從小培養孩子獨立堅強努力向上的性格，當決定要孩子的時候要知道：孩子是你的選擇而非他她的選擇；同時樹立一個正確的觀念：父母和孩子是平等的關係，愛是家庭的主旋律而非孝順2字的舊觀念。18歲以前你必須養好他們，18歲以後可以獨立飛翔。父母做到身體好，不給兒女牽掛，和兒女做朋友知道孩子愛你就夠了。誰都不是誰肚子裡的蛔蟲，他們沒有想到的不是對父母不好，不是不愛，而非不孝順。這樣孩子們沒有壓力父母也開心。

多察言觀色少用教育的口吻說話，而且子女最煩父母過多的干涉自己的生活你越管他越煩你，因為子女都有自己的生活圈子再加上和父母有年齡代溝所以遠離是最好的，等子女有困難的時候你再出面沒事的時候你就幹你的事情去。

如何成為不被子女嫌棄的父母？

這個話題，恐怕普遍父母難給予準確答案，恐怕所有兒女能得到充分認可。也可以說是無規則的問題，只能無定義的回答一下。

父母怎樣做好自已，表現的再完整，十分圓滿，但末必完全得到兒女崇拜而敬仰，這是什麼原因，很簡單，兒女有兒女的認識和要求，父母認識得好並不取締兒女認識得好，兒女要求的標準不一定父母認為正確。人心不同，認識不同，所做人格標準，對方要求看待不同。

常言講的好，獨木不成林，無配不成雙。

父母做的好，關健還要兒女公認好，父母做的好，兒女不承認好，那依然是不好。

比如說，父母為兒女立下汗馬功勞，但兒女還是嫌棄不足怎麼說，又如父母不為兒女操勞付出，但兒女不嫌棄父母，且很敬畏父母而又怎麼講，所以說，單方面的言行舉止不能推理邏輯。父母的舉止只有配合兒女的認識態度，才能實現父母不被子女嫌棄的可能性，反過來講，子女才能不會嫌棄父母。

總的說來，這個問題，是一個互尊的問題，是兒女怎樣對待父母的問題，也是父母如何看待兒女的問題，也是一個不成為準則的問題，父母尊貴，兒女孝順，就百事了之，萬事平安。換句話講，父母就成為子女不嫌棄的人了。

謝謝邀請。我認為孩子大了父母要盡少干涉孩子的私事，少囉嗦。我們這兒有個老人，孩子的事她就怕少了她人家就幹不成，啥事都要秉承打破沙鍋問到底的原則，孩子們都不願跟她說，她從孩子們嘴裡問不出來就問鄰居，弄得鄰居們現在也對她敬而遠之。想想這樣的後果也是讓人害怕。等我們老了也儘量避免做這樣的人吧。

不一樣年齡，不一樣評論，孩子一至十歲都會說爸媽好的，只有反叛期的孩子不滿父母的做法，當他們步入為人父母時，他們就會領略到做父母的難處。因為他已是身同感受。嫌棄你的，肯定你有做過令他們不滿的事，所以就耿耿於懷。原因關乎在你自己本身。你好的，那有孩子會不好，對吧！

生兒育女難道最終的結果是做到不被兒女嫌棄嗎？難道隨著年令的增長歲數大了就要小心的看著兒女的臉說話，毫無尊嚴的活著嗎？如果是這樣，何必要兒女！這樣的討論題有非常嚴重的錯誤。他反映了年青人非常自私的價值觀。你也會老的。你做好準備不要讓你的兒女嫌棄你吧。

我們在要求孩子健康成長、引導孩子形成正確人生觀的同時，我們也應該在自己力所能及的條件下不斷地完善自己，要用自己的言行去教育和影響孩子，讓孩子自覺的以你為榮，就像你會以他為榮一樣！

1 不要做強勢的父母

如果我們父母在家庭中很強勢，或任何一方很強勢，導致家庭 中有不斷的爭吵，這樣讓孩子在外面或在學習中遇到問提都不敢與父母溝通，就會導致孩子性格內向，所以我們要給孩子一個和睦的家庭，要讓孩子覺得與父母是平等的，要讓孩子成為一個心智健全、開朗上進的孩子。比如在父母商討家中大小事時，不是一方壓制另外一方妥協，我們還可以叫上孩子一起，也可以讓她提點小意見，這樣孩子就覺得與父母是平等的。

2 對孩子不食言

我們做父母的，就應該要像做家長的樣子來，什麼事都要說到就要做到，要言出必行，要嘛就不說，說了就必須做到。這樣才能給孩子留下一個很好的印象，給孩子做一個好榜樣。如果答應他的事老是做不到，經常讓孩子失望，時間一久，在孩子面前就沒有信譽了，這樣就讓孩子瞧不起你。如果我們大人不食言，孩子也會學著大人的樣子，做個言而有信的人的。

如何成為不被子女嫌棄的父母？這個問題在現實生活中確實難處理。父母在年輕的時候，子女小，還不懂事的時候，天天寸步不離跟著父母，這個階段就不會被子女嫌棄，子女長大點以後，上小學、上初中、上高中後如自己家裡困難，穿著打扮沒別人好，給的錢沒別人多，買的物品沒別人的好，就會被子女看不起，嫌棄父母了。

悟空問答曾有兩個提問：一個是我嫌棄我的父母怎麼辦？意思是父母給兒子養大了兒子外出打工幾年後回家還是老樣子，房屋破舊，沒有像樣的家電、傢俱等等，責怪父母沒本事，他嫌棄父母。提問如下：第二個提問是我打心眼裡討厭自已的母親。說的是讀高三的兒子認為母親管他太多，約束了他，引起他的討厭。提問如下：

從這兩個提問可以看出，父母要討子女不會嫌棄，就要事事順從子女，要為他們多掙些錢和財產，要事事為他們著想，要儘量滿足他們的需求，為他們做事，但手腳慢了可能還是要遭嫌棄的，父母要討子女不嫌棄難。父母與子女之間，只有能達到互相理解，互相關心，互相體諒，家中的大原則問題能基本統一觀點，父母和子女關係融洽，那嫌棄問題可能就不存在了。

所以，我覺得應該向子女們提問：父母應該怎樣做子女就不會討厭和嫌棄？

因此，如是有良心的子女，父母再無本事他都不會嫌棄，會孝敬父母。沒良心的子女父母把什麼都給他，心都掏給他，他都不會滿意，不會滿足，都會要嫌棄父母，做父母的不知要怎樣做，才不會討兒女嫌棄？做父母的真難。

我也討厭這樣的話題，本來我們中國的傳統是"狗不嫌家貧，子不嫌母醜"。"兒女應當孝順父母，奉養年老的父母"。這本是古今中外奉行了幾千年的自然法則，天經地義。現在卻有些不知天高地厚的傢伙企圖挑戰自然法則，什麼都說西方發達國家的好(是他們自己斷章取義的自以為是西方的價值觀，其實西方國家並不是像他們理解的這末樣兒，年輕人啃老，不奉養尊敬老人。) 長幼尊卑有序，這本來是保證我中華文明生生不息，傳承了五千年的根本，是優秀的傳統，值得全世界遵從的價值觀，卻被一些淺薄輕浮之人企圖假借道聽途說的虛假的"西方價值觀"來取代之。 愚蠢至極。 子女永遠無權嫌棄父母，無論他們再不堪，是他們給與子女生命，並且竭盡所能養育了子女，子女成年後，有什麼權力嫌棄父母呢？！挑起這個話題的小子，應當好好反醒自己，為什麼會嫌棄父母長輩，好好去修煉自己，不要做忘恩負義之人！！！ // @宏媽媽31783379: 哪個父母不是為兒女100%，為什麼要討好兒女？一個父母能養5-6個孩子，而5-6個子女卻養不了一個父母，現在的獨生子女一大部分獨立性不強，小時寵他們，老了指不上他們，這一代的父母真的很累！// @金色夕陽無限好:討論這個話題，本身就是對老年人極大的不尊重！現在的年輕人不尊老，不養老就是輿論導向的禍根！討厭這樣的話題！

一，父母有房，有退休金，有存款，身體健康，單獨住。

二，父母不摻和兒子家裡任何事。

三，父母如幫帶孫輩，須和兒家住一起，只負責帶好小孩，打掃衛生，做飯，買菜。其他任何事不要插嘴，聽女媳安排小孩子吃喝拉撒就行。

四，把兒媳當親閨女對待。

五，兒子兒媳要孝敬父母。

為了不被子女嫌棄，必須多套房子，和兒女分居；經-濟來源好，有存款，個人能解決生活開支；身體好，少得病；不要向兒女伸手要錢要物，少到兒女家串門，因你衛生差，子女會嫌棄父之母的，不要管兒媳紅杏出牆的事，那樣會把你馬上驅逐家門，:年青時好過，老’了難過；有錢好過；無錢難過；無病好過，有病難過，人老盼著少得病，但病魔轉門跟著老人走。真正老來難，難於上青天。

兒女的事，你不要去多管他們，因為他們長大了，比你聰明，有見識，他們問你，你就說說看法，不問，你就裝瞎，經濟上獨立，他讓你幫助的時候，你全力以赴，不求你，也別上趕子，人就是這樣，距離產生美？

你好，感謝邀答！你這個問題有點難，我估計這世上沒有完全不被子女嫌的父母，如果說能儘量做到讓孩子不是太嫌棄還可以。想要不被子女嫌棄，最重要的一點是你首先要把子女培養成一個懂你感恩的人，只有懂得感恩，孩子才能瞭解父母對自己的成長付出的努力，才能體會父母的不易，不會認為那是理所應當。而父母本身，當子女成家後儘量別介入，如果有條件最好不要住在一起，如果是住在一起，老人儘量守住嘴，不是原則性的問題，年輕人的矛盾讓他們自己去解決。

1、生活能自理

2、為人明事理

3、做事講道理

這樣的老人會讓子女尊重有加的。

我不知道那些被子女嫌棄的父母，在孩子嗷嗷待哺時是不是也嫌棄過ta？我不知道那些被子女嫌棄的父母，在辛勤工作掙錢養家的時候是不是也嫌棄過ta？我不知道那些被子女嫌棄的父母，在深夜抱著孩子去醫院掛急診的時候是不是也嫌棄過ta？我不知道那些被子女嫌棄的父母，在接送孩子去幼兒園去上學的時候是不是也嫌棄過ta？我不知道那些被子女嫌棄的父母，在為孩子操持婚禮的時候，是不是也嫌棄過ta？我不知道那些子女，為什麼會嫌棄自己的父母！

成為不被子女嫌棄的父母，這對於大多數的父母來說是個既艱難又心酸的事。從孕育孩子開始，每個孩子來到這個世界前對於母親都是萬分不易的，而在他們嗷嗷待哺的時期父親又要撐起整個家，這樣的不易讓所有的父母對於孩子都是萬般呵護同時也給與了更高的期待，他們甚至是把孩子當作自己一輩子的希望。這樣的期待，這樣的希望讓父母們總是無法接受一個不完美的孩子。從小到大我們經常聽父母們說的一句話就是“別人家的孩子”，在自己父母眼中自己的孩子總是數不清的缺點，十全十美都是別人家的孩子。其實，這樣的想法讓每一個孩子都變成了折翼的天使，畢竟在小孩子眼裡父母都是完美的，狗不嫌家貧，兒不嫌母醜。所以，父母的希望並不是孩子的希望，不要用現在給20年後的孩子做結論，不要用愛在孩子身上找存在感與價值感，這對孩子是不公平的。

而隨著孩子的慢慢長大，父母們更難做到的就是放手。父母們總是擔心這個害怕那個，甚至曾有一句網路戲話說“天冷了，有一種冷叫你媽覺得你冷”，真是可憐天下父母心。然而父母們卻忘記了，如果不放手孩子該如何學會走路，何時又能夠大步前進。艱難也好挫折也罷，拴在牢籠中再努力也無法看到窗外的世界。放開手，父母們享受自己擁有的生活，讓孩子體會完全的獨立自我，用愛與自由作為傳承而不是羈絆。

看來提出這個問題，或許你已覺察到孩子的態度，感覺有些擔心了。這種擔心是件很好的事。未雨綢繆，兒大不由爺，翅膀長好了了，往何處飛就不是我們能控制的了。首先我們要承認的是隨著自己的年歲越來越大，逐漸變老，無論是身形體態、衣著儀表、社會價值等都慢慢在失去往日的光鮮。我想，單純從人的天性而已，趨利避害是一種正常的選擇，所以要是在家裡有明的暗的或多或少的嫌棄心理，我們先做好心理準備，免得有時受不了傷心。雖然，很多時候，人們像衛道士那樣譴責嫌棄父母的人，但還是自己先擺正心態最重要。

二是保持健康的身體，讓自己生活能夠自理。身體不好，尤其是不能自理要讓孩子長久付出很多時間精力來照看的，說實在的，這孩子要是一點嫌棄心都沒有，那簡直是聖人。久病床前無孝子，一句老話道盡了世間所有的哲理，箇中滋味只能自己去細細品味了。將心比心換位一下，自己也未必能做得到。身體健康能自理是暮年美好生活的重要前提；

三是自尊自愛，不影響孩子的社會聲譽。年輕時或許意氣風發，做過些什麼糊塗事，被社會譴責，孩子小，因之受到屈辱無法反抗而被無奈壓抑在心裡。而老了，所謂四十不惑，五十知天命，看遍了滄海桑田，猶不知感悟，做什麼事還只顧著自己的感受，而不考慮嚴重影響到孩子的心理和社會影響，那玩不動時，遭遇孩子嫌棄，就只能說是自作孽不可活了。

四是睜眼閉眼做大人，不輕易去幹涉孩子的生活。老話說，人不糊塗，不做大人。孩子大了，有了自己生活價值觀，很多時候觀點未必能和父母是一致的。然而，我們要尊重孩子的觀點，長大了，他們是有自己大特性，做自己。只要不是看著他有什麼原則性的錯誤，就隨便去吧。同時，自己也有自己獨立的生活和追求，退休前忙忙碌碌，為生活奔波，到老了，人生第二春，更要好好珍惜。

謝謝邀請。有這思想了，就很好辦。你曾經是如何厭惡你的公公婆婆的？你就避免自己成為這樣子的人。

子女為什麼要嫌棄父母？真以為個個子女都是狼子野心嗎？不見得。每個為人子女的人，都有自己善良的一面，當孩子都厭惡你了，說明了什麼？要麼就是你管得太多了；要麼，就是你根本就不管他們。

如何你曾經講究孩子要散養，在孩子需要你關懷的時候，你也是置之不理，那現在要老了，想跟孩子們修復舊好，好像遲了點。既然你都是這麼有個性的父母，不如再時尚一把，自己去把養老院找好，哪天難以動彈時，自己去養老院就好了。

如果你一直對孩子呵護備至，含在口裡怕化了，拿在手裡怕掉了，那就麻煩你把孩子的後半生養老問題也給張羅了吧，孩子離開你，確實無法生存。更談不上生活。

如果你都沒有極端，現在要老了，想做個讓孩子省心的父母。那就請學會華麗退場，去過你們應該過的生活，而不是擔心孩子做不好，吃快餐沒營養，房子亂得像戰場什麼的……這一切，全都跟你無關。孩子的物件喜歡花錢也好，愛浪費也罷，不會家務說話沒禮貌，還有很多很多你看不順眼的地方，你都無需操勞，轉過身，過屬於你們的生活。他們需要成長，成長的過程需要時間，放手，讓他們自己成長即可。

我的父親80多歲了，有三個兒子一個女兒。他不跟任何人過，現在依然在農村老家。就算我們叫他小住幾天，都是請了又請，還得看他心情，如果他不願意，你請得再勤快，他也不會去小住。我們唯一能做的，就是多回家，帶著物件孩子們一起多回去看看他。平時，還得多討好鄰居，鄰居需要錢還是需要關係，我們都是傾心所有儘量給予幫助。這樣，父親有個小病小疼什麼的，鄰居才會在第一時間護理得當。

我們也想給他請個護工，幫他洗洗衣服搞搞衛生什麼的，他都不要。有點倔強，但確實給我幾兄妹的家庭沒有造成任何麻煩。用老父親的話來講：人老了，就髒了，自己咳嗽都覺得噁心，怎麼能跟孩子們在一起呢，自己的孩子不嫌棄，那他們的物件呢，會不會有嫌棄？

他覺得自己呆在老家挺好的，兒女們給的錢，足夠他在當地當土豪了。生日還是年節，他都是搞得非常熱鬧的。他80歲生日時，把市長縣長鄉長村長全都請來了。用他的話講，這就是帝王生活，因為市長縣長家裡的老爺子就算有錢有權也不敢如此大張旗鼓地搞生日，但是他可以。

誰都不想被人嫌棄，問題是作為父母，你捨得放手了嗎？

道理簡單至極，做到卻難上加難。

就是“己所不欲，勿施於人”老人應用版。

想想你曾經都不喜歡甚至討厭自己身邊的老人們（包括家人與外人）的哪些言行，然後力避之。

立場決定觀點，觀點決定認識，認識影響言行。就是俗話說的屁股決定腦袋。過去，你討厭老人身上的體味，煩氣老人電話裡車軲轆話嘮叨起來沒完沒了。那麼你就儘量勤洗澡，少叨吡。但，人就是這麼奇怪，到自己老了，你的很多言行好像就“不由自主”了似的。我特麼還沒那麼老呢，怎麼就也這操行了呢？多虧有馮太提醒，也感謝她的提醒！所以建議只要不是鰥寡孤獨，老夫妻就互相提醒點兒吧！雖老矣，亦仍需三省吾身。人上了歲數，最忌倚老賣老，為老不尊。遇到年輕人總講大道理，自己卻連小事情都做不好。比如用個智慧手機，玩兒微信啥的。

提個醒兒：

雖然你老了或者還沒老透，但是上面老人依然健在，有鑑於此，對老小孩們更要多多擔待和包容吧！

忽然想起有意思的事。

我剛參加工作那會兒，家裡就一臺黑白電視機。爸要看京戲，我想看足球。到了土妞兒上高中時候，調了一個兒：我愛看戲，他改看球了。我小學時，他教我下象棋，現在我教他。

在父母與子女的關係問題中，中國的家庭問題比較複雜。做不被子女嫌棄的父母，有肯定的答案――獨立，互相尊重。

其一，父母養育孩子管吃管住管一切，很了不起，但中國父母管得太多了，管到了子女要求獨立卻還把他們當嬰兒看，這中間又有多少嘮叨埋怨？我的一親友，兒子到了三十歲結婚生子了，還當孩子管，兒子住的吃的用的工作沒一樣不是他們辦的，總覺得兒子不行，結果吧――兒子反目！這是子女賺棄父母的例子之一，但典型。父母的所謂愛和付出已侵犯了其人格獨立的要求，令其一無所長。

另一位父親，兒子有問題了，父親對我訴說:他怕什麼？我們的錢養他一輩子不成問題！

就是這種父母，徹底把孩子當寵物狗了，無視孩子作為一個獨立個體和人格。必將被嫌棄，因孩子已很壓抑了！

其二，父母自己的獨立。很多父母養孩子的目的太功利，養了你你就得養我們，這個理念令孩子反感的，得失計效於親情間，以道德壓人，這種情況由來久矣，多少孝子活得委屈，沒有愛的孝，那肯定是不會好的。有多少家庭在這種矛盾中存在著，也有其現實因素。這種狀況要改變，社會得作很多努力與變革，社會養老制度要健全，令老齡父母不成為子女的負擔。父母，子女在人格上，經濟上互相獨立，互相尊重，才能做到不嫌棄。