所以婚姻儘量是在父母的祝福下進行。如果父母不同意，可以延遲婚期。和父母進行一個好的溝通，父母為什麼不同意呢，你可以讓父母說出幾個他不同意的點。然後儘量去滿足父母的要求。

父母對孩子的愛都是真誠的，深愛的。和父母好好的溝通，如果能夠讓父母看到你們可以在以後的婚姻中能夠很好的生活。確定是彼此相愛。在很大程度上父母是會祝福的。

因為其實父母內心最大的願望莫過於就是自己的孩子能夠真正的找到一個幸福的歸宿。如果你告訴父母，並且兩個人真的能夠過的很好，確定彼此就是歸宿，讓父母放心。那麼很多父母最後是會祝福的。

父母的態度也會取決於你們的努力！

不要對父母的經驗心存偏見

如果你的父母，對你的婚姻，你的另一半心存偏見，那麼，請你慎重地考慮自己的婚姻。

父母之所以對你心儀的人有偏見，總有他們的道理，不管怎麼說，父母從以往走過來的人生中獲得了寶貴的經驗，他們知道婚姻對子女意味著什麼。

人生就是一場盛大的賭局，婚姻更是一場不小的博弈，要把賭注下到機率更高的一邊，這樣至少能提高安全係數。要想讓自己的人生有價值，就需要在冒險和穩定之間保持均衡，而偏見就是支撐“穩定”一方的支柱。拋棄對“偏見”的偏見，也是對待人生的一種智慧。

父母的偏見會告訴你，哪一條路最有可能讓你的婚姻生活過得最好。當然，父母的判斷有時候也會出錯。他們有時會拿毫無根據的理由來反對子女結婚，但是，在這個世界上，只有他們才會全身心地關心子女的婚姻和幸福。

一般來說，周圍的朋友不會明著反對他們認為“不行”的婚姻，因為他們沒自信對自己的忠告負責。如果你的某一個朋友再三阻止你結婚，這說明，她（他）要麼是一個比較草率的人，要麼就把你當成真正的朋友，跟親人一樣。

但是，無論在何種條件下，父母都敢於對自己的意見負責。即使在某些情況下被子女冤枉、指責，甚至是做出犧牲，他們也不怕。所以，如果他們覺得不對勁，就會毫不猶豫地反對子女結婚。

數十年的人生中，父母積攢下來豐富的人生經驗和知識，他們會充分利用這些積累來占卜、預測你選擇的婚姻會有什麼樣的未來。你可能會嘲笑他們的這些知識和經驗，但是，它們並不像你想象的那樣一點價值都沒有。隨著時代的不斷前進，我們對婚姻的價值觀有可能發生變化，但是，我們對婚姻或對配偶的忠誠，從來都沒有，也不會發生變化。

當然，要結婚的是你本人，所以一定要，而且必須要由你自己來做最後的決定。如果父母堅決反對你的決定，那麼請你不要只想著說服他們，而要好好想想自己的決定到底對不對，必須要花足夠多的時間來認真考慮。

內心糾結並不是因為愛情

“以後你會明白，愛情不能當飯吃，光有愛情的婚姻遠遠不夠。”當凱瑟琳決定和相愛的人結婚時，母親常常這樣告誡。

“親愛的凱瑟琳，我知道你的愛情是偉大的，但是，愛情經不起貧窮的考驗，明天去見見史密斯，你會發現，他是一個多麼有風度的男人。”父親則不滿於女兒男友的經濟狀況，想要給女兒介紹有經濟實力的史密斯。

於是女兒發牢騷說，母親的反對令她痛苦，父親的安排讓她左右為難，現在，她對到底要不要結婚而猶豫不決。如果一心追逐愛情，就會傷了父母的心。如果順從父母的意思，愛情就會走向毀滅。

上面的情景也許發生在大多數家庭中。不過，仔細想想，凱瑟琳這時的猶豫不決真的是因為母親的反對嗎？還是因為她自己心裡藏著什麼慾望？真相究竟是怎麼樣的呢？

在這裡，凱瑟琳說到了“愛情”二字，然而那真是愛情嗎？我看到的不是愛，她的搖擺不定其實充斥著一種慾望。

為什麼我會斷言這不是愛情呢？如果她真的愛男朋友，父母反對又有什麼關係？如果她真的愛男朋友，即使母親說這種話，她難道就會動搖？父母固然有資格對子女說這樣的話，不過子女因為父母的話而發生動搖，卻是因為子女不想失去父母的支援和依靠，或者自己也從對方身上感覺到了某種不足，對自己的愛情產生了懷疑。

所以，凱瑟琳之所以糾結，是因為她喜歡男朋友，卻對他的經濟實力感到不滿。雖然沒有掛在嘴邊，但是在她心底的某個角落成為隱憂。當父母說要給她介紹經濟實力更強的男人時，她總是為之心動。雖然真相太過赤裸裸，但是我們應該正視自己內心的慾望。

經過上面的分析，我們發現面對結婚猶豫不決，這絕不是父母的問題，而是她自己的問題。我們應該經常這樣審視自己、觀察自己。當事情發生的時候，當矛盾到來的時候，當內心糾結猶豫的時候，我們就無須再埋怨父母反對自己的婚姻，甚至想毀滅自己的愛情了。

心煩意亂是想什麼都想擁有

父母之所以對子女的婚姻各種阻撓，是出於對子女的擔心還是討厭呢？顯然是擔心。因為天底下所有的父母都是愛子女的，所以，當我們聽到父母的忠告時，我們只要平靜地接受他們的心意，說聲“爸爸、媽媽，謝謝你們”，然後再說“不過爸爸、媽媽，我還是要和這個人結婚”就行了。看到你的堅持和決心，大多數的父母也只會無奈地說“你自己看著辦吧”，而不會再繼續反對。

有人說，為什麼父母反對就不能結婚？沒有錢，兩個人可以一起努力奮鬥啊，無論做什麼事都能謀生的。

我不是說兩個人不可以結婚，而是說，當父母反對的時候，你首先要做的是明確自己的人生觀。如果說，你認為只要能和相愛的人心心相印，哪怕吃的是冷麵包，也比得到父母同意、住著豪華別墅卻沒有相愛的人在身邊的生活幸福，如果你有著這樣堅定的信念，自然就不需要矛盾了。

所以，我想說的主題是：面對婚姻的選擇，頭痛不已、心煩意亂的產生，其實是因為你什麼都想擁有。如果不是因為內心還有貪慾，二選一的問題則看起來那麼簡單，下面這兩種方法可供你參考。

1.如果說你覺得父母的話有道理，不管你和戀人有多麼相愛，你都可以放棄愛情。相愛就非要結婚嗎？其實，結婚也沒什麼大不了。

2.如果你覺得自己的愛情觀更有道理，那就不要奢望得到父母的同意，也不要奢望從父母那裡得到任何支撐，婚後的生活無論好壞，也不要試圖得到父母的幫助。

上面兩種決定雖然看似簡單，但是，大多數人卻都因為選擇了其中一種而後悔，我並不是危言聳聽，而是，事實的確如此，很多人都做不到為自己決定的人生負責。

身邊也有這樣的，父母不同意，有的分手了，有的結婚了，父母也無可奈何的接受認可了。這個要看雙方感情如何，如果兩人相親相爰，感情深厚，至死不渝什麼也擋不住。如果瞻前怕後，感情基礎不牢，不被父母認可，最好分手。因婚後除了激情性爰外，更多的是家常理短，柴米油鹽的家庭的動態。生活是工作，房子，車子，票子，孩子，人際，婆媳，家務等一大堆除了爰情的鍋碗瓢勺交想曲，只有兩人同心協力才能唱好每齣戲。祝天下有情人都成眷屬，愛情生活都甜蜜。

　　和男友交往一年了，本打算年底訂婚，但父母表示反對，態度強硬怎麼辦?從艾琳的角度看，父母似乎很過分，明明早已認可了自己選擇的男友，如今又推翻，並干涉自己的婚戀自由，逼迫自己離開現在的男友而去接受一個自己不喜歡的男人。從父母的角度看，尤其是艾琳媽媽，覺得自己這麼做是為女兒好，不想女兒今後婚姻、生活太過辛苦。面對這種情況，該怎麼辦呢?

　　艾琳：

　　一年前，我透過網路認識了現在的男友，後來見面接觸了，覺得很好，雙方漸漸明確了戀愛關係。剛開始跟爸媽說的時候，他們挺高興的，畢竟我也27歲了，之前談了幾段都沒成。十一假期，父母與他見了面，覺得他不錯。

　　沒多久，我媽認識了一個條件更好的男士，有房有車，高薪。她便開始千方百計地拆散我與男友：經常在我耳邊嘮叨，說他多不好，那個男人多好，若嫁給那個男人，我就不用工作那麼辛苦了……

　　這還不算，她還冷嘲熱諷地說我男友，刺激他說他配不上我，勸他離開我……

　　這讓我很煩。

　　我很明確地表明瞭自己的觀點和態度：我是不會跟男友分手的。現在的男友，他對我很好，他工作很努力、很上進，真的很適合我。雖然他老家在外地，他在廣州還未買房，但我不介意這些，我自信我可以與他創造美好生活，因為我們都有不錯的學歷和能力。

　　我瞭解做父母的心，但希望他們能夠公平對待，為什麼他們覺得一個人好就從來不去看他有什麼缺點?為什麼父母從來不正眼看一下我男友的優點，其實他很優秀，沒有那麼差勁!?

　　可怎麼跟他們說，他們都不聽。我一回家，他們就謾罵、呵斥、遊說，我一分鐘都不想在家呆了。甚至有時覺得也許死亡才會改變父母的想法，我不是想用生命要挾父母，我只是想改變他們的專制，我是獨立的個體，我有自己的想法，為什麼他們不能尊重我一下，為什麼男友做得再好他們都不看一下呢?

　　我不想受他們擺佈，和他們激烈吵過、哭過、鬧過、冷戰過，可都不管用。最後我真想一走了之，或死了算了，可我是他們的獨生女，是他們的唯一，我真的下不了這個決心……我該怎麼辦?

　　廣州心理諮詢解讀：

　　從艾琳的角度看，父母似乎很過分，明明早已認可了自己選擇的男友，如今又推翻，並干涉自己的婚戀自由，逼迫自己離開現在的男友而去接受一個自己不喜歡的男人。她覺得父母太控制、專橫。

　　從父母的角度看，尤其是艾琳媽媽，覺得自己這麼做是為女兒好，不想女兒今後婚姻、生活太過辛苦。對艾琳的行為，可能也感到傷心、憤怒。

　　1、她和父母之間到底怎麼了?

　　當一個孩子比較小時，她可能不知道自己的行為會帶來怎樣的後果，以及其他行為是否會帶來更好的結果。父母會糾正孩子，以免孩子受到傷害。

　　當孩子逐漸長大，父母應當學會放手，並相信“孩子已經長大了，相信她有能力做出自己的判斷，有能力解決自己的困難”。但生活中，很多父母卻還未學會放手，還是習慣按照之前的方式對待孩子，依然認為自己的做法是對的，是為孩子好。

　　另一種情況是：也許在某些方面，父母會尊重孩子的決定，不去幹涉，但在婚姻大事上，很多父母會擔憂，畢竟嫁錯人就是一輩子的事情。當父母無法保證女兒的選擇是最佳人選時，害怕女兒做了一個錯誤的決定，自然忍不住阻止一下;若自己不阻止，並一下子拒絕了更好的人選，父母如何不內疚、自責呢?所以，即使明知會被女兒討厭，該說的，父母也是要說的。

　　其實，很多父母都害怕孩子受傷，無論孩子已經變得多麼強大了。

　　2、做自己，還是滿足父母的期待

　　在這種情況下，艾琳的壓力很多，一方面是自己的真實內心，自己選擇的愛人;一方面是父母的期待，父母選擇的愛人。若艾琳堅持自己的選擇，承擔自己選擇帶來的結果，堅決做自己，在某種層面意味著：她需要不滿足父母的期待，甚至忤逆父母的意願。這是一個心理上與父母分離的過程，能否能夠真正地分離出來，活出自己，得看艾琳能否頂得住這強大的壓力了。

　　也許是對男友的愛比較強烈，也許是艾琳內心真正想做自己了，現在她非常渴望做自己，選擇自己喜歡的男人，希望父母放棄他們的想法。吵過、哭過、鬧過、冷戰過，甚至以死相逼，可見艾琳這次有多麼堅決。

　　3、採用相對成熟的應對方法

　　因為當你想要速戰速決時，你的心態就不穩了，會變得敏感、視角狹窄、缺乏耐心，容易覺得受委屈、憤怒，就會控制不住自己的情緒，然後在情緒下采取一些激進的方式，讓局面變得更失控、複雜。

　　反而，你主意堅決，就可以把戰線拉長，拖著，耗著，巋然不動，讓他們瞎折騰。待他們折騰不動，真正看到你的堅定與決心，也就平靜下來了，學會在一定程度上接受了。

　　把父母放在對立面，對他們充滿敵意、攻擊，從現實層面，會激怒父母，彼此的情緒相互影響，容易導致事態惡化。

　　以“自殺”表達對父母的控訴，傳遞的是你的憤怒、委屈，而父母感受到的是被攻擊、被羞辱，“我養了你這麼久，你卻這樣對我，這不是打我臉嗎，讓所有人都知道我是一個很失敗的父母”。這也反映了艾琳在與父母關係中感到憤怒卻無力!

　　面對這種情況，艾琳已經成人了，可以採用一些相對成熟的應對方法，先處理自己的情緒，不說一些過激的話，不做一些過激的行為。

　　其次，既然自己內心已經很堅定了，相信自己跟男友能夠過好，父母再勉強時，相信他們是希望你過得更好，感恩他們的愛，會讓你少一些憤怒，但也不必較真，非要去糾正他們，或強迫讓他們理解你的做法，可以嬉皮笑臉、幽默些、開開玩笑，私下自己該幹嘛就幹嘛，該和男友出去吃飯就去吃飯，該好好工作就好好工作……不管他們怎麼吵怎麼鬧，你堅持自己的決定，久而久之，他們也就不鬧了，其實就是比雙方的耐力，看誰能堅持得久。

　　往往父母無法立馬發生180度變化的，所以要把時間設定得長久一些，比如半年、一年;期間，父母有些許變化，比如不那麼強烈、不那麼糾纏了，可及時告訴自己：效果已經在一點點產生哦。這樣自己也比較開心，更能堅持自己的決定。

　　如果在這個過程中，你感到內疚，害怕傷害到父母，或情況反覆，導致自己情緒起伏，難以繼續堅持，影響到與男友、父母的關係，也可以尋求專業心理諮詢師的幫助，更好地走出這種困境，讓自己獲得幸福。

你好！我的建議是一定要取得父母的認可。

如果世界上只有兩個人對你好，一定是父母。誰殷切期盼你好？也是父母。誰不會離你而去？還是父母。

父母的愛也許不像伴侶那樣甜蜜、知心，但是卻最無微不至。

為什麼人們對父母的愛感受不那麼明顯呢？我認為主要是因為習慣成自然。自出生開始，這份愛一直陪伴在左右，從未有一刻停歇。久而久之，我們變得理所當然，漸漸忽略了它存在的偉大。甚至有時還會覺得這份愛禁錮了我們的自由，會產生厭煩，想要逃離。

但無論我們做什麼，如何傷害了他們，他們都不會拋棄我們。他們只是嘴上發洩一下，還是會不遺餘力地幫我們度過難關，助我們走向更好。

所以，我們一定要尊敬、孝順他們。而婚姻大事，更是一定要徵求他們的同意。

父母畢竟生活了半輩子，看人的角度一定比你更全面。所以，他們的建議一定不是毫無根據、沒有道理的。只是你的眼界還看不到而已。

而且，父母並不是想破壞你的幸福。

所以，只要你多點耐心，用自己的想法、看法，真誠地跟他們溝通。同時，認真聽取父母的想法、見解，必能跟他們達成一致。

所以，如果說有人不能辜負，那麼，一定是父母。多給他們一點耐心和傾聽，你的生活一定會更好。

父母不同意的婚姻，一定要慎重取捨。

如果父母有正確的是非觀，明事理，能夠準確的判斷一個人的優秀與否，這個時候，父母的意見一定要聽。

如果父母的是非觀有了偏差，看問題比較片面，不能明辨是非，這個時候，父母的話只能做參考。

向先生是一個勤勞樸實的人，任勞任怨從無怨言，對親人朋友都很好，可是他有一個缺點讓妻子無法接受。

向先生就是一個分不清對錯的人，有時明明是錯誤的事，他還是去做，妻子告訴他不能那麼做，他就像沒聽見一樣。

向先生的父親也是這樣的人，每次都把他妻子氣的暴跳如雷，可是他們父子依然我行我素，毫不在意。

向先生的父親每次上衛生間都不知道沖洗，兒媳婦告訴他也不聽，反而說兒媳婦對他不好。

向先生的父親每次自己在家裡的時候吃飯都不刷碗，即使就一個碗也不洗，兒媳婦告訴他沒事把那個碗洗洗，夏天會有蒼蠅的，可是他還是不聽。

向先生的父親每次擦了嘴的餐巾紙從來不扔，總是在屋裡到處亂放。

向先生的父親經常出去撿破爛，把一些沒有用的東西拿回來放的到處都是……

向先生的父親，他的子女做錯了事從來不說，反而總是說兒媳婦做的不對，這樣的老人就是沒有正確是非觀的人，如果遇上這樣不明事理、不懂事的老人，他的話可以不放在心上。

俗話說：“有其父有其子”，向先生的是非觀跟他父親一樣，經常做錯事，做錯了也不許說，說了能也不聽，還經常罵妻子。

也許你覺得我跑題了，其實沒有，我的意思是說：沒有正確是非觀的父母，在子女的婚姻事上沒有發言權，他們的孩子也一樣的不懂事、不明事理。

因為他們說出來的道理都是錯的，對人的看法也會出現問題。

如果自己的戀人正直無私、善良隨和、勤勞、有禮貌、工作認真、做人有底線、做事有原則，並且你們倆的感情很好，這樣的婚姻就可以按照自己的意願做決定。

【我是劉芳，專注愛情、婚姻、家庭情感問答，感謝朋友們關注、瀏覽，祝朋友們幸福快樂！】

謝謝邀請！父母不看好的婚姻一路走來挺辛苦，我當初也一樣，認準了十頭牛也拉不回來，居家過日子，會遇很多困難，比如可叫孃家邦點資金做小生意，也礙於面子不敢開口，靠自己付出多幾倍的艱辛才能成功，現終於熬岀來了，那艱辛可是常人的幾倍！！如果時光能倒流恐怕不敢選擇父母不看好的婚姻了！！