些天接兒子放學，發現他額頭上有一道抓痕，問他怎麼回事，兒子低下頭小聲地說：媽媽，是我自己不小心撓的，已經不疼了。看孩子沒事，我也就沒放心上，不料第二天中午，我正在開會，收到老師發來的微信，說兒子頭部受了點小傷，有輕微的流血，正在給他清理。我丟下檔案撒腿就跑，等我急急忙忙趕到學校時，兒子正捂著敷了膏藥的傷口哭泣，衣領口也沾了很多血漬，老師陪在他身邊安撫。

作為一個母親，看到這一幕，我的心都碎了。老師告訴我，兒子因為跟同桌搶粉筆玩，被對方用教具敲到了頭。“那你額頭上也是他抓的嗎？”在我再三追問下，兒子才抹著眼淚，囁囁嚅嚅地承認。

除了心痛，更多的是不解。弱小無助的孩子，被人欺負後本應想到找爸媽，為什麼反而不敢讓父母知道？後來在媽媽群裡一打聽，才知道，原來這樣的孩子，還有很多。那究竟是什麼原因，讓孩子寧願獨自承受痛苦，也不告訴父母？

1.那個從小依賴父母的孩子，為何不見了？

小時候被別的孩子欺負，告訴爸媽後，我們聽過多少這樣的回覆？“為什麼被欺負的總是你，而不是別人？”“被人罵了，還有臉回來講？”“一定是你的問題，不然人家怎麼會這樣。”……

其實，孩子在外面遇到了問題，想到來找父母，是出於一種依賴，可如果每次都指責，只會喪失他們對父母的信任。而這種信任，往往直接影響著孩子遇到問題後的態度和處理方式。

鄭淵潔的童話作品《智齒》中，女孩小新在學校被懷疑偷東西。老師原本想她若再不交代，就通知家長。沒想到小新對著全班同學大聲說：“你們冤枉我，我要告訴爸爸。”找家長來，這本是所有孩子都怕的，而她卻正好相反，大家驚訝之餘，不由得羨慕起來。每個孩子，曾經都非常依賴父母，而當有一天他們明明很需要我們，卻不敢靠近，無非就是覺得自己背後空無一人。在他滿身傷痛的時候，沒有人會張開雙臂，擁抱他們，信任他們，無條件地支援他們。

2.“要是讓爸媽知道就慘了”，這句話毀了多少孩子！

知乎上有個提問：“小時候你羨慕過別人什麼？”一個獲得高讚的回答：羨慕別的孩子受欺負有爸媽保護，而不是自己每天帶傷回家還得捱罵。深以為然，本想找父母尋求安慰和保護，結果卻只能自己關起門來黯然神傷，獨自舔舐傷口。

父母和孩子之間如果無法建立敞開心扉的信任，那孩子在遇到困難時，他們的第一想法不是告訴父母，而是“讓爸媽知道就慘了”，這是一件多麼可怕的事。生活中，那些平時看起來無知無畏的孩子，一旦遇到事，內心其實非常煎熬和害怕。他們不敢說出來，更不敢讓父母知道。只能靠自己硬扛，而當一己之力無法撐住所有的壓力時，便很容易走向極端。說到底，終究是對父母缺乏信任。

正如尹建莉曾說：孩子寧願承受痛苦，也不告訴家長，這其實就是個訊號，說明家長和孩子的相處出了問題。有時候，悲劇的發生並非一瞬間，而是在這樣日益隔閡的親子關係中演變而來。因為父母不理解他們的痛苦，反而厲聲斥責，長此以往，孩子會覺得，說了還不如不說。遇到這種情況，我們不妨多反思自己，多置身孩子的處境，多點同理心，多些信任。

3.父母的理解，是孩子最好的避風港

電視劇《遇見幸福》裡，少女春妮上了一個自己並不喜歡的大學，而她真正愛好的是音樂，狂熱的歌手夢想，讓她權衡再三後，揹著父母偷偷退了學。退學後的她不敢回家，流浪在歌廳和網咖惶恐度日。等到身無分文無處可去時，才戰戰兢兢撥通了父親的電話。本以為會被罵，沒想到父親在反覆確定她的人沒事後，告訴她：無論什麼時候，只要有爸媽在，就沒有過不去的坎。你如果真的喜歡音樂，可以去追求，因為在爸媽眼裡，你的快樂最重要。接著父親還分享了自己相同的經歷，語重心長地提醒她，唱歌的夢想有可能成功，也可能失敗，但一旦選擇了，就要堅持下去。

一個孩子在犯了錯或遇到困難時，她其實知道自己的問題，也害怕被父母責備。這時候，我們好好安慰他，理解他，抱抱他，跟他說“沒關係，你知錯能改就好，我們永遠支援你”，這比打罵一頓要好很多。就算要批評，也要注意方式方法，可以參考“三明治效應”，就是把批評的內容夾雜在兩個表揚當中，讓對方接受的時候不產生任何負面的心理。

心理學家戴·埃爾金德說，孩子們最需要知道的是，他們對父母很重要，永遠都被愛圍繞。只有當孩子知道不管他是好是壞，我們都是愛他的，他才會在遇到問題後第一時間找父母。

4.唯有信任，才是守護孩子最好的鎧甲

親子相處中，愛孩子是父母的本能，相信孩子卻需要很大的勇氣。捫心自問一下，在任何時候百分百信任孩子，我們是否真的做到了？彼此理解，相互坦誠，我開心與不開心，都會和你分享，而你遇到困難也會放心地告訴我，知道我永遠是你堅強的後盾，這就是信任。即便全世界都與你為敵，我也永遠在你身後。你犯了大錯而擔驚受怕，我包容你；你被人誤解而滿腹委屈，我理解你；你遭人欺負而心生惶恐，我維護你。唯有信任，才能讓我們在孩子面臨困境時，走進他的內心，扳直他的脊樑，扶正他的臂膀，告訴他沒關係，你只管好好成長，我們來保護你。

就如《麥田守望者》一書中說：“我的職務是在那兒守望，要是有哪個孩子往懸崖邊奔來，我就把他捉住。”用心守望，讓孩子相信，即便身處黑暗，父母也會成為照亮他們的那一道光。

因為你把自己放在一個高高在上的位置，沒有俯下身來耐心聽聽孩子的想法，缺少共情，指責多於理解，久而久之孩子就不願意跟你說心裡話了。還有的家長非常愛看到，事後諸葛亮，抓住孩子的一點把柄就數叨個沒完，孩子受了委屈寧願不說，我不想招來一頓責罵。

我認為有不同的心裡活動，第一可能是不想讓家人擔心，這是孩子善良孝順的表現，第二是不想在別人面前顯示自己膽小不夠勇敢，這是每個人自卑的心理活動。

所以中國傳統有五倫：君臣，父子，兄弟，夫妻，朋友。有很多話不方便和一些人說，憋在心裡又難受，不同的話只能找合適的人說。

這是普遍存在的一個情況。在大多數家庭孩子的眼中，父母都是嚴厲的。

孩子受委屈的時候，他的情緒和我們家長的情緒肯定是對立的。他覺得抵抗不了，所以就不敢告訴你。

不過，為人父母在情緒上要給孩子無限的支援和認同。情緒是一種能量，會來也會走。我們作為大人的不要干涉，要讓孩子自己學會怎麼去處理自己的情緒，我們要做的就是給孩子無限的愛和支援。讓他們學會與自己的負面情緒相處。

孩子有現在的表現，因為她才剛走入集體，所以她的表現很多來自家庭，多多思考一下，家人是不是有哪些地方做得不妥，或者沒有鼓勵她多多表達，然後是如何引導孩子。還有上幼兒園，孩子需要很長一段時間真正融入，真正喜歡，我家的估計花了3個月。現在換一個新的幼兒園，同樣的不適應。我自己感覺孩子喜歡幼兒園的基礎就是對老師的信任，孩子完全信任老師之後，他們一定會適應幼兒園生活。所以你現在要多多跟她說老師的好話。另外，剛去幼兒園的時候，孩子可能不要說幼兒園的事，你就別問，人家煩著的，等他們喜歡後，就會喋喋不休了。

大部分都是怕被責罵，因為有的家長真的不管青紅皂白就說自己的孩子，說什麼一個巴掌拍不響，最討厭的就是這句話，霸凌是毫無原因的，別覺得我說的是假的，有的孩子就是這樣，就喜歡欺負別人，理由很有可能就是看你不順眼，然後家長一頓責罵，孩子心裡有陰影，以後受到欺負也不會跟你說的，被霸凌之後真的會影響一個小孩子的身心健康，千萬不要忽略小孩子的心裡建設，容易得抑鬱症的。本來在學校就受委屈了，回到家你不分青紅皂白就給你家孩子一頓說，真的會很傷孩子的心。

首先，不管什麼原因，父母還是要問清楚。不要責罵孩子，先儘量問問為什麼委屈，然後正確引導孩子，平時要注意說辭，並且要有正確的處理方法。要是你表現得呵護和安慰他，相信他下一次受委屈第一時間就會告訴你的。家庭教育特別重要的一點，就是你無論怎麼批評指正孩子，都不能破壞你和他是一頭這個底線。因為只有當他覺得“發生事情我們是一夥的”，他才會信任，才會讓你有解決的可能。

請多一點耐心和孩子溝通

請多一點耐心和孩子溝通

請多一點耐心和孩子溝通

我認為有以下幾種情況可能導致孩子受到委屈時不太想對大人說：

1.孩子的思想和成人的思想是有區別的，家長認為自己的孩子在外面吃虧了，但孩子卻不那麼認為，也許他根本感覺不到那是吃虧，認為那是自己和小朋友的一種交流方式，讓大人說多了可能就慢慢變得有意識的維護自我了。

2.有可能家長經常訓斥挖苦孩子，導致孩子在外面受了委屈也不敢跟你說，怕你又訓斥他，一想算了還不如不說了。

3.有可能是欺負孩子的人恐嚇他，不讓孩子跟家長說。

平時和孩子相處時要有耐心，孩子有什麼問題時和顏悅色的跟孩子說，讓他感到你是愛他的，這樣他有什麼事的時候才會樂意跟你說的。

作為一名寶媽，我想這個問題應該可以反映出親子關係。如果孩子足夠信任父母，依賴你，他遇到問題應該會跟你說。我們應該反思一下以往孩子受委屈跟你溝通的時候你是怎麼反應的，不分青紅皂白批評，諷刺，挖苦？是否有站在孩子的角度思考過問題？為人父母不易，希望每個父母都能盡最大的努力幫助，引導孩子。

一方面可能平常跟孩子之間沒有去談心。

另一方面可能孩子對你沒有信任，孩子就得從小跟她做朋友，多瞭解她的內心，多去談心。

其實大多數孩子受委屈是不告訴爸媽的，不像小時候那樣的天真，小時候什麼都不管不顧，什麼事都可以告訴爸媽。現在長大了，受了委屈，不是不願意和他們說，只是怕他們為我們子女擔心罷了。

哪個孩子都是父母的心頭肉。父母都不想讓孩子受委屈，感覺無論什麼時候，只要有爸媽在，就沒有過不去的坎，有時候不想讓父母為我們操心，成年後生活的不易，我學會了對父母報喜不報憂，害怕自己家中年老的父母再為自己擔心，所以一定不會受了委屈跑回家哭訴。這些年學會了撒謊，這是無奈的，這是為了老人的身體著想，因為他們知道了事實也只會著急上火，與其如此不如不要告訴父母。從小就是善解人意，不願意父母為自己擔心，嫁人後的苦與累，更不願意讓自己的父母知道了。

因為自己長大了,就要獨立承受愛和責怪,所受的委屈都得往肚子裡咽，這就是生活？因為父母太在乎我們了，他們對待我們的不開心，比我們自己更認真，父母子女之間最誠實的溝通，往往會引發最真實的愧疚感，所以老年父母和子女之間的交流，多半藏在善意的謊言裡。有時候都在想父母如果有一天真的不在了，自己該怎麼辦，雖然自己已經是個大人了，但在父母眼裡永遠都是孩子。可憐天下父母心，父母一輩子都在為子女操心。父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。

作為家長，我們都希望自己的孩子，可以健康快樂的長大，不想讓他們受委屈，過得不好。但是很多時候，他們即使受了委屈，也不跟我們家長分享，我分析原因有一下幾點。

一、有時候忽略了孩子內心的感受

我們常常被別人誤導，不要讓孩子輸在起跑線上，於是我們的關注點就在孩子學習上面。每天我們都在忙著工作，忙著升職加薪，忙著人際關係，偶爾孩子出錯，或者提問題，我們常常會採用說教的態度，批評的態度，孩子出於害怕或者乖孩子的行為標準，可能會改。可是這就像飲鴆止渴一樣，忽略了孩子內心的感受的源頭。久而久之，他就不願意跟你分享心裡話了。

二、作為父母，很少傾聽孩子內心的聲音

在父母眼中，孩子就是孩子，還有很多東西要學，很多道理還未動。父母就該好好的把這些道理說出來，引導他們。可是很多時候，我們說了，並沒有盡下心來，傾聽一下孩子關於這些道理的看法。時間一久，孩子覺得還是跟朋友就會轉移目標，跟朋友傾訴。

三、孩子的隱私

隨著孩子慢慢成長，他們會有屬於自己的小秘密。這些秘密不好跟父母說，畢竟每個人出於自己的人生階段，總有一些問題需要自己消化。

四、孩子出於孝順

很多時候，孩子可能很懂事，他不願意父母擔心。受了一些小委屈，他覺得自己可以消化。不用父母自己也能解決。

怎麼解決以上4個問題呢？

我以過來人的經驗，跟你分享4點建議

1、除了孩子的學習，要多花時間陪孩子

2、少一點說教，跟孩子做朋友

3、給孩子自我成長空間

4、讓孩子明白，家永遠是他避風的港灣。

1

父母要控制好自己的情緒。在我小時候，如果小夥伴們受了欺負，和家長說，一般的結果是這樣的，“你這完蛋的東西，他打你，你不會打他？你怎麼不還手呢？”你看，這就是溝通出問題。當孩子受到欺負的時候，正是內心脆弱需要依靠的時候，也正是你與孩子建立好良心靈溝通的機會，讓孩子知道無論什麼，受到了什麼委屈，首先想到的就是你。所以一定要控制好自己的情緒，讓孩子把話說出來。有的時候你會發現，有些話孩子寧可與朋友說，也不願意與你說。

2

細心觀察，耐心開導。比如說，這段時間孩子每天都不願意去上學、會經常肚子痛，尤其被一個具有權威性的成人，比說老師欺負時，他可能覺得很羞恥，認為是自己錯。這個時候就需要父母善於觀察的雙眼了，孩子為什麼不願意上學呢？有的時候，孩子不是不想和父母說，也許是羞於面子不好意思，也許是受到了外人的脅迫，總之，是孩子被動的不想說。所以這種情況就需要耐心的開導孩子，讓他把話說出來。

3

建立平等、開放的溝通氛圍。也就是我們俗話說的把孩子當朋友。我們每天與孩子坦誠的溝通，互相分享一天中的開心和不開心的事情，以及是怎麼解決問題的，這可以幫助孩子提高解決問題的能力，也能讓你更加了解孩子的學校生活和內心狀態。除此之外，還可以和孩子一起做一些事情，比如一起收拾家務，一起畫畫等等，讓父母和孩子一起享受勞動的果實，從中建立一種開放的良好的溝通氛圍，能夠聽到孩子們最真實的想法。

4

告訴孩子保護他是你的責任。要在孩子的內心深處建立這樣一種意識，保護你是父母的責任。要告訴孩子我們家庭中每個人的責任是什麼，比如說讓孩子成為家庭中的小小督察員，每天檢查鞋架的鞋子是否擺放的整齊，地面的衛生是否整潔等等，那麼家長的責任之一就是保護孩子。當然這個也是要有一個程度，不要給孩子造成家裡有父母做靠山，在外就可以為所欲為的感覺。

原因有很多種

有的是不願意，有的是不敢，甚至還有的是不會。

不願意，可能是自己有了獨立的主見，覺得告訴不告訴家長，意義不大；

不敢，可能是發現將委屈告訴了家長，不會得到庇護，反而還會得到斥責；

不會，往往是不會分享，只能自己忍受；

。。。

無論怎樣，作為家長，還是希望大家能從孩子角度出發，即是他的監護人，又是他無話不談的朋友，能幫的儘量幫，但是不代勞。受委屈也是一種經歷，包括任何不愉快的經歷，家長站在孩子的角度，為他加油，支援他成就自己就好。

這個問題其實真的問到了很多家長點子上，為什麼孩子受了委屈不會告訴家長？因為在孩子的認知裡面，認為家長根本就不能夠幫助他們解決問題，而是使問題變得更加糟糕。比如說孩子在外面打架了，當你知道的第一反應就是訓孩子，被別人打了，說孩子無能，打了別人說孩子淘氣。以後關於打架的事情，即便是受了委屈，他也不會告訴父母，所以父母應該能夠跟孩子建立很好的連結，共同去解決問題，而不是站在大人的角度來去看待孩子，幫助孩子去解決問題，如果能夠跟孩子同頻共振，我相信孩子受了委屈一定會告訴你的。用一個關鍵詞叫做理解，如果你不能夠理解孩子現在的行為和當下的情緒，那麼孩子絕對不會認為你是他可以傾訴的物件，就是為什麼孩子受了委屈都不告訴父母的原因。

我家孩子小的時候，什麼都喜歡同我講，在小學的時候，我們每晚都會進行“睡前談心”，那個時候，兒子還說：“媽媽，好好珍惜吧，這是真心話時間。”

現在想起來心裡還暖暖的，他總是把當天在學校遇到的煩心事講給我聽，有的時候也會講他覺得某位老師處理某件事情的方法不妥，或者在某件事情上他受了委屈。

許多時候，孩子需要的不是一個答案，也不是對錯，而是需要一個可以安心、自由地傾訴的空間，需要一個懂得傾聽的媽媽。

我只要做到簡單的迴應，他的不良情緒就能很快得到消減。

後來，他讀了中學之後，雖然沒有小學的時候跟我溝通的多，但遇到煩心的事情，還是會同我講。這個時期的孩子已經有了很強的獨立意識，更需要我不過多幹涉他的思想與生活，給他足夠的自我空間。

如果您的孩子有了委屈不願意同您講，很可能是因為您總是過多地刺探孩子，或者很喜歡嘮叨，也有可能是無法理解孩子內心的真實需求，而批評孩子等等，久而久之，孩子覺得不被理解，也就不願意把心裡話講給您聽了，因為他認為講了還不好不講。

那麼，建議您是不是可以試著換一種方式和孩子相處，多利用同理心換位思考，多一點耐心地傾聽，慢慢地走進孩子的內心，孩子就願意和您分享自己的委屈、煩惱了。