人生難得皆如意，踏入紅塵世當中，有誰會一帆風順？花開百日紅，鴻運又有那個連年呢？

當我們經歷人生中的各種苦難與不順的時候，您是否告誡自己“相信一切都會好起來，否盡泰來”。其實每個人包裹事業也好，婚姻也罷，健康，一生中都會有波動！我曾經經歷過婚姻的磨難，也經歷過事業上的波折，當時感覺人生怎麼這樣不公平，啥事都讓我遇到…滿腹牢騷怨天怨地。

婚姻經歷了十年的磨合，最終分道揚鑣，就這樣走一女子帶著孩子打拼在茫茫世界上，想用自己雙手把孩子帶起來，並且把年邁的父母照顧好，不讓他們為我們擔憂。婚姻解散之前我經營著兩家店鋪，生意還算可以。當婚姻解體後我帶著孩子離開了老家，來到一城市裡，開始了我們滿長的生活旅程。

因婚姻破裂的問題，親戚朋友都害怕我們娘倆會拖累她們，去了她們家時，人家看我們的眼神帶著那種鄙視害怕無奈的感覺。就這樣我跟孩子一再離開不再踏入她們的家門，堅定信心要活出個樣來給自己看！

時間證明了一切，幾年下來從開始的艱難的跟孩子租住二十平米民房居住，因為那時沒錢，勉強能生活。開始是在一家酒店做普通工人，做了幾個月，經理讓我學習，培養經理…但是這一切我都拒絕了，因為我看到的不是眼前的幾千塊錢，我跟酒店老闆說，我現在年輕，我要出外學習，我要改變我的命運，辭職。老闆驚訝，反說，你一婦女還帶孩子，學什麼？這樣多安穩每月有工資！這工資雖然能養活我們，但是我要的是生活而不是粗糙的活著！我要的是讓我的父母老有所養，孩子不受經歷壓力而上不了大學！

後來我學習了中醫，推拿。睜開眼就看書，累了就拿針灸針在自己身上實習每天每天…如飢似渴的去尋求自己需要的知識。自己很快開了一家理療室，學習期間一邊找有類似的病人看，多少能賺點夠我們娘倆生活，那時要求幾乎沒有，就是我自己能吃飽了有水喝就行，夏天黃瓜饅頭，冬天白菜饅頭，喝的奶品我們幾乎一年到頭沒買過，孩子放學回來我們有個地方睡覺休息，我就很知足，讓孩子好好的我就心踏實了。

五年沒有去過任何親戚家除了父母以外，一直在一邊實習一邊學習一邊賺錢供養孩子，如今也有了很多自己的病人客戶，也從開始的每天孤獨，到今天的門庭若市，我心裡笑了。我內心特別激動，因為人活著貴在有恆心毅力。如果自己沒有恆心，任何人想幫你都無從插手，只要老天讓我們健康平安活著，咬咬牙努力努力再努力，任何事都不是事！忽然想起古人說的滴水穿石，鋼鐵磨針！對！命由天造，可是運隨心轉吧！當我們放下一切臉面，只要活著，我就會努力，終歸會得到我們想要的一切！

2020的春節我家裡的菜品自己的生活用品，幾乎全部都是我的客戶精心送來的。

此刻我真的流淚了……

感謝老天給了我信心，感恩所有遇見的人，感謝自己不屑努力！

此刻我想說天道酬勤厚德載物！

經歷了才會成長！

因為老婆性格古怪，生性多疑，我們合不來和老婆離婚了，三歲的女兒歸老婆撫養。孩子從出生後，老婆沒有洗過一次尿布，孩子拉屎撒尿都是我來收拾，她嫌棄孩子拉屎臭味。做飯家務活我全包了，那時我的工作又忙。當初離婚時說好，每月至少可以兩次看望可愛的女兒帶出去遊玩。但一轉身老婆就變了，把我看做是仇敵，不讓我見女兒，我只能是偷偷的去幼兒園看女兒，每次去看女兒，孩子摟著我的脖子，我的眼裡充滿了心酸的淚水……後來由於工作原因我離開了那座小城，每年我回父母家裡過年探親，她也不讓我和孩子見面，十幾年沒有見到自己孩子。等見到女兒時，女兒已上大學二年了，我到處打聽找到女兒所在的學校，可女兒不想見我，和我沒有一點兒感情也不親近。那是我心中的痛…… 2012年1月14日凌晨，年邁的老媽媽患心臟病，在睡夢中了告別人世。媽媽悄悄地走了……臨終也沒有見到慈祥的老媽媽一面，這是我刻骨銘心的痛……！

痛者自知，每個人能夠感覺的痛會不一樣，對於我來說，好像沒有，可能會有一段時間，可那都是暫時的，時間會沖淡很多痛。

我身患抑鬱症四年，反反覆覆，特別是2019牟年全年生活在死亡的邊緣，內心的痛苦，幾乎到崩潰。好在，無意中讀到了幾首禪詩，令我豁然開朗，知道了“放下"才是人生大智慧。

2010年10月10號，中午1:00接到弟弟打來的電話，說父親住院了，讓我趕快回去，帶一些錢，我問帶多少，弟弟說越多越好。

那個時候妹妹在讀大四，弟弟高中剛畢業。

我匆匆買了下午3:20回家的車票，下車直接去了醫院，當時在醫院裡面陪夜的是我弟弟和叔叔，父親10號的早上6:00起床洗臉的時候突然昏倒，送到醫院檢查說是腦溢血，到醫院檢查顱內出血比較嚴重，當天就安排做了開顱手術，然後送到ICU。我到的時候是凌晨2:00，病房沒有辦法進，也不能探視，醫生說觀察24小時，一夜都沒有睡，第二天8:00醫生上班後第一時間進行了查房，9:00的時候出來說顱內二次出血，手術的意義不大，徵求我們的意見是放棄治療還是堅持手術，當時媽媽帶著妹妹剛剛到醫院，叔叔和伯伯說堅持治療，醫生說現在就算是再做一次手術也沒有意義，不但花費較多，而且人搶救過來的機率很小，我和媽媽商量了一下，放棄了治療。那一年父親51歲。

在父親沒有去世之前，我從沒有感覺自己要成長，但是在下決定的那一刻，我長大了。因為父親的聲望在村裡很高，所以葬禮幾乎都是村子裡的人自發的來幫忙的。媽媽每天以淚洗面，我請了兩個月的假，天天在家陪著媽媽，後來妹妹寒假回來，也一直在家裡，父親在世的時候家裡家外的事情媽媽幾乎沒有操過心，媽媽感覺她的天沒有了。

父親過世之後的兩年時間裡，我沒有辦法看到任何人家的葬禮，看到別人家的葬禮就會止不住的哭，直到現在，每次說起父親的事情我的眼淚還是忍不住會流下來。

當時父親在醫院剛剛做完第一次手術的時候，醫生說保守估計也要十幾萬，讓家裡多準備一些錢。叔叔讓我弟弟給一些親戚打電話借錢，當時舅舅家的表哥做生意很成功，弟弟打電話過去給表哥的時候說能不能借點錢，表哥甚至都沒有問是什麼事情要用錢直接拒絕了，後來父親去世了來參加葬禮的時候就責怪弟弟當時打電話沒有把事情講清楚，這件事情至今也是我和弟弟心中的暗傷，因為父母一輩子從來沒有向身邊的親朋好友開口借過錢，就算是現在我們三個人也是一樣，有資金缺口的時候只會在我們三個人之間週轉，不麻煩別人。

非常感謝父親的是家裡再艱苦的日子都供我們三個讀書，如今我們三個人都小有成就，母親也漸漸的從悲傷中走出來了，餘生只有努力的孝順母親，彌補遺憾。

人生在旅行，有喜也有悲，有風也有雨，但真正的痛苦，想救自己的父母，或心愛的人卻救不了，這是真正的痛。

還是想到十多年前，父親在小弟剛結婚三個月時，突然病重，在搶救室每天要3000元醫藥費，大弟付藥費和嫂子鬧矛盾，小弟因小弟媳不承擔藥費鬧離婚，我妹在外做生意虧了，回不了家，我剛造了新房，還借了幾萬錢。

我老公只怕我把錢給父親醫病，把銀行卡全部都拿回去，把收入的錢都要算帳，我白天忙，夜裡睡不著流淚，他說父親不是我一個人的……。

那是孩子剛高考，我想來想去，要給孩子一個安寧的家，我就由著他的對待，他醫院病房也不去，我和家人說他沒在家，我每次看到媽媽在父親的病上前偷偷流淚，我的心如刀割。

這刻骨銘心的痛，我至今還記著。父親走後，本來不相信保險的大弟給自己和家人都買了大病保險。

生活有喜有悲吧，我經歷的刻苦銘心的痛是我太去愛一個人了，對方毫無在乎。

一開始我自己都是自演自樂，以為他會投入，結果我演的差不多了，才發現他從未參與這部戲，最後自己傷的遍體鱗傷。

以為生活有磨鍊就有收穫 ，以為時間長就會有感情，但是發現一個不愛你的人，他永遠都不會感動，甚至感覺你越來越討厭，

女人就應該獨立，就應該少些去愛他，少些去關心不關心你的他，他的事少去問，，多愛自己，多把愛他的心思好好對自己，。

結果你動了心，付出了許多，得到的一句很簡單的一句，不合適，一個女人就是怕不合適才努力去做任何事才讓他感動，才讓他覺得想要的女人，最後得到的並不是我們所努力的成就。

痛自己忍著，淚自己槓著，看著他高興的，，，笑著，這就是命運。

女人可以活得比男人好，就是莫過於太在乎別人忽略了自己，不值得，生活可以有很多方式活著，別太累了，不懂你的人永遠都不會懂，，好好愛自己!

苦樂年華，有喜有悲，什麼才是你真正的痛，你經歷過刻苦銘心的痛嗎？

哈哈，說到我的心凱里了。2019終身難忘！一切都是酒惹的禍，這幾年里老公嗜酒如命，去年中於把自己喝趴下了，@酒@有些人喝酒身體健康，有些人喝酒不知死活，酒，禍害了多少家庭，傷了多少少女的心。老公這酒喝的呀不幹活，喝酒了找事，我的心傷偷偷的了。現在可好，花了十多萬人到是救回來了，還不能自理，沒有那個狠心？我天天還得照顧他，我大可以不管他。我承認我輸了，輸給了良心上，輸給了心軟上，為了兒子？

大家好!

人在失去戀人的時候,男、女雙方淡了多年的戀愛,在戀愛中都投入真感情,都深深的愛著對方,而某一天由於某種原因,其中一方提出分手,這個時候雙方都會感覺心裡空空如也,心裡陣陣的,揪心似的疼痛,讓人變得無精打彩,精神頹廢,愁緒溢滿心頭,往往是借酒消愁愁更愁.需要很長一段時間才能恢復元氣.

這裡講一個小故事:一個男孩從小就非常調皮搗蛋,貪玩,不專心讀書.母親為教育好孩子,男孩經常招來母親狠狠的打罵,不管母親怎麼打,男孩很是硬氣,從來沒有哭過.隨著男孩慢慢的長大,有一天母親在打他的時候,同樣的打法,對比以前,男孩感覺力量小了很多、很多.男孩卻猛然大聲的痛哭起來.母親感覺好生奇怪,就問男孩:“以前打從沒見你哭過,今天怎麼哭的那樣傷心呢？”.男孩說:“不是被母親打疼而哭,而是發現母親在歲月中漸漸老去,打的力氣越來越小,母親操不完的心,愧疚萬分.所以頓覺傷心而痛哭.”這種痛是傷心的痛.

這種痛讓人感到極度的悲傷,甚至是絕望.感覺瞬間天要塌下來似的.如老年喪子,白髮人送黑髮人；中年喪妻；或失去至親至愛的人；或失去家裡的“頂樑柱”等等.這種痛是刻骨銘心的痛.遇上這種痛的人,一般人生坎坷.很難得到幸福.

真正的痛就是看著最親的人，患病不能治癒，並且在治療過程中難受的樣子，讓人看到真的痛不欲生，期盼親人無痛無憂的生活是美好的事！

小學5年，我的學習成績在班裡一直都是前三名左右徘徊。家庭條件雖然一般，可一直得父母寵愛，同學中有人吃不飽飯，可我從未捱過餓。因為沒吃過什麼苦頭，根本不知道什麼是心機，更不懂跟別人玩心眼兒。

整個少年時代，即便有時受傷了，哭上幾聲很快就忘了剛才的疼痛，大多數時間，幾乎是無憂無慮的長大。

然而，一場非常嚴重的溼疹疾病奪去了我的快樂，性格從天真爛漫，逐漸變得非常壓抑，甚至自卑。那種滋味，只能自己知道，即便是父母，也從未真正瞭解過。

多種慢性疾病的長期折磨，伴隨著學業跟事業相繼的重大挫折，讓我深深品嚐到了，生活在人世間的種種痛苦跟無奈！

直到有一天，處於瀕死的邊緣，極度絕望之際，思想突然衝破了原來的相當狹隘框架的束縛，感覺自己以前白活了！

那種豁然開朗的無形的快樂，難以言表！

從那一刻起，懂得了如何主動的去學習。同時，也更加懂得了，只有付出了勞動，得到的東西才踏實。

雖然這樣，但不得不面對殘酷的現實，身體虛弱到了極點，幾乎連正常的生活工作都無法維持。為了能夠早日康復，思前想後，不得不放棄了馬上進入談婚論嫁的一段感情。

在跟對方談起分手的那一刻，心臟就如同好幾根針同時紮了一下的難受！

那種無形之痛，一生都無法忘懷！

少年不識愁嗞味，為賦新詞強說愁！真正體驗過極端痛苦者不再會痛苦憂愁，因為切身體驗過痛苦者深知痛苦無用而有害，痛苦和悲愁不經過本人同意不能加諸我身！覺受想行識五蘊俱空，不是說著玩的，是如實的！就看你能否明心見性而主宰自我！

菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃！

真的不用仔細去思考，腦子裡飛速閃過母親自我出生後便得了精神分裂症讓自己從小就處在嘲笑自卑的環境的痛苦。一直到我上大二那年才好。直到現在在我的心裡都有隱影。每每壓力大的時候我就會夢到我媽又瘋了，我在夢裡大聲呼喊著媽媽。

那個時候媽媽的病反反覆覆看了很多次都不好，家裡又相當貧困，為了我和弟弟讀書媽媽的病只有中斷治療。我覺得媽媽得的病給我帶來的盡是痛苦，他經常到我的學校來看我，惹來旁人指指點點，有好幾次我都眼淚汪汪的跑出教室。在我們那邊鎮上上街趕場我都抬不起頭，生怕在前面圍著一堆人群中又是我的瘋子媽媽。每次我都叫她回去她幾乎不聽我的，偶爾我好不容易一路把她騙回去，當我去學校讀書的時候不知道好久她又跑了。奶奶是不怎麼管他的本來他們婆媳關係就不好。爸爸又在外打工。看著她沒日沒夜在田坎上唱歌，看著她大冬天的穿一點點衣服，有好多個冬天的晚上我打著手電筒給坐在田坎上唱歌的媽媽眼淚都止不住。我告訴自己一定要好好努力，從小成績都還是不錯，學校的獎學金基本我都有拿到，當然還有貧困補助，其實我一點也不喜歡拿貧困補助，因為寫申請我又要一次次把我的家庭撕裂展開。

家家都有一本難唸的經，母親生病真的是我一輩子的痛，家裡人都勸我說吃五穀生百病。媽媽生病不要自卑，可媽媽得的這個病真的好討人厭，鄉里鄉親都不喜歡甚至話說的特別難聽。我以前的夢想就是媽媽病能好，人生理想也全是媽媽，日記裡也算是媽媽，眼淚也為她流了大半。沒想到大二那邊媽媽好了，不然我肯定不會這麼早結婚，我放心不下她。

小時候的種種經歷讓我既自卑也堅強，更懂得人情世故，更懂得感恩。那段痛苦的經歷，現在道來心情平靜不少，原來再痛苦都會過去。而今媽媽病好了，雖生活做事呆笨，我願意像教小孩子一樣教她，我開心能給她買好看的衣服，能為她花錢，能經常向通訊錄那個媽媽打電話。這種感覺太幸福了。有媽媽的感覺真好！

刻骨銘心的痛莫過於失去親人，而最刻骨銘心的痛就是失去母親！

六年前，八十高齡的老媽突然重病，氣喘咳嗽的厲害，雖然平日老媽的身體有些慢性病，但作了一輩子護士工作的媽媽會自己進行一些藥物的調理，還是沒有大礙的，可突來的重喘讓我和姐姐措手不及。我們十萬火急的把媽媽送到醫院，各種檢查後，醫生下了病危通知：是心肌梗塞，由於高齡和媽媽現在的身體檢查結果，不能作支架手術，告知我們準備後事，媽媽隨時都可能出現危險，雖然不會痛苦，但隨時會在睡夢中離去。驚恐之中的我和姐姐茫然不知所措。只能淚眼相對。

到了醫院的老媽，平靜的熟睡著。可怎麼就這樣了呢？望著已經睡了好幾個小時的媽媽，我怕她一睡不醒，在她的耳邊輕輕地喊：媽！媽！媽媽真的聽見了，我看見她的眼皮無力的動了一下，我馬上又喊，媽媽終於半睜一下眼睛，含糊的說了一句話：回家！就又睡了過去。

望著打著點滴的老媽，毫無任何起色的一直睡著，我好想想把媽媽叫醒，和她說說話，可再無可能，望著媽媽的生命時間在一點點的流逝，我除了流淚，還是流淚，我慚愧自責，老媽對不起，原諒女兒不能再帶你回家了！錐心的痛讓我和姐姐就這樣呆呆的看著媽媽，兩天幾乎沒吃沒睡的看著！

昏睡的媽媽心疼兩個不吃不睡的女兒，兩天後，在睡夢中安詳的離去。

媽媽生前曾說，如果自己有不測，不要搶救，不希望渾身插滿管子的離開，後事要簡單，不需要人多，生前喜歡安靜，身後也希望安安靜靜地離開！兩件事如媽媽所願，媽媽是在睡夢中，安詳的睡去。葬禮也是按照媽媽的要求，在簡單和安靜中送走了媽媽！

失去親人的疼痛和我緊密的交織在一起，多少思念，多少呼喚，都在眼前！可親的笑容，瘦弱的背影，和藹的叮嚀，多少母愛，多少母女之情，我何以表達！何以報答！我用了很長的一段時間來緩解這切膚之痛

六年來，每當我思念媽媽的時候，我想寫一篇懷念媽媽的回憶篇，卻遲遲沒有下筆，因為我用語言真的無法表達母愛的厚重和偉大！

欣慰的就是，母親生前，我們女聊天的時候，我曾對媽媽說過，媽，我雖然沒生在大富大貴的的家庭，但是我很幸福，因為有您這樣的媽媽！您是世界上最好的媽媽！

何以報答父母恩情，我想唯有認真努力並幸福快樂的生活，才能告慰天下父母情！