父母的相處會令你對婚姻失去信心只能說明你並沒有看到父母婚姻的全部，縱觀一生來看婚姻，父母的磕磕絆絆不過是他們的相處方式，即使並不美滿但這些波瀾也是他們彼此的需求。有一個事實我想告訴你，我們對另一半的選擇不是隻有美好，還會被他經歷的創傷吸引，以及他帶給我們的功課吸引，這正是我們此生此行生而為人的磨礪，如果不看破這些，一生都在追求完美的婚姻和幸福，那麼註定沒有答案的，因為你對完美有執念，不完美才是最大的完美。

我父母的相處模式我不喜歡，媽媽在一味付出，不求索取，爸爸對待子女無私付出，對待老婆還不如對外人好。

我有時候都會勸媽媽離婚，媽媽聰明，能幹，有閒暇時間會鉤花、十字繡、剪花，如果沒有生活壓力，她可能也是一位有才華的文藝女青。爸爸是下體力的，自己家裡再忙，該睡就睡，自己的老婆再累都不會幫一下的，以前也會吵架，我就想：我以後不想結婚，結婚也不會嫁像爸爸這樣的人。

我談戀愛到結婚，並沒有什麼事情是讓我一忍再忍的，我也不會這樣忍的。我覺得任何事情都是雙方共同承擔的，你瞭解的我的小心思，我也能明白你的不容易，你做飯，我不挑食；你累了，我給你捶背，我也慶幸我的老公不是像爸爸那樣的人。

有人用童年治癒餘生，有人用餘生治癒童年。童年時父母爭執不和打鬧留下的陰影會讓女孩恐婚或者輕易被騙，因為害怕或者是想逃離，輕易從一個坑跳進另一個坑；男孩會延續上一輩的脾性，因為不知對錯

之前看到這樣一個笑話：一個媽媽催女兒結婚。女兒說：結婚有什麼好，結婚的還不是都離了。媽媽又說：如果結婚不好，為什麼離了婚的又再結婚。說明結婚還是有很多好處的。

的確父母的婚姻大多是在吵吵鬧鬧中度過，其中原因有很多，每個家庭都不一樣。每個人生下來也沒有學習過如何愛，如何更好的經營婚姻，都是從他們父母哪裡習得如何與伴侶相處，並不知道什麼是正確的相處方式。我們看到的父母的相處也是一種表達愛的方式只是不太讓人能接受，比較粗暴。粗暴的相處方式放在現代的婚姻裡可能沒有多少人可以堅持，但是那麼難父母們堅持下來了。雖然父母們的婚姻表達愛的方式比較粗暴但是他們對婚姻的堅守以及責任擔當是值得我們學習的。

我們應該很慶幸活在了一個很好的時代，婚姻的自由選擇度更高，同時也可以透過很多方式學習如何愛，如何更好的經營婚姻。摒棄過往粗暴的相處方式，學習父母們對婚姻的堅守和責任擔當。

所以對婚姻不要失去信心，自己的婚姻，自己的人生自己負責。

我認為不能因為父母的相處而對婚姻喪失信心

第一

你只看到了外表，你怎能知道他們就沒有愛情呢？每一個婚姻的相處方式是不一樣的，因為人的性格就不一樣。你可以去挖掘他們的內心思想，再說世上無不吵架的夫妻，舌頭和牙齒還有吵架的時候呢

我的父母就是一個例子，他們就是人們常說的說不了三句話就吵的那種夫妻，我認為他們的婚姻是失敗的，但透過一件事讓我改變了這種認識。我爸就是啤酒肚，肚子硬硬的那種，我媽說年齡大了就應該注意身體晚上少吃，我媽說晚上做飯就一人一碗粥，可每次做飯都怕我爸餓著都偷偷多做點。

我相信既然過了那麼多年肯定多少還是有愛的。夫妻不就是看見煩，看不見想嗎，只不過老一輩沒有那麼開放不說而已，他們也不可能當著孩子的面秀恩愛

第二

就算父母的婚姻是失敗的，我們都是獨立的個體，不如反向思維，透過他們的相處方式加以改變，我們改變自己不過那樣的生活，我們要過得更好。我們與其悲觀，不如樂觀，讓生命充滿色彩。

高興也是一天，難過也是一天，我們不能應該以樂觀的心態去面對人生，不能因為父母影響到我們的婚姻價值觀

我的爸媽是60後，那會兒人們結婚都比較早，意識和思想也比較落後，沒有自己的婚姻觀念，更沒有時間和機會相處就倉促結婚了。而且媽媽結婚時比爸爸大4歲，看這個年齡差就知道媽媽應該比爸爸懂事成熟。事實真的是這樣，從兩個人相處過程中就能明顯看出爸爸平白無故耍脾氣媽媽無限度地忍，這一忍就是幾十年。在我看來他們是性格不合 ，人生觀念不同造成的婚姻不幸福。從小媽媽給我們說的最多的一句話就是：“長大了找女婿千萬別找比自己小的，太累啊！”這句話深深紮在了我的心裡，看到他們相處的現實生活一次次驗證了這句話的真諦，很小就給自己樹立了婚姻條件：長大了結婚物件一定比自己大，一定要成熟穩重，一定要心胸寬廣，最重要的性格脾氣合得來。慢慢隨著我們姐妹長大，爸爸媽媽時不時在我們耳邊說著同樣一句話：“要不是因為你們，我早不和他(她）過了!”越是這樣，，媽媽的大度與忍讓還有對家庭對子女的責任使她的家庭地位不斷下降。其實我們有時候覺得爸爸也挺好的，疼愛關心我們，跟我們說媽媽的好話，但是看他們的相處我們覺得現實跟語言又特矛盾。看著爸媽為了我們一直很努力的經營他們看似完整的家庭，我們知道他們內心是經歷了多少次掙扎，我知道他們在婚姻裡都不是幸福的寵兒。

就在這樣的家庭氛圍中我長大了，我對婚姻充滿了恐懼，我生怕自己跟媽媽一樣的命運，很多朋友在一起談論婚姻的問題時我總是躲避，沒有任何安全感，對自己也沒有任何信心可以經營好一段完美的婚姻。我看不清世間的哪個男人適合我，我最不想早早談婚論嫁。看著身邊的朋友一個個朝著幸福的方向走去了，媽媽看我年齡已經不小便跟我物色周邊條件貌似還可以的男生，我害怕，我真的怕跟他相處一個月兩個月堅持不了怎麼辦？

直接說結尾，老天跟我開了一個天大的玩笑，我的婚姻物件是跟爸爸條件一樣一樣的，好在我的性格中和爸媽他倆的，還能勉強共同生活，但是爸媽的婚姻對我的婚姻直接影響就是讓我認為婚姻是沒有辦法跟你想象一樣的美好幸福的。

要想給自己一個幸福的婚姻，給自己的後代樹立一個幸福的榜樣，就要認真謹慎幫自己物色一個適合自己的人生物件!現在終於明白了一件事，婚姻是人生大事，不得兒戲!

每段婚姻或多或少都會有些遺憾。就像感性的人總會感嘆!父母的婚姻始於60年代，在兩間小草房裡他們開啟了自己的婚姻。打我記事起我就總是能聽到，奶奶在抱怨她的兒媳婦兒。而我媽又把這些怨氣，原封未動的強加到我爸頭上。冤冤相報，往復迴圈。每天他們的生活似乎除了爭吵，就沒有什麼可聊的?後來父母搬到鎮上住，原本以為他們不會再吵了。可能是我太天真了，他們不僅變本加厲，甚至一度鬧到要離婚。而我站在他們面前，卻是那樣的無能為力。從最初的厭倦，到最後的麻木。十年間我們經歷了太多痛苦，或許只有離婚，才是對大家的解脫。可那天我哭了，哭的很厲害。親情這條剪不斷的線，又將我們重新捆綁在了一起。雖然每天他們還是在吵，但卻再沒有提過離婚。美好的婚姻或許應該是，如膠似漆，相敬如賓。但吵吵鬧鬧總好過無話可嘮!

記得上小學的時候，我得成績一直相當不錯。也許是因為我父親是教師的緣故。但是老爸不喝酒就是是個大好人，但是喝了酒一家人都不得安穩。主要是他就是平時大家都說的酒精中毒的那一類人，自己又不能控制自己，常常喝酒回家耍酒瘋，打我母親，罵我和姐姐，這樣的日子過了好多年。直到我上了初中母親由於受不了家暴終於提出離婚，我們的家庭也就此破裂。當時剛上初中的我成績還不錯，但是從初二開始直線下滑，直至我都沒有考上好的高中。

現在的我已為人夫，每次和妻子有不愉快的話題，或者生她的氣時，我絕對不會動手，甚至很少吵鬧，基本上我都會讓著她，因為我不想複製我父親給我帶來的傷害，在帶給我的家庭。

對於這個問題我來發表一下小小的建議

我幾乎是在一個單親家庭長大，八歲時就沒有了我媽媽，是爸爸一個人把我們姐妹四個從小拉扯長大的，雖然跟媽媽相處時間很短，但從爸爸老實的性格可以看出來，媽媽在時他們兩個相處是很好的，而且聽說媽媽性格也很好，待我奶奶比親媽還親，這樣性格好的兩個人在我眼裡感覺都是生活很美好的，可惜好人不長壽！所以可能也是受父母的影響，我現在非常珍惜我自己來之不易的婚姻，我跟我老公結婚時身無分文，等於白手起家，現在靠自己能力買房買車，又有一對可愛的兒子女兒，所以相比較我還是比較知足！

我也相信也有好多跟我一樣經歷的朋友，祝全天下的朋友婚姻美滿幸福！

父母在我們長大成人的過程中起重要作用，他們的婚姻直接影響著子女對婚姻的看法，幸福的家庭讓子女看到的是希望；不幸福的家庭裡成長，子女對婚姻報著無所謂的態度。導致遇到的就是無負責感、無所謂的人。

憶往昔，嘆歲月的流逝。說家家都有一本難唸的，真的不為過，確實如此了，我不知道有多少人的童年，回憶時彷彿還在昨天， 時光任荏有種一言難盡。父母、叔嬸、姑姑姑夫，每一家都演繹著不一樣故事；這些人有的對婚姻的不忠、有的結婚第一天就開始吵架，有些很恩愛，還是經不起外界的誘惑，尋求激情。

導致子女一：直接影響，讓他們無法安心學習，滿腦子混亂無心在學習上用功了，學業上就混了。二、導致子女對於婚姻感情抱著一種無所謂的態度，即使遇到真愛，也不會輕意相信，從而會擦肩而過。三、在以後的婚姻家庭中總是受情緒的影響而不能理性對待問題，解決問題。心裡產生了陰影無法抹去，真的需要心裡醫生來幫助開導。

其實也有很多成長在不健全的童年家庭中，以後人生過的很幸福的，他們是智慧的。

1、善於反思自省，反面教材裡吸取經驗教訓，而不是用“萬事賴童年”做不思進取的

擋箭牌。

2、碰到這種情況，不要把自己的婚姻不幸歸咎於父母，而應該想辦法積德修業，營造美好的婚姻。

3、不能總沉溺於過去，更應該調理自心展望希望的未來。

早在童年，他們就潛移默化地影響著我們——無論是好是壞，都需要我們自己去轉化克服對我們自身不良因素，營造對自己健全的心理。換一個角度看世界，就會有不一樣的景色。

話說有這麼一個家庭，一對夫妻，三個兒子，五口之家。夫妻當著孩子的面經常打架，他們家的老大想：這結婚有什麼好，我長大可不結婚。老二想：我媽那麼辛苦我爸還打她，以後我有媳婦了，我可不打。老三想，這媳婦原來可以打呀，那我也打。你從這個例子中想到了什麼呢？

01.每個人都無法逃脫自己原生家庭的影響，這是必然的。

我們身上帶著父母的遺傳資訊，這是流進我們血液的東西，我們無法改變。同時我們在父母主導的家庭中長大，這又是我們後天成長的最重要的環境。所以，我們肯定從各個方面體現出自己家庭的特徵，比如生活習慣，語言習慣，表達情感的方式，處理衝突的方式，人格的健康程度等等。父母是在這個世界呈現在孩子面前的第一對夫妻，所以很多孩子會真的以為婚姻都是父母那個樣子。但問題是，孩子終究會長大，終究會看到更多的夫妻。否則，我們為什麼要不斷的求學呢？不就是為了看到更廣闊、更真實的世界嗎？所以，父母不會成為很多人對婚姻失去信心的理由。會有，但數量不會很多。

02.每個人都可以透過學習與自我成長突破原生家庭對自己的限制。

沒有完美的人，也就意味著沒有完美的父母，沒有完美的家庭。父母撫育我們，我們回報有限，又如何能夠要求他們完美？每一個人都是獨立的個體，尤其孩子，你就是要逐漸的遠離父母，要成長的比父母更好，怎麼能夠活在父母的陰影之下呢？在我們成長的過程中，我們完全能夠透過提升自己的認知、透過與他人建立的積極關係體驗來突破家庭的天花板。否則，如果每個人都走不出家庭的上限，社會要如何進步呢？

03.原生家庭中的負面因素絕對不是我們不改變、不成長的藉口。

其實在現實生活中，“原生家庭”更多的成為了很多人不改變、不成長的藉口。“我為什麼脾氣不好，因為我媽脾氣就不好”，“我怎麼可能有能量，我的信心在小時候就被我爸破壞了”。類似的話我們經常可以聽到。其實真實的原因只是他不願意開啟創造自己命運的旅程，因為成長不易，留在原地更容易。

從發展心理學的角度來說，一個人最終的成長方向是由遺傳、環境與自我能動性共同決定的。遺傳不能選擇，環境可以部分選擇，而自我能動性卻幾乎全部由我們自己來決定。“我命由我不由一天”，這是最近一年最火的一句詞，送給你！

現在鋪天蓋地的甜蜜偶像劇，和現實生活的婚姻產生了鮮明的對比，這也就直接或間接的導致了我們對於婚姻，有著甜蜜的渴望，完美的渴望，而不願意去接受現實中真實的一面，可是每個人都有著不同的靈魂，搭配的不同，相處的自然也不同，你看到的只是你記事以後他們的婚姻相處狀態，《懂得愛——在親密關係中成長》裡提到，但任何一段婚姻，都會經歷五個時期：浪漫期、權利爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。所以啊，沒有哪一對夫妻不吵架，靈魂碰撞的時候，產生磨合是在所難免的。

如果感到恐婚怎麼辦呢？可以讀讀以下3點建議：

因為我們的不安來自於對婚姻中相對較負的那一面所產生的的恐懼，因此，我們的內心，面對這種未知的恐懼時，我們會感到不知所措，會下意識的逃避，疏離，用美好的事物轉移自己的注意力，其實啊，這都是因為我們把期望值定的太高，愛情固然是美好的，婚姻亦如此，但是，美好不代表沒有爭吵和磨合，愛情也不是像我們想象的這般“完美至上”，因為愛情是個載體，核心在人，這個時候做『期望值管理』就顯得格外重要。

什麼叫做『期望值管理』呢？簡單來說，就是“知足常樂”，這句話相信大家都聽過，因為我們把愛情當成了偶像劇，所以對未來的另一半要求很多，或許你希望他是彭于晏，是胡歌的融合體，但這本身就是一種過高的“慾望”和期望，就像你認為自己能夠做到絕對的完美無缺嗎？顯然是不可能的，所以，我們要控制自己的過度的慾望，生活中的期望值降低，你發現到的小快樂就越多。

因為父母是你最親近的人，所以你會拿他們的婚姻狀態當做一個參照物，其實，可以當參照物，但不是令你恐懼婚姻的參照物，而是讓你有了前車之鑑，學會在自己未來的情感狀態中摸索出區自己的一套相處模式。古人常說“在天願為比翼鳥，在地願為連理枝。”、“玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知。”這麼多描繪愛情的美好畫面，意味著什麼？必然是甜大於苦的，所以，放寬心，相信自己的眼光，也相信未來的ta。

這裡引用鬼谷子的一句話：知世故而不世故。道理大致如此，我們在愛情和婚姻中，不要過度恐懼，也不要過度沉溺，在感受美好的同時，保持一顆清醒的頭腦和一個獨立的人格，這會讓你的婚姻顯得成熟許多。最後，還是希望我們大家要相信愛情，保持一顆熱忱之心，去尋找自己的星光。

-The End-

父母生活的不幸福，對孩子是有很大影響的。我有很深的體會。曾經，我有很長一段時間都不願意結婚，導致了晚婚。

先說說我的成長經歷。我是農村女孩，我的爺奶重男輕女，把妹妹送出去才要的弟弟。我基本上沒有人帶，都是舅舅小姨幫襯著才帶大的。我和媽媽受到這樣的不平待遇，爸爸選擇了沉默。於是，媽媽心裡就很憋屈，常年下來累積成怨恨。小時候因為很小的事媽媽就會發火吵我們。比如，爐子的火沒起來，爸爸蒸滷麵太溼了，粘在一起了，媽媽就會特別生氣，從奶奶吵到爸爸，再到我和弟弟，訴說這些年的委屈。有時候睡覺了還要翻舊賬吵我爸到半夜，爸爸一句話也不說，可是我都能聽到，卻只能裝作什麼也不知道。有一回我上夜校，媽媽把爸爸和弟弟趕出來，他們只能在廚房呆了一晚上。小時候，我最大的願望就是別讓媽媽吵爸爸了，一年哪怕是過年幾天，不要吵架，但是都沒有。過年回孃家帶禮物，我們家窮，沒有很多值錢的禮物，都是一大堆不值錢的，媽媽想起來就難受。路上帶不動了媽媽也要吵我，因為還得用腳踏車帶著我，上坡時我下來幫她推車，都很害怕她半路把我扔下不管。作為子女，我無法對父母的婚姻做什麼評判，但是我不想像他們一樣糾纏怨恨。

我自小敏感不愛說話，每次舅舅，姨媽等來到我家，媽媽都會讓我喊人，每次都不喊，但是和他們相處並不存在障礙，我也很喜歡他們。上初中高中住校，在宿舍裡也很少和室友說話，不是不想，我很羨慕她們聊的惹火朝天，卻沒有勇氣加入，一直處於不開心的狀態，就使勁看小說，很少理人，比較孤僻吧。

以前一直認為自己是內向型的人，一直到離開家上大學，我才慢慢變得開朗起來，現在我知道我其實是很外向，愛說愛表達的一個人。以前，由於家庭原因，一直壓抑著，現在終於可以做真正的自己了。後來，我大學畢業，事業有成了，年齡也大了，爸媽一直催著談朋友結婚，我才發現我根本害怕婚姻，害怕漫長的一輩子都是在和人爭吵中度過，那樣，我會度日如年。我不願意談，以各種理由拒絕，寧可過一個人的生活。一直到碰見現在的先生，才慢慢從無理的拒絕到感動，一點點的走到現在。我現在在養胎中，我很知足，很慶幸他讓我又相信了愛情，相信了婚姻也可以如此美好。