很高興回答你的問題，以前感情出現問題都儘可能修復，現在總把分手掛在嘴邊，我認為這並不代表你是真的想分手，相反我認為現在的你更加重視這份感情了，分手有時候只是對對方的一種試探，更希望對方能夠去挽留，很多人都會有這種心態，其實愛情裡沒有誰對誰錯，只有誰更珍惜誰，互相包容才是長久相處之道，祝福你。

兩個人在一起過日子，一方遇到一點小矛盾總是把分手掛在嘴邊，對另一方來說確實是很折磨人的一件事情。如何處理好這樣的事情，有時是挺棘手的難題，即使是這樣，為了兩個人及家庭的長治久安，再難也要靜下心來處理好這件事，首先雙方應該認真心交心地談一下，換位思考地具體說一下各自的感受，要求對方如果沒原則問題就不要總把分手掛在嘴邊，如果長此下去會動搖兩個人的感情基礎的。透過這樣的溝通交流，我覺得對方會通情達理改變自己缺點的。

我覺得應該 熱戀期過了 沒有新鮮感了， 談舊了以後發現兩個人之間沒有什麼交集 還有一種可能 雙方都有預備之選

在戀愛時，雙方或許會問出這樣的問題。“為什麼ta總是不願意和我溝通。”每次產生矛盾時，想伸出手去撫摸ta，卻發現ta像是受了驚的刺蝟一樣，忍不住去擁抱ta，自己卻也落得滿身傷痕。

但是通常我們都會走入一個誤區，會認為當他們開始迴避時，他們的內心就是安全的，不會遭受任何內心的折磨。實際上，如果你試著去理解ta,你就會發現，他們內心的痛苦，並不比你焦急的等待迴應時所感受到的痛苦要少。

1.

我曾在我的一篇回答中提到過“迴避型依戀”這個概念，但卻僅僅只是簡單的提到過一些，因為不希望會對我的讀者產生誤導，所以我決定專門寫一篇文章來介紹“迴避型依戀”。

在介紹“迴避型依戀”之前，我們必須清楚的是，什麼是有意義的迴避，什麼是無意義的迴避。

感情生活和我們的日常生活一樣，都需要擁有自己的個人空間，去思考以及感悟，當我們在感覺壓力很大或是非常煩躁時，都會空出一段時間來休息，來弄清楚是什麼讓我們感覺到焦慮，只有這樣我們才能夠更好的去繼續工作，這種暫時性的迴避則是有意義的。

如果有一個人，一年之中有半年都是處於迴避狀態，不去工作也不去學習，就只希望待在一個荒蕪人煙的地方，脫離人世，關閉自己的心靈，那麼這種迴避則是無意義的，既不能使自己的物質條件變好也無法成長。

但是一旦迴避成為了一種習慣，一方一直表現出無所謂的態度，即便發現感情出現了裂痕，也不試著去溝通，或者回避溝通，使用冷暴力的方式解決，這時的迴避則是無意義的，它不能幫我們解決問題，反而會使問題越來越大，直至無法挽回的地步。

2.

這篇文章的目的是:如何去應對“迴避型依戀”戀人的迴避，以及如何改變自身的習慣性迴避。

但是改變通常是一件漫長的事情，這個過程需要戀人雙方不懈的努力，最後也可能只落得滿身傷痕，所以，在看接下來的文字之前，你需要確定一件事，你是否足夠愛ta。

感情中我們最容易犯錯的一點是，不去理解對方，這樣的方式造成了誤解，也是這樣的方式導致了關係的惡化。這時候如果好好溝通，一起去面對由於不同的經歷而產生的分歧，可以使雙方更加理解彼此。

但是“迴避型依戀”的戀人，通常無法做到主動去溝通，在對方想要溝通時，也會選擇以迴避的方式面對。

為什麼他們會選擇迴避呢。

在感情中習慣性迴避的人，通常都會有一個特質，對自己不自信，不相信自己能夠解決問題，每一個人遇到危險時，一般只有兩種做法，戰鬥或者逃避。

當你認為自己能夠應對遇到的危險時，這時候你就會選擇戰鬥，調動自己的全部力量來解決困境，如果你所面對的危險是遠遠超出你的能力範圍時，就會選擇逃避，這是每個人為了保護自己所發展出的生存策略。

而有“迴避型依戀”的人在面對感情時，哪怕小問題都會認為是無法解決的，而且會將問題歸在自己身上。

再重複一遍，會將問題歸在自己身上。而不是你們所想的那樣，不與你溝通，就代表ta預設之所以會出現問題是因為責任在你，ta也會想要和你溝通，但是由於過去的經驗使得ta害怕失敗，一旦遭受到批評或者指責，就會關閉自己的心靈，保證自己的“安全”。

這時另一方通常是焦灼的，迫切的想要去溝通，這反而會造成進一步的退縮。但是你見過刺蝟因為被猛力拍打而放棄自己的蜷縮嗎，不會，這樣只會使它更加用力的去蜷縮成一團。

3.

如果可以，能不能先試著去放下你的期望呢。我們為什麼會產生失望，因為在這之前我們通常都滿懷期望。通往地獄之路，由期望鋪成。

期望工作很忙的父母時刻照顧到你的需求，得到的結果會是失望；

期望二十多年習慣退縮的戀人迴應你的焦慮，得到的也只能是失望。

但是放下期望並不等同於放棄，放棄是感覺絕望時才需要做的事情，你可以這樣告訴ta:“我也許無法理解你此刻的感受，但是我不會離開你，我很希望你能夠和我說說發生了什麼，也許我能夠幫助你呢，你可以告訴我你的感受，或者是對我的不滿，我不會一味的否定你，如果你現在不願意和我說，以後的每一個時刻這段話也算數。”

然後你要做的，是去做你自己事情，我知道這很難，但你需要這樣做。

若你還將注意力放在你的戀人身上，你所看到的就只有你自己內心的不滿，而不是產生矛盾的事情本身。

你可能會想，ta不理我是不是說明ta已經不在乎這段感情了，但是真相是，你們也許已經不在一個頻道上了。

雖然你們相隔不過幾米，但心的距離，卻像一個處於繁華的城市，另一個處於無人的孤島，一個腦海中思考的是，“這究竟是怎麼回事。”而另一個思考的則是，“我是不是一個很失敗的人？”

沒有處在同一個世界的思維，只會把事情弄砸，而不是解決問題的好方法。

4.

如果你發現自己屬於“迴避型依戀”，並且它一直困擾著你，那麼應該如何去改變呢，這裡我不得不再重複一次，改變是一個很漫長的過程，那種在一瞬間獲得煥然新生的魔法並不存在。

但是隻要你肯試著去深入自己的內心，改變就會開始。

在你開始察覺自身之後，你或許會發現，在迴避這個行為的背後，隱藏著更深層次的力量，自卑感，亦或者說迴避的本質是自卑。自卑感起源於人的幼年時期，由於無能而產生的不勝任和痛苦的感覺，認為自己在某些方面不如他人的心理，這是一種在很小時就形成的映像。

我過去也是一個經常會感到自卑的人，總是認為自己是一文不值的，不值得他人去愛，認為自己什麼事情都做不好，當遇到挑戰時只想選擇逃避而不是去試一試。

過去當我遇到那些比我優秀的人，我想的是，我為什麼這麼垃圾啊，沒有任何有價值的地方，認為我存在的意義僅僅是:保護自己不受傷害，把自己圈起來，逃離別人不受損害。

而不是，什麼時候我也能夠像他們一樣優秀呢，認為我存在的意義是:去和那些有趣的人成為朋友，不斷的使自己成長。

這兩種不同的思維方式，使我整個人的狀態都截然不同，那麼，要如何從第一種思維方式過度到第二種思維方式呢，答案是，接納自己的不完美。

在我停留在第一種思維方式時，每一件小事，都會讓我陷入深度的自我懷疑中，例如作業沒有寫完，我所考慮的不是作業沒有完成這件事情，而是去想，我為什麼會完不成作業，為什麼其他人都能夠完成作業，而我不行，我應該天生就是個loser。

在對待社交關係中更是如此，我不希望他人會注意到我，也不希望有在我原本工作範圍之內的任務，我會覺得，被他人注意到只會讓人察覺到我的不堪，額外的任務我是無法完成的。

那時的我，完全將自己封鎖在自己的世界中，活在胸腔的深處，心中滿是枯葉，強迫性的不敢深入自己的內心深處。

5.

直到我開始意識到，我是一個人，一個普通人，而不是一個神，人只需要不斷進步就足夠了，神才是全知全能的，不能犯一點錯誤。

如果有一個人對你說，我要求你永遠不能犯錯，你肯定會覺得這是荒謬的，但是我們又何嘗不是時時刻刻對自己這樣說呢。

如果工作不能夠被完滿解決，那麼不如不做。

如果決策可能是錯誤的，那麼就停留在原地。

如果感情可能會失敗，那麼就不要開始。

我們必須理解到的一件事是，這個世界不是非黑即白的。

如果你現在在你房間裡，你可以去看看你房間的地板，有一塊地方是絕對乾淨的嗎，或者說它每一處都垃圾成堆，我想都不是，你的地板既有乾淨的地方，也有髒的地方。

在感情中，我們也不應該去追求絕對，我們害怕矛盾，認為它會是感情看起來是不完美的，所以我們迴避矛盾。

可是，沒有一段感情會是完美的，即使是你所看到的那些模範戀人，當你看到他們的日常，也會發現有矛盾、有爭吵，但也會有感動、有溫馨。這個世界並不是，百分百才算是可以接受的，而百分之九十九等同於失敗。

那麼，實際上，當我們迴避時，我們迴避的是什麼？

我們迴避的是“真實的不完美”。不能夠接受感情中有任何瑕疵的存在，如果它是存在的，那麼也當它是不存在的。

兩個前二十年經歷不同的人，很難做到擁有相同的價值觀，那麼就會產生摩擦，有的人會認為，這種摩擦是正常的，每一段戀情都會經歷這樣一個階段。

可“迴避型依戀”的人會認為，出現摩擦是一種不完美的表現，他希望感情是完美的，那麼就只能否認摩擦的存在，以此來使自己的內心免受痛苦的感覺。

當我們開始意識到，任何事物都不是十全十美時，我們已經踏出了改變的第一步。

6.

我們接下來需要意識到的是:消極的思想會導致失敗。

假如你的戀人有一天晚上沒有搭理你，因為他在工作中受到了批評，正為此感到難過，所以沒有心情和你說話。你的心可以因此沉了下去，因為對這件事做了這樣的解釋:是因為我做錯什麼事情惹他生氣了。

亦或者當產生矛盾時，你這樣想:因為我不擅長解決矛盾，所以這次的矛盾是我無法解決的。當我們在消極的思想下應對挑戰時，我們事先假定我們沒辦法做得好，你會想，既然結果終究是失敗的，我為什麼要為此努力？

同時這種不去努力的做法又是失敗的直接原因，我們就陷入這個惡性迴圈，最終導致的一個結果是，我們面對任何的挑戰都採取迴避態度。

想要打破這個惡性迴圈，我們需要做的是，將消極的思想轉換成積極的思想，可這並不是一件簡單的事情，因為通常在我們還沒有意識到的時候，消極的思想就已經出現在我們的大腦中了。

所以，想要進一步改變，重點就在於我們如何反駁消極的思維，我通常會選擇把它記錄下來。

假如我和我的戀人發生了矛盾，因為我看見她和一個男人相談甚歡，這個時候我並沒有選擇去詢問她和這個男人的關係，而是使自己被滿滿的憤怒操控，認為她這個男人有什麼不正當的關係，並且用冷漠的態度去對待她。

這時把腦海裡的想法記錄下來，“我看到她和別的男生交談很愉快，我感覺我被背叛了，我是一個沒用的人，對她而言我已經沒有吸引力了。”

然後，我們必須弄清楚我們為什麼會產生這個思想。“我非常害怕她會遇到一個比我優秀的人，然後離開我。”

最後，對這個想法進行反駁，在以後遇到相似的事情用一個更為現實思想替代它。“交談愉快並不能代表什麼，把這件事與她會離開我聯絡起來沒有任何邏輯可言，並且是不理性的，在這件事背後，可以看到的是我對自己的不自信。”

當你開始這樣做，便意味著你開始明確你的內心，繞過情緒的迷霧去看事情的本質，也意味著你不再選擇以逃避的方式面對。這個過程同樣也是痛苦的，因為它需要打破對自己“完美的幻想”。

這也是為什麼我會將“意識到任何事物都不可能是十全十美的。”放在改變的第一步。

8.

當你看完這篇文章以後，並不會馬上有大的改變，因為這一篇沒有任何魔力，改變的魔力在於你自身，而你需要慢慢的去挖掘它。

所以在此，我想要將在發生矛盾還是想要回避時，一種較好的應對方式分享給你們。

之後我和老公分享了我在工作坊上的領悟，我跟他說，我意識到了我的問題，可這依然對我來說是很困難的事，我需要你的幫助。我倆那天聊了很多，我小時候的事，他小時候的事，說了很多。我們也在“和平時刻”想了很多辦法怎麼在“戰時”去及時“踩剎車”、有技巧地“拋橄欖枝”。

比如，我們家書櫃上的一對小企鵝，如果我生氣了，我就把他們背靠背擺著，那麼這會兒就先不要理我；如果我理智一點了願意溝通了，我就主動把企鵝再擺成面對面，這會兒老公可以來找我談......看起來很笨拙是不是？

但是真的有效，雖然還是會有有衝突的時候，但是我的“遷善”能力，真是變得越來越強 - 有時候遇到生氣的事情會有意識忍一下，忍不了了會去告訴他我的感受；更多時候是忍一下，後來就忘記了！冷暴力幾乎絕跡。再後來，連吵架都快絕跡了，爭執都是以年為單位發生......大部分的時間都是在享受兩個人的關係和共同面對生活中的問題。

(摘選自 @毛豆 年輕人有哪些典型的幼稚病。)

9.

最後，我希望“迴避型依戀”這一個概念，是使你們更好的去理解對方的一種方式，而不是，作為一種攻擊的手段去使用。

我是一位職業占卜師，執業五年，用我自己的經驗來回答一下這個問題。

首先，因為不知道題主所問的是：自己的物件過去總想著修復感情，而現在遇到問題總想要分手。還是說自己過去總願意修復感情，但是想著遇到問題只想要分手。

主人公不同，應對的方法也有所不同。

如果題主是遇到了：“自己的物件過去總想著修復感情，而現在遇到問題總想要分手”這樣的情況的話。

需要辨別的是，你的物件只是“習慣性嘴上提分手”，還是真想跟你分手。

“習慣性嘴上提分手”的人往往只是說說而已，而不會真正做出行動，就算暫時性冷落了你，只要你一服軟，認錯或者道歉，他們就立馬不分手了，或者把自己說分手的話拋之腦後。

而真心想分手的人，則往往是很冷靜的提出分手，後續可能出現斷聯、冷暴力，甚至於開始找新的物件。

你的物件只是“嘴上說說”的那種，那麼我建議你等雙方都冷靜之後，坐下來跟你的物件談清楚，讓TA放棄用分手來威脅你的想法，並且說明：你是喜歡TA的，但是遇事就提分手的事情會傷害你對TA的感情，甚至於最後真的“狼來了”，說說而已變成真正分手，那也是你不希望的情況。

要是你的物件是真心想要跟你分手，那也沒有什麼“怎麼辦”的問題了，說明你們感情當中的問題累積已久，對方已經放棄解決問題，就像是一個人癌症到晚期。這時候對於這段感情放手可能才是成全兩個人。

這樣的情況當中，我們需要明白的是：

只是說說而已的分手的本質是，對方對你有感情，也有愛。但是也在用你對TA的愛來威脅你。這種威脅持續下去只會使得這段感情進入到惡性迴圈，所以應該告訴對方，你不怕這種威脅，並且你不吃這套，讓對方趁早放棄這個方法，正視感情當中的問題，並且合力一起解決問題，這樣感情才能往好的方向走。如果題主是遇到了：“自己過去總願意修復感情，但是想著遇到問題只想要分手。”的情況的話。

那題主就要明確自己是不是還愛這個物件。

當然，相信題主能夠來提問，心裡對於這個物件還是有愛意的。不然也不會為此糾結。

關於感情，大家一定有聽過的一個觀點就是：好的感情是要共同經營的。

所以如果題主對物件有感情，但是還想著分手，也有兩種情況，第一種情況是自己累了，不想繼續修復感情。第二種情況是，題主覺得對方不想修復這段感情，自己一個人也難以支撐感情。

第一種情況的話，建議題主在兩個人相處的時間中，去找出一些自己獨處的時間，讓自己好好的休息和恢復，當然也可能在自己跟自己相處的過程當中，發現還是自己待著更輕鬆，思考清楚了，確實也可以選擇分手。

因為，世間所有的關係，就算是父母與子女的關係，也需要花下時間精力去維持。沒有輕鬆一說，所以想要輕鬆就只能選擇做一個“孤家寡人”。

但是也許休息之後，也能夠重新累積力量，重新面對感情關係當中的問題。這就像是一種“充電”，現在很多人跟物件相處，忽略了自己獨處的時間，導致自己“電量耗盡”，不想戀愛，心累等。其實主要給自己放個假，充充電，就會好轉。

第二種情況的話，則是要跟物件進行溝通，瞭解對方到底對這個感情什麼態度。

如果對方避而不談，基本上約等於“我已經不愛你了，但是我捨不得我付出了這麼久的感情”或者“我已經不愛你了，但是分手的痛苦我還沒有準備好承受，我想慢慢抽離”的結論。

所以如果對方避而不談，我也建議你考慮從這個感情當中慢慢抽離。

當然，要是物件願意跟你開誠佈公，這也是一次修復感情的好機會哦。