首先可以把以前想看沒時間的神劇、電影看一下；其次每天寫寫隔離日記，讓自己看到自己的進步；3選擇一個自己喜歡的運動，八段錦瑜伽都可以，每天按時運動，每天一個小時並不多；四每天和家人朋友聊聊天也很好；按時睡覺按時起床、運動，動靜結合時間很快就過去了。

我不知道別人怎麼度過的，我就說說我自己怎麼過的吧！

我因為疫情封城留在了武漢，每天早上9點起床坐會運動，然後洗漱，做早飯吃。

吃完飯用84消毒液把屋裡消毒拖地，雖然一個人在家。也不能天天躺著。

到下午2點多估計餓了就吃點飯，做些自己喜歡的食物吃，喝點小酒。然後可以曬曬太陽。殺菌啊！咱身體要緊額。可以和自己家人影片打個電話！

我沒有被隔離過，並不能感同身受。

不過可以假設，如果被隔離，我個人能做的較興趣的事情，無非是閱讀各種書籍，聽音樂，偶爾手機通話，經常使用手機看新聞資訊或查詢一些自己想了解的文史哲內容，然後興致來的時候，也可以寫一些雜感，甚至於詩歌。

處於隔離狀態的人怎樣度過慢長的半個月？每個隔離人員，開始進入隔離房之前、工作人員和醫務人員、一起給他，她們做思想工作和心理疏導、讓他們安心的養病！隔離人員也會積極配合治療、望自己早日康復、自己健康起來，才能不給家人贈加壓力、想往未來？是每個人的希望、既來之，則安之、該治療？就治療、想吃，就吃，想睡？就睡、用電視，手機打發無聊時間、每天再鍛練身體、十幾天時間，過去的挺快，只有心情好、好好休息、一切都會好的

就現在這環境我覺得隔離半個根本就不是事！誰不是一個手機二個手機的，我看時間都不夠用。

隔離不可怕！可怕的是自己嚇自己。放平心態，端正態度，積極配合。

半個月說長不短的，理理自己的計劃，想想今年的目標。經過這次疫情，以後做事一定要有計劃有目標，腳踏實地，一步一步來！

最主要，不要慌，今年多一個月，潤四月，在往年，今天才是正月十七，剛過元宵節呢，不耽誤你掙錢的！！

處於隔離狀態時，首先想是一不打工活又能為疫情減少壓力又不為國添麻煩，還能保證自已不感染，其二還有時間看看書學習學習長些知識是多好的事，一個好的心態，會讓壞事變成一個美事。要整天想著錢怎麼辦，去那裡能玩的開心，會讓一人給逼瘋。心態好一切都好。

天，我們一家三口被解除了隔離。不過，整座城市進入另一場更大的隔離。

整個一月是漫長的，漫長得令人覺得不真實。這份漫長像是時間強制性地肆意蔓延，沒有人可以逃脫它，每個人都開始忌憚它，因為它給人們帶來了層出不窮的意外，不管人們選擇怎樣的方式度過每一天，日復一日，這份漫長的無力感仍然讓人別無選擇。

回想半個多月前，我們還走在自由的原野裡，看牛羊，伐氣船，撈魚兒，經歷不同的風景，品嚐各地的美食。如今，足不出戶已整整半月。

1

1月20日的武昌站。

在武漢市最新（1月20日）釋出的疫情通報裡，首度沒有提及“不排除有限人傳人”及“持續人傳人風險較低”的說法，而彼時我們正坐在從武昌站開往合肥南的動車上。前一天晚上十一點我們抵達了武昌站，在附近的酒店入住了一晚。已是春運，返程車票一票難求，那兩張票也是搶票所得，但即便是這樣，我依舊後悔，因為從一開始這就是一個大錯特錯的決定，我後悔沒有及時阻止陽爸，而是帶著陽寶跟著他坐上了從南寧去往武昌的火車，我懊惱自己還存有一絲僥倖的心理。也許唯一做對的一件事就是，在上火車前，我們購買了一次性醫用口罩。

當我們走進武昌站的時候，戴口罩的人幾乎可以忽略不計。那些每天接觸大量乘客的工作人員沒有佩戴口罩，火車站裡沒有任何檢測體溫的儀器，大量的乘客聚集在一起來來往往，疫情正在發生，人們還未料到它的嚴重性。臨上車前給在武漢的朋友發訊息，她告訴我：“戴好口罩，趕緊離開。”

車廂裡戴著口罩的我們有些突兀。不合尺寸、鬆鬆垮垮的口罩被陽寶戴上又脫，脫了又被我們強制戴上，如此反覆，我們都在為戴口罩這件事不高興，失了耐心。孩子總歸不喜歡戴口罩，他也不理解為什麼那麼多人不戴口罩，偏偏我們要戴？至於會有什麼樣的後果，他也不在乎。

隨著駛離武漢的火車，我們一路刷著微博，搜尋關於疫情的資訊。即便是心中產生了種種不確定性，但似乎只要離開了那座城市，這些也會漸行漸遠，直至與自己無關了。

膽小惜命如我，除了中途吃飯，我幾乎沒有摘下過口罩。馬不停蹄，在傍晚，我們又坐上了去往淮南的綠皮火車，這列火車上的乘客幾乎都是外地打工返鄉的工人，過道上也被圍得水洩不通，笨重龐大的行李與人群佔據了原本就不大的空間，每個人那份要回家的喜悅與疲憊都顯露在臉上。我依舊是車廂裡那個唯一堅持戴口罩的人，這份口罩大概也給了我一個“疑似病人”的身份。中途忍不住咳了幾聲，熱鬧的說話聲戛然而止，有的人站著轉向另一邊，有的人開始捂著鼻子，有的人不自覺地跟著咳了幾聲......也許，從這一刻開始，人們已經開始敏感了。

2

自我隔離期間，家人們給我們送來的食物。

像每一次旅行歸來，到家的感覺總是最輕鬆的。爸媽總會提前把家打掃乾淨，做好熱騰騰的飯菜等著我們。這一天，從網路上接收的關於冠狀病毒的資訊比以往加起來都多，隨之而來的影響也越來越大，人們對於新冠的恐懼也越來越強烈。我們開始叮囑父母們出門一定要戴好口罩，並把最新的資訊頻頻轉發至各家屬群。

當晚，當醫生的朋友得知我們從武漢轉車，氣急敗壞，責備我們對陽寶簡直太不負責任。因為事態的發展遠比我們想象中嚴重得多，如果事先得知，她一定會阻止我們前往湖北。她當時給到的建議就是，自覺居家隔離14天。

回家第二天，我翻出家裡以前的口罩，戴上去了趟菜市場，接著又跑了趟藥房，購置了幾袋口罩與消毒液，聽取朋友的建議，有意居家隔離。事態發展迅速，當天晚上，這座城市許多藥房的口罩已銷售一空了。

也是從那一天開始，我才漸漸地意識到武漢的疫情是與自己息息相關的。我們不再是旁觀者，終究無法置身事外，即便只是在那座城市作短暫停留。如果說一開始的無知和天真讓我們毫無畏懼，心存僥倖，那麼接下來這漫長的半個月伴隨的忐忑不安、焦慮、猜疑、驚恐和幾度崩潰便是為最初的選擇付出的代價。這份代價完全淹沒了春節的氣氛。

我想，這個春節，註定是一個無法忘記的春節。不僅對我們一家而言，是一個無法享受的春節。而且，因為這場疫情，我們不知道有多少人不能與家人團聚，吃上豐盛的年夜飯？有多少人不能抱著自己的孩子，親口對孩子說一句“新年快樂”？有多少人正焦急地等在醫院裡？又有多少人正在與病毒抗爭，等待著命運的宣判？這一天，乃至未來的許多天裡，人們都在不斷地在選擇，不斷地被選擇。有人逃離故鄉，有人堅決留守，有人毅然逆行......

自行隔離的日子裡其實並沒有什麼不同，就像每一次旅行回來的休整一樣，宅在家裡，讓身體放鬆。但心理上，卻承受者一日比一日更沉重的壓力，而人在焦慮的時候，每一刻都是敏感的。前一兩天，我雙肩開始痠痛，雙手開始乏力，在睡前更顯嚴重。我搜索到新冠的症狀裡有乏力一項，便開始擔憂起來， 如果不幸被感染，需要隔離。孩子怎麼辦？他從出生到現在從未離開過我一天，如果我都被感染了，孩子被感染的機率也很高，我不敢往下想。我責怪陽爸，雖然責備並不能改變什麼，但那是我唯一的緩解和發洩。他不反駁，自覺理虧，安慰我不要自己嚇自己，疼痛乏力不過是拎箱子導致的。

白天，我把自己投入到永遠也做不完的家務裡，我變得比以往更勤快，更用心地準備一家三口的一日三餐，更認真地清潔和消毒房間。家務是治癒的，在一定程度上可以轉移內心的無力與焦慮，帶你進入一個更為現實的世界。我深知，身體的疼痛與不適是很容易摧毀人的精神世界，所以那種忙碌的充實感給人慰藉。

好在，這種乏力在三天後就消失了。出於不確定，我和陽爸在家每天都戴著口罩，頻繁的洗手，儘量遠離陽寶，就連睡前講故事也是戴著口罩進行。看著陽寶睡熟的模樣，我才意識到我好像很久沒有親親他的小臉蛋了，但我很快就打消了這個念頭。

3

大年初二，淮南下雪了。

這不是2020年的第一場雪，卻是我們回到家後見到的第一場雪。陽寶格外開心，他說“媽媽，我好想出去堆雪人啊，不過我知道現在不能出去玩，所以我用手接著雪花也很開心啊！”我被他的笑容感染，但有生出一種心疼。他早早就有一個堆雪人的心願了，一直盼望著這個冬天能和爸爸媽媽一起堆一個像雪寶一樣的雪人。

午後，我一覺醒來發現自己臉發燙，一量體溫顯示38.5，我當時就嚇壞了。趕緊把陽爸叫來，他依舊是一副泰然處之的態度，安慰我可能只是昨晚著涼了，多喝熱水，再觀察觀察。但在這個節骨眼上，任何的發熱症狀都很難讓人鎮定，何況我平日裡極少感冒發燒。我和陽爸開始朝最壞的打算商量，如果我真的被感染上了，要不要現在去醫院檢查？但是在這個問題上，我們都猶豫了，猶豫的原因是如果我去醫院檢查，被隔離了，陽爸可能也要被隔離，那麼陽寶怎麼辦？這時候，我們聽到了陽寶的抽泣聲，他跑來門口，對著屋裡的我們哭喊著：“我不要和媽媽分開，我不要媽媽去醫院。”

聽著他的哭聲，我難受極了。一向不信命運的我竟也開始向上蒼祈禱，接著狂喝了幾杯溫開水，不斷調整自己心情，每隔一段時間測量體溫，直到傍晚的時候，我用不同的溫度計測量了幾次，意外發現體溫恢復正常了。這份幸運感令我嚴重懷疑幾個小時前是體溫計出錯了。

4

這一天，我所在的這座城市也有了確診病例，政府反應迅速，向下部署了一系列工作。看到通知後我主動打電話給社群報告了在武漢逗留的情況，接下來各個區的疫情防控中心都致電來詢問情況，甚至中轉城市（合肥）防控中心也瞭解來我們的活動軌跡。第二天，我們家的門口貼上了“離漢人員隔離點”的標示。從這天開始，我們算正式隔離了。

自正式隔離後，每天都有專人前來家門口消毒，幫我們倒垃圾，詢問我們體溫和身體狀況，這些天家裡的食材也全靠幾大超市的配送員送到家門口。現在唯一能做的，就是不出門，不給他人帶去麻煩，也對自己和家人負責。

一天天，我們數著日子過，時間在煎熬裡度過，所以也顯得漫長。在這個時候，陽爸又出現了乾咳的症狀，他說嗓子從裡到外的癢，咳的時候控制不住。他把自己關進了書房裡，只有在吃飯的時候才出門。

最擔心的事情還是發生了，在隔離的第十天，與我們同一班車上有一名女性患者被確診了，同樣是從武昌站出發，但是，新聞裡沒有透露哪一節車廂，這又把我們拉回到那個百般不確定的胡思亂想的狀態。不知是不是心理作用，陽爸的咳嗽比之前更頻繁了。我們都儘量朝著“他可能只是上火了。”的方向想，因為很快14天的潛伏期就要到了。

習慣了陽爸陪伴的陽寶，頻頻敲著書房門，喊著他們之間的暗號“爸爸，快出來吧，我好愛你，我給你送蘿蔔來吃啦！”無濟於事，爸爸堅決不開門。陽寶跑到我身邊，委屈巴巴地說：“媽媽，我是個孤獨的小孩”。

眼前這個孩子，對現在外面正在發生的一切還一無所知，我們也儘量不讓那些負面的情緒影響他。孩子的世界總歸簡單得多，雖然不能像以前一樣每天都出去瘋跑，和朋友們相聚。但每一天他都自娛自樂，沉浸在自己的小小世界裡。

有時，他化身為醫生，給他的動物朋友們“治病”，兢兢業業，在出診表格裡一一記錄下它們的名字、年齡、性別、體溫、診斷結果與治療方案。

有時，他是快遞員，用畫板畫好線路，騎著三輪車，穿行各個房間，兢兢業業去送貨。

有時，他又是科學家，用顯微鏡觀察植物細胞，自行組裝運用動力發電。

他也熱愛畫畫，這是他每天都會做的事情。他畫他心中所想，他還記錄了人體白細胞與冠狀病毒之間的“戰鬥”。

他又把之前拼的機器人和積木拆卸，重新組裝，不厭其煩。一邊拼一邊說：“又有爸爸媽媽陪我，又有蝙蝠俠和狗狗陪我，我實在是太幸福了，我好愛他們啊，真是快樂的一天。”

5

2020.02.02從書房的窗臺拍到的日落。

此刻，我也不想提及什麼現世安穩，歲月靜好。因為事實是有太多太多的平凡又偉大的人在替我們負重前行。他們衝在一線，為病人爭分奪秒，搶救一個又一個生命，不管是身體還是心理都承受著常人無法想象的艱難和困苦。我只希望這些好人們，一定平安。

而我們每個人的生活都在因這場疫情而改變，被它影響。不管是誰，都被迫捲入了這場沒有硝煙的戰爭，承受著它給人們帶來的傷與痛。所有的傷痛遠在天邊，卻也近在咫尺。人們還在用盡力氣對抗它，與此同時，對抗的還有它所揭露的人性。

半個月，它只是一年中的1/24，人生中非常短暫的一段時間，但這段記憶不會被抹去，它會在每個人心中被樹立一座紀念碑，因為我們都是這段歷史的親歷與見證者，每個人的眼淚、嘶吼、憤怒、恐懼、掙扎、病痛與心碎，都該被看見和記錄下來。

偶爾會停下來看看窗外，它早已不是熟悉的車水馬龍，街上沒有喇叭聲，樓下也沒有孩子們的嬉笑聲，整座城市陷入一片空寂。我想，每一個望向窗外的人，都會懷念它從前的模樣吧。又有多少人，早已忙到分不清白天黑夜？來不及看一眼窗外呢？又有多少人，再也等不到看不到了呢？

大多時候，這座城市是一團迷霧，只有在晴朗的日子裡，傍晚的日落提醒著我，時間它在走，日子又過了一天，明天的希望會來的。這段漫長的歲月終會有盡頭，就像今日立春，即便人間正“煉獄”，大地依舊生生不息，春天還是來了

為了不給國家添亂，不給他人傳染，也是對自己負責，現在條件多好呀，有手機陪著，也很不錯啦，多想開心事，不要想太多，想想一線的醫護人員，想想鍾老都八十多了還在不分晝夜的操勞和奔波著，十幾天過的就會充值了！

說起隔離，我覺得在農村特別好，只要不接觸外人不用擔心病毒的入侵，每天出門幹活心情好空氣好，不用去買菜減少感染風險。現在春天滿山都是粉粉的桃花，感覺特別好，只是辛苦了前線的工作人員！

居家隔離14天，心態第一，不要想著自己在隔離，我說說我的感受，供你參考。

我是陰曆的26回老家，我們乘坐高鐵出發回家，一路上幾乎沒有看到戴口罩的人。所以有關疫情我們幾乎不知道。

大年初一之後，謝絕了所有的親戚拜年行為之後。我覺得自己的狀態也和隔離沒區別，不出門，只是吃吃吃，睡睡睡，一家人在一起沒覺得太孤單，當每天關心新聞後，漸漸出現焦慮的情緒，因為看著事態慢慢嚴重，看著疫情人數不斷攀升。看著各個城市，慢慢的封閉，不能進出的時候。

同事很多人還在國外，很多人開始為在國外的愛國華僑陸陸續續從國外帶回很多防疫用品捐贈到疫情第一線武漢，我也開始捐贈捐款，參加各種活動，每天被這種愛國的熱情包圍著，也被身邊的一些人一些事感動著。我覺得好像這麼多年我第一次，每天定時收看新聞聯播，關注疫情和國家的動態。

同時看這太多可怕的，感人的林林總總，疫情下，帶給我很多思考，關於家人現在能和家人在一起，真的倍感珍惜這段時光。

家裡我們正常8點起床時，習慣早起的媽媽已經做好了飯。孩子們都很聽話，吃完飯之後開始學習，親子關係變得穩定和諧。我陪媽媽照顧癱瘓在床的奶奶，給老人過生日，95歲了，我們還能陪她多久，逗奶奶開心一天是一天，陪伴90多歲的奶奶，70多歲的母親，一段難忘的時光總是好的，弟弟妹妹也給我準備了個生日，也很多年沒有這樣在一起了，想想我離家多年，感覺這段時光又回到小時候。

關於房子=生活？在老家，我們有一套房子。想想我努力拼命在鄭州買的房子，現在還揹著房貸。在疫情期間，我忽然間覺得到底當初千方百計買下這個房子，欠著貸款，我真的需求嗎？是不是我真的是在追尋是我想要的生活？

關於工作，旅行社業務停滯下來，年前收的客戶的款陸陸續續在退。看著當時的情況，國內業務肯定暫停。當各國對我們關閉口岸，國際業務也不知道什麼時候才能復甦，看現在的情況，國際上也開始出現嚴重的疫情。今年旅遊失業是肯定的了，身邊的旅遊同行，大部分人開始轉做別的業務，各種賣貨，從前一段朋友圈的停滯到現在瘋狂，認清這個事實以後，每個人都開始自救模式，我也開始學習別的知識，瞭解別的行業，在移情期間和朋友達成了共識，轉做別的行業。

疫情期間，有人提到隔離期很難受，很難熬。本人感覺這種人是把關注點全放到了被隔離上了，如果你身體無恙，不如好好的利用這段不被打擾的時光多多看看書，自我充電，如果有要考的考試，比如考研準備，職稱考試準備，公考準備……，把心思放在提升自我價值上，就不會感覺時間難熬，也就沒有了煎熬的感覺，過後，你或許會感謝這段特殊的時光，它不僅磨練了你的心性，提升了自己，將來無論是你在職場乃至整個人生都得到了昇華！

成功者的人生就是善於把控自己，合理利用時間，不被外界打擾，希望以樂觀積極的心態面對一切！

陰霾散去，必將是晴朗的天空！