美華人都以什麼原因離婚？ 十位美華人的真實經歷

婚姻不會在一夜之間崩潰，但回首過去，你可以看到在某些時刻，有些事會讓感情不可逆轉地變得更糟。下邊有十位美國網友，講述了他們失敗的婚姻中，究竟是哪些話讓感情走到了盡頭。

1. "我有一個新客戶只能晚上見。"

“結婚12年，他從來不需要在晚上工作。但是有一天，我丈夫告訴我，他每週都有幾天晚上要去見一個新客戶。而他談生意的地點，是在四季酒店的某個房間。”

—— Marcy M.

2. "如果你離開了我，沒有人會要你，沒有人會愛你。"

“那段時候我們一直在爭執，我感覺到一切真的要結束時，是我提出了離婚，原本想讓他說，「不要離開我，你真的很好，我愛你」，

聽到的卻是，「如果你離開了我，沒有人會再要你，沒有人會再愛你。」他的話釘到我的心頭，因為他認為我一文不值；他看不到我的長處，也不相信我的價值。

也許這段婚姻中還有值得留戀之處，但是這種語言上的侮辱，讓我覺得從那一刻起，一切都改變了。我對他的感覺永遠回不去了。”

——Eden S.

3. “我恨你!”

“我前女友很喜歡吵架，但是有一次爭吵的時候，我甚至都忘了為什麼而吵，她大喊，“我恨你！”我知道她是那麼想的。從“恨”字脫口而出的時候，我知道一切再沒有挽回的餘地。”

——Bill F.

4. “你是怎麼發現的?”

“我們過去都假裝他的不忠不會再發生，而事實上他已經欺騙我六、七次，愛的感覺所剩無幾。到最後，他除了否認出軌，還想知道他試圖在我面前隱藏的時候到底哪裡搞砸了。”

― Kasey F.

5. “我厭倦了孤獨。”

“在我們最後一次家庭旅行後，我給丈夫發了這樣一條簡訊。這段婚姻中的不快樂，大部分是因為我們分隔兩地。不知不覺地，這給了我們離開彼此的理由。

但我堅信，獨處好過困在一段糟糕的已經名存實亡的婚姻中。儘管離婚後的生活可能很艱難，通往幸福的路也很長。不過還是要存有信心，因為你想要的可能會早早到來，甚至超出期望。”

——Stacey F.

6. “我要離開了。”

“聖誕前夜，我父親逝世不久，母親尚在昏迷。我23歲的女朋友看著客廳對面的我，漫不經心地說，「我走了」。

我有點措手不及，回答「好，你要去Target買東西嗎，我們還需要一些掛鉤和飾品。」

但是接下來，她很清楚地說，「不，Lee，我要離開你了。我不想嫁給你，現在不想，以後不想，一點也不想。”」

——Lee G.

7. “我從8歲起就知道我是同性戀。我從來沒有真正喜歡過你。”

“我前任之前沒有說得這麼清楚，但是當我拿出確切證據時，他都承認了。

——Juliet J.

8. “我沒法這樣過了。”

“這句話是我說的，因為我一直在被欺騙的迴圈裡，這讓我覺得自己快瘋了。我有兩個孩子，一個兩歲，還有一個剛出生。一切重新開始看起來似乎不太可能，但我覺得一無所有也好過繼續維持那樣糟糕的關係。”

——Lindsay L.

9. “我簡直嫁給了屎一樣的人。”

“我問我的妻子，在過去八年婚姻中做過最錯誤的事是什麼，她的回答我，「我嫁給了一個屎一樣的人，還要包容你不爭取的孩子。」那一刻我知道，我們的婚姻再不可能起死回生。”

——Matt S.

10. “我不愛你”。

“有一天下班後我在健身房跑步，心裡有一個很小的聲音叫喊著「你不愛他。」我很驚訝，不得不下來。

那天晚上回家後我告訴了他，我不愛他。雖然我曾經很想愛他，也知道我應該愛他，但是我想對自己城實。”

——Amy J.

當你問別人，為什麼分手，他們通常會簡單地說“我們的生活不一樣了”，或者“感情就這樣發展了。”而事情往往並沒有那麼簡單，通常有更多的故事。

《赫芬頓郵報》離婚部落格的作者和Facebook的一些讀者在分享他們分手的真正原因。很多分手的伴侶表示，僅僅有愛是不夠的，看看他們說失敗的感情中究竟少了什麼？

1. 我們沒有說同樣愛的語言

“這不是我們的錯。他是他。我是我。因為我們從一開始便不同，我們甚至不會說彼此的語言。有時候我覺得，我們應該努力學習對方的語言。

但是當我們努力做這件事情去接近對方時，我們好像還是在和自己溝通。這意味著我們經常不能理解對方或者欣賞對方欣賞的努力。婚姻諮詢師曾試圖幫我們解決這種「脫節」，但它好像永遠也好不了，因為我們從一開始就沒有說同一種的語言。”

— Laura Lifshitz

2. 我的前任沒有把婚姻排在生活的前幾位

“婚前的承諾慢慢消失了。他從沒有真正把我們的婚姻當成生命中很重要的事情。工作和他的遊戲夥伴總是比婚姻要緊。”

— Bren Hill

3. 缺乏信任導致缺乏親密感

“我們是開放式婚姻，因此失去了婚姻裡那種特殊的相互信任和親密關係的基礎。我們變得更像是室友而不是親密的愛人。”

— Amy Kristine

曾經這樣做是覺得，只能我代表我自己的想法，但是現在看來，是因為害怕衝突可能導致的不愉快、甚至離婚，害怕那些可能讓我覺得我們不是“命中註定”的訊號。

我曾以為，我們的愛強大到可以幫我們度過一切難關，但是對於難題缺乏溝通使我們不再親密，也加劇了我對於衝突和彼此關聯的恐懼。

對於我目前的婚姻來說，我明白僅僅有愛是不夠的，有不舒服感覺的時候，就應該坦承地說出來，一起解決問題。”

— Chris Burcher

5. 沒有關懷和友善

“我們的關係缺乏基本的友善。其他人和其他事總是更為重要。”

— Tamara Baskerville-Dolan

6. 我不夠投入，做得不夠

“當我反思這段婚姻中缺少了什麼時，誠實地說，結論是我不夠投入。

當然我可以責怪我的伴侶沒有給我我所需要的，但是說實話，其實我自己可以做得更好。我本可以找到一種方法使我們倆走上正軌，我本可以做得更多。”

— Al Corona

7. 我的愛人讓我做所有的工作

“愛裡缺少了依靠或關注。我需要照顧生活裡的每個細節，因為我知道他不做或者不會做，因此我被鍛鍊著去承擔一切。

但我也渴望被人照顧，我不想時時刻刻做一個勤勞的、堅強的女人。

專家曾告訴我，好的婚姻需要給彼此的一個溫柔的港灣；而我在這段婚姻裡，我沒有柔軟的地方可以停靠。”

— Susan Jessup

8. 缺乏新鮮感，沒有“冒險”的感覺

“我們從未真正一起做過什麼。每天晚上我們都在家裡，“約會之夜”就是訂一個多米諾披薩然後在家看電視。

我們住的地方周圍有很多山和湖，但我們從未一起去探索。枯燥的生活日復一日，這讓我覺得我們的婚姻也開始慢慢變老。而當你的婚姻開始衰老，其他人和其他關係就變得更有吸引力。”

— Chelsie Dort 

9. 我們都太固執，沒有給對方臺階

“我們的婚姻有時候缺乏體貼和理解。我和我的前妻都明白需要溝通，但是總在等待對方先邁出一步。

婚姻慢慢變成一場比賽，然而總是沒有人妥協。我們就這樣被困在固執的死結裡。”

— Bill Flanigin

10. 我們結婚時太年輕，以自我為中心

“在某種程度上來說，是我們結婚太早，都不成熟導致了這段婚姻的不穩定。

我們沒有站在對方的立場上考慮，就像律師一樣時刻，都在強調自己的觀點；經常提高嗓門，指手畫腳，很多行為都以自我為中心。

我和我的前夫都太缺乏寬容、耐心和理解，這對一段健康的兩性關係來說至關重要。因此，我們在30歲之前簽署了離婚檔案。”

— Nicole Lavery 

11. 我們沒有共同展望未來

“那段婚姻中我最缺乏的就是共同成長的想法。我們沒有一致的目標，因此也無法一同抵達。每每面臨分岔路口時，就是衝突的開始。這段沒有共同理想的旅程，是失敗的旅程。”

”— Bill Douglas

12. 我們把婚姻當成理所當然，沒有關注對方內心變化

“我們的婚姻慢慢失去了意義，我覺得每天過得就像機器人。我們表面看起來快樂，但實際上我們成長為兩種不同的人，曾經連結我們的伴侶關係不再牢固，我們也不再快樂。

後來，我們離婚了，唯一的關聯就是撫養孩子，我想這也是現在最合適，也使曾經“婚姻”有意義的一種關係吧。”

— Amy Johnson

婚姻，僅僅有愛情還不夠，還需要包容、理解、溝通等等要素；一紙承諾無法保證一生的快樂和安慰，還需要兩人用心經營，且行且珍惜。

美華人崇尚自由，什麼都以自由為目的，短短三萬多天，捆綁在一個死亡的婚姻裡毫無意義，我記得在《讀者》裡有段故事，女主人翁和丈夫倆人的孩子都七歲了，一天丈夫把鑰匙給她，＂對不起，我遇上了同學時期的戀人了。＂什麼解釋都沒有，那女主人翁哭得稀里嘩啦，終了開始支掌起這個家，並做的很大。

想想我們的婚姻，壓抑的無從淡起，還要拚命地扼殺身上僅存的那點靈性，直到生命終結時，也是一臉茫然，不知道生為何物，死為何命。

美國是世界上較年輕的國家了，成立僅200多年，經濟倡導無為而治，適者生存，對新生事物比較喜歡，尤其提倡人性自由，婚姻的方式也是各種各樣，只想在短短的三萬多天裡不虛此生就行，恰如李白說的，人生得意須盡歡 莫使金樽空對月。那是年輕人乾的，跟我們沒關係。

美國名義上是性開放國家，但那種性開放是針對年輕未婚青年，以及單身漢。對於結過婚的男女，性忠實，是愛的反映，是尊重對方的反映。認識一位留美女生，告訴過我，說她的美國女導師離婚原因就是因為丈夫與別的女人在酒店開過一次房，美國女導師提出離婚訴訟的陳述是：“夫妻期間，身為妻子，做得不好，做得不合格，丈夫可以當面提出，妻子可以盡力改正，如果改得不盡丈夫心意，丈夫可以向妻子提出離婚，但不可以在妻子沒有任何問題下，丈夫偷情取悅。這種偷情是對妻子的不尊重，是對妻子的羞辱和自尊的傷害，是褻瀆妻子的忠心，是給夫妻婚姻貼上一個不光彩的標籤，而這個不光彩的標籤留下的隱患，將長期造成妻子的痛苦和精神折磨”。

法院判決離婚，不是因為偷情，而是偷情給女人帶來的“精神折磨”。

美華人，有直接，也有含蓄，有執著，也有鬆懈。有些美華人婚後的信仰不同，經常爭執，引起家庭的不安寧，造成離婚，也有些卻是婚後男女對家庭的責任感不強，雙方主動放棄婚姻，還有些別的種種原因。

每個國家的國情不同，生活方式和習俗也不相同，唯有相同是生活中所有的愛和不愛。愛都是一樣的，愛包含所有的所有，不愛了，才是離婚的根源。

一是從總統到名人每年都是桃色事件頻發，在言必談愛情，談自由的美國，面對一方出軌不忠，最後肯定以離婚收場為結果。

二是兩個人相處久了，感情淡化，再加上事業發展不同，彼此沒有了共同的語言，最後和平分手離婚，但仍會以普通朋友般相處。

三是在任何國家都有的相同問題，那就是兩人發生矛盾後發生爭吵，互不相讓，進而升級成家暴，這是最嚴重的問題了，最後的結果不用猜也是以離婚收場。

在此我也建議國內的夫妻兩人，一但發生了家暴問題，一定要及時處理，否則以後不但傷害家庭和睦，更會傷及到孩子，對孩子將來的成長產生不良影響。更嚴重的會危及生命安全。記住及時處理，越拖危害性就越大。

四是宗教信仰和政治上兩個人的立場不同，從而彼此互相討厭，到發展成爭吵，為堅持自己立場去離婚的也不少。

五是因工作上調動，兩個人聚少離多，而各自有了新認識的伴侶，婚姻再難以持續下去了，友好和平離婚。

六是一方刑事犯罪後造成離婚的，這也是不可避免的，畢竟誰都想在生活上有個依靠，想有更好的生活。

美華人離婚理由多種多樣吧，誰知道呢？再說這重要嗎對吧（≧㉨≦）！

美華人可能都愛自由吧！畢竟美國標榜的是自由，婚姻還是有約束的。嚴格來說美國就應該取締婚姻制度，來個最大的人身自由化。那樣美國就可以更無法無天了。

不說美華人，世界各國都是圍繞一個目的，以感情扭帶為基礎，一旦越過了這底線，如感情破裂，婚外情，經濟財產等原因居多。

比較而言，美華人離婚為愛為性離婚的居多，尤其是為愛為感覺的居多，為錢要少些，所以結婚花錢不大，離婚損失也少。但是，同居多，結婚慎重，總的離婚比也逐年降低，比我們還低。在愛情上重感覺，甚至年齡因素也不大。美國電影輓歌，挖掘老少戀，我們很難理解。存在主義哲學家羅洛梅從存在的角度探索愛情的著作，中國還敏感不到:曾幾何時，是敢不敢上床的問題，現在是能不能下床的問題一一這一點，現在我們也面臨著，比如佛系生活。不同的是我們屬於物質需求壓力大，他們則是享樂主義，曾經的過度性開放也失去了愛的能力，有的轉向宗教。我認為作為靈性的人，還是要美學的，是愛的，上帝就是愛，愛因斯坦說的好，愛是宇宙中最偉大的的事物。我準確的說，大宇宙之愛就是佛性的慈悲，而男女之愛是通向慈悲唯一最好的方便法門，人人類唯一的救贖！

無論那個國家夫妻離婚的原因都是感情出現了破裂，否則又為什麼要離婚呢？這一點美華人也不例外！或許在我們的印象中美國是個開放的社會，“性開放”和“性自由”應該是主流觀念，其實這種認識並不正確。因為這種觀念的擁有者大多都是未婚人士，因為他們還不屬於任何人，所以才會如此放縱自己。可一旦結了婚，他們就會很認真的對待家庭和婚姻，也會盡量約束自己的放縱行為！

我們認為美國的“性開放”，只是因為他們沒有儒家思想裡的貞操觀，但並不代表著他們會對婚姻不忠誠。美華人大多數都信仰基督教，而基督教倡導的就是一夫一妻制。當年張學良想皈依基督教，就因為基督教一夫一妻的原則，所以選擇了與夫人于鳳至離婚而娶趙一荻，可見西方人對婚姻還是非常認真的！

其實就當下年輕人的貞操觀念和家庭觀念已經和西方世界相差無幾了，只不過相對而言華人更愛面子罷了！而華人結婚更看重的財富和門第，所以離婚有些時候並不是因為感情，卻恰恰是為了錢。而美華人結婚根本不在意對方是否有錢，只在意自己是否喜歡，所以他們離婚的可能更多是沒有感情了、不喜歡了，所以才選擇了分開！

當物質層面極為豐富之後，人們追求的是精神層面，美國是一個極力張揚個性的國家。當生活中物質需求無憂，夫妻之間不再有相互依承方可生存，發展的關係。性格，追求，愛好人人之間不可極為合拍，一致。離婚率高也反映美國社會的物質豐富，公民追求個性的不受約束。

美華人與各國的離婚理由應該大同小異什麼小三、財產、家暴…等，但唯一讓我能想到的就是不會因生女不生男為離婚的理由…真的沒聽說過；不過異國之戀的婚姻因為生活習慣不同而走上一個kiss and say goodbye 的結果也不是不可能的……

客觀的講，美國離婚率高是多種原因引起，下面有幾點。

1點，大家都知道美國是開放社會，男女喜歡放縱，性生活泛濫，不管男女，只要遇見喜歡的人，隨時可以魚水之歡，一夜情多不勝數，過後各走各的，互不相干。

沒有覺得不好意思，不妥呀，也不會去講什麼三從四德，自律，自尊，對性生活當家常便飯，大家都習慣了，麻木了，覺得是正常現象，這種現象在美國非常流行，偷情，濫情多不勝數，只要一個願打，一個願挨，在美國又不犯法，象這種現象因為伴侶受不了，就會離婚。

2點，家庭原因，若是夫妻二人溝通有問題，缺發共同語言，各持己見，價值觀意見難統一，公說公有理，婆說婆有理，就容易產生矛盾。

因為產生矛盾，生活一起感覺壓抑，不如趁早離婚，離婚來說在美國不丟人，高興就一起，不高興就離，非常自由，說美華人有什麼愛情啦，感情啦，少之又少，大多數是逢場作戲，夫妻之間很少有真感情，好多是找的性伴侶，這種因家庭矛盾的離婚不少。

3點，性生活不滿足，當一方有很高的雖求，另一方又滿足不了對方，因為美華人強壯，對這方面雖求高，難以忍受，情緒就容易激動失控使用暴力，往往會造成夫妻感情破裂。

破裂過後，因為得不到對方滿足，就會去外面尋找剌激，夜不歸宿，另一方難以忍受，也會提出離婚，因為性生活是夫妻的一部份，沒有性生活，就容易離婚，離婚來說，對美華人家常便飯，就象抽只煙一樣簡單。

作者米叔，資深媒體人，旅美學者，在美日歐生活多年，自媒體“這才是美國”“這才是日本”“這才是歐美”的創辦者。

國內結婚的話題總離不開物價、房價、工作競爭太激烈、生活節奏太快等因素讓年輕人不敢輕易談婚論嫁。而在離婚的話題上，國內媒體也分析：經濟原因成為了中國婚姻第一大殺手，其次是婚外戀、第三常年分居；第四女比男強勢；第五家庭矛盾；第六為性生活不和諧；第七家暴等



那麼，美華人又是以什麼原因離婚？首先，根據最新的資料統計：美國離婚率近十年並未持續增長，相反從2000年開始，離婚率開始持續下降，近幾年全美離婚率在42%-45%之間，過去傳聞美國離婚率50%的資料已是過去式。

其次，外媒在婚姻話題上也羅列了很多有意思的資料：（更新於2018年）





每年有4%的軍人離婚美國平均每13秒有人離婚43%的孩子成長於沒有父親角色的環境50%孩子的父母已離婚老美第一段婚姻期限平均為8年66%的離婚由女方提出



在美國什麼樣的人相對而言更容易離婚？

25歲之前結婚

高中未畢業

為金錢爭吵

身邊好友離婚

在美國什麼樣的人相對而言不容易離婚？

大學本科學歷以上

父母擁有幸福的婚姻

濃厚的宗教信仰

生活在民主黨的州

全美前十離婚原因：

缺乏溝通經濟因素婚外戀、不忠行為持續的為瑣碎爭吵體重增加性生活不和諧缺乏平等過早結婚家暴

可以看出在中美兩國在離婚原因上有很多重疊部分。在美第一的離婚原因不是大眾猜測的不忠行為或經濟因素，而是缺乏溝通。國外婚姻諮詢師也表示，90%的不健康婚姻都存在著缺乏溝通，通常親密的人傾向於自以為是地認為了解對方，任意給對方貼上標籤並且不接受反駁，日積月累的偏見、刻板印象和無效溝通都在撕裂著婚姻。所以說，改變溝通方式是第一步，多想著對方優點，或許在爭執時會口下留情。

如果有人用自由，來作為美華人離婚的原因，那我可以說這純是藉口！

據小編所認識的，美華人結婚主要元素是：性、利、名、情，通常都是以這個順序排列作為考量。心理學是西方國家，最早有系統性研究的領域，佛洛伊德在心理學中對“性”的研究，對西方人的心理、價值觀導向，有著深厚的影響；他認為很多人類的心理、行為，都直接或間接與“性”有關；所以在美國以至大部分西方國家，對“性”的解放持有一個很開放、隨便的態度。所以婚外情、一夜情、離婚等情況十分普遍！所以一般如果男女之間，其中一方覺得四個因素中的“性”與“金錢利益”都不能滿足的話，一段婚姻就可以隨時中斷。他們離婚時主要還是以利益分配作為談判重點，至於孩子和家庭（親情）都是次要的問題。