三歲的小朋友正處於對世界都很好奇的時候，所以很容易調皮，這是正常現象。

你可以試試以下方式：

1.看他對什麼感興趣，從他興趣點出發

2.可以跟他一起玩遊戲，透過遊戲的方式讓他安靜，比如一起畫畫，跟他講故事，讓他對你產品信任感，他如果信任你依賴你就會聽你的。

3.吼和罵是解決不了問題，可能還會適得其反，讓他也覺得吼和罵可以解決事情，他也會學樣。

4.可以跟他一起去做一個事，但是先訂好規則，倆個人都要遵守。

小朋友更多的是需要陪伴，瞭解他，帶他認識世界，跟他一起長大，你會發現小朋友是很可愛的。

孩子還小才三歲，不能對他大吼大叫，這樣會讓孩子的心理受到創傷的。 三歲的孩子也有了自己的思維和主見了，其實我們在日常生活中會經常看到，有的家長、哥哥、姐姐在管教孩子時有的時候會情緒失控，對孩子大吼大叫。其實有很多方法也可以約束孩子。下面兒我都給大家講一講:怎麼不吼不叫管孩子才會聽？

1、當孩子犯錯誤的時候，我們應該心平氣和的來批評孩子。其實大吼大叫往往是展示了一種尊嚴和威嚴，有一種居高臨下的架勢，沒有顧忌孩子的自尊心，更沒有和孩子處於平等的地位進行心的交流。所以當孩子犯錯誤時，不妨坐下來與孩子心交心的來談一談。心平氣和地與孩子交談。可以瞭解孩子內心的真實想法，如果是大吼大叫，孩子有什麼話都會不敢和你說了。

2、合理的約束孩子的行為。對於孩子的行為進行約束的時候，需要了解孩子的本能以及個性傾向，進而確定標準和底線。在教訓孩子的時候一定要有教訓的目的。教訓孩子不是為了發洩情緒，不能讓孩子以為這件事，因為家長生氣了才不能去做。要冷靜地向孩子解釋這種行為不能做的原因是什麼，不要中途因為孩子的反應重要自己的狀態，切記不能笑也不能對孩子發火。要用冷靜的聲音來教導孩子。只要家長一直這樣，孩子就會乖乖的接受你的教導，自然而然的你的權威也就樹立起來了。

3、瞭解男孩子的天性。男孩和女孩兒相比，在聽人說話的注意力方式都比較弱，而且男孩兒的語言表答發育能力也比女孩兒要弱。所以男孩子在不開心的時候，由於不善於表達，比起向父母解釋情況或者說明自己的事，男孩子大多數是用哭來發洩自己內心的情緒。這個時候做家長的一要耐心仔細地詢問，要有了解孩子內心的想法，而且最好是看著孩子的眼睛面對面的進行交流，要想培養孩子的語言表達能力，家長也需要細心觀察，有足夠的耐心瞭解孩子。

吼叫不如微笑！

3歲的寶寶，正是對這個世界充滿好奇的年齡，什麼都好奇都想知道。你只需要滿足他的好奇心就可以了。

如果他有十萬個為什麼，那就陪他一起看書，從書裡找到答案。這樣就可以讓他靜下來，沉浸在他想探索的世界裡，是不是瞬間感覺清淨了？

如果他精力充沛，像個電動小馬達一樣活力無限。又好動又鬧騰，讓人腦仁兒都疼。怎麼辦？舒天丹說“教育孩子如育花，精心澆水、施肥、呵護，方能成功”。

不吼叫不訓斥，針對他的性格實行管教。

好動就想辦法讓他靜下來。比如，陪他一起做智力遊戲，他專注于思考的時候肯定是最可愛的！比如隨便塗鴉，他完全按照自己的想象力去發揮的時候肯定是最乖的！

世界上沒有不聽話的孩子，只有失敗的教育。

正確引導孩子是一門深奧有趣的課程，希望爸爸媽媽們一定用心學好這門課程。

不吼不叫只是家長表達自身情緒的一種訊號。

為什麼要管孩子，因為要對孩子進行約束。

重新整理題主的問題：如何讓孩子在家長價值觀能接受的範圍內進行活動？

對於正常的生活習慣，3歲的小孩教育方式，還是以傾聽和溝通為主，行為約束為輔。3歲的孩子之所以會做出一些在於我們看來是錯誤的行為或者事，是因為他不理解這是在我們家長看來是錯的，另外他在腦海裡也無法建立這種行為以及對應的不良體驗場景的關聯（大白話：我無法想象這個行為會讓我或者身邊的親人有什麼不好的感受）。

吼叫不一定管用，但是吼叫成習慣了，你吼與不吼又有妨妨。

一、只有真正站在孩子立場思考，做到同理心，你說的話孩子才會聽，另外三歲的孩子正是人生中第一個叛逆期，他開始有了自我意識，覺得自己是一個獨立的自我，他人說話、做事不如自己心意時，立馬會跳出個不字，你只有尊重他的意見，在日常生活中，儘量都採用選擇性提問，如，孩子玩積木正高興，你直接說，走，去吃飯，這可能會激起孩子判逆，因為他不想受人控制，他是獨立的自我，你可以這樣說，寶寶，吃飯時間到了，你是選擇再玩5分鐘，還是現在去吃飯呢？男子漢，說話要算話哦，就算是後面他又耍賴，是他理虧，他心中也會覺得不好，這樣孩子不僅覺得你給了他足夠的尊重，而且他心中也慢慢豎立起你的高大形象，為以後更好的教育又做了一個鋪墊。

二、你為什麼要吼呢？無非是孩子不聽你的，你想控制他的行為，他的行為不如你意，你就吼了，這是控制慾在作祟，而不是教育，你不喜歡別人控制你，孩子也不喜歡，別打著愛的旗號來傷害孩子，難道你真心為孩子著想，真心地愛孩子，你說的話，孩子不願聽，不太可能，人都是感情的動物，特別是孩子。

三歲是合作的年齡，而三歲半則相反。從三歲半到四歲這段時期最大的特點是抵抗。

對於一個家長來說，一個三歲半的孩子想和她一起做好每一件事。三歲半是一個內向、焦慮、不安全感和堅強意志力的時代。有時，我們不可避免地認為他如此固執是因為他太自信了。事實上，情況完全不是這樣，恰恰相反。

一個三歲半的孩子非常沒有安全感。即使在他的身體發育過程中，也顯示出他的不安全感，比如口吃、經常摔跤，有時還會緊張得發抖。情感和身體上的不安全感經常在這個階段表現出來。一方面，他缺乏安全感，另一方面，他想主宰外部世界。因為他無法控制自己的情緒，他每天都在掙扎著生活，過著非常不快樂的生活。

他經常試圖控制外面的世界來減少他的焦慮和不安。例如，他周圍唱命令的人說，在他勝利地下達命令之前，不要看或笑一分鐘。然而，只要其他人很少注意他，她就會立即要求每個人都注意他。他不讓他媽媽打電話，也不讓他爸爸看報紙。甚至他的父母也不能互相交談。

他正在體驗他與他人的關係以及他作為一個個體的自我。他對我們不太感興趣，這是他下命令的原因之一。他覺得別人漫不經心的一瞥侵犯了他的自主權。在他三歲半的時候，朋友對他來說非常重要。也因為他熱衷於和朋友交朋友，所以他的行為有好的一面。許多孩子在這個年齡都有想象中的朋友。這些朋友中有些是人類，有些是動物。對於父母來說，當他三歲半的時候，我們非常小心。

因此，與此同時，我們不必擔心他沒有表現出任何不穩定的特徵。如果他確實有這些情況，我們也可以放心。因為即使脾氣好，孩子們也會有不穩定的時候。

哇，你是一個好哥哥或者好姐姐。為什麼會出現吼叫，更多的是我們自己的情緒控制需要修煉。不管是父母還是哥哥姐姐，教育孩子都需要一定的能力和預先的學習。

需要一定的兒童心理發育知識

在教育孩子前，自己要具備一定的育兒知識，瞭解三歲孩子的特點，他們的性格發展，能力發展，大腦發育。

三歲的孩子處於大腦發育的最旺盛時期，也是最為多動的時期，這個時候，孩子會對於各種事物進行探索，所以活動量很大。

需要自己的情緒控制能力

很多時候是我們把情緒投映到了孩子身上，所以導致我們在開心的時候看見孩子就是天使，在不快的時候看見孩子就是魔鬼，其實是由我們自己的心情決定的。

能夠掌控自己的情緒和心情，帶寶寶就會比較開心了。

不用擔心父母的愛會被弟弟分走

因為是同一個父母，所以很容易就會產生競爭的感受，因為弟弟是小寶寶，所以很需要照顧，但是潛意識裡還是會擔心會被分走父母的愛，這個不用擔心，父母還是會愛你的，相信他們。

把心態放好，有知識，有能力，你會是一個非常棒的哥哥姐姐哦。

你說你弟弟已經3歲了，說明你的他的哥哥或者姐姐，但是教育孩子應該是父母的事情，你還是要把主要精力放在學習上。

生活中很多父母教育孩子的方式就是大吼大叫，然後就是對孩子恐嚇，殊不知這樣的教育方式只會害了孩子，你管的越緊，孩子反抗的越強烈。我認為父母可以試著從這幾方面來教育孩子。

首先，要給孩子立規矩。對於孩子的無理要求，哪怕是大喊大叫的哭鬧，父母也不需要去理會，等孩子把自己的情緒發洩出去以後，再讓他獨自冷靜一下，而父母要做的就是堅守自己定的規矩，然後溫和的去和孩子處理，不壓制，不遷就，也不恐嚇。

其次，善於和孩子溝通。很多時候，孩子鬧情緒，家長都認為是無理取鬧，而不是去關心孩子，因為什麼事情鬧情緒，只有瞭解孩子鬧情緒的原因，並及時的溝通和處理，才能更好的去平復孩子的情緒。

然後，允許孩子適當的犯錯。人非聖賢孰能無過，是人都會犯錯，關鍵是犯錯以後怎麼去處理。生活中很多父母對孩子要求很高，平時寫作業不允許孩子犯錯，所以才會導致有些孩子寫作業磨磨蹭蹭，因為有些題他不會做或者沒把握作對，索性停下來慢慢想，而父母只會抱怨孩子寫作業慢，不是真正的去關心孩子是不是不會。如果能允許孩子適當的犯錯，我想他可能會把自己的想法寫下來，哪怕是錯的，我們在檢查的時候也能更好的發現孩子存在哪裡，而不是大吼大叫打擊孩子學習的自信心。

對孩子大吼大叫解決不了任何問題，父母要學會控制自己的情緒，冷靜下來，找到解決的辦法，而不是大吼大叫去恐嚇孩子。最近買了一整套書，《好父母不吼不叫》這本書適合所有媽媽看，書中有大量案例，然後可以結合自己的實際情況，有則改之無則加勉，每天花大量時間去刷抖音，追電視劇不如學學怎麼教育孩子。

看到很多家長求助說怎麼不吼不叫管教孩子，好像吼叫已經成為大家教育孩子的一種普遍模式，孩子就真的那麼不明事理，不聽話？

首先，“管教”這個詞讓人聽了就不舒服，如果有個人天天管著你，你會開心嗎？是我我也會反抗。

家長與孩子之間的矛盾無非就是孩子沒有按照家長的意願發展。

“我家孩子寫作業，坐得東倒西歪，這摸摸，那摸摸，分分鐘肺要氣出來”

“我家孩子吃飯很慢，這裡看一會兒，那裡看一會兒，頭疼”

“我家孩子幹什麼都不自覺，喊半天也不迴應，把你當耳旁風，真是不打不行了”

我真的從來沒有見過哪個家長在大眾面前誇自己孩子的，字字句句都是數落，孩子一身缺點；孩子整天沉浸在這些負面評價裡，再優秀也會變成父母話語裡的樣子。

要想不吼不叫與孩子和平共處也不是不可能，畢竟育兒成功的人也大有人在。

父母與孩子和平共處第一項原則:換位思考。

父母最容易對孩子大吼大叫是在輔導孩子作業時，這個時候父母總會覺得孩子很笨，怎麼這麼簡單的東西孩子愣是搞不清楚。

其實，這很不公平，父母已經學過那些知識了，當然覺得很簡單，而孩子是第一次接觸，是新知識，把一種新知識花幾分鐘塞進孩子腦袋裡並讓孩子理解透，孩子想說我太難了。

要體會孩子這種心情，父母只需想象自己在學習新知識時的心境，肯定很陌生，又有些恐懼，怕別人都懂了，自己還不懂，這個時候肯定希望老師很有耐心，又很寬容，能夠溫柔給自己講解。反正我是這樣子的。

舉個很普遍的例子:學車，尤其是女孩子學車，大家都怕女司機(正好當媽媽且輔導孩子作業的大多數是女生)，女孩子學車難度可見一斑，我也常常聽說教練經常吼學員，這不像極了家長輔導孩子作業時恨鐵不成鋼的樣子嘛。

再不行就讓家長與孩子一起學習一項新技能，學程式設計，學畫畫，學跳舞，我相信肯定是孩子學得快，看，孩子智商完全沒毛病，學習那麼慢估計是被家長吼叫嚇得拖後腿了。

父母與孩子和平共處第二項原則:尊重孩子。

很多父母與孩子想處大多數模式是領導式，大人覺得自己是大人，小孩子啥都不懂，大人覺得自己很有權威，因此大人認為小孩子必須聽我的，如果沒按照自己設想的做，那你就不乖，那我就要管教管教你了。

小孩子還小，體力上確實不是家長的對手，因此孩子想到其他方法與大人作對:氣他們。你讓我往東，我偏要往西，你讓我幹嘛，我偏把你當耳旁風，就喜歡聽到你們被我氣得嗷嗷叫的樣子，家長看到這兒會不會覺得自己被孩子牽著鼻子走。

因此要想與孩子和平共處，家長一定要學會尊重孩子，只有尊重孩子，孩子才會尊重家長。

看看那些育兒成功人士，有代表性的明星:杜江，胡可，孫儷。

他們尊重孩子最細微處就是蹲下來與孩子平視，他們總能站在孩子的角度心平氣和地和孩子溝通；在孩子發脾氣時，孩子覺得委屈時，他們總能夠與孩子共情。

例:在拍攝爸爸去哪兒，杜江和嗯哼抽中了破舊的茅草屋，居住環境很不好，嗯哼剛開始一直哭鬧，說自己不喜歡，想要回家，杜江耐心地等嗯哼停止哭泣後，告訴他“爸爸也覺得這兒有點不好，有點熱，但我們要遵守遊戲規則，並且嗯哼是小小男子漢，爸爸相信你能夠忍受，爸爸和嗯哼在一起克服這點小困難，好嗎。”嗯哼乖巧地點點頭。

經典育兒案例網上比比皆是，很多人都很贊同優秀家長的做法，而到自己這兒卻總是不得法，關鍵還是在於父母的行動，父母是否選擇改變，改變對孩子態度，是否有尊重孩子，站在孩子的角度換位思考。

希望大家育兒路上能夠母慈子孝。

三歲的孩子， 正處於語言發展的起步階段， 說話還說不清楚，對父母的要求和自己真實需求也不一定清晰得明白，所以， 對這個年紀的孩子透過吼叫來管教是沒有用的。

下決心不再吼叫很簡單，但是做起來卻很難，尤其是當父母們被激怒時，忍住怒火不吼叫需要很大的剋制力。讀了育兒名著《不吼不叫》， 我總結了四個方法代替吼叫。

這裡需要注意的是，家長的描述要儘量清楚具體。比如“不要玩沙子”就比“要聽話”這個要求更具體，孩子更容易明白到底該怎麼做。

如果孩子對自己的生活有掌控力，能解決生活中的問題，那他就沒有理由去跺腳和哭鬧。 比如，孩子本來不願意看這本書，這時候如果你問他，你是看這本書還是那本書呢？？那孩子很有可能就看他指定的那本書了。你的目的是讓孩子看書，雖然不是他看的你最初想要他看的那本書， 但總比不看書強得多。

家庭定好規矩後，孩子就要遵守。比如，規定半個小時吃完一頓飯，如果不按時吃完飯，當天玩電子遊戲的時間就沒了。孩子們必須學會為自己的行為負責，如果不用為自己的錯誤負責，那孩子幹嘛還要那麼聽話？

不管工作有多忙，父母們都必須固定抽出一對一的時間，專門陪陪孩子，和孩子交流。如果孩子能感受到他被重視，相信自己是爸爸媽媽的掌上明珠，那他就更願意好好聽話， 做個乖孩子。

要真正做到“不吼不叫”剛開始是挺難的， 原因在於家長和孩子雙方都要配合好。

1，首先家長們要管理好自己的情緒。除了有些家長天生脾氣暴躁外， 多數情況是這樣的： 你本身儲存了太多的焦慮、 害怕、失望等負面情緒，孩子的某個動作只是是你吼叫的導火索； 也可能是這樣的：孤立無援、睡眠不足、沒有自己的時間，還有較差的健康狀況等等。這些都會讓家長們變得特別煩躁，孩子們也就更容易成為出氣筒。

所以家長們先照顧好自己的生活，這是照顧好孩子的前提條件。

2，孩子有自己獨特的氣質，家長應該調整自己的期望，這樣才能把吼叫降到最低。

當我們想讓別人符合我們的期待時，這個期待很可能會很高很不切實際，而一旦對方達不到期待，我們就會感到失望。比如， 有些孩子擅長文科， 你非要他理科也要達到你的要求，這會令雙方都很痛苦，吼叫也就很難避免了。

所以當父母知道孩子有自己獨特的氣質之後，應該根據孩子的特點，相應地調整期望，不要對孩子有不切實際的要求。

願所有的家長都不需要吼叫，而是用更科學的方式來愛孩子、管教孩子。