有的人用童年治癒一生，而有的人用一生去治癒童年，在沒有愛得家庭里長大的孩子連說話都要小心翼翼去打腹稿，生怕自己一不小心哪裡說錯話招來父母的苛責跟不屑，一直小心翼翼生活著，而在充滿愛的家庭里長大的孩子，他們身上的那種強大的自信和安全感，是一輩子都模仿和羨慕不來的。

原生家庭對孩子的影響是不容置疑的，但也要看個人的領悟力。有人會順從原生家庭對他的影響，長大後複製了父母輩的性格及為人處事，而有的人會透過原生家庭成員言行反思，從而改變自己，做出和父母輩完全不同的改變。

會受影響，比如你的擇偶觀，男孩另一半的為人處事或性格特徵總有部分像自己的母親，同理，女孩的另一半便會像自己的父親。這就是有的女孩有個酗酒老爸，明明很討厭酗酒者，卻又為什麼老會找酗酒的另一半。比如有的女孩從小和父親不親近，以後有很大的機率會在生活和工作中和男性無法很好相處，戀愛也會受影響。有的男孩子的戀母情結也與原生家庭缺乏母愛有關係

原生家庭對孩子的影響是必然存在的，所以說父母是最需要經過培訓再上崗的人。

但原生家庭對孩子的影響又不是無法改變的，經過後期的努力，人可以自願改變為自己想要的狀態。

不過克服原聲的負面影響需要付出很多，所以願父母們都能給孩子一個美好的成長環境吧。

俗話說三歲看小，七歲看老，可見孩子七歲之前形成的性格，習慣，將影響他的一生，人的自我意識發展持續一生，現代心理學把自我意識的形成和發展過程劃分為十個階段，0-1歲乳兒，2-3歲嬰兒，4-5歲幼兒，6-11歲學齡初期，12-15歲少年期，16-17歲青年期初，18-25歲青年中期，26-35歲青年晚期，36-60歲中年期，61歲以上老年期。

不難看出七歲之前佔了四個階段，這就說明孩子七歲之前生長之快，變化之快，可塑性最強，而且和父母在一起的時間最多，父母就是孩子的第一任老師，父母的一言一行直接影響著孩子。

愛吵架的父母影響的孩子是自卑的，不自信，缺乏愛的表現，做事容易衝動，情緒容易極端化。

夫妻恩愛的家庭影響的孩子是積極樂觀的，心理是光明的，有一顆寬容理解的心，遇見困難不退縮，嚮往美好事物。

所以說，原生家庭可以影響孩子的一生，不可忽視。

【薏米觀點】原生家庭對孩子的成長有著非常大的影響，但是其影響與孩子本人的自我成長體驗、來自外界的引導也有著很大的關係，並不是成就或者毀滅一個孩子的不可動搖的因素。

原生家庭的概念來自現代家庭治療理論，是指一個人還沒有成婚前，與自己的父母組成的家庭；而相對地，成婚後，夫妻雙方組成的家庭便是新生家庭。而一旦新生家庭有了孩子，那麼這個新生家庭，便會成為這個孩子的原生家庭。

一、 原生家庭對孩子的人生會產生什麼影響？

曾有個同事小伊，女兒一歲時，請我幫忙租房，說是要從丈夫的家裡搬出來，準備離婚。原來，小伊的丈夫自小父親去世，由婆婆一手帶大，母子關係十分親密，丈夫不但任何事情都聽婆婆的，連午睡，都是要經常和婆婆一個房間。因為小伊經常加班，母子倆常年不給小伊留飯，她總是需要自己在單位解決完晚飯才能回家。後來，家裡鎖壞了，母子倆也沒有給小伊新鑰匙，婆婆說是家裡總是有人，她要把鑰匙做什麼？

而朋友大霖原生家庭堪稱支離破碎，6歲喪母，8歲父親再娶，繼母對他不是打就是打罵，16歲不堪其苦逃家，後來輾轉參軍，退伍後自主創業。成家立業後，他發誓不再讓自己的孩子重複自己的人生，致力於讓妻兒一世無憂，竟成長為一名暖男，目前家庭幸福、事業有成。

這是我身邊深受原生家庭影響最典型的兩個例子。可見，原生家庭的氛圍、親人間的關係、處理問題的方法等，都會對孩子的成長、性格、三觀形成一定的影響，但是這種影響，既可以是一種繼承，也可以是一種反抗和提升。

二、 如何為孩子經營一個溫暖的原生家庭？

作為父母，有責任為孩子營造一個溫暖、向上、安全的成長環境，引導孩子樹立正確的世界觀、人生觀、價值觀，當孩子遇到挫折和問題時，我們應該和孩子站在一起，去打敗問題。那麼，我們應該如何為孩子經營一個溫暖的原生家庭呢？

1. 平和、安全的家庭氛圍

很難想象雞飛狗跳的生活能給予一個孩子安全感。在一個原生家庭中，和諧的婆媳關係、夫妻關係等，都會令人放鬆、愉快，產生信賴、美好和安全感。生長在關係和睦的家庭中的孩子，養成陽光、向上、自信的性格，機率還是要大於家庭關係差的原生家庭的。

所以，我們應該營造一個自然、寬鬆、愉快的家庭氛圍，不管夫妻雙方有什麼矛盾或問題，都應該讓孩子感受到這個家庭對孩子的愛，哪怕離婚，這種愛也不會消失。讓孩子在家庭的互愛氛圍中，既可以修正家庭的缺陷，更可以給予孩子一個充滿活力、充滿善意、充滿成長力的學習環境，這種學習，不只是知識的學習，也包括對世界的認知、處理問題的能力、感恩的心等等，這樣的原生家庭中，孩子就能更大機率的健康成長，也會產生更多的創造力和對這個世界愛的能力。

2. 努力讓自己成為會正面管教的父母

對孩子的教育方式也是原生家庭重要的影響因素之一。據統計，在孩子出生的頭幾年，父母會對他們吼叫的比率高達88%，在孩子七八歲的時候，這個比率甚至高達98%。那麼，對於孩子來說，父母的吼叫又是什麼呢？有個孩子曾經寫過一篇文章：並不是下雨天才打雷，我的家裡，就會天天打雷，爸爸就是打雷的雷公。面對父母的吼叫，有的孩子黯然神傷，有的孩子看上去若無其事，但是真正心無芥蒂的，恐怕少之又少吧？可見，大吼大叫必會傷害彼此的親子關係，也未必起到你所企及的教育結果，而且，父母的一些負面行為，可能對一個人的成長造成不可磨滅的傷害。

正面管教作為一種家庭教育手段，既不提倡懲罰孩子（包括惡語相向），也要避免嬌縱孩子，應該陪伴孩子在一種和善、肯定、堅定的家庭教育氛圍中成長，父母與孩子彼此肯定、欣賞，共同面對困難和問題，彼此成全，能更好的培養孩子的自律、責任心、合作以及解決問題的能力。

3. 和孩子一起成長

最好的父母，是和孩子一起成長。日本作家伊坂幸太郎曾說過：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了”。現實生活中，很多人都是第一次做父母，完全沒有經驗，甚至沒有做好心理準備，但是我想，每一個父母，都不會做出刻意去傷害子女的行為，只是他沒有意識到罷了，所以，做父母，是要學習的。

父母自身要認識到，也應該讓孩子明白，父母對他的愛是絕不會動搖的，但是父母也願意並有能力陪著他持續成長，對孩子的影響會是正向的。董卿曾在2017年一期《面對面》節目中，回憶自己初為人母、每天被瑣事纏身時的無奈：“我的時間全部被孩子佔據，人也變得瑣碎平庸。”後來，她從這種沮喪中破繭而出：“你希望孩子變成什麼樣的人，很簡單，你去做一個什麼樣的人。” 確實，和孩子一起成長，是一種能力，更是一種修養，是一個十分美好的過程。

三、 怎樣正確看待原生家庭的影響

在看待原生家庭影響這個問題上，我們應該相信：原生家庭塑造了我們的某些過去，但是，卻不能束縛我們的現在和未來。

如果我們的原生家庭曾經為我們創造了一個可以治癒一生的童年，那我們一定要牢牢的記住並珍愛，讓它成為我們人生中的一束光，照亮人生旅途上每一個困難，照散每一處陰翳。

如果我們的原生家庭為我們留下來一個需要用一生去治癒的童年，那我們也要學會接納和尊重，讓我們從那些負面影響中，提升出可以照亮自己的元素，譬如愛，譬如關懷，讓我們放下原生家庭的影響，與自己和解，並學會“懂其恩而不忘其本，享其愛而不昧其言”，感恩父母賦予自己的，擇其善者而從之，其不善者而改之，堅守初心和真誠的信念，活出精彩的自己。

原生家庭對孩子有著十分大的影響，但是這種影響，受每個人的認知習慣、學習能力、反思模式等影響的不同而各異。原生家庭的影響，既可以是一種繼承，也可以是一種提升。我們應該正確面對原生家庭的影響，畢竟，最需要對每一個人的人生負責任的，還是我們自己，對嗎？

孩子的成長過程和家庭本就密不可分，什麼樣的家庭造就什麼樣的孩子性格。

父母和睦，幸福有愛的家庭，孩子的性格就會很開朗，交際能力就很強，也會很善良。

一個家庭整天爭吵、暴力，可想而知…會給孩子的童年造成多嚴重的心理傷害，甚至會抑鬱，自閉，更可怕的是長大後造成反社會心理。

所謂：人之初，性本善

每個孩子都是一張白紙，願所有孩子都是色彩斑斕，而不是灰白色

給孩子最好的原生家庭，每個大師對孩子的教育都有些不同的見解，我們不能去模仿，不能重來。養育孩子就是自我的成長。做孩子的朋友，父母和孩子共同成長。改變從這一刻開始。

原生態家庭對孩子是否有影響？在我看來，對孩子的影響是非常深遠的。正如名言所說，不幸的童年用一生治癒，幸福的童年卻可以治癒一生。就以我自己的故事來說一說原生態家庭對我的影響。

我出生在一個小山寨裡，父母是地地道道的農民。記得小時候，家裡很窮很窮。從四五歲有記憶起，我們一家住在一個大家族的老房子裡，跟叔伯爺奶生活在一起，只有一個小房間屬於我們這個小家的，一頭大水牛就拴我們床的另一頭。直到上小學後，父母才自己打土磚，在村邊蓋了兩間土坯瓦房。

雖然有了新房子，可是生活並沒有改善多少。父母早出晚歸幹農活，根本沒有時間管我們。一個五六歲的孩子，帶著兩歲的弟弟，每天在村頭晃盪，餓了白粥充飢，渴了喝兩捧溪水。等到晚上月亮出來，爸爸媽媽幹活回來，我們早已趴在地上睡著了。

我們一年幾乎沒怎麼吃過肉，只有偶爾過節過年了才會殺只雞來解解饞。小小的孩子，每餐要吃滿滿的兩大碗白米飯或粥。

在童年裡，我連件像樣的衣服都沒有，衣服都是又舊又破的，經常被人叫做“小叫花子”。這一直是我心裡的痛。

上小學了，除了課本，我根本不知道還有課外書這個東西。直到五年級的時候，老師送給我一本範例作文書，我才真正擁有自己的一本課外書，才第一次讀到課本以外的知識。沒有人告訴我，多讀課外書有好處，初中時明白了這個道理，卻沒有錢買書。有學上已經是慶幸，哪裡還奢求那麼多。

搞笑的是，在上大學前，我不知道還有繁華的大都市，以為所有的城市大慨就如我們的縣城這般。

我就是在這樣窮苦閉塞的家庭環境中長大的。雖然後來上了大學，畢了業，找了一個工作。但在骨子裡，我還是一個農民。我不會賺錢，不會穿衣打扮，不知道生活除了柴米油鹽和吃喝拉撒睡，還有什麼。

現在人到中年，生活感悟多了一些，但是骨子裡的自卑一直是我需要竭盡全力全力克服的噩魔。它就像一把利劍，深深插在心窩上，阻礙著我的工作和生活。

我發現，即使再怎麼努力，我的思維和格局還停留在農民階層，我的見識和遠見僅僅停留在家庭這方天地。

也許這輩子，我只能這麼平庸的過了。

所以，你問我，原生態家庭對孩子有沒有影響，當然有了，而且是影響一輩子的。如果父母對孩子的愛比較粗暴，那麼孩子長大後，對人表現出的愛也是粗暴的。孩子生長環境閉塞，那麼長大後的格局不會大到哪裡去，思維也很有限。小時候見識有限，長大後努力開闊視野，也只能達到人家的起點。這就是我的看法了。

絕對是有影響的。

我老公脾氣不好，說話的時候總是感覺像吵架。那是因為我公公婆婆的溝通方式就是這樣的。尤其我公公，我婆婆說他說個好話都讓人感覺不舒服。我問婆婆，爺爺奶奶有沒有人是這樣的說話方式，她說爺爺也是這樣說話的。

我自己家，哥哥和我都不喜歡交際應酬，也不懂的維護人際關係，是因為我爸媽就是這樣的人。我爸媽信奉的是吃虧是福，自己做好該來的就會來的人生信條，所以我們生活中不由自主的就是這樣的處事方式。

你去詳細看孩子身上總會有家庭的烙印，所以老人講門當戶對，其實更多的是處事的方式，三觀是否一致。

不過現在原生家庭對人的影響大家都開始有意識了，也開始主動去學習在成年後去調整改變，把這種影響變成積極的正面的。

影響非常大，我們所謂的潛意識，也就是意識不到的部分，是由我們在成長過程中原生家庭所給到我們的，所以說我們記不住的東西對我們影響最大，這就是為什麼我們明明討厭父母某個行為，卻發現自己很像他們，例如我們婚後的很容易引起衝突的生活習慣問題，就是因為來自不同的家庭，當我們意識到，才會成長，會改變，會接納，甚至於會讓這種輪迴中止，就好比一個齒輪組，其中的一個改變方向，後面的方向就都變了。我們要做到的是帶著一份覺察，去看到原生家庭，尤其是不能將我們所受到的傷害，再在孩子身上輪迴。

原生家庭一定會影響自己

原生家庭會影響孩子的成長嗎？

首先確定一點，有影響是一箇中性詞。

其次來看這個問題，要分兩個情況來理解：

一方面，自己的原生家庭，它肯定對我們有影響，我們能成長為現在的自己、接受到了足夠的原始家庭的滋養、也肯定會有一些限制和成長的小傷小疤；我們現在的自己已經是一個成年人，已經有足夠的能量和方法去勇敢面對努力突破原生家庭的影響。

另一個方面，我們要突破固有原生家庭、實現自我成長，因為我們成長的高度會成為我們自己的孩子的原生家庭的厚度，當我們成長的足夠強大，就可以給到孩子足夠有養分的原生家庭，讓他們有更多滋養。

對於大多數人來講，原生家庭對自己的影響是根深蒂固的。

1.骨子裡會自卑。在親密關係中總是擔心自己被拋棄，同時更害怕表現出來，感覺自己在這段關係中沒自信。

2.迴避問題。當彼此雙方發生矛盾爭執時，自己會在第一時間選擇迴避問題，甚至是逃離，並不是因為自己沒有憤怒，沒有情緒只是自己不想重複幼年的悲劇重演，但這樣的解決方式，只會給關係蒙上一層層陰影。

原生家庭對孩子的影響可能伴隨一生，奧地利著名心理學家阿德勒說過“幸運（幸福）的人，用童年治癒一生，不幸（不幸福）的人用一生治癒童年”，幼年時候形成的安全的情感依賴，是一輩子的財富。孩子在愛的環境裡成長，才會具備愛的能力，將來才會更好的愛她/他的家庭成員，良性迴圈惠及後代和周圍的人。還記得《阿甘正傳》裡的阿甘和珍妮嗎？阿甘有一個愛他的媽媽，儘管家裡缺失了父愛，但是媽媽給了他足夠的愛，他和媽媽之間的這種安全的情感依戀使他成為了他自己。他堅韌，真誠，講義氣，重感情，活成了自己的模樣。相反，珍妮從小生活在缺失母愛，又被父親猥褻的環境裡，她沒有安全感，她和父親之間的情感依戀是混亂的。她的原生家庭帶給她的只有傷害。她沒有從原生家庭中得到愛，得到安全。她結交不良青年，被玩弄感情，一生都是在彷徨不安中渡過。當然阿德勒同時也強調個體不要糾結於過去，要想有所改變，就要從現在開始。人只有對自己當下滿意，才不會糾結予過去，反之就會潛意識裡歸罪於原生家庭。 我們來看一下孩子與原生家庭的四種情感紐帶，個體具有與原生家庭安全的情感依戀，在很大程度上才可能有幸福感。如果你的原生家庭帶給你的是傷害，希望你從現在起，改變自己，儘量忘掉不愉快的過去，那都不是你的錯。如果你也有孩子的話，那麼盡你的努力不要讓你的不愉快的童年在孩子身上重複。如果你有幸與原生家庭有安全的情感紐帶，那麼繼續你的愛，傳遞你的愛。

四種親子情感依戀型別：

1. 安全型依戀：

父母是孩子安全港灣

孩子與父母親密互動

孩子容易適應新環境

父母對孩子迴應及時

鼓勵孩子探索

2. 迴避型依戀：

孩子不易適應陌生環境

父母對孩子關注少

父母不及時迴應孩子需求

父母與孩子交流少

孩子自己消化悲傷情緒

3. 反抗型依戀：

孩子情緒容易失控

父母情緒反覆無常

父母養育孩子隨心而來

父母讀不懂孩子心思

父母迴應孩子以當時情緒

4. 混亂型依戀：

孩子在無愛的環境下長大

孩子經歷過家庭變故

孩子不能正確表達情緒

孩子感覺自己無價值

孩子被虐待過

原生家庭肯定會影響孩子的健康成長，孩子的成長跟家庭文化，氛圍，父母的知識，見識，文化，家庭環境，經歷實力等等，都有很大的關係，譬如拿教育這一塊來說，家庭條件好的都會為孩子報各種各樣的輔導班，而那些貧困家庭，只能享受最基本的教育，這樣很不公平，孩子在出生的時候就已經輸在了起跑線上，所以孩子的成長跟原生家庭的經濟條件，家庭文化程度，父母的學歷……等等，都有很大的關係！