休息時間，正常生物鐘，難怪你的面板辣麼好

她：呵呵，真的嗎？

你：當然是真的

你：你有男朋友了嗎

她：沒有

你：是不是你的要求太高了

她：沒有，沒有遇到合適

你：你要找一個什麼樣的

她：對我好的

她：比我高的

她：不能比我瘦

這樣慢慢的，話題就越來越多了，心扉慢慢的向你敞開心扉了。

第三、給別人和你聊天是一件身心愉悅的事情，願意和你聊天，就是我們常說的情商高，我之前看一個明星，黃渤就是很會說話的一個人，你可以去看看。

其次，要完善自己的知識面，比如現在流行什麼，多關注新聞，有什麼新鮮事，有時間可以看一些聊天這方面的書，比如：人性的弱點，把自己的內涵豐富起來，這就是我們常說的談資。

最後，最重要的就是大膽的去和別人多聊，可以聊得慢一點，現在在網上聊天，大家都是有思考的時間，多聽別人聊得比較好的人是怎麼和別人聊的，問題是怎麼回的，怎麼提問的，說話的技巧。

希望你也能早日找到屬於你自己的聊天方式，加油！別人可以，你也可以的

人與人之間，溝通豐富了生活。對於如何避免成為話題的終結者，我有以下幾個建議:

①日常多積累。每個人可能和各種職業、教育、學歷、興趣等不同的人進行溝通，溝通物件不是單一的型別，因此，需要在日常學習、工作中積累豐富的知識面，比如最新資訊、熱點話題等，有了一定的知識基礎，更容易形成共同話語。

②瞭解對方，具有同理心。每個人溝通的需求不同，有時是為了獲取知識、有時是情感的滿足，有時是解悶等，作為溝通者需要分辨對方的需求，只有瞭解對方深層次需求，才能給予理解，進行有效溝通，在溝通中產生共鳴，也就是同理心。

③改變溝通方式。日常溝通中，經常能看到“會嗎”、“吃了嗎”等封閉式的問答，一語成終結者，兩方越聊越顯尷尬，逐漸拉開距離感。最好的日常溝通是天南海北的開放式溝通，一個話題開啟後可以衍生無數話題，除非一方主動終止，不然一直可以進行下去。比如大眾喜聞樂見的話題:旅遊、電影、運動等，內容能夠給予對方力量，讓和你聊天，成為別人的一次愉快體驗。

④把握人際尺度。人和人的關係遠近，從日積月累的時間中已形成，一下子打破是不容易的。每個人對於人際邊界的定義不同，所以對於心裡遠近需要有敏銳度，比如將其分類:陌生，熟悉，知心，把握人際尺度，根據他們能夠接受的距離進行溝通，這樣更便於對方接納，也讓雙方感覺舒適。最忌諱的是不熟悉的人，一開始就是要求對方為自己做事情。比如:我記得一個朋友告訴我，他和一個同學不熟悉，對方知道他做設計，在他忙碌中要求免費做一個標誌，礙於同學情面幫忙做了，但內心不舒適，這是一種過界行為，找人幫忙不要抱佔便宜心理，哪怕熟人最好明碼標價，尊重別人的勞動成果。

你知道為什麼有的人“出口成章”，而有的人卻“禍從口出”嗎？因為很多的人是不會溝通和表達的。當你提出這個問題的時候，很明顯你就是在“表達”這件事情上面很吃虧的人。

如何改變呢？

第一點：巧婦難為無米之炊

第二點：找出共同點

話題終結者有兩種，一種是“無話可說”，另一種是“冷場王”。這兩種都有致命弱點那就是找不到和同行人的“共同話題”。

一般有哪些容易找到的共同點呢？

假如是跟陌生人第一次聊天，縱軸可以是從時間的角度聊，由遠及近，比如自我介紹之後，他說他是某某姓氏，你可以說這個姓我有很多朋友，這個姓氏在以前是如何如何的，大部分在什麼地方。當你聊一件跟對方有深遠關係的事情，對方的注意力會很快引導到你身上。再近一點的時間，比如你從哪裡來，什麼時候來的，那會兒我正在做什麼，就好像你問一個人“你什麼時候到北京的？”等他說完，你就可以順著往下說。聊完最近和當下，還可以聊聊未來，比如疫情會影響哪些行業等等，這就是時間軸可以聊的廣度。

下面說說橫軸，橫軸是根據對方的當下的狀況來聊天，比如愛好、人、場景、關注度高的大眾話題。最容易的是讓別人說出自己的愛好，然後迅速找到你所熟悉的領域開始聊。實在是沒有什麼可聊的就可以聊一聊最近熱播的電影、綜藝、音樂、電視劇等等。正所謂八卦之心，人皆有之，跟成熟男人聊事業、房子、車子、投資、皮鞋和手錶，跟成熟女人聊穿搭、鞋包、購物、明星八卦、家庭瑣事、戀愛情史都可以聊很多。如果對方喜歡看書，就聊自己喜歡的作家和書，如果對方喜歡喝酒，就聊聊紅酒、酒杯、酒莊。

第三點：控場

聊天最怕什麼？不是無話可說，而是一個人囉裡八嗦，浪費大家時間。

不管在任何場合溝通和表達，都要有控場意識，這個意識並不是說你非得是老大或者前輩，而是控制話題走向。

透過什麼控制話題走向呢？提問和轉移焦點。

精準的提問讓對方滔滔不絕，但是如果對方真的滔滔不絕，你又不想繼續聽“廢話”怎麼辦呢？直接打斷，當然不好，但是可以轉移焦點：比如你不小心把筷子掉地上、或者轉身找手機、或者在對方說話間隙直接接話“嗯，我最近聽到誰誰怎麼了”，利用轉移焦點，打亂對方原有邏輯，正常人一旦被突然打斷，特別是有“叮”“嘭”這種截斷性聲音出現後，很容易“斷片”。

控場的最終目的是：達到溝通目標後果斷收尾離場。

第四點：刻意練習

不管是素材蒐集的再多，沒有練習也相當於不會溝通表達，而溝通表達的高手一定會可以練習。

舉個例子，郎朗是世界著名鋼琴家，但是求學的時候中央音樂學院的老師曾經告訴他，他在鋼琴上面沒有天賦。為了在鋼琴上面有所成就，他的父親逼迫他瘋狂練習，最終在中央音樂學院入學考試上拿到第一名，這才慢慢有了我們所熟知的郎朗。

其實溝通也是一項技能，建議你去看看郎朗的人生經歷，就會明白任何意見事情想要做好，做到極致就需要不斷的練習練習再練習。