愛自己的孩子，是父母的本能。

在孩子成長的歲月中，

父母希望他們有幸福快樂的成長過程。

都說小時候得到足夠愛和滿足的孩子，

長大後會更加Sunny自信。

回顧我們自身的童年，

其實有點道理。

但是被過分寵愛的孩子容易有恃無恐，

我劃了一下重點，

無原則的有求必應，

說明父母寵孩子沒有底線，

沒有規矩不成方圓。

我也是一個年輕媽媽，

學過心理學、教育學，

但是面對孩子的時候，

也曾有過這種困惑。

你很愛他，可是你又不知道該怎樣愛他。

我最近讀了猶太人後裔沙拉的一本書，

《特別狠心特別愛》。

其實有時候對孩子沒原則的愛，就是害。

要想讓孩子成為一個獨立的人，

並且溫暖、勇敢、善良、積極，

父母的愛不必不可少，

但是必須劃定好範圍。

否則將來孩子的無理取鬧、暴躁、懶惰，

作為父母看到會多麼心痛，

可是這怪孩子嗎？

這是父母在陪伴和教育孩子過程中出現錯誤，

但是我覺得越早意識到問題，越要早些改正。

人無完人，也沒有人天生就會做父母。

多學習、多請教，

可能每個孩子的成長都不能千篇一律，

但是父母作為成年人，

總該明白什麼事可取，什麼事不可取。

父母與孩子的緣分，

就是看著他的背影漸行漸遠。

當孩子在身邊時，如何有度地關愛，

才能換得將來孩子獨立後，

如何有底線地面對這個世界。

能夠幫助到一些人。

賞罰分明，不管是企業還是個人，覺對是唯一的標準，那才是真正的公平。否則，人失去管理，就會無法無天，慾望永不滿足。同時，如果獎勵不公平，人也會失去動力，奉獻與權利必須平衡。

孩子還是讓他們學會獨立比較好，畢竟你不能跟他們一輩子。誰的孩子誰不疼，但是如果你一味的溺愛，只會讓他們以後對你有埋怨

如果你的父母為你準備了房子、車子呢？這樣的話，父母是否有權干涉呢？

青年理直氣壯地說，那是他們應該承擔的責任。

這是中國絕大部分家庭的現狀。

孩子一方面依賴著父母，在生活上是個孩子。

另一方面，他們還同時嫌棄著父母，覺得父母對他干涉太多，無論婚姻還是生活。

1.沒有誰天生欠誰的

在美國，孩子十八歲之後就獲得獨立，父母將不再管孩子的生活，同時也不再提供經濟支援。

在中國，相當一部分孩子到二十五歲依然依賴家庭的經濟支援，俗稱啃老。

在房價飛漲、就業困難的今天，沒有幾個孩子能靠自己的能力買房結婚的。

父母含辛茹苦一輩子，拿出半生積蓄給孩子買房，卻依然是孩子眼裡被嫌棄的一方。

嫌棄父母沒有見識，眼界不高，審美老土，喜歡用老舊的思維來說教，干涉自己的生活。

不喜歡可以出去啊，不賴著父母，不就不用煩了。

最讓人氣憤的，就是一邊依賴父母，一邊嫌棄父母的人。

沒有誰天生欠誰的，父母愛孩子，孩子也要愛父母，所有的愛都是相互的，只知道索取不知道感恩的人，哪怕面對的是自己的父母，也同樣是自私，是涼薄。

2.體諒父母的不容易

年輕一輩的工作忙，孩子通常要交給父母照顧。

父母明明已經到了退休的年紀，可以在家裡溜溜鳥，跳跳舞，種種花草，頤養天年了。

結果突然又要照顧孫子。

小孩子一天需要一個整人照顧，他們精力旺盛，折騰起來是老人不小的負擔。

就是這樣辛苦的帶孩子，還要承受自己孩子的不滿。

什麼教育方法落後了，飲食不夠科學了，帶個孩子，累個半死，還討不到好處。

沒有幾句暖和話也就罷了，還要處處指責，寒了父母的心。

父母體諒年輕人工作不易，承擔起教育孩子的責任，年輕人卻橫加指責，一點也不體諒父母的辛苦。

父母犧牲掉晚年幸福安寧的日子，來為孩子操心勞累，孩子卻覺得一切天經地義、理所應當，對他們既沒有感恩，也沒有尊重。

這樣做是不是太過分了呢？

3.父母才是家庭的根

如果把一個家庭比作一棵大樹，那麼父母是根，子女是葉子，孫子孫女是果實。

果農都是在根上施肥，在果子上打藥！

只有在根上施肥，果子才能有足夠的營養。在果子上打藥，才能防止果子長蟲子。

我們對父母要多關愛，對子女要多教育。

一個人在孝養父母之時，自己的兒女也看在眼裡，年輕人以身作則孝敬尊長，就是孩子成長最好的榜樣。

孩子是透過父母的行動，懂得孝的

在他小時候你能有求必應，但是隨著年齡越來越大，他的要求會越來越高，總有你辦不到的時候，等你年齡越來越大，他要求的你也慢慢就辦不到了，所以最後就是嫌棄。所以孩子還是應該看情況的給予，得到好的教育才是最好的！

老話說，無規矩不成方圓。父母教育孩子成長生活中要有規矩，同樣父母對孩子的寵愛也要有規矩，過分的寵愛，就是溺愛，溺愛的表現就是無條件的有求必應！

有求必應，尤其是在物質上的，他們就會覺得無論什麼，不用努力就能輕而易舉的得到，並且，得到的過方式於簡單，所以不珍惜！那麼他以後的生活學習遇到困難，怎麼辦？遇到想要的東西怎麼辦？是不是也可以不勞而獲呢？是不是隻要有求於父母就會解決？這是依賴。父母如果做不到，是不是就會被嫌棄？又依賴又嫌棄，這種慣性思維就是無條件有求必應的結果，不能怪孩子，錯的是家長！

愛孩子沒有錯，寵愛也沒有錯，作為家長，更應該在生活中寵，遮風擋雨，噓寒問暖，豐衣足食；情感上寵，關心愛護，聊天談心，排憂解難；精神上寵，相信孩子是最棒的，獨立的，讓他有足夠的自信面對問題和困難，不是第一時間求助

每個父母都會愛孩子，但是有個度，有個限，無條件的愛不等於無條件的有求必應，對孩子應該適當說No，更利於讓他成長

對孩子無原則的有求必應，是溺愛的表現，會造成孩子情商低，逆商低，智商也呈下降趨勢，即使先天佔優勢，但是後期也會因不愛思考而表現智商下降。

首先，溺愛孩子，對其無原則有求必應，會導致孩子，情商低，共情能力差，無法理解他人的行為和想法，缺乏感恩之心。當對孩子有求必應成為一種習慣，一旦某次拒絕則會孩子產生抱怨甚至是怨恨。情商高的人在現代社會尤其職場的競爭力是遠遠高於情商一般的人。而情商低的人在職場中時很難存活下來的，除非其具有不可代替的技能，而現實中這一可能性幾乎是為零的。所以，現在社會更加重視人的全面發展，孩子從小就可以選擇上情商課。而比課堂教育更重要的是家庭教育。

其次，過分寵愛孩子，會導致孩子逆商低。無原則的有求必應，會使孩子產生一種誤解，這個世界是以自己為中心的，自己擁有著絕對的控制權。這樣的孩子一旦離開家庭這個其稱霸的場所，外界真實世界會超出其認知。面對外界的不如意其心理就會產生心理失衡。進而不願意面對外部世界，沉迷於就家庭這個安樂之所，無法面對失敗和挫折，甚至有的孩子會將外面遭受挫折的失落憤怒轉發洩到父母身上，認為是父母沒有無能才不能使其在外界也可隨心所欲。

最後，對孩子有求必應，毫無原則性會導致孩子依賴心理嚴重，缺乏上進心，變得懶惰隨意，缺乏獨立能力，在面對人生選擇時，往往很隨意甚至是將選擇的權利交給他人，一旦選擇事失誤則將責任推給別人，不懂得承擔責任，無法判斷現實情況，智商也呈下降趨勢。

每位家長都有望子成龍的願望，至少也是不輸在起跑線上，為此家長們拼命賺錢只為孩子能夠上好的小學、中學、大學條件好一些的還要送孩子出國留學。但是有些家長卻忽略了對其基本的生存能力的教育。比如，怎樣保持良好的心態面對困難和挫折 ；怎樣與周圍的人融洽相處；怎麼規劃自己的時間甚至是自己的人生。在一些大學生中會存在一種現象，經過高考後似乎人生就跨越了一個階段，可以放鬆的玩樂一下了。可事實是人生是連續的，每個階段都是互相作用的，每一階段中缺失的部分未來都會付出更高昂的代價才能夠彌補。為了孩子未來更好的生存，一定要停止對其無原則的溺愛。

對孩子無原則的有求必應的父母，得到的是依賴的嫌棄那是理所當然的。簡單來說那就是被寵壞了的孩子。

當一個人對別人的支援，關愛，幫助習以為常，覺得理所當然的時候，他對一切得到的都不會感激，當你一旦不給他或者給不了他的時候，他還會唾棄你，厭煩你。即使一個成年人被寵壞了也很難改回來，更何況是從小寵到大的小孩。雖然沒有資料顯示，但是中國被寵壞的孩子不在小數，因為中國實行了很長一段時間的計劃生育，父母只有一個孩子，多數都有溺愛孩子的行為，所以不少獨生子女都有這些壞毛病。

人都是這樣，溺愛只會助長人不好的品性，同樣有求必應只會讓人不懂得珍惜，孩子從小應該讓他們培養出知足與感恩的一些品德

對孩子無原則有求必應，已經讓孩子養成了不懂感恩的毛病，俗話說悔毀掉一個孩子最好的辦法就是讓他自由發展。大人給小孩的要求就是無原則暗示你可以無原則得到你想要的。不用付出任何努力，任何代價。看過一個訪談節目，話題是如何看待個人成功與家庭之間的關係。

其中一個叫阿雷的受訪者，是從農村走出來的大學生。畢業後在深圳打工，月收入近萬元。

以下是他與主持人的對話：

這樣的收入在你們老家是不是很高了？

差不多頂父母一年的收入。

你覺得今天取得的一切成績，包括考取大學和所謂的高收入，和父母有多大關係？

主要還是個人努力吧，他們只是做了父母應該做的，比如養我長大、供我讀書，所有的父母都會這樣做。

那你的未來還需要父母參與嗎？比如結婚買房之類的。

那肯定需要，中國的國情就是這樣，沒辦法。房價那麼高，有幾個年輕人憑自己的能力買房，不都是父母幫忙。

你覺得這樣合適嗎？

沒什麼合不合適，大家都這樣，這是由國情決定的，我一個人也無能為力。

說實話，沒等看完這個採訪我就換臺了。不知道阿雷的父母聽到兒子這樣說會作何感想。在我看來，這個阿雷真不是一般的冷血無恥。

父母養我長大，供我讀書，都是理所應當，不值得感激，我考上大學，月入萬元，全憑自己努力，和他們沒有半點關係。

雖然現在我本事大，能力強，但買不起房不是我的錯，是國家和政府的錯，是高房價的錯。

既然不是我的錯，這個單就不該我來買，只能父母買。沒辦法，誰讓他們生下我呢。生下我就該對我負責、給我買房，因為大家都這樣。其實，生活中有很多人，雖然骨子裡不像阿雷那般冷血無情，可其不經意間表現出的行為卻和冰兒、阿雷如出一轍，對父母一邊嫌棄一邊依賴。

究其原因無非是對父母習慣索取、不懂感恩，這似乎成了一種通病。

嘲諷父母觀念落後，取笑父母打扮老土，抱怨父母小氣摳門，嫌棄父母沒有本事。一邊對父母居高臨下地嫌棄著，一邊又心安理得地依靠著。

依靠父母買房買車、照顧孩子，甚至有人一把年紀了，還要跟著父母蹭吃蹭喝蹭零花錢。

或許有人會說，這種事情是兩相情願，誰也沒逼父母這麼做。

說的沒錯，幾乎所有的父母都是心甘情願的付出。作為子女，在接受他們的付出時，我們是不是應該回應一份感激、珍惜、知足、尊重呢？

謝邀！念你的問題，差點把我自己的舌頭給咬了！這麼彆扭啊？再說你的問題不存在這樣的情況！也可能是個案！孩子就應該依賴大人，你對一個孩子講原則？是不是對牛彈琴？只有對孩子安全，沒有任何危險性，就應該滿足孩子的要求！難道孩子長大了上學了，還要你給孩子擦屁股嗎？長大了，也就獨立了！再說，依賴和嫌氣又是很矛盾的！既然依賴為什麼又要嫌氣？沒法說你的問題！

美好的事物，往往需要給予耐心，慢慢的等待。

曇花開放的時間極其短暫，但是它有其它花兒沒有的驚豔！

在漆黑漆黑的夜裡，迷途的人們等待北極光的出現，雖然辛苦了一點，但是收穫了無與倫比的璀璨。

我們常常聽到家長這樣抱怨，現在的孩子太幸福了，要什麼給什麼，自己捨不得花，都給孩子花了。到頭來孩子不懂得人的辛苦，你丁點也不懂事，更不懂得金貴東西。

Easy come，easy go.得到的太容易就不懂得珍惜。

如果我們給孩子的東西沒那麼容易讓孩子得到，那麼孩子的表現就一定是不一樣的。

這個世界上的人，有好多是急急匆匆毛毛躁躁的。紅燈還亮著，就那麼幾秒鐘也不願意等；進地鐵時，總有人想搶到別人的前面去，擠的面紅耳赤，拳腳相加甚至大打出手。

教孩子學會等待，告訴他，任何人都做不了世界的中心。

事實證明願意等待的孩子更容易得到美好……欣賞到別人的優點！

對孩子無原則的有求必應的父母，得到的是依賴的嫌棄，為什麼？

1父母不懂得拒絕，只教會了孩子無條件的索取，沒有學會感恩。

現在的孩子太幸福了，恨不得六個大人圍繞著一個娃轉，娃想幹嘛，大人都不忍心拒絕，這就給孩子一種錯覺，我想幹嘛都可以，父母為我做什麼都理所應當。

2父母給予孩子的愛是無條件的，但還有後半句，要教會孩子邊界。什麼意思呢？就是我們給予孩子的愛不應該附加條件，不能說孩子表現好就愛，表現不好就不愛，不管孩子什麼樣子，我們的愛都不會變。

無條件的愛≠溺愛，不是說孩子有求我們都必應。

我們除了毫不吝惜的愛孩子，還要告訴孩子規則，哪些事能做，哪些事不能做，無規矩不成方圓。

3告訴孩子，你並不是世界的中心，你就是家中的一份子。應該為這個家出一份力。

我們要捨得【用】孩子，一個孩子的學習能力，適應能力其實很強的，讓他從小就學會自己的事情自己做，不要以孩子小為藉口，家長包辦所有事。家長做的越多，管的越多，孩子的依賴性就越強，自理能力就越差。這就是為什麼很多孩子看似成年了，實則還是沒斷奶的巨嬰。

孩子只有切身體會到生活的不易，才知道父母的好，不然只靠我們叨叨叨：“爸媽多不容易。”只會招來孩子的反感。

沒有切身體會，哪兒來的感同身受。

依賴的嫌棄形容的很貼切，實際情況也是這樣的，被父母溺愛長大的孩子，成年後對父母真的就是既依賴又嫌棄。

親戚家的男孩就是溺愛大的，本來家庭條件就不怎麼樣，但是對男孩的要求基本上屬於有求必應，要啥給啥，初中沒畢業就不上學了。他們只教會了孩子如何被愛，沒有教會孩子如何去愛別人。一次親戚從來家帶回來一帶麵粉，打電話讓兒子下樓給扛上去（多層沒電梯），兒子就是不願意去，那天剛好我在親戚家，是我下樓幫親戚把麵粉背上去的，也許親戚不想把家醜外揚，一句責備的話都沒有說，就好像這件事沒發生過一樣。

被溺愛大的孩子，往往缺乏必要的自理能力，步入社會後，這些基本能力的缺乏會讓他們備受嘲笑，但是又沒有勇氣去改變自己，這時就會嫌棄父母，但是還需要父母養著，於是就成了依賴的嫌棄。

父母嫌棄孩子無能，孩子嫌棄父母根本不懂家庭教育耽誤了自己，這大概就是父母溺愛孩子的最終歸宿，除非有一方做出根本性的改變。