如果母親還活著，我想告訴大聲說一句，媽媽，我愛你。

我是60後，母親是高齡產婦。我一生下，母子坐月子，吃了一斗高粱。沒有奶水，我靠吃米湯和餅乾糊糊活命，也吃百家奶。

直到三歲，我才開口說話，走路。

為了養活一家六口，母親窮盡了她的全部智慧，忙得像陀螺一樣。

等我們長大了，剛剛參加工作，有了一點點工資收入，她卻去世了。

生前，我不好意思說，媽媽，我愛你。現在，母子陰陽兩隔，說了也是白搭。

這個時候，我就想，要是真的有神有鬼多好啊！我希望她變成鬼，進入我的夢鄉，聽聽我的心聲。

父母永遠活在兒女們心中。

如果條件允許，我最想回到1995年對懷孕的母親說一句：“謝謝堅強的你沒有放棄我，讓我還能活在這個世界上！” 1

小時候是的我是在外婆家長大的，那時候我也是“留守兒童”中的一員，每年過年才能見一次父母，所以我整個童年都聽著外婆講的各種故事度過。

這些故事有真有假，亦有關於母親懷著我時的坎坷往事，可每每聽外婆講起這段真實的發生在我和母親身上的故事，我總忍不住泣涕漣漣。

母親出生於1968年西北的一個小山村，嫁到了相隔不遠的另一個小山村——我的父親家。

父親家裡有5個兄弟姐妹，他排行第三，最大的是他姐姐。家裡典型的女強男弱，家務事全部由父親的母親說了算，而他母親對待自己孩子的態度是“我慣著你”。從不教養孩子，也不打罵孩子，隨便孩子長成什麼樣也不在乎！

在這樣的環境下，我父親長成了好吃懶做，遊手好閒之人。他娶的第一任妻子，最終也因為他母親不喜歡，便休書一封打發對方回家了。

就這樣，我母親倒黴地成為了他第二任妻子。自此母親前半生的苦難就開始了。嫁到父親家的母親忍受了公公婆婆的百般刁難，父親的冷漠對待，但還始終對父親抱著希望。

直到母親懷上了我，她覺得父親會對她好一些了。可萬萬沒想到在母親懷著我7個多月時，父親被他母親打發外出去掙錢了。

說是外出掙錢，實際是為了躲避“伺候”母親這個孕婦，最後留我母親一個人挺著大肚子，在分完家得來的一間小土房裡自生自滅。

那時候我們的家——一間小土房，附近沒有井，要用水除了去父親家的老宅打水，就得走2公里的陡峭山路去河裡打水。

父親走後母親水也沒得用了，就打算去老宅要著打點水吃。可每次去，老宅門都緊鎖著，後來母親才知道，是我爺爺奶奶（我不承認他們是我爺爺奶奶）為了防止母親去要水，每天讓人在外面把門鎖上，人在家也裝沒人。

母親實在沒辦法了就挺著大肚子去河裡打水，因為沒有什麼好東西可吃，加上本來身體虛弱，營養不良導致在半路暈過去了。

最後被村裡人發現送回了家，但是父親自始至終沒有讓人帶給母親任何訊息，他父母也沒有去看過一次母親到底是死是活。

可即便是這樣，母親為了我也一直咬牙堅持著。直到母親快生了，我爺爺奶奶才叫人開拖拉機把我母親送到了鎮上的衛生院，然後出錢找來一個已經60歲，一輩子沒有生養的老太太照看母親和即將出生的我，隨即二老就拍屁股走人了。

我奶奶臨走前告訴我母親，她回家去給我準備新衣服、新被子、讓我母親安心生孩子，其他什麼都不用管。

我母親天真地相信了，這導致我一出生連一件可以穿的衣服都沒有，直到母親產後清醒了，才讓那個老太太去鎮上買了一套嬰兒的衣服給我穿上。

1996年農曆8月3日，就這樣，我在母親一個人的期待中來到了這個世上。而迎接我的是因為沒人照看（母親產後虛弱一直昏睡著），臍帶從沒包紮好的紗布下滑了出來，連帶著沒收進去的半截腸子放在了肚子外面，聽說當護士發現時，我的肚子脹得像充了氣的籃球，媽媽覺得我可能活不下去了。而她除了哭毫無辦法。

幸好我生命力還算頑強，度過了危險期，肚子也消脹了。然而沒過幾天，那老太太在母親不知道的情況下，給剛出生一個禮拜的我喂下了稠稠的奶粉（她沒生養經驗），從此我的病根就種下了，這就是我為什麼從小一直吃不下飯，瘦得頭重腳輕，走路老摔跟頭的根源。

後來的日子除了母親和我，就剩下一個60多歲的老太太，可是能用的錢越來越少，眼看著吃的東西都快沒有了，而父親家仍舊沒有任何訊息。

母親迫不得已才託人帶訊息給外婆（母親一直不想讓外婆擔心），讓外婆來看她，不然她怕我們兩個真的沒活路了。

直到外婆把我和母親接回家，我才開始了在外婆家無憂無慮的童年。

之後的事情不想再敘述，只能說父親現在對母親還不錯，也從來沒有打罵過我，這導致我懷疑這個“故事”的真實性。

於是有一次，我說出來向父親求證，他尷尬地笑著沒說話默認了，我也向我的一些叔叔嬸嬸求證過，她們都是沉默不語，滿臉同情。而我也知道了，外婆所說的不是故事，是真實發生在我和母親身上的實事。

後來我問母親：“你那時候為什麼不和父親離婚呢？”她說：“那時候女人離婚會被村裡人說閒話的，孃家人很丟人的。”

都說女子本弱，為母則剛。而母親這樣的情況，不“剛”能怎麼辦！

今天，我一邊流淚一邊敲下這些字。深深地感激母親在1995年，最困難的日子裡沒有放棄我這個小生命。如果條件允許，多麼想穿越到1996年我出生的時候，抱一抱母親，再抱一抱那個剛出生的我！

一個我大學裡一見鍾情的男孩子

但是因為體制工作分配問題，註定不可能

我想說：下輩子你住我家隔壁吧，這樣我們可以青梅竹馬，倆小無猜。

如果條件允許，你最想對那個人講一句欲言又止的話。就是一個在我最困難最悲傷最無助的時候，默默在背後邦助我的人當面說一聲“感恩有你”.讓我度過了最堅難的時刻。

記得那個春天，我由於下崗又離婚了，心情非常糟糕，為了生活，還要養活孩子，我必須儘快找到工作，在那個八十年代，紡織廠下崗的我，沒有別的技術，又從來沒做個任何事情，什麼也不會，什麼也幹不了。整天只得以淚洗面，哭哭啼啼。

在朋友的介紹下，我開了一個小飯店，剛開始生意一點都不好，沒多少人來吃，有一天來了一個人他說他要喝煮啤酒，我不懂怎麼做，我就問他怎麼煮，一問他才知道他說他是臺灣人，喜歡喝煮啤酒，基本上每天下午二三點都來坐一會兒喝煮啤酒，熟悉了l，才知道他是在大陸來辦廠的老闆，他看到我店裡沒什麼人吃飯，生意又不好，就告訴我說，你給我的工人做午餐吧，這樣你肯定收入要好一點，我每天派車來拿，你只要中午前準備好就可以了，你們不知道啊，尤由我剛開始沒做個生意沒經驗，門面費都欠都沒法交，愁死我了，這樣解決了我的最大的困難，讓我有繼續幹下去的決心和力量，因為我是第一次做生意，整整邦了我一年多，後來他們的廠擴大生產工人太多就請人自己做飯了，由於他工廠開始正常上班工作太忙，一直想請他吃頓飯，都沒時間，在後來我有別的事做離開了那座城市，我們就再也沒有見過一次面，因為那吋侯我沒電話。

只是有時候只要說煮啤酒，我就想起他在我最無助最困難的時候對我的邦助，連一句感恩的話都沒來得及說，我們從此就各奔東西，我想當面對你說，‘感恩有你′我想說，遠方的恩人你是否身體健康，一切安好，你還記得你曾經到我飯店來喝煮啤酒嗎？如果時光能到流，現在的我，一定會給你煮一杯讓你滿意的煮啤酒。

如果條件允許，我最想對媽媽說:您別去！我堅決不讓您去！

誰也不曾想，因為就是那一去，就成了永別，天上人間，把我和最親愛的媽媽隔在了兩個世界，從此以後，再也看不到她忙碌的身影，永遠聽不到她那親切的呼喚。聽到媽媽這個詞，只能在心中泛起無限的懊惱和悲傷，躲在無人的地方暗自悲切，不停咀嚼這永遠都不想也不願觸碰的心酸

那是一個很寒冷的冬天，為了訂了婚期的哥哥能如期結婚，媽媽到處求告籌集哥哥的結婚彩禮，把附近所有的親戚走了個遍，還是沒籌夠所需額度。她突然想到上海有個遠方親戚，還可以一試。當時她的老毛病胃病犯了，我阻止她前往，她卻不聽勸告，還說:“胃疼又不是一天兩天了，不礙事的。”誰知去的當天，就出事情。當我聽說她病死他鄉，我怎麼也不相信這一事實，一切似在夢裡，但撕心裂肺、肝膽欲裂的真切疼痛才告知我，這是真真實實的猝不及防的意外降臨。

我在心裡反覆地責怪自己:為何我那時那麼弱小，如果我強大那麼一點，我也好為母親分擔一些，也不至於讓母親一人在手足無措之時遠走他鄉求告……

我恨自己，為何不極力阻止她這一次出行，假如不去，也許結局又是另外一個模樣……

我恨自己，當母親出現病痛時，為何不去關心，如果能及時帶她去醫院看看，而不是信她的話只是普通胃疼，也許她會有救……

人間沒有後悔藥。

也沒有那麼多的“如果”和“假設”，一切的悔不當初對於現在的我只是一種不停的良心敲打。

我最能體會在行孝的路上不要總拿“等”做藉口:等我有錢了，等我有時間了，等我事業初見規模了……，在無數的“等”中錯失盡孝的機會。

我最能體會“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待”的含義，當自己有能力去孝順那個世界上千般呵護，萬般愛的她，再也呼不來，見不著，你才發現，人生有多無能又多無奈。

我最能體會“陪伴是最長情的告白”的道理，趁父母健在，多花點時間陪陪父母吧。

我最能體會“父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途”的道理。知道世上最不可等待的事情就是孝順父母。

朋友們，趁你現在還來得及，不要在無休止的等待中，讓你的等待成了最初的蒼老，把你的愛及時獻給你最愛的人吧！

那日上飛機，我費力往行李架上放揹包。旁邊一位英俊挺拔的男生看到了，立刻站起來毫不費力地幫我放了上去。

客氣地謝過之後坐定，我爭分奪秒閱讀一本書，沒注意核對座位。空姐過來問我座位號，被告知坐錯了，我費力解開安全扣，但無論如何都找不到按鈕。男生趕緊伸手過來幫我把腰部的安全帶解開了。我看了他兩眼，對於他的熱情和唐突，我不知是該憤怒還是該感謝。畢竟，他湊過來幫我解安全扣的時候，我們離得那麼近。

我坐到了正確的位置，可我的揹包還在原地。飛機落地滑行，我抬頭看了看距離遙遠的揹包，只能默默嘆口氣，準備讓空姐來幫忙。

排著隊往前的男生看了看我，又看了看我的書包，一句話都沒有說，穿過人流，跑回去幫我把書包提過來遞給了我。

其實在我看揹包的時候，我看到他在看我，我覺得他一定會幫我拿揹包的，因為我在閱讀休息的間隙，抬頭看窗外的雲時，眼角的餘光瞥見了他一直在默默看我。

他把揹包遞給我，隨人流往前，我看到他的外套上寫著“上海體育學院”幾個字。

下飛機後跟好友說起這件事，好友問：是他樂於助人還是你有魅力？

我信心不足地尬笑：他樂於助人。

好友說：不要慫。

我很遺憾，當他玉樹臨風地站在登機口帶著溫暖的笑看我的時候，我抓著朋友的手快步逃開了。畢竟，沒有語言的交流就懂我的需求的男生，或者女生，我在這世上活了幾十年，也就遇到一兩個。 這樣的人，不做戀人做朋友也是極好極好的。

如果條件允許，大多數人都想表白吧，無論是曾經錯過的，還是愛著的陰差陽錯沒有在一起的，也有人想道歉吧，因為以前做過的一些事情，或者對不起的某一段情感，突然看到這個標題，我一下子楞到了，可能有些人腦海裡會閃過某些片段，我沒有，我感覺我現在沒有什麼遺憾，初戀處了10年，一直在一起，工作也比較穩定，也沒有做過對不起別人的事，如果非要說條件允許，我最想對我父親說，照顧好自己。因為父母年齡大了，母親身體不好，擔子都壓在父親身上，很辛苦，做兒女不能在身旁盡孝！

剛上初中那會我特別叛逆。

整天跟著別人打架，抽菸，逃課，把一個青春期孩子能做的事情都做了。

對於父母的教導，我也當是耳邊風，當時的父母已經打算對我放棄了。

對此，我更加無所忌憚，經常逃課去一家網咖，整天打遊戲，更別提會去上課了。

我正打的興奮的時候，有一個人突然拍了我的肩膀。

“孩子，跟我回去上課吧。”

對此我感到不耐煩，回答道：“我的父母都不管我，你憑什麼管我？”

“我是你的老師，一日為師，終生為父，我要對你的未來負責。”

被他說的心煩意亂，我扔下鍵盤就跑了。

接下來的幾天，他每天都在網咖找我。

這一天，我因為打遊戲與別人發生衝突，那個人舉起鍵盤就要向我的腦袋砸去。

“砰”的一聲，疼痛沒有出現在我的預想。

睜開眼睛，我發現老師用身體替我擋住了了傷害。

“老師，你沒事吧？”我哭著喊到。

“沒事沒事，我皮糙肉厚，頭可硬著嘞，跟我回學校吧。”他微笑道。

“好。”

從那以後，我就決定好好學習，不辜負他的期待。

現在的我，一回想起當初自己的不懂事。

藉著這次機會，在此向老師表達感謝。

如果有機會，我想對小學那個喜歡我的男孩子說一句“其實我也喜歡你”

那年，因為天生的缺陷，我是班裡同學公認的“醜女”，沒有人和我玩，也沒有一個人喜歡我

除了你

因為請了你一包小小的辣條，你莫名的對我有了意思

身為轉學生的你，一開始還不知道我又多不招人喜歡吧，基本上班裡人聚在一起，都是在說我的笑話

可是你不一樣，你帶我吃好吃的，說要還辣條的情，你任由脾氣不好的我，在你的手臂上劃了一個又一個筆印子

你明明知道偷偷抱我，會被打，還是乘我不注意，給我一個熊抱，不過那時候的你真的像只北極熊

只是我怕了，你問我說“你喜歡誰”的時候，我退縮了，丟下一句“喜歡誰都不會喜歡你”

我知道你喜歡我，也知道你對我好，可能因為小時候的校園暴力，所以我格外的早熟

我知道，如果我們走的很近，你也會成為暴力的中心

為了不讓你受傷害，我只能和你保持距離

後來我們漸行漸遠，直到今天，我再也不是那個醜小鴨，可是我也再沒有見過你

後來聽說，初中的你談了戀愛，對方是學霸，不知道現在已經二十出頭的你們是攜手同行還是已經相忘江湖

今天，已經不缺有人喜歡我了，可我依然記得那個灰暗的午後，你展現的笑容

如果再回到當初，我一直會大聲告訴你

“我喜歡你，非常喜歡你”

如果條件允許的話，最想對我的老父親說，我愛你。我在家裡是老小，弟兄三和父母相依為命，小的時候，還有生產隊，剛剛解放農業、工業都落後，等於起步的開始，大人做工，小孩在街裡玩撒，父母做工天黑才下班，小孩現困了，就在自家門前睡覺了。吃的玉米麵蒸的窩窩頭，每逢年過節時才用白麵和玉米麵蒸的白饃，小時候雖然生活苦點，但還是很幸福，有父母的庝愛。

在我們的苦日子剛剛過完，就散了生產隊好幾年了，我弟兄三結婚，沒少讓父親操心，當時生活雖然不富餘，但是還過得去，我的老父親，在我結婚三年，不幸病亡，走的太突然。還沒有來的及進孝，當時我太年青，什麼也不懂得，我的父親一走，讓我失去了生活方向，慢慢懂得了父親教育做人的跟本。

我腦海裡多次浮顯出，慈善的笑容。當我每遇到生活難的時候，心裡有父親的教言，不要退縮，要自信給自己力量，一定可以的加油，遇事不要衝動，好事多磨，細心琢磨，總有解決辦法，人要走正道，不怕影子歪。

我最想說的話就是，父親我愛你，可還沒有進孝，匆匆離我而去，所以我還沒有來的急說，我的老父親，我愛你。

之前在火車站碰到一個人，匆匆別後便是從此天涯陌路。夏天在火車站候車室候車，低頭玩手機，突然，有人拿著揹包敲打了一下我的行李箱，我從手機的世界裡出來一看，是一個男生，但是我看呆了，就這樣痴痴的看著他，他笑著說：孫夢瑤，好久不見，還記得我嗎？我有些茫然，說：我不是孫夢瑤。他說：哦，你跟我的一個同學很像很像。我疏離的笑了笑，沒有搭話，因為萍水相逢，不知根底，也不知其目的。其實當我在看他的時候，也看呆了，因為他長得也像我的一個故人，但是卻沒承認，如果條件允許，我或許會跟他說，其實你也挺像我的一個故人的。