心理學上，任何的表現都是真實的存在。

之所以躲避，是潛意識裡覺得“不配得”，其真實的深層願意還是一個“自卑”在作怪。所以，當下不是糾結在這件事情上怎麼做？有什麼想法的問題，重要是自己強大起來，自信起來！當自己充滿能量，充滿底氣的時候，會自然接受這份愛，享受幸福的感覺。

　戀愛情感諮詢導語：愛情裡，很多人沒有安全感，易患得患失，表達自己需要時也“口是心非”。明明想依戀，卻故意表現出無足輕重的樣子;明明介意、在乎，卻偏偏表現出毫不在乎的樣子。表面上不在乎、無所謂，內心卻時而狂喜、時而悲涼、孤獨。

　　生活中不少大齡青年，他們內心深處渴望擁有一份美妙的愛情，但又因種種原因始終沒有開展一段自己期盼的愛情，像是有什麼東西阻礙了自己去愛與感受愛，在面對一份可能的感情時，既想靠近爭取又放不開自己，甚至當對方表示出好感時，自己又會莫名其妙的想要逃離，錯過之後又是各種懊惱和悔恨。

　　親密關係中總有一些讓我們懷疑、裹足不前的地帶，很多人的第一個反應是因恐懼而想逃離或暫停。有些人會用各種方式讓兩個人的關係就停在這裡，不再深入;有些人會做出破壞兩個人關係的行為來阻止關係的深入;有些人會突然覺得很累很累，或談著談著覺得沒意思了，失去了興致，不想談了，便突然變得冷淡……但當我們覺察自己內心真實的聲音時，很多人會發現在內心深處那種恐懼。

　　為什麼會有恐懼呢?恐懼是察覺到自身可能受到的威脅的一種情緒的反應，它是人響應具體刺激(例如危險)的一個基本的生存機制。大部分時候，恐懼可能是對當下危險情境的立即反應，但值得注意的是，恐懼幾乎總是與不能接受的未來即將發生的情況(例如某個情況)的惡化有關聯。

　　廣州心理諮詢中心為您解讀：在親密關注中我們到底是在恐懼什麼呢?

　　一、對被拋棄的恐懼

　　這種恐懼告訴我們，若是不想被拋棄的話，我們就得想辦法來控制我們的環境及看緊我們的伴侶，透過操控伴侶的行為、過度擔憂大小事物、極端的保護周遭的關係等等來避免去面對被拋棄的恐懼。恐懼到我們在關係中壓力很大，有的時候，關係剛開始，很多人就因為過度的憂慮而選擇了放棄。

　　二、對親密度的恐懼

　　特別是當親密關係將要進入更深的轉折點時，我們會恐懼因與伴侶過於親密而失去自我——一個作為獨立個體的獨特性。我們渴望能在關係中不失自己獨立的個性及喜好、優點甚至於缺點，以真實的自己來與另一半共處，但恐懼會告訴我們，在關係裡如果只想著自己的需求和舒適，讓對方無條件的接納與付出，是自私的，也是不可能的;如果滿足對方的需求，放棄自己的需求，又害怕自我會逐漸被侵蝕，在不知不覺中迷失自我。

　　三、對關係中的改變感到恐懼

　　無論是好的改變，還是壞的改變，改變熟悉的習性和慣例，往往會引起心神的不安、不確定及焦慮。在親密關係中，很多人渴望浪漫，渴望和諧，對關係中的一丁點兒改變會患得患失，很擔心“他是不是不愛我了”“他是不是對我不滿了”“我們的關係是不是變冷淡了”等等。

　　對親密關係的恐懼，不僅反映在與伴侶的關係上，有了孩子之後，也會體現在親子關係中。而這種恐懼更早是源於幼年期間與父母的關係，以及父母婚姻狀態。

　　人們在幼年時，在與照料者互動中會形成一種情感上和心理上聯結的固定模式，而這種模式也會在我們成年之後影響我們在親密關係中與伴侶的互動，它也被稱為依戀模式。若是幼年時期與照料者(更多的是指跟母親)的關係沒有建立良好的依戀模式，即非安全性依戀(迴避型依戀、恐懼型依戀)，那麼，在親密關係中我們常常不知道如何去愛他人，缺乏愛與被愛的能力，與伴侶的距離要麼太緊，要麼太疏遠，而且常常會害怕被拋棄。

　　若父母的婚姻中存在危機，長期存在衝突、矛盾、冷戰或暴力，父母不幸的婚姻讓在這中環境中長大的我們，內心深處對於自己的婚戀也是很擔憂、很恐懼、很無力，既擔心在親密關係對方會不喜歡真實的自己，又擔心自己無力解決親密關係中的衝突，複製父母的婚姻模式，進而可能會壓抑或者掩飾自己真實的需求，不僅自己在這段親密關係中帶著假面具，也讓伴侶感到不舒服、無法呈現真實的自己，結果雙方的關係中存在很多恐懼、不安、壓抑、誤解。

　　很多時候，由於這種恐懼早已深入我們的內心了，需要我們去修通我們的內心，自己給予自己安全感，學會與自己相處、與他人相處、與世界相處。若在成長的路上，感到比較困難，建議可以尋求有關個人成長方面的心理諮詢的幫助，在諮詢師的陪伴下，釋放內心壓抑的情緒，修通各種創傷，增長自己內心的力量，遇到更美好的自己。

太對了，我就怕別人這麼對我，只要一討好我，準有事，明知道有事，跑也跑步了，不讓它們討好人家上來就急眼，討好把人家覺得討好的差不多了該辦事了吧。平常的對我最好了

得不到的永遠是最好的，反之越容易得到的越不懂得珍惜。反思下你自己是否真的喜歡他。在你反思過覺得你喜歡他，那你自己好好把握你的他。如果對他不是戀人的那種喜歡那就放手，但是以後自己不要後悔錯過真愛

請問對你好的人，是異性還是同性？有時候我也有同樣的感覺，自己做什麼都不對，好像大家把未來的路都我安排好一樣？沒有自己的選擇往往對我很好，感覺我欠他們很多，我在他們面前總是抬不起頭，不敢大聲說話和發表意見……慢慢自己接受不了現狀選擇考自己的努力和成就讓他們看我做不不一定比他們差！其實我們不需要去依賴誰！

這說明你心裡早年受過傷，潛意識對自我的一種保護意識，害怕接觸外界，不信任何一個接近你的人，總覺得接近你的人是要害你，有不可告人的目的，自我保護太過於強烈，那就是心理疾病，建議看看心裡醫生，用催眠的方式治療效果最好，看看你的潛意識，到底害怕什麼？透過這方面治療才能恢復到正常，這種病如果想自愈幾乎是不可能的，會越來越嚴重，也是抑鬱症的一種狀態，要儘快治療，一定要正確認識到這是一種心理疾病，一般得抑鬱症的都不承認自己是抑鬱症，為了自己的將來，還是去諮詢一下吧，忠言逆耳，沒事最好。

別人對我越好，我越害怕、越噁心、越想跑，該怎麼辦？

他人對你越好，不一定就是有非份之想，可能他覺得你有時須要幫助，或是與你交往他很開心，首先要看對方的人品怎樣，人品沒問題只是害怕他，不覺得厭惡他，暫時就不接觸或是少接觸。時間長了，知底細了，想與之交往，再嘗試著近一步交往。反之很討厭他，感覺他很噁心，那就遠離他，不給他半點機會，徹底打消他近身邊的念頭

別人對你好有幾種原因，一個是他覺得你哪方面對他有利需要你的幫助，向你獻殷勤，主動討好你，這個還得看看你們兩個人平時是不是經常來往，如果平時不怎麼來往或者是不來往，突然對你特別好，你會感覺莫名其妙，當然越害怕，越噁心，越想跑了，對於這種人，也不能不理，也不能搭理他，抱著裝糊塗的心態，愛理不理，逐漸疏遠他就可以了！

另一種人是異性男女想和你交朋友或處物件，你對對方的條件相貌性格三觀等，不太滿意，或不太瞭解，或對方對你的舉止表達方式不當，當對方越對你好，你就越害怕，越想跑，越噁心了！

日常生活中，還有一種人看著你有錢，或有權有能力，雖然他不一定將來會求到你為他做什麼事情，或你以前幫助過他什麼事情，但是他就是對你言行舉止熱情，甚至過分的熱情，這種表情會讓你感覺很奇怪，不知道他心裡面究竟是怎麼想的，會讓你有很害怕，噁心想跑的感覺，因為你不知道他葫蘆裡面買的什麼藥。其實他也沒什麼，就是像平時人敬有，狗咬醜的表情，或著他是一個牆頭草，順風倒的人吧！

你已經心理變態了。活在這世上，誰不需要別人的關心？真正愛你關心你的人，是在你落魄潦倒的時候出現，那你更應該懂得感恩和珍惜。而不是出現噁心和逃跑。如果你現在是活得很光環，相信真正對你好的人不會出現的，因為你不需要。讓你感到噁心和逃跑，是你自己的交友視覺出現了問題。

你這種情況說明了你是討好型人格。討好型人格”在心理學術語上又被稱為“迎合型人格”，就是我們常說的好好先生（小姐）。Sherry Pagoto博士（Psychology Today許可心理學家）指出，討好型人格是潛在的不健康的行為模式，而不是人格障礙。討好型人格最大的特點就是掩藏自己情緒，非常害怕起衝突，所以他（她）們會壓抑自我的需求。他（她）一方面是害怕被拒絕，一方面則是源於對失敗的恐懼。

這裡總結一下關於改變討好型人格的十四個重點，看完你會豁然開朗，希望讓更多人的人生價值不再被“討好型人格”踐踏和損耗.

1覺得給別人幫忙是理所當然，要是滿足不了別人，還覺得自責，可是自己從不敢麻煩別人，要麼總覺得自己不配讓朋友付出，要麼生怕讓對方有一點點不樂意.即便是找對方幫忙了，過程中也覺得非常不好意思.對於這樣的心態，我們要重新進行思考：不要怕麻煩別人， 朋友是平等的，憑什麼只能別人找你幫忙，你不能麻煩別人？難道你就那麼的卑微？比朋友都低一等？

你真的配 你就是配 你要相信我值得朋友幫我，我相信以後我總會有機會幫得到他。

交朋友為了互相幫忙 你都不覺得自己配 你交什麼朋友 憑什麼不配 總覺得自己不配 怕麻煩別人 怕別人不開心 特別不好意思 你覺得不配 這場友誼就根本不是友誼靠單方面付出和討好建立起來的關係，只要你停止討好，或者麻煩對方，可能就會失去.

別人願意幫你，其實已經證明了你的價值。

2 有很多討好者根本意識不到自己在討好，甚至在討好裡覺得幸福，榮幸.當一個人太過於缺乏友誼或者愛，那麼就很可能為了得到愛和友誼而失去“理智”，“原則”“尊嚴”.舉個很簡單的道理，可能有的人在別人那裡就只是一個“買單俠”“拎包的”“跑腿的”“搬運工”“好人雜工”，但是，竟然因此覺得幸福，甚至榮幸，因為覺得自己能跟那個人扯上關係，都已經好幸福.甚至還有人會想，那個人讓自己跑腿，拎包是因為看重自己，關係特別.醒醒吧，一段關係中地位不平等，那麼這段關係就不是健康的關係，早晚都會出問題，早晚還是要失去.再說了，“你不要面子的啊！”

3 討好者總是習慣用自己的付出和討好去獲取友誼或者得到愛，總覺得只要“我對他好，他就會對我好”但是，現實是：人際關係不是“你對別人好，就別人對你好”.別人怎麼對待你，看待你，主要取決於你是什麼樣的人，也就是你的價值.所以，你根本沒必要討好別人，你只需要強大你自己，你若盛開，蝴蝶自來.你美好了，強大了，自然就會吸引別人，別人自然就會尊重你，接近你.4 很多討好者，在人際關係中總有一種不安全感，總怕失去別人，怕被孤立，被拋棄，被排擠，被討厭，所以為了避免這樣情況的發生會去討好迎合別人，在群體中小心翼翼，生怕別人不喜歡自己.

這種不安全感可能來源於童年經歷或者總是打罵自己的父母，也可能是過往的一段失敗的社交經歷.現在，你要明白，不要再被人際關係中的“不安全感”左右，你已經成年，你不需要靠乞討和懂事才能生存.你有獨立生存的能力，不要總怕失去別人，不要總害怕被拋棄，記住：永遠沒有人有資格拋棄你，因為你本身是獨立的，所以別人根本談不上拋棄與擁有.

5 討好者總是習慣透過迎合別人，來獲得別人的認可.迎合別人或許確實能讓我們得到短暫的認可，比如：你真好 你是個好人

但是這種透過討好迎合得來的認可真的很low人家是會認可你，畢竟伸手還不打笑臉人呢，你都討好了，誰不表面說你好，但是相信我，人家打心眼裡並不會真的認可你，欣賞你這個人.討好不會利於關係的成長，反而會讓別人因為你的討好而感覺你的價值很低.記住，只有靠你的自身的價值 ，魅力，能力所得來的認可，才是真正的認可，別人才會真的欣賞你這個人.這才是高價值的認可，才是你真正應該追逐的.6。很多討好者不習慣直接表達出來自己的需求，更習慣暗示別人自己的需求.

比如用“細微的表情”“細微的語氣”來暗示別人，並期待被討好者能察覺到自己的委屈，不滿的情緒或者被尊重的需求.但是結果往往事與願違，被討好者根本就察覺不到. 因為，討好者一般是心思敏感細膩的人，所以能輕易察覺到別人的需求，但是被討好者的同理心一般遠遠比不上討好者，所以，對於討好者的需求總是察覺不到.所以，不要總是暗示別人，很多時候，要直接表達出來你的需求.因為有些人真的是“你想要你說嘛，你不說，我怎麼知道你想要呢？”的那種人，你不說，他真的不知道.有時候，不是別人不尊重你，是根本不知道你在委屈.

7 有一些討好者，不是不敢拒絕，是壓根兒不想拒絕，因為潛意識裡特別需要透過幫助別人，滿足別人來證明自己的價值.這很可悲！人的價值的一部分可以靠幫助滿足別人來體現，但是，如果你已經依賴於在這方面來體現價值，導致不敢拒絕，在別人的事情上耗費大量精力，委屈自己，那我只能說，真的很可悲.難道你不幫別人忙，不滿足別人，你就很失敗，就是廢物，沒有別的事情體現你的價值了嗎？另外再看看你幫的那些忙，跑腿，倒水，帶早餐，雜工，這些事是多能體現你的價值啊？8 不要做一個沒有原則的“爛好人”.你總是幫忙，別人就會覺得你就是這樣的人，你幫忙理所應當，你幫忙不是因為那個被幫忙的人，而是因為你是個好人，你幫忙只是為了維護你的好人人設，跟被幫忙者沒有關係，所以被幫忙者不需要感激你.但是，你要是拒絕了，就會得罪他，因為別人覺得你是個有求必應的好人，你拒絕很不應該.你總是一味的對人好，長此以往比別人習慣了，就覺得你的好是理所當然，所以沒必要感激你.但是你要說停止了你的好，不再滿足別人越來越貪婪的需求，那你在別人心裡的印象就從“爛好人”變成了“他原來是這樣的人”，然後被人嫌棄.

9 物以稀為貴沒有原則的好，就讓你的好變得廉價.一味的付出，就讓你的付出變得廉價.總是幫忙，有求必應，就讓你的幫助變得廉價.

一味的討好，人都會變得“廉價”.10不要只是對別人好，也要敢於引導別人為你付出.很多人都是隻會對別人好，卻不敢讓別人為自己付出.但是，這樣反而很難讓對方在乎你.因為人是“自己的付出在哪裡，心就在哪裡”而不是“誰對自己付出，心在誰那裡”很多時候，人愛上一個人，是因為在另一個人身上付出太多了，愛得，是自己的付出.11拿出態度，讓別人覺得有必要尊重你.如果你特別“隨和”，別人尊不尊重你，你都尊重別人，那別人就沒有必要尊重你了.如果別人對你好不好，你都對別人好，那別人就沒必要對你好了.隨和可以，但是一味的隨和，就是錯.一個人，如果沒有一點點脾氣，那就活該別人不考慮你感受.

所以要拿出態度來，什麼是態度，“你尊重我，我也尊重你，你不尊重我，我也不尊重你”。12 浪子回頭金不換，“老好人”做錯一件事就可能被“一棒子打死”.這就是你在別人心目中的預期定位，決定了別人怎麼看待你的行為.所以，要會管理自己在別人那裡的預期，比如： 談戀愛時，如果一開始你就把你100分的好拼盡全力都給了對方，那麼你接下來你只要稍微做的不好一點變成95分，在對方眼裡，你就是在走下坡路，你就是變了，不愛她了.而如果你一開始沒有把好給完，只給了70分的好，那麼接下來，你只要給對方的好增加5分，變成75分，你就是在走上坡路，對方就很開心，覺得你更愛她了.所以 ，真正的“情場高手”都有一點半糖主義.13 不要做個easy boy 或者easy girl, 讓人招之即來揮之即去.人性都喜歡追逐和挑戰，喜歡有一點點難度，經過一番努力得來的東西，而太容易得到的，一般不會珍惜; 唾手可得的，一般沒有興趣.14只有你愛自己，別人才會愛你.這句話，老生常談，人人都聽說過.可是，真正去踐行的，有多少呢？ 每每看到很多人在人際關係中，因為不懂得愛自己而在人際關係中焦頭爛額，我都覺得，我們現在做的事情，很有意義，也很有必要.

15 不要總是為了避免人際衝突而隱藏自己的需求.

你是避開了衝突，但你也喪失了面對衝突的勇氣和正確解決衝突的能力。這樣一來，你就越來越不敢在人際中維護自己的利益，那麼你就只能一直活在壓抑和退讓之中，可生活本就避免不了衝突，你能躲避到何時？