孩子沒有錯，說明你的孩子比較活波有自己的想法，多和他交流溝通多講道理給他慢慢就好了，千萬不要以為孩子小不懂事就用命令的口氣和孩子說話，那樣他更加不會去接受，耐心溝通

孩子經常在外面無禮取鬧。但不是每個有孩子的家庭都這樣的。

孩子在外面不聽話除非有兩點：

一是在家嬌慣了。在家的時候沒有約束孩子，使孩子放縱情緒。平常應適量的控制孩子的情緒。

二是出門帶孩子的時間少。使孩子不適應外面的生活狀態，到了處面感覺新鮮，或者不適。孩子要麼想回家，要麼想在外多玩會。平常適量，帶孩子出來玩就好了。

這樣孩子就不會，或者是少無理取鬧了。不必為此著急。

因為孩子還處在發育階段，腦子對事情就根本不考慮。也不懂什麼該做什麼不該做，對事情根本不懂什麼利害關係，只是按照自己喜歡的去做，孩子在這個階段也是有想想力及模仿能力較強，也是比較靈活讓人喜愛又討厭的時候。所以這個階段也是教育和慢慢給孩子講道理的時期，也是孩子成長思想意識的重要時期。所以要加強對孩子的思想行為教育，給孩子講道理，這樣才能讓孩子慢慢成長，不要對孩子打罵因為會引起孩子的逆反心理。教育才是最好的辦法。

搗蛋貪玩是小孩子的天性，而無理取鬧則需要父母的引導，無底線溺愛和放縱更會害了孩子。

相較於放養的孩子，有的農村家庭兄弟姐妹蠻多的，結伴玩耍會互相及時糾正彼此的錯誤。現在圈養的孩子，寵溺於一身，有時無法無天。獨生子女，父母為了生計，讓孩子留守鄉村，由年邁的爺爺奶奶姥姥帶，老一輩對獨苗更加慣寵。

祖國的花朵祖國的未來就是這樣寵進監獄的。

孩子的問題體現在孩子身上，可是根子大多在家長身上。

在孩子的教育上，如果孩子第一次出現無理取鬧，家長滿足了他的要求，那麼等著喲，第二次、第三次、第Ｎ次，都來了，而且，越往後越不好管，家長也會很無奈。

那麼關鍵的是，第一次無理取鬧時，他所要求的堅決不可以滿足，不論是言語還是行動，都得告訴他，這麼做，沒商量。要決絕。有的父母下不了決心，總是在孩子的問題上拖泥帶水，這樣會把孩子慣壞的。

如果第一次無理取鬧滿足了，第Ｎ次也滿足了，那麼，該怎麼應對？這就很難辦了。問題出來並且形成，尾大不掉了才想想要處理，這個難度非常大了。

要把他的勁擰過來，你得首先去耐心地做他的說服工作，明確告訴他，這麼做是不對的，以後不許再這麼做了。同時，孩子再這麼做時，所提的要求堅決不滿足，慢慢地，才能擰過來。如果放任孩子無理取鬧，以後恐怕孩子長大以後，也會添更多毛病，對孩子本人和家長很不好。

孩子從小好強，想要什麼，父母，爺爺奶奶就滿足他給買什麼，這慣壞出來的結果，不管父母帶出街，行商場看見好奇的各種玩具，一定要買，不買就哭鬧睡地面耍賴，滿足他要求才能回家，以後只有危險的各種鋒利小刀，刀片，尖利針，玻璃用品不能碰，不管怎麼鬧都不能幫他買，想辦法轉移他的視線，其它，乒乓球，藍球，羽毛球，等都可以買，培養他對各種球類，畫畫，多講《讀童話故事》，《十萬個為什麼》有興趣，只要他能聽你講故事，慢慢教育講道理，以後就會很乖，不再無理取鬧了。

孩子無知，家長應知。偶爾的惡作劇，無理取鬧有情可原。幼小無聊，豈能無過？

一而再再而三的無理取鬧，是應該引起足夠重視的。給被傷害的對方，頻添麻煩，出於維護自己的利益，氣頭上出言不遜，是可以理解的。

家長自己左右逢源的給人賠不是，說好話，稍有不慎，還會言語冒犯，輕則傷合氣，重則難以避免的大動干戈。即使自己吃了虧，因為孩子的無理在先，左鄰右舍也不一定替自己討公道的。

孩子引起的煩心事，如果與自己其他事情的麻煩事重複疊加，再大度的人都會忍無可忍的發怒動粗的。拿自家孩子出氣是常事。把控不好，當著孩子招惹是非的家長動手，傷害的是自家孩子，誤解的卻是別人。會讓別人感覺是在殺雞給猴看。遇到這種局面會傷透腦筋，壞了好心情的。

作為家長和孩子的第一任老師，面對這樣的孩子煩惱歸煩惱，但是不可以因此而失望的撒手不管，任其放任自流。孩子的可塑性較強，天性刁野的孩子是需要多費心思琢磨管教對策的。這種孩子一般來說是有某些方面的過人之處的。不是聰明過人，就是力氣驚人。不然憑什麼搞惡作劇表演，撒野呢？

搞不懂孩子的心理和外在的需求表現狀態，智商情商某些方面，又遜於小孩是教育不好自家小孩的。循循善誘，開啟心結，對症下藥，漫水滲灌，浸入心田，引導這種小孩走上正道，潛力被挖掘，就是很有希望的優秀孩子。

如果孩子總是在家裡乖在外面鬧，多半是孩子掌握了大人好面子、在外面不敢管教TA的這個軟肋了。

小孩可能連軟肋是啥意思都不懂，但他們察言觀色的本事是最強的，而且他們“總結”鬥爭手段的能力也很強，能用最快速度掌握大人喜歡什麼、討厭什麼、對什麼情況只有妥協。

解決孩子在外無理取鬧的根本方法，是讓孩子懂得TA那個年齡該懂得道理，這樣才能無論在家裡還是外面都不會無理取鬧。

次一級得辦法，是讓孩子用事實相信在外取鬧得結果同樣是要被教育的。

當然，如果孩子在家無理取鬧因為不丟臉而不去制止，那麼想解決在外無理取鬧的問題就只有家長在外時的“無理”鎮壓了。

總結：

想治標，讓孩子相信在外鬧的結果會更慘就行。

想治本，讓孩子相信，無理取鬧在哪都是不行的。

做到前一點，所有家長保持態度、行為一致就可以了。

做到後一點，要所有家長自己先明白什麼叫無理，這個難度會很大！

如果在外面惹下禍事或造成後果，請先主動道歉或賠償。

小孩回家後，把門關上教育，而且應該關切而嚴肅，提倡說服教育，如果不聽，應該予以懲罰。切忌物質許願。

生活中多關注，不驕生慣養，否則後患無窮。

謝邀。孩子經常在外無理取鬧，都是父母給造成的。特別是現今面臨一家一個孩兒，都當個寶似的打架罵人全不還。有文化素質的家庭的孩子都懂事有禮貌，是因為他們的父母對孩子從小教育，沒有慣性。一但出現無理取鬧的孩子咋應對？事有點晚了，但也得給他改，不給他改這孩子就是父母的累贅，嚴重就得法律管教，那就不如父母教育嘍，現在教育還不算太晚，把道理講給他，講的時候一定涉及到法律。舉例說明的嚴重性。父母根據孩子改的情況酌情教育。

這是一個關於孩子教育的問題。

“嚴師出高徒”

“棍棒之下出孝子”

先來看一下這兩句古往今來的至理名言。

現在很多家長在孩子的教育問題上遇到了很大的困難，不知道該怎麼教育孩子，孩子調皮搗蛋，無法無天，為所欲為。已經到了沒有辦法的程度。

前幾天有個大姐來我店裡按摩，兒子八歲，因為向她要一塊錢不給，孩子又是罵她，又是拽她頭髮的，我看著都想去打孩子一頓。但畢竟是別人家的孩子。

因為現在獨生子女太多，父母都是嬌生慣養的。不捨得打，不捨的罵。只會讓孩子越來越任性。

很多孩子因為父母好面子的緣故，會在街上，或在父母朋友的面前無理取鬧。父母們就會屈服。這樣的現象可以理解為父母的自私。

如果想教育好自己的孩子。我的建議是無論在什麼場合，一定要嚴厲。

父嚴母慈，一個唱黑臉，一個唱白臉。這樣的傳統教育方法，才是最好的教育孩子方法。

問:孩子經常在外面無理取鬧，該怎麼應對？

您提到的是孩子，我想到的是不懂事，也就是說孩子是不懂事階段，並不意味著不可救藥，只是江山能移，秉性難改，對孩子的不良習性要下決心矯正。若放任自流，以為孩子在時間前移裡會自己覺悟，有可能出現悔恨終身的問題。

由於社會的花好月圓，對孩子的成長不少家庭是溺愛、嬌寵、放縱，無形中，形成了有些孩子老子天下第一的習性，稱王稱霸，無理取鬧，甚至胡作非為，這一問題的根源是家庭不善管不會管管不了，老師不敢管不想管無力管。

管教孩子應該家庭學校雙管齊下，這才會形成約束力。小孩為什麼會在外面無理取鬧，就是這一約束力無約束性，起不到約束作用，這一問題的根源多在於家長，如果家長對教育孩子不得方，一定要與學校共同配合，切不可在學校教育孩子時去護，一護孩子就會仗勢得寵，變本加厲，就真正無法管教了。

在教育孩子上，我覺得學校要重教，家庭要善育，重教就是用適用的方法讓孩子們接受知識，善育，就是採取切實可行的做法，讓孩子形成良好的品行，如果學校立足於言傳，家長一定要注重於身教，小孩在老師的言傳中透過耳濡可以啟智，在家長的身教中透過目染可以生德。在孩子接受教育的階段，必須竭止無裡取鬧的任性，家庭與學校須相互配合，共同作用，要將這一不良習性根治在萌芽狀態。

作為家長，能認識到孩子是無理取鬧，就相當明智。你可以試著哄他回家。立即關門面對面就事論事。曉之以情，動之以理。同時還可以帶點感情色彩，讓他認識到問題的嚴重性。下次或許有所改變。

當然，有個別孩子會一犟到底。作為家長，必須要有耐心。萬不可急於求成。

教育孩子是個無形工程，父母是工程師兼責任人，而且沒有圖紙可依，全憑腦子，嘴巴和以身作則。

一不小心，囉嗦太多了。僅供參考。

不知道孩子有多大了？

我家寶寶兩歲半之後，出現了一段時期的行為比大腦快而造成的很多狀況。每次狀況之後，在挨批評的時候就會出現“無理取鬧”，以至於狀況發展到他會受到更厲害的懲罰，甚至是捱打才能結束。

觀察了一段時期，發現這種情況愈演愈烈。才覺得是教養的方式出了問題。細細的觀察，慢慢的跟他溝通，才明白，很多時候，他其實並不想做出某個行為，可是，剛剛會走會跑的小手小腳比腦子快。等他反應過來的時候，事情已經做了，批評和懲罰也快到了。懊惱加上覺得大家都誤解他，他就更委屈，反應也就更激烈。

知道了之後，那段時間只要出門，基本上我都是貼身跟上，既保護他也防止他突然的動作傷到旁人。

他再沒有因為突發情況傷到自己和旁人，自然，大家也就不再批評他，家裡的大人也沒再因為這個打他，基本就沒有所謂的“無理取鬧”了。

養孩子沒有什麼教科書，只有自己用心，多學，多想，多反思，多印證。才可以找到適合自己孩子的教養方法。

不能平時全放手，有事就抱怨。父母所作所為孩子都會看在眼裡，記在心裡。

在孩子身上，所有的努力都是值得的。

1.轉移注意力

孩子無理取鬧，這時候的咱們首要需求自己冷靜下來，不要一味的叱罵或許巴結，我覺得能夠採納渙散注意力的辦法。比如拿個他喜愛的玩具和書；比如問些風趣的問題；比如學他哭和他鬧著玩，只要注意力渙散了就好辦了，孩子很快就會忘了無理的要求了。

2.冷處理

搬運注意力行不通，這時候咱們大可不必理睬他，自己該幹嘛就幹嘛去。一定要心狠一點，這時候狠心，總比今後懊悔好吧

3.談心

冷處理後，待孩子平心靜氣了，咱們應該跟他談心。這時候的咱們，不要端著老一輩架子，也不要一副巴結的情緒，咱們應該和孩子作為朋友來相處，真摯的聽聽他的主意。人都有傾吐的希望，孩子也是如此，他們需求得到尊重。

謝邀！人之初性本善，孩子經常在外無理取鬧其原因不可能是先天性的，必定是後天形式的。學校多正面教育，因此絕大多數皆為家庭原因。有的家庭疏於對孩子的教育管理，有的家長過份“寵愛"、有的縱容孩子的壞習慣，甚至極個別家長教唆孩子幹壞事。社會比較複雜什麼樣的人都有，若疏於教管，一旦孩子跟上了壞人就極易學壞。有的家長吃不得虧總是縱容孩子逞強欺人，甚至個別孩子有偷騙行為，家長髮現也不制止教育，更有極個別家長可能還會誇獎其有本事。久而久之孩本性變壞了，膽子越來越大，壞行為越演越烈，違法亂紀，最終東窗事發就有可能會受到法紀制裁，到那時就為時已晚。因此家庭也必須堅持正面教育，要善於發現苗頭趨勢防範在先。使孩子從小就明確不可逾越的法律和道德底線。只要家、校結合，都堅持正面教育孩子才可能健康成長。

謝謝邀請！我覺得想要解決這個問題。最主要的是要教會孩子學會用自己優秀的行為獲取獎勵。不要讓他們知道自己的哭鬧和撒嬌能換來自己需要的東西。比如，可以從小培養，孩子獨立穿衣可以獲得獎勵，飯前洗手獲取獎勵。要讓他的心裡種下一顆類似的意識種子。這樣才能從根源上避免無理取鬧！

題主提出的這個問題是一個嚴肅的問題，是所有為人父母者值得重視的問題，也是教育子女比較辣手的問題。俗話說:"子不教，父之過，"我說:"教不嚴，母之錯。"現實社會中確實有嚴父慈母型的家庭，當小孩在外面闖了禍，有人上門告狀，為父的便嚴肅教育孩子。但做母親的卻在側邊極力為孩子辯解，為孩子開脫罪責。甚至當面和受欺方的父母幹仗，大吵特吵起來。為母若如此一而再，再而三，屢屢為孩子撐腰，辯護，簡接地支援了孩子。於是乎，小孩得出一條經驗:在外面惹了禍，不怕人家上門告狀，因為家裡有人撐腰。於是乎，小孩在外尋釁鬧事，依強欺弱，無事生非，無理取鬧，有恃無恐。變本加利，積惡成習。殊不知，長期如此，使得人人害怕，見而遠之，見而躲之。於是乎，日後必然成為鄉匪村霸。於是乎，有朝一日，觸犯王法，鋃鐺入獄，成為罪人，屆吋悔之晚矣！

教育子女各有各的方式方法。不過，萬變不離其宗，那就是孩子在外犯了錯，萬萬不能為孩子護短，要嚴肅正視錯誤，不能半點姑息。但切莫大聲呵斥，漫罵，橫加指責，甚至棍棒交加。要對孩子循循善誘，以利勢導，動之於情，曉之於理，使其深刻認識到自己的錯誤。並讓其口頭保證，後不再犯。必要時，要敢於撕破臉皮，攜孩子登門賠理道歉。化干戈為玉帛。

幫助“無理取鬧”的孩子

這樣的場景，家長們一定不陌生。前一刻還好好的，突然就發起脾氣來，可愛的小公主和小王子，一下子變成了蠻橫不講理的小怪物。其實，當我們發現孩子在無理取鬧時（比如，在郊外，根本就沒有商店，還吵著要買彈珠），通常意味著，他需要向你發脾氣，然後暢快地哭一場，來釋放一些負面的情緒和壓力（就豆豆而言，也許是沮喪，或是對自己的失望），而他找到的那個心理醫生，通常是那個他最信任的、最有安全感的、最親密的人。

所以，媽媽不僅不需要感到煩惱，相反，應該感到欣慰。第一，機會來了！你終於可以把他從痛苦的泥潭中拯救出來了！第二，這證明孩子信任你，並且對你有安全感。

你可能不知道這些情緒和壓力來自何方，不過沒有關係，你一樣可以幫助孩子。你可以這麼做：

◆ 勇敢地對孩子說“不”。

當孩子受負面情緒困擾的時候，有時會做一些莫名其妙的事，比如，故意挑剔你做的食物，欺負小朋友，在地板上畫畫；或提一些無理的要求，如都已經上了車，卻非要會商店買棒棒糖。

這是表示他自己出了問題，需要站你出來，溫和而堅定地說“不”、“現在不行”、“我不允許你這樣做”、“不可以”、“我不能給你買”，你說了“不”，他就可以藉機發洩，釋放出負面情緒。

如果媽媽為了息事寧人而容忍他的不良行為或滿足他的願望時，如果孩子只是為了釋放負面情緒，那麼他其實會非常失望，你會發現他還是一點也不高興，因為他向你拋過來一個球，而你根本沒有接！他的情緒垃圾還是沒有得到釋放。隨後他一定會接著找茬，直到把你激怒。

◆ 靠近孩子，溫柔的身體接觸

帶著愛意，關切地看著孩子，儘量保持目光的接觸；摟著孩子、拍拍他、溫柔的觸控、輕撫他的臉頰。

◆ 堅決留在孩子的身邊。

即使孩子拼命要推開你，說他恨你，討厭你，你也不要反唇相譏，比如：

“你以為我喜歡你嗎？別自作多情了！”

你也不要真的掉頭就走，比如：

“好啊，那你一個人待著吧！”

你要堅持緩緩地靠近他，告訴他你不願意讓他一個人難過，你要和他在一起，你想幫助他。

“但是媽媽不想離開你，我不想讓你一個人難過。”

“媽媽想和你在一起，一直陪著你。”

◆ 允許孩子暢快地哭和發脾氣，不要有時間限制。

◆ 溫柔地用行為制止孩子的傷害性行為。

如果孩子對你拳打腳踢，如果能應付，不是很疼，就不要走開，讓他打。如果孩子打得很重，或摔東西，就握住他的雙手，或抱住他，任憑他掙扎、哭喊。即便此刻，你也要讓他感受到你的愛和關心，而不是控制和憤怒。

◆ 不要被孩子激怒。

當孩子情緒爆發的時候，我們也很容易會感到心煩、不滿、生氣，這時，一定要讓自己冷靜，不要讓自己捲入孩子情緒化的反應中，否則你就無法幫到孩子。告訴自己，這個情緒是他的，不是我的。孩子可能會說一些傷人的話罵你、詛咒你，你完全不必當真，急於為自己辯護，反唇相譏，或者威脅、指責或懲罰他。比如，“這也不能怪我呀！”“我也恨你！”“你敢踢垃圾桶，看我不揍你！”“你這孩子脾氣怎麼這麼壞！”。告訴孩子，不管他怎麼樣，你還是永遠愛她、喜歡他。（“不管你做什麼，不管你說什麼，媽媽會一直愛你！”）

當孩子突然變得無理取鬧，家長可以按照以下幾點來應對：

1.不正面衝突，也不必立刻講道理，或者央求，更不要拿條件交換，這會讓孩子覺得“對抗”是可以獲得甜頭的手段。

2.給予孩子足夠的理解，順從要求，以此緩解孩子的焦慮與不安。

3.採取迂迴的應對方式，不直接糾纏原話題，孩子換個話題進行引導。

4.千萬不要暴力對待孩子。因為你用暴力讓孩子向你屈服，他就學會了用暴力解決日後的生活問題。

(以上適合三歲以上的小朋友)