“其實你不懂我的心”。

父母不知子女心，子女不知父母心，二代人缺乏溝通。

二代彼此溝通無阻，一般沒有這種尚況會出現。

謝邀！什麼叫父母傷害孩子內心？孩子的內心是什麼？父母又是怎麼傷害的？父母生下來你就是為了想傷害你嗎？吃母親乳汁的時候你怎麼不說傷害你了？從你的問題看，你又是一個不折不扣的逆子！把父母當壞人！把自己當好人！這樣的逆子沒有什麼好下場的！天理不容！

父母本意不是想傷害，虎毒不食子！天下父母，都愛自己的孩子！只是，父母所想未必是我們所需，父母所願未必是我們所願！

我覺得父母總是用自己的經驗來教育孩子的，父母認為只有他們的才是對的，如果孩子不聽，就會很生氣，殊不知孩子也有自己的想法，也是一個獨立的個體! 用“為你好”來壓迫孩子聽他們的話，時間久了，孩子可能聽話了，但變得內向自卑了；也可能孩子還是不聽話，但脾氣也會變的暴躁起來。

最近看電視劇《小歡喜》，裡面喬英子跳海，其實很大部分跟她的母親控制慾太強有關係，為你好所以就要控制你。

越是控制越是反抗，越是控制越是壓力，就像手裡的沙子，抓得越緊就漏得越多。

《當我遇見一個人》裡面一個故事，就是一個媽媽說家裡的老人強制給孩子餵飯，孩子一邊哭一邊吐掉了，老人還趁著孩子哭的時候再趕緊塞一口飯進去。因為老人只會說我這麼辛苦燒的，而且你必須吃飯，多吃點才是正確的。

可是人只有真實的感受被確認時才會產生幸福的存在感，父母一旦中了正確觀念的毒就會漠視我們的情感。

這讓我想起小溪，她今年也就三歲多，可是從出生到現在為止呢，她奶奶都是一直逼著她吃飯。比如對她的吃飯有控制，早上要吃什麼，晚上要吃什麼，比如小溪今天想吃這個，他卻說這個沒有營養不能吃，不想吃那個他卻逼著她吃。

而且在穿衣服上面也會要求她必須要穿成這個，必須要穿那個，所以說小溪也非常痛苦，孩子小的時候會比較叛逆，他的父母常常在旁邊也不知道該怎麼去幹涉，他們很想讓奶奶不要要求這樣那樣不要去對比，要聽孩子的話，聽聽孩子的想法。可是奶奶一直都不聽，然後說我這麼辛苦就是為她好，還不是你們做父母的不上心，我這個老人家才這樣累，這樣子就會造成家庭很多矛盾。

其實反觀小新的爸爸也是在小溪奶奶這種方式帶大的，所以說小溪的爸爸也都是非常害怕他媽媽，經常就是讓他吃就必須得吃，讓他喝就必須得喝，從來沒有聽過他的意見，想要什麼。

在親子關係中關係中的控制與反控制往往是這些父母在自己的嬰兒期沒有得到及時的迴應和撫慰，自己小的時候有一些想法不要被理睬，或者說父母不關注，那這種感覺他們在長大之後他會瘋狂的追求這個控制。

可是對於孩子來說，有這樣的家人是非常痛苦的，如果一旦他去管教控制孩子的話，那孩子長大了之後也是非常痛苦，他也很想去控制別人，控制不了的話他也會自暴自棄，對自己也不再控制哦，你想讓我幹嘛就幹嘛吧，我自己的想法反正不會得到認可，總是被否定，那我自己就不想去幹什麼了。

所以這樣的孩子長大以後也沒有什麼創造性或者承擔力，或者其他自己的相關的責任，他會覺得你控制了我，我想幹的事情你沒有讓我幹，我只做了你非要我做的事情，那好做壞了也是你做好了也是你，我也不想管了，這樣子的孩子一直都是在這種痛苦中，感覺自己被擊碎了夢想被擊碎，其實是非常痛苦的。

《當我遇見一個人》這本書作者寫道，若未品嚐過愛和自由，父母會誤以為與孩子的關係只有控制，心理變態的父母經常威脅孩子，你不讓我管是吧？好那以後你所有任何事情我都不管了，讓孩子感受到的要麼是控制，要麼是拋棄，這就是父母。

這就是父母懼怕自由的原因，自己內心不自由也恐懼給孩子完全的自由，正是因為恐懼才會對自由投射出各種負面的影響，所以就像有的時候我們在家裡的時候，媽媽就會說你不要幹活了，你幹活乾的都亂七八糟，一旦你不幹的時候呢，她又會說你看什麼都不幹這麼懶，我長到你這麼大對不對養你到這麼大什麼都不行，就是一個白眼狼，天天伺候你吃喝我都要累死了，怎麼怎麼怎麼樣？你趕緊去給我幹這個，乾的時候他又說這個不行。總之，你說它是愛吧，但是它又是一種負擔，你說他給你自由吧，他又給你束縛，所以這樣子的話也是非常很痛苦的。

所以說我們在跟孩子交流的時候，有的時候回想一下我們小時候那些東西，其實是感同身受的，如果你覺得這件東西帶給你的是深深痛苦的時候，請記住剋制自己。

你是你孩子的原生家庭，不要再把你的原生家庭的那些痛苦再傳給你孩子，其實我們在生活中潛移默化的會把這些控制不自由束縛的東西傳給孩子，但是請相信你還是有能力去做好。

我覺的首先這個問題的本身就是個問題。哪有為人父母的想要傷害自己的孩子？哪個不是扒心扒肺把最好的給予子女。自己經歷過的，失敗過的經驗告訴孩子，希望子女少走彎路。為什麼父母和孩子會出現對立面，是因為父母太心急，對孩子的期望太迫切。而子女的成長跟不上，無法理解。沒有切身的體會，哪裡來深刻的認知？所以有時候，孩子大了，我們做父母的，可以給建議，幫她分析利弊，處理權交給她自己。有句話說的好，年輕人要走的彎路，一步都不會少。這是成長要付出的代價

每對父母心裡面都會有一套做人的準則、做人的底線，這是他們經過時間的洗禮而不知不覺產生的。在父母看來，他們確實是為了孩子好，他們只是急於把自己所有的經驗都傳授給孩子，希望孩子過得更好，卻忽略了他們的經驗對孩子是否有負擔，忽略了孩子是否樂於接受。沒有父母願意傷害自己的孩子，或許只因缺乏溝通，彼此都沒有坦露自己的內心，不知道對方真正的想法，相信只要彼此好好溝通—下，問題就迎刃而解了，畢竟你們都是愛對方的。

我覺得父母說是為了孩子好是每個父母的真實心聲，如果拿這句話去抹殺父母的真心我覺得就太不公平了，父母親走過很多路，歷過許多事，人生感悟肯定比孩子們足，他們所希望的，所想的，所焦慮的正是不想自己的孩子去受他們所受的“苦”，或者是望子成龍，望女成鳳焦急了些，歸根結底還是希望在未來的世界裡孩子們能過的好，但是父母們也忘記了孩子們是一個個體，一個有思想的，主意的，情緒的，又對什麼都好奇的個體，不是父母親的附屬品，有些事，有些苦，有些彎路不經歷是不懂也不理解的。

這就像孩子在前面拼命的往煙花炫爛處跑，父母在後面拼命的追，因為他們知道那是海市蜃樓，因為自己經歷過，苦口婆心得想讓孩子別白忙一場，白累一場，但孩子們覺得什麼事情都有不確定性，都有可能，對父母的話覺得不理解，甚至厭煩，這就會形成一種僵局，雙方對會覺得對方不理解自己。

其實父母如果願意陪著孩子一步一步的慢跑，在長跑的過程中再給孩子們一些人生感悟，孩子也會容易接受來自父母的提醒，也更能感覺到父母的關心和愛。

年輕人覺得父母跟不上自己的思想，自己的腳步，那就請你們偶爾停下自己的腳步向後看看，父母在自己身後努力跟上自己的樣子，傾聽一下父母的心聲，再提出自己的想法，我想父母們也能理解了。

為什麼有些父母會拿“我這是為了你好”，來傷害孩子們的內心？

生活中這樣的父母還真是很多，他們為孩子無私地奉獻了許多，無論是精力上，金錢上，這些父母的確是很令人稱讚，但是這些父母為什麼要說:“我這些都是為了你好”，這句話呢？你說這句話是想讓孩子回報你嗎？回報是需要孩子自己自然而然的來感悟到，而不是你強加給他，讓她必須回報，這樣說，是不是有點道德綁架的意思？

對孩子來說，一旦說了這句話，就會給孩子造成心理壓力，孩子一旦聽到這句話以後，就會覺得父母對我這麼好，我不能出錯，我必須要回報父母，帶著這樣壓力的孩子，他們就會負重前行

知道嗎？孩子一面要承受巨大的學習壓力，競爭的壓力，還要承受不能辜負父母的壓力，小小的肩膀，你讓他承受這麼多，他還是個孩子呀

所以我不贊成家長這樣說，這句話永遠不要說出口，讓孩子輕鬆上陣，在學習上也不要給他太多的壓力，要讓他有自由的發揮空間，這樣孩子才會潛力無限，而且有自信心，無論你的孩子考第一名，還是考最後一名，他都是你最優秀的孩子，你認為他是優秀的孩子，他就會照著優秀的孩子去做。

“我這是為你好”這句話是孩子他媽最熱門的一句話了吧，中國的媽媽們有誰不是頻繁得在使用這樣的語言呢？

但是很多負面的結果也可以說深層次的原因就在這裡。尤其是孩子。

小孩子的內心充滿了對未知世界的各種渴望，絕不是隻有孩子他媽世界裡，想要強加給孩子的那點狹隘思維。中國媽媽心裡的孩子，就應該成為她們心裡的理想樣子，而不是去尊重作為孩子他自己的個性存在，懂得因材施教這樣的媽媽實在是太少太少了。本人認為這就是道德綁架。她們以為把孩子生下來以後，把他們培養長大的最終目的，就是為了以後她自己可以得到某種依靠，或者得到自己想要的虛榮而已。

這種潛意識裡的文化糟粕是中國文化長期以來形成的積垢，我們經常可以聽見某某學生因不堪各種壓力而選擇自殺的痛心案例。很大程度上就是這類文化糟粕帶來的結果。

作為孩子來說，就完全靠自我本能去抵擋這樣的重壓，性格內向的孩子最容易受到傷害，結果是很難想象的，現在社會上的問題家庭，問題孩子太多了，我們作為父母來說真的需要深刻反思呀。

不是父母這句話傷了孩子的內心，而是題主的題目傷了天下父母的心！從古到今，哪個父母不愛自己的孩子？哪個父母不希望孩子長大成才，生活幸福？從十月懷胎，到孩子長大成人，成家立業，父母當牛做馬一輩子，所做的每一件事，哪一件不是為了孩子好？父母不僅是這樣說的，也是這樣做的。一句"我這都是為了你好"，既是父母對孩子的真情關切，也是父母對自己人生目的表白。如果這樣說是傷害了孩子們心，那是否應該這樣說___我們這一倍子就是不讓你好！孩子這下該高興了吧？

我們承認父母與孩子之間，在年齡，文化，理解能力上存在差異，在教育批評孩子時，有時不被孩子所接受，甚至造成父母與孩子感情隔閡。但這種情況多數都發生在孩子未成年之前(兒女結婚後，有幾個父母能管得了孩子的事)，而且絕大多數都是因為孩子不能理解父母的關心才形成的。這時的孩子，由於缺乏社會生活的歷煉，三觀未立，是最容易出問題的時期，父母為了孩子健康成長，加強教育和管理是必須的，絕不能因為怕傷了孩子心，而撒手不管。子不教父之過，幼不教老來苦。古人之訓，尤未過時。

”我這是為你好“，父母把孩子當成自己的私有財產，把自己的意志強加於孩子身上，這樣真的是為孩子好嗎？

孩子是相對獨立的個體，不是任何人的私有財產，有些事情還是應該讓他們自己去決定和選擇，而不是一味的強加和控制。遇到意見相左的時候，可以像朋友一樣商量探討，這樣更能讓孩子接受。

我能回答為什麼有些家長會以“我這是為你好”的理由來傷害孩子的內心。

首先我們來分析，“我這是為你好”這個句式，句子的開頭是“我”也就是在家長在自己的立場和觀點上，來做出自己以己度人，以自以為好的方式來對待孩子。“在為你好”的這個過程當中，是以家長為主體，以自己為根本，站在自己自我的立場上面，做出來的對孩子的語言或者行為。

把孩子拿來跟別人的孩子比較，成為了中國家長的習慣。因為比較帶來的焦慮就成為了中國家長“以愛之名”的種種行為源泉。中國家長常犯“以愛之名”的錯誤。

中國家長很多是長時間處在焦慮當中的。

就像著名的海淀家長，這一群家長，在他們的童年時期，不上輔導班兒，會玩兒卻成績優異。以優異的成績，突出的專業技能，獲得了紮根海淀的資格。原本想給孩子和自己一般幸福的童年，但是隻要一進入到幼兒園，甚至在孩子剛一出生之時起，便開始進入到一個無形的快速奔跑賽道。幼小銜接時，孩子的英語詞彙量達到1500還忐忑於自己給孩子的早期英語教育打下的基礎不夠好。處於中國精尖金字塔頭部，殿堂級的人群，尚且對自己的孩子有如此大的教育焦慮，更何況我們普通人。

我們可以嘗試來換一個句式就是:你怎麼怎麼這樣，我感覺怎麼怎麼樣。

也就是，家長換一個角度，可以學習，站在孩子的立場上面，在孩子的先導行為之後做出客觀的評價，並且向孩子真實的表達自己的感受。

家庭教育的實質就是父母將自己的生活經驗轉交給孩子，完成生活經驗與行為習慣的傳承。父母使用”我這都是為你好”，是出於強者保護弱者免受傷害，核心是沒有我的保護你會受傷，是基於保護孩子而做出的最快、最有效的處置方式。或許會表現出不信任孩子能夠生活自理、對孩子的成長能力不信任，但它卻是教導孩子成長過程中最常見和最直接有效的方式。那麼，為什麼父母會拿“我這都是為了你好”管教孩子呢？

學習引導

保護孩子的出發點只能以“我”為中心出發

“我”是生活中的出發點和落腳點，每個人都是以“我”的方式參與到社會生活中的，“我”是每個人的中心和全部，離開了“我”社會生活將失去顏色和意義。保護孩子的成長，從自我認知的角度是最簡便、高效的方法，也就是以“我”對社會生活的基本認知為基礎。

人類生活的本質是以“經驗主義”為中心的，每個人或者群體都會根據自己已有的經歷來判斷未來的事物發展趨勢，制定相應的應對辦法。學習活動的核心是學習前人總結下來的知識和生活經驗，是“站在巨人肩上成長進步”，是借鑑社會已經成熟的智慧改善自己的生活、生產。教導孩子同樣如此，作為家長借用已有生活經驗引導孩子總是好過無厘頭的任由孩子自由生長。所以，編寫教材的專家基於自己對生活的認知編寫，老師按照自己對教材的理解進行教學，父母自然更多以“我”為中心管教孩子。

生活技能引導

家庭教育本質是傳遞生活經驗和習俗

家庭教育是在自然生活狀態下對孩子進行的成長教導活動，根本就是傳承家族傳統、家庭生活經驗和習俗。家庭教育是為孩子授漁的活動，也就是教導孩子養成基本的學習成長的基本方法，家庭教學活動的本質是家長示範、孩子模仿，進而習得獨自生活的能力。家庭教育培養的是孩子適應社會群體生活的智慧，養成飲食習慣、作息習慣、瞭解基本的為人處世、瞭解地域生活道德習俗......

家庭教育的本質是生活教育，讓家庭變得更親密、更和諧、更像家庭，它是生活情感的依託之地。當一個孩子生活經驗貧乏的時候，他做出的選擇，容易極端化、簡單化。但如果生活經驗豐富，他就會知道該怎麼化解矛盾。教育家陶行知曾經說：“好的生活就是好的教育，壞的生活就是壞的教育。”作為父母，應該做最擅長的生活教育、應該回歸初心重視家庭建設，讓家庭生活充滿魅力，讓孩子獲得更好的成長環境。

網際網路時代，電子產品是家庭教育中最為頭痛的事情，一方面，父母自己離不開電子產品之類的生活工具；另一方面，為了孩子保持良好的視力又需要孩子與電子產品保持距離。加上眾多教育機構將網課、影片教程，學校組織網路學習打卡，或許是時候考慮轉變網際網路輔助教學的時候了。

人生的學習成長不同於飢渴時所攝入的食物和水，不能立刻有溫飽的感覺，學習獲得的是人們曾經的生活經驗和習俗，是為今天的生活儲備能量。“學以致用”是用昨天獲得的經驗或技能處理今天所面臨的生活問題。孩子的成長過程是緩慢的，從出生的那一刻起，孩子最核心的工作就是學習，孩子所有學習活動的本質就是為孩子二十年之後獨自生活、獨擋乾坤打基礎。時光永不停歇的向前進，生活時刻都在發生變化，適應生活最好的能力就是“隨機應變”，家庭教育就是給予孩子獨立生活的技能，就是引導孩子學會應對生活的挑戰，教導孩子應對千變萬化世界的能力。

學習陪伴

家庭教育就是“你在，故我在”

中國青少年研究中心家庭教育首席專家研究員家孫雲曉教授說：“教育孩子的實質是改變自己，你只有改變了自己，你才能改變孩子。”父母是孩子的第一任老師，也是唯一的終身成長導師，影響孩子的終身成長。家庭教育的實質是父母“言傳身教”，“原生家庭”影響孩子的心性習慣、為人處事等生活最基本的方面。“父母教導孩子，與學歷收入、社會地位無關，而是需要從我做起“以身作則”。教導孩子成長、成才實質是改變自己，只有自己的行為習慣變好了，你才能教匯出好孩子。

教育從來都是雙向的，父母教導孩子認知世界，孩子也會反饋給父母用一個不一樣看待世界的角度，讓父母能去重新審視、認知這個世界。孩子與成人的區別身體上是個子的大小，思維上就是有無社會生活經驗積累、是否擁有豐富的生活閱歷。孩子在成長過程中最缺乏的就是社會經驗，對新事物缺乏獨立的判斷能力，因為在他們的頭腦中沒有作為評判依據的“參照物”。因為，每個人都有不同的生活經歷。所以，“我這是為了你好”就成為了管教孩子最便利的工具，它也不一定會傷害到孩子。相反，它還能成為高效教導孩子成長的幫手，如果不這樣難不成管教孩子時都向外尋求幫助或者讓孩子自覺？