平常心對待，很多人都有這種經歷，日子還是要過的。

降低對愛情渴望與期待，踏踏實實過日子，你需要什麼，不要讓他猜，直接告訴他。

大家的年紀沒可能像小青年一樣，整天膩在一塊，像蜜糖那麼甜，但有孩子，還有其他家人在，可以營造溫馨的家庭氛圍。

愛情有愛情的親密，親情也可以很溫暖。遇到節假日，孩子放假了，出去玩一下，放鬆一下心情，他沒空計劃，你主動去策劃和安排。

增加自己的個人魅力，去學習有興趣的東西，讓自己忙碌充實起來。

給自己買些喜歡的衣服，打扮得漂漂亮亮的，讓他眼前一亮，感受你的變化。

好好愛自己，打理好儀容，看看書，增加修養和內涵。

想別人愛自己，首先好好對待自己，照顧好自己，狀態好了，他也會受你影響，改變自己對你的態度。

在我看來，夫妻就是夫妻，必須要有愛情維繫。如果說只剩下親情，那大多數只是一種不愛了的藉口。很多夫妻同床異夢，就自我安慰反正結婚這麼久，已經是親人了。可是感情很冷淡，沒有親密，甚至常常不滿。愛情靠激情，婚姻靠經營。懂得經營的夫妻哪怕在一起多久，也會有愛情。

當他對你說:我們之間只有親情的時候，你要想想是不是那裡出了問題。要好好溝通。找回你們的愛。如果自己能接受，認可，過下去也未嘗不可。為了孩子，為了家庭，很多人選擇隱忍。也值得尊重。

我覺得大多的夫妻生活到最後也都是親情比愛情多了，剛和我老公在一起的時候覺得咋看他都舒服，現在真的是相看兩生厭，戀愛和剛在一起的時候覺得看缺點也是優點，生活久了就覺得優點都是缺點了，所以夫妻倆生活久了就算沒愛情了只有親情了也是好的，總比那些愛情 親情都沒有了，最後離婚搞成仇人的強吧

與其糾結夫妻二人的感情是否只有親情沒有愛情，不如想辦法把生活過的有意思一些。日子過得有意思，還需要在乎你們之間和諧的關係是親情還是愛情主導的嗎？

一，保持規律的夫妻生活。能不分房就不分房，畢竟躺在一張床上睡前多多少少都能說上兩句話。

二，讀書或者旅行。身體與靈魂總要有一個在路上，才能不斷髮現世界的可愛之處，眼界的開闊與心胸的豁達會讓你對生活充滿希望。

三，保證一定頻率的二人世界。哪怕只是晚上一起吃個飯看場電影，習慣了以家庭為單位的生活，必然會變成親人，偶爾來一場兩個人的約會，回味一下愛情的味道，愛情才能持續保鮮。

如果只有對現狀的不滿卻不願意付出努力去改變現狀，說難聽點那便是活該。這個世界上有那麼多有意思的事情可以做你卻因為夫妻感情平淡就覺得人生無趣？眼光放的長遠一點，除了家庭還有很多值得我們關注的人和事。

當你自己變得有趣了，夫妻生活自然也會跟著有趣。

回答這個問題，應該說是一種普遍現象，因為任何的愛情到最後剩下的也許都是親情而已，再鮮豔的花朵總會凋謝、枯零的。沒有哪一種鮮花常開不敗。只能是花期長短而已。想想老一代的父母們或我們的爺爺奶奶們，他們的婚姻中有多少愛？

當然，還要把話說回來，如果能在婚姻中長久的保持濃濃的愛情，將是最完美的婚姻，這樣的婚姻也不是不可能實現的，只要雙方都能善待對方，都能尊重對方，永遠深愛著對方，並心甘情願的為愛而付出，建立深厚的情感基礎，這種深深的愛情也會經久不衰的。

題主說的“結婚多年夫妻之間只剩下親情”，我認為也不錯了，當今的時代離婚率逐年上升的時候，仍然有親情在，也難能可貴，縱觀社會，又有多少人連親情也消失的乾乾淨淨，只有悲慘的結局，有誰埋單呢？

婚姻中的兩性結合，有許多的剛性需要，也有許多隱性的條件，例如，結婚的彩禮多少？雙方的條件又是否匹配？各自的家庭背景等等，這些都屬於能看得見，摸得到的條件要素，而如哪一方對情感的熱烈程度，對愛的流露等等，其中會有“快熱型”、“慢熱型”，還有“不冷不熱型”等等。

特別今天的社會對選擇朋友或者物件時，基本都會嫌棄“呆板型”、“老實厚道型”等等，這裡其中的重要因素，就是因為這些人中，很少會暴發出愛的熱情和熱點，在愛的世界裡激不起情感的浪花，只能陪伴著相互生活。如果兩個人性格相同，則可以將就過下去，如果其中的一個人恰恰與其相反，則會忍受一種愛的折磨和痛苦。

所以說了，如今的婚姻構成形式有多樣式，有婚姻是以相互利益為目的，有婚姻是以依賴為需求，但是更多的是以情感基礎為標準的。對於以情感為基礎的婚姻中如果遇到了“呆板、木訥”的異性配偶，則如題主所說的一樣，只有親情了。

我覺得如果雙方尚沒有孩子還可以有選擇是否繼續存在下去的空間，如果有了孩子這選擇的空間就會很小了。因為大人可以好說好散，但是，唯獨離婚後的孩子們是最受損失和影響的。縱觀社會看看那些單親的家庭中的孩子們有多少在忍受著缺失一方至親親人的呵護與關愛。會在幼小的孩子心中留下不可磨滅的陰影，將永遠難以消除的。

但是，遇有如此情況是否可以試圖改變現狀呢？我認為是完全可以的，夫妻雙方無話不談，婚姻中的男人是女人改造出來的，而女人是哄出來的。說明了婚姻中人也不會是一成不變的。特別是在婚姻中的情感基礎不可能是天然或自然帶來的，而是後天培養和建立的，如果雙方都能認識到情感基礎在婚姻中的重要意義，就會改變雙方對婚姻的態度，從而使婚姻加入情感色彩。

雖然在婚姻中能擁有深深濃濃的愛，將是完美無缺的，但是，又有多少婚姻能如此完美呢？每天還是在油鹽柴米、鍋碗瓢盆的交響曲中打發日子吧，談情說愛都是曾經的經歷了，現實生活的瑣碎已經自顧不暇了，再加上兒女們在一天天長大，滿身的責任和義務，攪得精疲力盡。

在情感生活中，愛是需要的，沒有愛情的婚姻就如同一碗清水，只解渴卻沒味道。這種情況在多數的家庭和婚姻中普遍存在。能在理性中剋制自己就會是完美的婚姻，但是，現實社會情感的外來引誘太多了，致使婚姻的圍城在東倒西歪。一旦其中的一方被婚外情所引誘就會發生婚外情或者離婚了。佛家說過：“人總是在理性與情感中揺擺不定？”而這種衝擊婚姻圍城的浪潮只能是越來越洶猛，無疑只能是對婚姻的一種考驗。

結束語：

有愛的婚姻是完美的，有親情的婚姻也是幸福的，只有無愛無情的婚姻才是悲慘的。 雖然婚姻中會平淡如水，但是，生活也只有平平淡淡才是真，無論有情有意，或者是平淡如水的婚姻，只要能將婚姻進行到底，就是好婚姻。

每個家庭我想都是這樣 因為現在我的家庭也走到了親情 白天各自忙各自 中午都不碰面 各吃各的 晚上就一起吃個飯 他看著手機 我看著手機 都是看著說著 可能是怕尷尬 床上也是 背對背睡覺 不是兩個人不愛了 也不是某一方出軌了 是真的可能走到了這 沒激情了 也許我們應該給生活加點菜 可是我們都沒有做 因為都不知道從哪做起 光每天的生活 就夠讓人緊張了

這位朋友我猜你有可能想要愛情。看起來似乎你的婚姻生活已經進入一個平淡期，已經沒有那種讓你臉紅心跳的感覺了。

你可以先問自己一個問題：你對愛情賦予的意義是什麼？或者可以換一個說法，在這個婚姻中你想要什麼？

讓我再來猜一猜，你想要的是愛情，就是讓你臉紅心跳的那個感覺。也就是說，你給愛情賦予的意義是臉紅心跳的感覺。也就是讓你的平淡的人生感覺到激情澎湃的那種感覺。你認為現在這個類似於親情的這種狀態不能給你帶來這種感覺了。

所以你認為的愛是激情。你想要的是談戀愛的時候那種激情澎湃的感覺。你每天都熱切的渴望體驗這種感覺。

據說激情是上帝為了怕人類偷懶，怕人類不想結婚而讓人類無法延續而給人類設定的一個程式。也就是說激情是短暫的，只能維持18個月左右。想象一下，假如人一直處在激情狀態中，每天腎上腺素飆升，人是受不了的。

所以無論是上帝還是大自然，都給人類設定了一個完美的程式，激情只能持續一段時間，激情過後就回複比較平靜的狀態。

當然這並不意味著激情過後就沒有愛情。只是激情，並不是愛情。

因為愛的形式有一萬種。你認定了愛就是那種激情，所以你就體驗不到愛的其他形式了。

愛情有哪些呢？你和你的愛人相濡以沫的支援；你和你的愛人每天日常生活和陪伴；當你看著你愛人和你的孩子你的家，感覺到的歲月靜好；也許他不浪漫，他偶爾給你買了一朵花，或者採了一束野花送給你；你或者你老公在對方身上發現以前不曾發現的驚喜；……這些都是愛。

所以真正的愛情是可以隨著時間慢慢的流淌，也許它很平淡，沒有那種波瀾起伏，但它讓你感覺到安穩，感受到生活中一個個小確幸，或者當你痛苦時這個安穩，讓你感覺到生活還沒有那麼糟糕……這都是愛。

所以愛要慢慢去體驗和發現，當你發現和感受到一個一個的小驚喜，當你感受和體驗到一個個小確幸，當你感受到歲月靜好時，也許你正在體驗著愛。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

我是供稿人，我用身邊的故事來回答這個問題，身邊有一位老人，六十多歲了，他在當地是有名的富豪。當然在家裡，肯定也是兒女繞膝，老伴相伴。一講起他，普通人都很羨慕。

老人每年都會帶著一家老小到全國各地去旅遊，家裡的錢也是有著媳婦花，因為夫妻倆是從小的夫妻，一起共患難，艱苦創業才有了今天。每當聽他講起和媳婦的生活，他總是用一句話說，我們都老了，沒有愛情了，時間久了，只剩下親情了。

老人經常牢騷，說自己的妻子經常的嘮叨，不喜歡和妻子在一起的感覺，兩個人三觀不同，說不到一起就會吵起來， 總是說妻子不知足。以前聽老人說過，有過婚外戀，妻子經常的拿這事說事。對他不依不饒。有時候，家長裡短的聊天，聊著聊著妻子都會繞到這個話題，老人出軌成了她一輩子的把柄。

老人妻子的感受能夠理解，老人的心情似乎也能理解，就像他說的，多年的夫妻早已沒有愛情了，剩下的只有親情。愛上不該愛的人，給不了婚姻，給不了幸福。該有的人卻早已沒了愛情。這種感覺只有當事人懂。

沒有愛情的婚姻是素然無味的，幸福的婚姻，不但有親情，最不缺少的是愛情，愛情加親情才是最幸福的婚姻。

夫妻多年確實容易只剩下親情，所以要學會經營婚姻。1、生活和事業上共同進步，因為夫妻只能是戰友和搭檔長能才久。2、參於對方的生活中去，培養共同的愛好和共同的朋友。3、生活需要儀式感，重要節日要互相慶祝。

絕大多數的夫妻經過多年的磨合，相處的已經很默契了，他們雖然沒有了愛情但親情依然濃濃。這種親情是誰也代替不了的，夫妻間的信任和相互幫助是兒女所不能代替的。

沒有多少人的愛情會一直長存下去的，即使開始的時候是轟轟烈烈，愛的死去活來，但經過漫長的歲月，愛情也會暗淡直至消失。這是因為愛情不能當飯吃，生活中的油鹽醬醋柴就把愛情沖淡了，尤其是當今社會，節湊加快，生活壓力大，孩子房子車子這些都時刻折磨著你，你要為這些付出相當大的精力和體力，自然就沒有更多的精力去經營愛情了，甚至會為這些把愛情推倒一邊，於是經常出現吵架冷戰等現象，但夫妻之間的這種衝突會很快就能修復如初，他們的自我修復能力極強，大概就是親情起了決定性作用吧。

我很欣賞這種親情，儘管沒有了愛情，但有這種親戚在，人們就會幸福。

只剩下親情，感情不穩固。夫妻生活很重要。利於感情，利於健康。

這方面的主要責任在男方。男方如果身體下滑厲害，夫妻生活必然不和諧。男方注意鍛鍊身體，夫妻生活會比較好。

我的理解是愛情只不過是夫妻之間婚前的一個過渡時期而己，說具體一點也就是在沒有結婚之前的戀愛這段時間可以說是真正的愛情。那個時候的青年男女可以說整天成雙入對無憂無慮花前月下談情說愛，閒瑕無事去飯店吃飯看看電影逛逛商場整天享受男歡女愛的戀愛生活。這是什麼？這就是我們所說的真正愛情。

當二人戀愛已結束，二人領證步入婚姻殿堂的那一刻開始就已經開失去了真正的愛情。二人的人生將進入下一個漫長的親情過程直到終老，有些年輕人不服氣硬把婚後的親情說成是愛情實踐證明這是不付合情理的。婚後的二人是夫妻之情有了孩子那是父子母子之情，這己經和父子兄弟姐妹之情觸入一體的親情。又有誰還能對父母對兄弟姐妹的那份愛說成是愛情啊，至於有些人的說法那隻不過是自己安慰自已追求所謂浪漫而已。不知我的觀點是否正確，請大家閱讀評論。

感謝讀者朋友們的閱讀。

如何看待結婚多年夫妻之間只剩下親情？

我想提出問題的人是年輕人吧？你一定是個天真浪漫的人，不然怎麼會有這樣的想法呢，其實你提出的問題是十分普遍存在的。

無論是誰只要結婚成家在一起過日子，漸漸地會發現一些婚前沒有考慮的事情，比如他的性格，她的愛好，他原來有缺點，她其實不化妝也是一般般的人，理智的人會明白一個道理，所謂人無完人，即然有緣走到一起，就是一輩子的親人，最親的可以互相理解依靠的親人！

那裡會有天長地久的愛情？反正我是沒遇見過，生話中能夠象親人一樣互相關心維護的夫妻就很幸福美滿的了，能夠同甘苦共患難的夫妻就更加可貴了！

很難理解當今的社會上，為什麼結婚的人和離婚的人同樣多？是什麼原因造成的呢？反反覆覆的折騰，讓有些膽小謹慎的人對婚姻家庭望而怯步了。

能夠靜下心來好好想想嗎？人生說短也真的很短暫，說長也真的挺慢長的，要有耐心，特別希望你們家庭幸福美滿！

我們不得不承認，結婚很多年以後，再相愛再親密的夫妻也會產生一絲絲審美疲勞感。

但是，“花無百日紅，人無再少年”，很多美好的東西是轉瞬即逝的。

任何事物都有它的一個出現、發展、高潮、衰落、消亡的過程，包括愛情。

我並不認為結婚多年以後就只剩下了親情，只是愛情在結婚後隨著日子的一天天過去，變淡了而已。

或許有時候因為太淡了，所以我們常常會感到已經不存在了，甚至還可能覺得從來沒有發生過。

但其實愛情就在我們的身邊，在我們平常日子的柴米油鹽中。

我個人認為那句話說的最對——愛情是需要細水長流的。

不要把愛情期望的太高，也不要對愛情灰心失望。

即便是愛情哪天變成了親情，也不要懊惱，起碼證明你們還有點關係。

怕只怕，你們連到親情那一步都走不到，人生才真的無趣。

你連說這句話的資格都沒有。

親情是什麼？是有血脈相連的。

它其實在某種程度上比愛情更重要，更讓你難以割捨。

雖然心裡不再有漣漪，不再春心蕩漾，但你卻放不下她。

她離開了家一天你也許不會想她，但她不在家一個月，你絕對會去找她。

因為在漫長的歲月裡，她其實已經成為了你的一種習慣。

早就和你合二為一了，成為了彼此的左手右手。

愛情本來就是平平淡淡的過日子。

風花雪月是愛情的表象，而非本質。

所以，不要糾結愛情是否僅剩下了親情，腳踏實地過好生活才是我們的目標。

激情少了就剩親情了，離不了，湊合過吧。都是一家人。

激情還在，喜歡不夠。說不是愛情，誰信呢。

所以，愛護男人，從力量開始！

親情是人類情感中最可靠的一種情感。結婚後，當愛情轉變成親情，也就變成了最穩固的家庭基礎。

愛情看似是沒了，但是感情一定是比以前深厚了。爭吵，無趣，甚至討厭，這種感覺是經常有，但是真讓你離婚，夫妻從此成為路人，你能做到嗎？對方有個什麼事，你真能做到一點不上心嗎？

不能，那就說明你們的愛還在，只是以另一種方式存在而已。

愛情本來是風花雪月的事，或者是看似無聊的事。愛情是一種感覺，那如何找到一點感覺呢？

那就是夫妻一起去做那些看似無聊的事。賞花，看月，看電影，壓馬路，運動，飲酒，喝茶，喝咖啡，打遊戲等等，總之戀愛時願意做的，都可以找時間一起去做。平淡的生活，也能過出新意來。

平淡本來就是生活的基調，要想有點滋味，就得刻意的加點佐料，主動去創造想要的氛圍。這樣生活就會有趣的多了。

曾經聽到過一個男人對一個女人說過這樣一句話，“我對你沒有愛情了，只剩下親情。”有人說這是婚姻的最好的狀態，愛情變成了親情，成為了世界上最親的人。也有人說這是一段婚姻漸漸消亡的提現，老公對老婆沒有感情了，那還剩下什麼呢？

結婚久了之後，夫妻之間真的就只剩下親情嗎？其實這個也說不定，但愛情久了以後多數會發展為親情，畢竟愛情不可能是永永遠遠的，永遠是能相互扶持才是永遠，加上結婚有孩子後，重心多多少少會轉向孩子，所以在不知不覺中，夫妻之間的愛情就發展成了親情，其實親情是最美好的，所謂血濃於水，親情才是真的永遠。

其他發現身邊很多結婚久了的夫妻，也都是往親情方向發展，包括我的父母，他們50歲左右就開始分房睡了，一切感覺都那麼順其自然

大多數夫妻都會慢慢變成親人的，這是無奈卻不爭的事實。

為啥？

因為人也是動物呀，身體機能會越來越差。

夫妻多年只剩親情，這是文藝說法。

其實說白了，愛情是什麼？愛情是靈與肉在噴發的荷爾蒙支配下，產生心電感應，產生磁性，產生粘性。

就像一部車，新車的動力，部件都是槓槓的，它特別待跑也相當耐跑，開起來舒服，不顛簸不拋錨。可過十來年呢？簡直了，這兒那兒晃盪不得勁兒。

多年的夫妻也是如此，身體機能不再動力強健，荷爾蒙也不旺盛，粘性不大，這不就是愛情表象缺失了麼？

可愛情轉化的親情也不完全是貶義詞吧，或許身體互動減少了，也沒有時刻想啃一口的慾望了，倆老菜幫子也沒新鮮感了，可十來年的相濡以沫是其他的親情取代不了的。

當然，這裡說的情況是夫妻感情正常，沒有三兒四兒客串的家庭。

不過，雖然親情多些了，可也不是不能發電了，只要想，總是辦法比困難多。比如多捯飭捯飭，儘量把彼此弄的香香美美的，偶爾去二人世界吃喝玩一條龍，再不濟了來點啥助興也可以的，反正老夫老妻也不用扭捏。

只要不是拽不回來的心，只要不是挽救不了的病體。十多年從一而終再繼續走下去的感情，我覺得即使是親情了也不怕，因為這樣親密無間的彼此，是生同寢死同穴的無可替代！

多點樂觀，少些悲觀，現在全球疫情多不易啊？守著咱的親情，總比換一個別人家的“親情”好吧？那樣又能新鮮幾天？