一、別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。

二、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，等你三十歲的時候遇不到，也不要著急，最多十年你就習慣了。

三、請大家記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！

四、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。

五、今天問老婆：“要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？”老婆：“幹嗎不要，你這又窮又醜的我都要了。”

六、以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機，一機在手，天長地久。機不在手，魂都沒有。

七、從我小時候開始，我媽就沒打過我，但是每次我做錯了事情，她都會叫我爸揍我。昨天和我爸說起這件事時，我爸說：“孩子，你記住了。爸爸不是暴力的決策者，爸爸只是暴力的搬運工。”

八、有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴。

九、小時候最討厭的事情就是吃飯和睡覺，現在想想當年真是賤啊！

十、同樣的詞，對不同的人，意義是不一樣的。比如，富人的丁克叫丁克，窮人的丁克叫斷子絕孫。

十一、女朋友說：認識我之前，覺得這個世界上沒有一個好男人；認識我之後，覺得這個世界上除了我都是好男人。

十二、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘！老闆，再來一籠小籠包！

十三、做我的女朋友吧，我一定會好好的保護你，不讓我其他女朋友發現你。

十四、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”“千萬不要減肥，現在你的醜還有胖來當個藉口。”

十五、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。

十六、最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調製，面膜到了，我就到超市裡買了一盒酸奶。當我開啟酸奶的時候，我感覺臉沒有那麼重要了。

十七、你們老說我老公窮，但是我覺得看問題不能這麼片面，你不能因為他窮，就忽略了他的醜！

十八、歲月是把殺豬刀，是針對那些好看的人，它對長得醜的人一點辦法都沒有。

十九、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”

二十、本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。

瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“於是二人墜入溝中.

一遊泳教練在商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……”

昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！

小豬成立俱樂部，說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！

高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有

臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼?

我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)

北京人，法華人，美華人一起在沙漠裡走著，就快渴死了，突然三個人發現了一個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說“我可以滿足你們每個人三個願望。”美華人搶先說“我要一箱美元”“還有兩個呢，”“恩，再來一箱美元”“最後一個”“恩，最後一個，就是送我回美國”咻，美華人不見了，法華人也急了，“我要一個美女”來了一個“恩，再要一個美女”“還有一個”“恩，送我回法國” 咻，法華人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，“給我一瓶二鍋頭”“還有兩個願望”“再來一瓶二鍋頭”“還有一個呢”北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到“再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒”咻，美華人和法華人又回來了。

於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，“哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望”這次法華人和美華人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說“先給我瓶二鍋頭”咚，一瓶紅星二鍋頭，“還有一個呢？”北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法華人和美華人都急死了，催他到，“你快說呀”於是北京人突然說出一句“恩，我也沒別的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

我的一個初中同學，初中時候暑假一起去學校操場打籃球，學校的室外廁所（旱廁）就在籃球場後面，那個男生力氣特別大，撇球玩的時候，他直接能把籃球從籃板上方扔過去。

那次就正好是又玩，扔過去了，而且一下子扔到廁所後面，廁所後面是化糞池（糞坑），糞坑上有石棉瓦，夏天，後面還漲了挺高的草，他把籃球直接扔到了糞坑的石棉瓦上，然後他去後面找球，照說，直接走旁邊的土路，踩著草也沒問題，可偏偏他怕草裡有蟲子，直接去踩了年久風化的石棉瓦，那哪兒能禁得住啊，一下子掉進去了，糞坑挺深的，我們前面等著的人看他半天不出來，喊著啥，就讓另一個朋友去找他，結果那個朋友出來就躺地下打滾樂，緊接著，看著我們那個男同學，一瘸一拐從後面走了出來，身上沾滿了屎 屎屎……還有蒼蠅～，胳膊上也擦傷啦然後跟我們講，幸好他用胳膊卡住了，要不然就要淹死在糞坑裡了，我們當時真的是超級震驚，笑死啦，感覺這麼巧合的事都發生在他身上了，（之前還被車刮掉半個門牙……）然後另一個男生幫他去水房洗，據說脫光了，另一個男生用水管衝的，然後回家啦～

20多天後開學，學校那個水房裡真的還是臭烘烘的呢～每次想起來這件事，都要笑死的～

小明："爸爸，我到底是哪裡來的?" 爸爸："這個，這個......你是網上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網路啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪裡有點不對啊……

一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。”

電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢!”

情人節後第二天，有一美少女頭暈去看醫生。

醫生問：何故?答曰：吃了20片避孕藥。

醫生又問：為何不按說明書用藥?

答：就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。

醫生：(當場暈倒……)

有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：“火已經滅掉，我們在地下室裡發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。”

院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊......”

老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了!”

老婆：“什麼症狀?”

老公：“我看不見錢了!”

有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裡動來動去，讓她睡不踏實覺。

這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。

丈夫問：“你怎麼還不睡覺?”

孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!”

丈夫想了想說：“他應該是知道要出來了，在裡面收拾行李呢......"

昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩裡躺著，家裡什麼也不收拾，弄的到處亂七八糟。

罵的那叫一個難聽，堂堂一大老爺們兒什麼話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從大衣櫃裡衝出來揍他一頓。

老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。

我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人!”

老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我!”

走到衚衕裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”

我抬頭應了一聲：“幹嗎!”然後就被潑了一臉水。

樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”

啥叫“代溝”

就是我問老爸覺得“菊花臺”怎麼樣，他說沒喝過。

啥叫“自戀”

就是下輩子

啥叫“自戀”

就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人。

啥叫“無語”

就是法官問：你為什麼印假鈔?

罪犯說：真鈔我不會印。

啥叫“白領”啥叫“藍領”

“白領”就是今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。

“藍領”就是懶得去領，工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了。

啥叫“相機”

MM從計程車下來，把照相機落在了後座上。

司機見狀趕忙把頭伸出窗外，衝著MM大聲喊道：“小妹，你相機!”

MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你TMD像鴨!”

然後計程車走了……

然後MM追著車喊：師傅，我相機~~~!我相機~~~~~~~!

啥叫“不在人事”

小王在10樓人事部工作，一個月前，被調到9樓行政部去了……

今天，小王同學打電話到人事部找他：“小王在麼?”

接電話同事說：“小王已不在人事了。”

小王同學：“啊啊!?什麼時候的事啊?我怎麼不知道啊!還沒來得及送他呢?”

同事說：“沒關係，你可以去下面找她去!"

一哥們嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，警察通知妻來交罰款。

妻見面問

“家裡有不”

答曰“有”

妻接著一耳光又問“要時給不”

答曰“給”

妻接著又一耳光再問“各種姿勢能滿足你不”

答曰“能”

妻接著又是一耳光繼續問“收過你錢沒”

答曰“沒有”

啪啪啪啪連續大耳光……邊上的警察看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人……

記得開學第一天，從家裡到學校，可能之前和室友關係不好，放假之後來了又好了，不過，永遠都不會更簡單的去喜歡她們了。

因為期待著別人可以和自己搭話，哪怕是那麼一句話，我可以自認為的不計前嫌和好如初，但是，沒有，期待的心久久的，因為過於用力期待，也就死掉了那份期許，從討厭到真正的無所謂），因此，整個學校在潛意識裡總沒什麼太過於燦爛的色彩，可以理解，回家即使自己待著都特別開心，更別提和朋友們一起玩了那麼久。回學校之後第一天，晚上做個夢夢見朋友啦~微微的笑了，自己都醒了，那一瞬間覺得驚奇又馬上睡著了。早上快7點，又笑了，夢見和朋友們一起做火車去同一個地方，因為之前總是自己一個人趕火車來學校，突然發現可以和喜歡的朋友一起坐火車（期望過但是覺得不現實的事情）去同一個地方，我就拉著朋友胳膊一直咯咯的笑，笑的太久就醒了，接著睡……8點多起來，伸了個懶腰，從窗外滿眼綠色，感到Sunny甚好~整天的基調就定在那一刻了。

……神奇的是，現在，我和朋友們在同一個城市上班，剛開始來的一個星期的某一天，我們一起出去玩，走在橋上面，我們感覺像做夢一樣不真實，怎麼之前在各個城市的我們，現在都在一個城市了呢？而且，這個城市還感覺是那麼的溫柔。

……前幾天，晚上吃完飯後疊衣服，和朋友聊天，說到睡覺被笑醒，就回憶了一下那個夢，其實，只有一個場景，就是我們一起坐車，分先後，去同一個城市。終於理解為什麼我之前覺得像是做夢一樣。

一漂亮美女被同學給騙進傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，美女很配合認真學習聽課，眼裡閃著崇拜的光：非要真誠的說，“大哥，我拜你為師吧，你好好教教我，帶帶我，讓我跟你學做賺錢。大哥一聽美女上鉤了，就說讓她交錢，美女說好，我明天就回家拿錢！你一定要帶我走上人生巔峰！大哥聽到美女要回家拿錢，心裡更開心了，繼續給她洗腦：“你可以叫你家裡人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發財的機會。”美女說：“我不回去我爸是不會給我錢的，我爸他是個很固執的人，他不見到我，是不會給我拿錢。”大哥被金錢衝昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得美女太單純，已經被洗腦成功了。第二天一早，就讓美女趕緊回去拿錢去，美女委屈的說：“大哥，我沒車費了，能不能借600塊錢給我？等我回來我還你一千元。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。於是大哥就給了美女六百元。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，並且保證很快就會回來。一個星期過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話問她：“你什麼時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“你個騙子，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才賴得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！”

2.我妹夫上個月跟我爸借了五千塊，今天又包了一個六千塊的紅包給我爸，說給我爸過年的。我爸剛開始高興，後來又犯愁，跟我嘀咕：“往年他包兩千塊紅包給我過年，今年是六千，我本該高興。那他跟我借的五千塊，我又不好意思找他要了，那算來算去我好像虧了一千!”

3、兒子惹火我了，扯我準備揍他，他就去找他爸爸，告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子聲音巨大地說：“你老公去哪裡了？他不要你了，去超市買老婆了！”

4、公交車上。一小男孩不小心踩到一美女的腳。 美女估計是想逗逗那孩子。就說：“小朋友，踩到別人腳了哦，你該說什麼呢？”小男孩思考了一下，說：“姐姐，老師說，坐著的時候，腿不可以伸那麼長。

5、高中有一學霸同學，高考前老師給他估分670～680左右，這個分數差不多國內大學都可以上了。然後他想找個物件，就打聽哪所大學女孩子多他就報考哪所大學，後面他聽說上海交大妹子多然後他去上海交大了。沒錯，他在大學單身了四年，你以為這是高潮嘛？然後三年前畢業選擇了一個待遇並不算很好但女人多的公司，是的，現在他還是單身。。。

6、老公突然戰戰兢兢地說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少？”老公：“兩百。”老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當家，誰敢借我那麼多