我覺得跟遠不遠嫁是沒關係的，主要思想上不像以前了，傳統思想上男主外女主內，都是男人在外賺錢、女人相夫教子。現在都是男女平等，各有各的事業，甚至女的收入高男的在家帶小孩也是很常見的。我覺得作為一位現代女性最起碼也要有獨立的能力，什麼都靠別人這才是真正的沒安全感。以上所說都是普通人的家庭

不認同這句話，女人作為一個弱勢群體。沒有能力，不輕易遠嫁。難道近嫁就有能力了嗎？無論是有能力還是沒有能力。女人當自強。要靠自身的努力和拼搏。實現女人的真正價值。新聞媒體表彰的許多女能人，女強人和巾幗英雄。就是女人的模範和楷模。他們是女人的傑出代表。比如說，女航天英雄。他們是當之無愧的航天女英雄。也有千千萬萬個普普通通的城市與農村的婦女。他們承擔了全部的家務勞動。確確實實撐起了半邊天的責任。有能力與沒能力要辯證的看。許多農村的男勞動力都是在外面打工掙錢。女子操持家務勞動。承擔了伺候父母。養育兒女上學。承擔了全部體力勞動。這本身就體現了他們的能力。改革開放以後，家家戶戶幾乎沒有吃閒飯的。都在從事自己力所能及的勞動。創造財富和實現個人的價值。這就是中國偉大的女性。

有能力也不建議遠嫁，當你在外孤單，寂寞、遇到挫折，或者是過年的時候想回家，一時半會回不來！

沒有能力不遠嫁：沒有能力代表經濟不夠獨立！當你在外孤單，寂寞、遇到挫折，或者是過年的時候想回家會因為來往車費讓你心痛，糾結！

個人覺得女人有沒有能力跟遠嫁沒有什麼關係，女人只要足夠努力上進，經濟獨立，思想獨立，不依靠男人，不管近嫁遠嫁都可以過得好。如果女人不獨立，以男人為中心，不管近嫁遠嫁遲早都是沒地位招嫌棄的。自己就是個例子，我是廣西的漢家姑娘，遠嫁貴州水家，兩個不同的民族，不同的語言，不同的風俗習慣，但我夠努力，一個月學會了水語，適應了水家的風俗習慣，在水家開了電子商務服務站，便民又利己，一樣過得好。如果個人不努力不上進，經濟不獨立，凡事依靠男人，依靠父母，遲早招嫌棄，近嫁又如何，近嫁也回不了孃家。總之個人認為，女人經濟獨立，思想獨立，努力上進，不管近嫁遠嫁，在哪都過得好。

在我認為女人，沒有能力還是有能力，都不要輕易遠嫁，因為遠嫁意味著你要拋棄所有的一切，包括你的工作，你的朋友，你的圈子，你的親人和你熟悉的環境，就算你能力再強，工作再好，你離開後什麼都要從零開始，並且遠嫁之後，你認識的人可能只有一個人，那就是你的老公，你的所有一切都會圍著你老公轉，剛開始還好，久了你的老公會覺得你煩，看到你就討厭或害怕。

我認為沒一個男人值得你拋棄所有的一切，也許你還沒進入婚姻的時候，會覺得一切都不是問題，只要有愛情就可以了，但是等你真的面對一切的，你就知道困難有許多，或許你連吃個飯都成問題，就像北方人喜歡吃麵食，南方人喜歡吃飯，如果你是南方人，讓你天天吃麵食你就會受不了了，就先不說其他的了。

婚前會把愛情看得很重要，婚姻會把生活看得很重要，人到了一個完全陌生的地方，還要面對許多陌生的環境，陌生的親戚，還有令人頭疼的婆媳關係，你會心裡非常焦慮，並且沒有一個可以說話的人，而唯一可以說話的人就是你老公，而有些問題是不能問老公的，你真的會不知道如何是好，每天重複面對柴米油鹽醬醋茶的問題，已經讓你很辛苦了，別人說的地方話你聽不懂，別人的風俗你不懂，別人的生活習慣也與你不同，經常會弄得被人嘲笑，那時候你會有些奔潰，嚴重打擊你的自信心。所以，我認為女人真的不要輕易遠嫁，遠嫁會讓你辛苦很多。

女人，沒有能力，不要輕易遠嫁。遠嫁幾乎是一條不歸路。

從你踏上這條路開始，你的生老病死，都由不了你做主。

當你健康的時候，你的經濟足夠獨立，你尚且可以謀劃如何孝順你的爹孃。

即便如此，也會受到時間、精力、財務狀況的制約。

無數個夜晚，你的想念，只能在夢裡實現。

最可怕的是，子欲養而親不待。你的所有夢幻瞬間成了泡影。

一覺醒來，天已變世界已灰暗。彷彿無數隻手，啪啪啪打了你數不清的耳光。

曾幾何時，車站的月臺，還留下了“念茲遠行人”的慈祥身影？

你的眼淚流成了河，從那時起，一切都無可更改。

今生欠老父親的，來世再歸還。

汽笛一聲淚長流，“兒去也，莫牽掛。”

從此刻，關山阻隔路迢迢。待兒成灰，也未必能還家！

回答“有人說‘女人，沒有能力，不要輕易遠嫁’，你認同這句話嗎，為什麼？”

要想知道“為什麼？”就要首先知道婚姻的意義。

以前的人認為結婚就是傳宗接代，繁衍後代，但現在的人更多的認為結婚，就和心愛的人永遠在一起的儀式。

兩個人結婚的意義這個誰都沒有辦法說清楚，你要知道人生只有一段美好的婚姻才能算完整的，然後有孩子而延續，這樣才給人有一種家的歸屬感，雖然有很多人在結婚時沒有太多的感覺，但是一樣要好好的經營著自己的婚姻，這樣才能讓你的婚姻長長久久。

結婚其實就是確定一種關係，也可以說是對社會的一種責任。讓雙方都可以得到一種安全感。

如果女人到一定的年齡，不談戀愛不結婚的話，就會缺乏愛情的滋潤，這樣的生活會讓女人變得脾氣暴躁。如果結婚，找一個人呵護女人的話，女人就會感覺到幸福，生活就會快樂。

結婚會讓明白人有一個依靠，這個男人會給你安全感，父母總有一天會離開你，這個時候，老公就會成為你最踏實的靠山。

女人天生就是母愛氾濫的動物，到了一定的年齡之後，肯定會想要生一個自己的孩子，這個時候當然需要結婚，組建一個家庭來照顧養育孩子。

為了滿足生理需求，女人到達一定的年齡之後，身體是有生理需求的。結婚就是找一個固定的性伴侶，否則總是和其他的男人搞一夜情什麼的，很容易會染上病的。

女人一旦跨入婚姻，就是一個家的主人，她有責任照顧好自己心愛的人，幾乎受到了生活的捆綁和家庭責任的約束。但從另一個角度說有了婚姻就有了家，無論發生什麼事情只要想到自己的他在我們共同的家等自己，守護著自己，這就是一種踏實的幸福感。

因為你出嫁的婚姻，是嫁給了你相愛的人，雖然婚姻有著許多的剛性條件，但只有兩性深厚的情感基礎才是愛和婚姻的生命。

婚姻中的每一方不一定都要有能力，但必須是兩情相悅，心心相印，有濃濃的愛意。

你的愛和婚姻是交給了你值得託付的愛和婚姻，而不是能力的籌碼，有能力的人確實被人認可和尊重，也更能以你的能力提升你的生活品質。

但是，綜觀社會，有太多有能力的男性或女性卻找不到他們愛的歸宿，就是他們“高山仰止”、傲視群雄。所以，既使他們的能力和地位有多麼強大，但只能孤芳自憐。

無論遠嫁或近嫁的婚姻，不是能力與價值的交換，更不是資本和地位的炫酷，而是真心對愛的尋覓和追逐。愛可以跨越天涯海角，又何惜遠嫁了距離。

愛一個人好難，終身愛一個人更難，遠嫁的婚姻是緣分，這分姻緣來之不易，既然愛了就要愛的刻骨銘心，既然嫁了就要嫁的相互忠誠。

高爾基說：“婚姻是兩個人的精神結合，目的就是要共同克服人世的一切艱難、困苦。”

遠嫁的婚姻和近嫁的婚姻都是嫁出，但重要的是你所嫁予的人是否值得你信任，是否經歷了漫長的考察和了解？

所以，既使你遠嫁了，沒有能力了，但你一定要有對遠嫁的深入瞭解，只有婚前對遠嫁持有認真、審慎的態度，才能保證你遠嫁婚姻的幸福。

婚姻是一座建築，以愛為原料的婚姻是一幢漂亮的別墅；以金錢為原料的婚姻是一間用鈔票砌成的紙房子，經不起風吹雨打。

有人說：“為了孝敬父母，兒不宜遠行。”但如果為了你的摯愛的，你卻擁有選擇的絕對權利。

不認同！人的主觀能動性最重要，誰開始就什麼都會？最主要的是看，她願不願意付出！興趣使然，認同使然，收穫使然，都能調動好一個人的能力，使之超水平發揮長處，勤勞是骨子裡與生俱來的優勢。

只是被優越的生活方式壓制了人性。世上從來不缺千里馬，缺少的是伯樂！一個能調動好千里馬的伯樂！換言之就是，缺少去挖掘別人長處的人。

人不能幹，是因為被到生活斷裂的臨界點，過了一個點，生存會逼迫人們自立。世上任何事都是辯證的，沒有絕對的黑和白。

一分為二是看待任何事物的法寶和武器！

女人，這個倍受爭論的社會群體。

1.先談談有沒有能力：

沒能力，嫌棄是負擔，

有能力埋怨不當家庭主婦。

2.再來談遠嫁的問題：

遠嫁的姑娘，除非自己的穩定圈子在男方那邊，要不別不要遠嫁，結婚後發生爭執，舉目無親到時間體會的淋漓盡致。能力是一方面，就怕結婚生子不能出來上班。

能說出這句話的人，一定有感同身受的認知。世界上沒有絕對靠譜的人，哪怕你的父母有時會變得六親不認。遠嫁，就是遠離生你養你的家鄉，嫁給他鄉的男朋友。男朋友，婚前對你百依百順，婚後就難說呢，尤其男方的父母對待你的態度，決定你在男方家庭的地位。

一般情況下，不管女人有沒有能力，儘量不要輕易遠嫁，身在他鄉思念親人的感覺也很折磨人。但是有些人感情到了一定程度，還不得不選擇遠嫁。

原來，婆家和孃家相隔二三十公里就算遠嫁了，回趟孃家要提前給公公婆婆打招呼，徵得他們同意了，才能回來一趟，如果他們不同意，什麼時候能見到父母還不一定。

就像我家三姑，嫁到了離我們家有二十公里的地方，每次回來都不願意走，我父親要和她做好長時間的思想工作，婆家也是一大家人，老是住在這裡也不是個辦法。

每次回去都哭哭啼啼，三姑又不會騎車，來回都需要家人接送，暗地裡也埋怨爺爺把她嫁的這麼遠。當時爺爺也是看上三姑父人品好，家庭條件也不錯。

現在，好像定義遠嫁的距離更遠了，交通發達，網路這麼普遍，想和家人聯絡也很方便了，遠隔千里想家了可以影片。

但是，這只是侷限在正常情況下，假如，父母年齡大了，生病了或者有點意外，不親歷親為怎麼盡孝心，怎麼報答父母的養育之恩？

我家遠房親戚的一個妹妹，在外地打工，和當地的一個男孩很談得來，男方就要求妹妹嫁到本地，但是妹妹的家人無論如何不同意。

結果，妹妹從此不再回家，接連二年都沒回來過年，妹妹的家人只好妥協，按照本地的風俗給妹妹操辦了嫁妝，打發她出嫁。

可是這個事在妹妹父母的心裡總是一個結，想孩子，又不能經常見面，整天悶悶不樂，不到兩年妹妹的母親就病倒了，從此沒再出過門。

到了即將嚥氣的時候，才給妹妹打了電話，等妹妹回來不大會兒就去世了，一看母親這樣，她哭的死去活來，這確確實實一天孝心沒盡，事到如今，哭又有什麼用呢？

再說，有能力的女人只是少數，還是普普通通的女人多，婚姻是人生的一件大事，來不得半點兒戲，不要輕易選擇遠嫁，除非有不能割捨的真感情。

如果沒有認識遠方的他時，沒有感情時，可以選擇近的當然更好，那如果緣分來了，不能因為遠就放棄一段感情。兩人的感情，對方的品性，素養，經濟條件，這些都要綜合起來考慮的。

關於遠嫁的問題我覺得要一分為二的來看，女人更容易為愛情衝動，所以要正確對待戀愛與婚姻的關係，樹立正確的婚姻觀，理性審視伴侶，遠嫁也有令人羨慕的幸福。但是，若只是頭腦一熱，沒有經過權衡衝動的選擇，就很難說了。任何事情都是有舍有得，做決定之前理性的權衡很重要。總之，如果沒有可以讓自己舍的足夠理由，還是要慎重選擇遠嫁。願每個美好的女人都被溫柔以待！

遠嫁的定義是跨地區、還是跨城市、跨省、嫁外國人，多遠才算遠?

婚姻初始核心是兩個人的，後面還有孩子，不同家庭環境可能還要顧及雙方老人，這個問題還是不同的家庭環境決定合適不合適，遠不遠嫁都需要有適應新生活的基本能力。

還是當事人自己以自身條件透過對方(未來老公)還有他的家人、家庭環境做評估決定。

認同！現在社會就是這麼現實，兩口子或者婆媳，姑嫂之間矛盾夾渣，女人容易抑鬱，孃家人距離近還可以緩衝下，心裡有底氣！

認同，有能力可以應變各種不幸，遠嫁沒有不後悔的，多少有點後悔！因為離開自己的家鄉要適應他鄉其實也不是很容易的。

我認為不管有沒有能力都不要輕易選擇遠嫁，遠嫁不比遠遊，遠遊，父母猶可盼，但是遠嫁，意味著你要把自己的後半生託付給一個陌生而又未知的地方，千里歸期無人知。俗話說的好，父母在，不遠遊，在這裡，我要給所有未出嫁的姑娘們一個忠告：千萬不要輕易的嘗試遠嫁。

都知道遠嫁是有風險的，但是總有這樣的女子，為情所困，不顧路途遙遠和父母的阻止與挽留，拼了命也要與自己心愛的男人遠走他鄉。還口口聲聲說，自己只是在追求幸福。可不知，在你追求幸福以為自己嫁給愛情的時候，卻生生的割下了父母的一塊心頭肉。而父母只能忍住心疼對著電話輕描淡寫的說一聲：女兒，你幸福就好。

大對數時候。遠嫁其實是一場賭注，賭你一心想嫁的那個人會不會永遠對你好，你的公婆會不會喜歡你。如果賭輸了，後果是很難讓人接受的。

子欲養而親不待，遠嫁的時候，女兒騙自己說，以後可以時常回來，父母卻騙自己說，女兒一定會幸福……然而，這些只是女兒的賭注和父母的自我安慰而已。

我想說，遠嫁可以，但是需謹慎，謹慎，在謹慎。至少，你要確認你瞭解他以及他的家庭。切勿被愛情衝昏了頭腦。若你遠嫁之後他對你好也算值得，但是如果他不能一直對你好，你該怎麼辦呢？還有，千萬不要忘了，你還有這個世上最愛你的父母，千萬不要讓他們傷心難過。要知道，她們的那顆心，是這個世上唯一可以確定會永遠愛你的。

這是經不起推敲的說法。

女人可能都有一個“遠嫁夢”，不論其是否有“能力”；有姿色的所謂“青春靚麗”的女人，只要其不弱智，有沒有所謂“能力”可能在婚戀市場上都比較“搶手”。缺乏驚人的姿色，似乎就必須具備一定“能力”。但不知“有人”所說的“能力”具體指什麼？是精於琴棋書畫，還是精於唱歌跳舞？是能勝任大公司的董事長，還是“出得了廳堂進得了廚房”？是嫻熟樣樣農活，還是在白領崗位上備受上司垂青？女人因各自所處環境不同，其具備的“能力”自然不能用一杆秤、一把尺子去“衡量”。女人只要具備最基本的“生存能力”，嫁遠嫁近似乎都不是致命問題。

“遠嫁”的本質是“換水土”。水土不服，可能會像植物一樣因移植而枯萎；如果像亞洲鯉魚進入美國那樣“得天獨厚”，“遠嫁”又有什麼恐怖的呢？中國有一位北京籍貫自主選擇遠嫁非洲的女人某某某，不是因為“能力”出眾而僅僅是因為“遠嫁”“幸福”，就被國內許多電視臺奉為上賓，邀請她在電視上盡情與其黑面板愛人秀恩愛、暢談婚姻幸福呢。有女明星嫁給不在中國長期生活的白面板丈夫，無疑是“遠嫁”，她也有“能力”，比如演電影、做廣告代言，但她卻沒有移植到好萊塢“競爭榮茂”的“能力”。女人的“能力”還必須包含挑選夫婿的遠見和洞察力。

女人是否值得遠嫁，與個人“能力”大小無關；至關重要的只是那個男人是否值得為之“遠嫁”。

這個遠看有多遠，我還是不太支援嫁到外國去，文化飲食都大不同，外來的和尚不一定會念經，這樣失敗的案例有很多了，中國現在發展很好了，在國內一樣有發展的。至於在國內的遠嫁，如果兩個人在一起很幸福又何妨呢。

個人認為遠嫁不好 這跟有沒有能力沒有關係。父母年紀大了，回來一趟也不容易。回來也是匆匆幾天。父母在老家待的習慣啦。又不好把父母帶過去。父母年紀大了，都喜歡子女待在身邊。