我想問問：“在伴侶的選擇上，你是傾向於性格互補的伴侶還是性格相仿興趣相投？”

其實我們都需要一種內心的歸屬感，一種找到同伴一路風雨前行的勇氣和溫暖。

總有長輩說啊，在婚姻中兩個人就是要互補，一個節約的人呢就能治住一個花錢大手大腳的人。美而言之是性格互補，缺點和優點互補，好像兩個獨立的個體就能互補成為一個完美得個體。

在戀情或婚姻中，雙方的關係會很親密，但是無論怎麼親密，人都是獨立的個體，這點是不可否認的。

在人是獨立個體的基礎上我們才能談這個問題，如果你認定自己不是獨立個體，那麼這又是另一個問題（以後說）

總有人喜歡一種所謂的浪漫緣分表達，什麼什麼肋骨，我感覺挺噁心的。

社會心理學家紐約姆，在1961年進行一個實驗，實驗的內容是，他們找一些性格相似的學生一起居住，找同樣數量的性格相異的學生一起居住。

紐約姆發現：性格相似的學生彼此更加友善，而且更加容易成為好友。反觀哪些性格相反的人即使天天生活在一起，依舊難以喜歡對方，難以建立友誼。

大量的實驗研究都證明了人際關係吸引的相似性原則，相似會讓人與人之間相互吸引，他們會更容易相互接納和喜歡。

我們為什麼會喜歡一個人，很多時候是因為對方身上有和我們相似的地方，正因這樣的相似我們才會走進彼此，如果沒有共同特點人和人是很難走近的。

相似可能是性格可能是生活習慣，這些才是情侶們不知不覺走近對方的原因。

大家可能是受一些電視劇的影響，以至於產生一種歡喜冤家的錯覺，這樣的吵吵鬧鬧的關係只有我們這樣毫無關係的觀眾看著才會覺得好笑好玩。

如果是在生活中，這樣的關係內耗是巨大，不會因此有意思，只會因此消耗彼此的能量和精力。

舉一個簡單地例子，女生喜歡清淡的飲食，男生喜歡重口味的飲食，他們每天為了吃什麼而吵吵鬧鬧。

“那麼淡怎麼吃啊？”

“那麼辣你想辣死我嗎？”

“清淡的我寧可去葡糖糖”

……

這樣的爭吵只有看到得人有意思，而對於當事人來說真的是很痛苦的選擇，選擇自己完全不喜歡的飲食，或者讓對方忍受自己遷就自己。

總之一定需要一方的痛苦來成全對方。

除了飲食習慣還有生活習慣上的不同也是痛苦的選擇，這樣的生活中的小事情才是消耗彼此耐心和能量的最主要的地方。

一碰即合的觀點，相同的舉動，你難道沒有在生活中因為這些小瞬間而欣喜若狂嗎？

雙方的價值觀相似或者相近，這是兩個人能更好相處的基礎。

我不太理解，為什麼會有這樣的問題，能提出這樣的問題一是還沒結婚，但卻受一些婚姻專家的理論給忽悠了，二是結過婚，但婚姻卻出問題的。

這是一個本末倒置的問題，這個問題也反應了當下知識資訊細化的困境，你看原來在農村大部分人是不知道什麼婚姻理論，也不知道什麼夫妻情感知識的，卻大部分都能白頭偕老，然而有了婚姻類情感類知識後的文化人，知識分子能把婚姻堅守到最後寥寥無幾，也許有人會說出其他原因，但從本質上說，恰是對婚姻的本質目標的不明確的結果，沒有這類知識的，根本就不管所謂的經營婚姻什麼的，他們只知道，結婚了就是一輩子的事，中間有矛盾也好爭吵也好，但他們不去用所謂的婚姻情感類的知識理論去質疑婚姻本身，一但你堅信這種婚姻情感理論或是知識的，我敢肯定的說，沒有一個的婚姻可以堅持到最後，

這就是現今知識資訊爆炸的困境現狀，你得到的知識越多，想的越多，你就越偏離了主旨，偏離了根本。

所有的問題一定要明確這個問題的根本目的是什麼，然後才能在此基礎上擴充套件知識，否則就會漸行漸遠偏離了根本。

婚姻不在乎性格是否一致，而在於彼此是否把婚姻看作今生彼此唯一的相依，伴侶。夥伴，甚至是戰友，是那種唯一可以把後背交給對方的信任。

想多了反而複雜了，

各有千秋！但是，我比較傾向於志趣相投，愛好一致。這樣子步調一致！試想，早上一起起床，做好早餐再出去跑步鍛練，下班以後有共同的話題可以討論。單位上評職稱，寫論文，還可以互相幫助，互出主意。出去遊玩，上街購物，飯後散步，什麼時候都出雙入對，多愜意，多令人羨慕啊！缺點就是如果兩個人都粗心大意，出門忘帶鑰匙怎麼辦？這是開玩笑的，意思就是說如果有共同的缺點就容易出紕漏。

想反，如果性格互補的夫妻就可以互相彌補缺點，構成完美。但是，生活中矛盾就比較多！對事情的態度常持不同意見，爭得面紅耳赤！因為興趣愛好不同做事情難免落單，缺少幸福感！

當然，恩愛的夫妻，會彼此遷就對方，適應對方，為對方著想，無論是什麼樣的情況，都會生活得很幸福！

夫妻雙方的性格，我認為是互補一些好。

夫妻雙方性格一致了，有很多時候會產生矛盾，好性格，是好上加好，不好的性格，誰也不讓誰，如個性都很強的兩人就會如此，性格都是外向型的，或都是內向型的，就沒有調和的因素。

夫妻雙方性格相補，就不一樣了，強與弱，外與內，互相取長補短，互相影響，彼此調和，夫妻生活就會很和諧。我和老公性格就不同，他外向些，我內向些，他急躁些，我淡定些，一起生活多年了，互相都改變了很多，當然雖然性格有些不同，但有很多也相同，比如價值觀，人生觀等。

夫妻雙方性格可以不同，性格也可以不好，但人品一定要好，性格是可以改變的，人品要改就難得多，所以人品比性格更重要。

一，互補好也不吇，好可互相彌補。但有時過餘了還是有爭吵的。一個急一個慢也是麻煩。

二，相同性格好也不好。好的是意見相同。不好是意見不合易鬧崩。

三，關鍵看兩人的愛和容忍度。

這個問題的答案在心理學是有定論的：

相似為主（優先），互補為輔。以下幾個方面相似度越高越好一、信念和價值觀的相似

這一點是親密關係最重要的核心，價值觀的契合程度也基本決定了你們未來能夠走多遠。讓我們試想一下兩個人：

一個覺得人生就應該拼命奮鬥，另一個覺得人生就應該輕鬆生活；一個注重精神世界的發展，一個注重實際物質生活；一個喜歡小孩，另一個希望丁克。

這些價值觀的相異，註定了這段關係走下去也會異常艱難，所以從一開始雙方認識接觸，就要注意這方面的契合度。

二、興趣愛好方面的相似

談戀愛除了瞭解對方的信念和價值觀，很多的時間就是去一起度過美好的時光，試想一下：

一個喜歡看電影，一個喜歡二人轉；一個喜歡戶外，一個喜歡繪畫；一個喜歡玩王者榮耀，一個喜歡玩絕地求生。

這些興趣愛好都很難協調，到了週末大家是分開行動，最快樂最開心的時候不能和另一半分享，還是其中一方為了另一方妥協，白白犧牲自己開心時光？這都是兩難的問題，所以在選擇發展另一半的時候，就可以考慮和從你擁有共同愛好的人中考慮。

三、社會閱歷的相似

閱歷背景的相似能夠讓你們有共同的話題，交流起來不會有太大的距離，很多問題如果你們社會閱歷差太多的話，就很難溝通，

比如一個工作多年的職場老人，TA 的另一半卻是剛剛入職的職場新人，那麼關於職場的交流更多的是單向的講授，而不是雙向的交流；又或者一個人擁有多年海外生活經歷但是TA另一半卻從來沒有出過國，很多話題就很難聊的起來。

有的時候當你非常想聊一個話題的時候，結果發現對方的瞭解非常少，又或者對方非常激動的跟你聊的一個話題時候，你卻很多年前就經歷和思考過，激不起你的狀態，這都會讓大家覺得掃興。

好的關係就好像棋逢對手一樣，每一次聊天，每一次互動都在一個頻率上。

以上三個因素是越相似越好。

那接下來聊聊哪些因素是互補比較好

一、性格的互補

相對來說如果雙方是內向和外向的性格，搭配起來會比較舒服，很多事情自然而然就可以處理，外向的人去處理外部的事情，內向的人去處理家庭的事情。在關係中雙方性格都比較外向，可能直接的矛盾衝突就會比較多，而雙方都是內向的人，那可能更容易積累矛盾。

雙方性格互補溝通起來也會比較的順暢，有人主動，有人被動。如果兩個人性格互補，相處起來會矛盾更少。

二、.需要的互補

關係能夠維護下去的重要因素就是雙方的需求能夠得到滿足。

比如一方可能是喜歡照顧別人，另一方正好喜歡小鳥依人；比如一方喜歡彰顯自己，另一方就正好喜歡崇拜別人；一方喜歡研究做飯，另一方就正好喜歡家裡的味道。

這些需求的互補能讓我們的關係有一種很強的黏力，具有別的關係沒有的特殊聯絡感。所以你去看看你們雙方之間的這種互相需求滿足的點多不多。

總體而言，以上的互補因素非常有吸引力，甚至很容易因為這些互補因素就發展一段關係，但是僅僅依靠互補是代替不了相似點，相似因素決定你們能走多遠，互補因素只能決定走的會不會舒服。

希望大家都能在親密關係中獲得幸福！

我覺著性格可以互補啊，但是三觀需要相似，能想到一塊，對很多事物的判斷有默契。

總之看問題不能絕對極端了！兩個人性格、習慣等大部分要相近，少部分互補！只有互補才能做到互相欣賞，互相欣賞是婚姻牢固、美滿所必須的！當然前提是對待對方的不足不太在意和包容得了。例如急性子欣賞慢性子做事仔細，慢性子欣賞急性子做事效率高！外向的主外，內向的理家。互相不抱怨就好！兩個急性子、外向的人在一起容易吵架，兩個內向的人在一起容易冷戰。不會做飯的欣賞做飯好吃的，兩個不會做飯的總在外面吃飯也不象個家呀！

兩個人互補指的是技能、性格上的互補。

相似指的是三觀上的相近。

1.相似指的是你們有相似的人生觀，價值觀和世界觀。

你覺得重要的東西，他/她也覺得重要…

你覺得不用太在意的東西，他/她也覺得無所謂。

簡單來說就是

——你們能夠互相欣賞！

一個覺得正義，血性是人最寶貴品質和一個專注追求物質來獲得安全感的人只會互相鄙視，無法走到一起，好吧！

你覺得人就應該老老實實，安安穩穩的，

他/她覺得人就應該讀萬遍書，行萬里路，見識更廣闊的世界，

兩種人生觀念南轅北轍，怎麼能一起愉快的玩耍？懂不懂什麼叫道不同不相為謀？

但是，這裡的“道”沒有對錯好壞之分，只是對生活的理解和追求不同罷了。

2.什麼又是互補？

互補指的是兩個人在具體的職能或者分工上的相互補足。

比如他的眼界閱歷豐富，考慮問題細心周全。

你比較單純，那就別在大事的判斷處理上尋求他的認可，自討沒趣。

你天性溫柔，既然他已經把各種問題想的很周全處理的很好，你就專注於給他溫柔就好啦。

多吻她，多抱他，喜歡烹飪就多整點好吃的給他。

他解決問題水平一流，但生活上可能就比較隨意，

那你就在這方面發揮你的優勢，主動一點，貼心一點。

比如，她/他擅長開車，

你本來就是個路痴，

那就不要在這方面非要跟他一爭高下，你完全可以在汽車的佈置上下功夫嘛。

這才叫互補，懂嗎？另外，上面這一段話，男女角色可以對調。

總而言之，互補指的是男女將各自性別、性格、技能上的優勢發揮到極致，

從而起到1+1>2的效果；

相似也不是重合，

相似是指你們對生活，對這個世界，對未來

有著相似的認知和方向。

個人覺的，兩個人相處時，很愉快，即使沒說話，在同一空間，各忙自己的工作，但那氛圍很舒服就好，彼此包容對方，感恩對方，又有自己的私人空間。

結婚6年了，也覺得對於這樣的問題，我會選擇一個答案，找一個與自己性格相符的人在一起。婚姻給予我的經驗和這麼久對於身邊朋友們的經歷，更讓我確定了這個想法：如果結婚，最好是去和自己性格相符的人在一起。

原因：性格互補的人，適合做朋友，彼此通個交往會發現和學會別人性格的有點和自己性格的不足，這是好事，但是如果性格互補的人結婚，那就意味著你們要面臨家庭所有瑣碎的問題，工作上，生活上很多的問題都要去面對去解決，時間長了，彼此性格的缺點就會暴漏出來，而且在面對這些問題上和每日每夜的面對中會更加放大這些缺點。那會給這段婚姻帶來什麼，相信我不說你也會猜到。

如果和性格相符的人結婚，你們在生活上會過的很有默契，彼此的想法，遇事的做法會很自然的想到一起做到一起。這是一件很幸福的事。當然，有利就有弊，如果兩個人都很孩子氣，或者說兩個人都太成熟，那在有個孩子，三人只能在家著床上鬥地主了……

婚姻最重要的，不是要選擇什麼人，是你想要變成什麼樣子，每一個結了婚的人都是會有很大變化的。這很殘酷，也很現實。

最後的最後，祝你能嫁給愛情

找一個愛自己的人，真心對自己的，不一定要很愛他，但是一定要有好感。不能找一個不靠譜的，能真心真意對自己的是最好的。

從理論上講，性格互補的人互相吸引的可能性大些，年輕時看過一本書，好像是叫《婚姻論》，是澳洲哪個作家寫的，記不清了。作者的觀點就是論述這種選擇的好處。而且用很多案例“證明”了他的說法。但他的案例多是指結果而言。按理論去找終身伴侶似乎沒怎麼聽說過，也可能我們都經歷過而忘卻了。愛情是一種很難說清的事物，正因為如此，才能成為永恆的話題。很多時候是有點“偶然因素”在作怪，所謂的“鬼使神差”。當愛情撞上你的腰，恐怕就沒那麼多理論束縛你了吧。不管你的最初的想法如何，你總得喜歡那個人吧，再合適你的理論，你不喜歡也是白搭。找一個你愛的人，就得多付出點；找一個愛你的人，你就可以當“皇后”了，你可以“指哪打哪”。總之大自然很會平衡，想面面俱到是非常難的，還得有非常好的運氣。祝你好運！

如果是拿我現階段的想法做依據的話，我會更希望找到一個可以引領我的人。

無論是生活方面還是事業方面，因為我現在這個年齡段（30+），對於那種轟轟烈烈的愛情已經沒有什麼想法了，但是又不甘心委身於一段平平淡淡的感情中度過我的後半生，所以總的來說，我可能還是迷茫的。

但是我知道現階段我最缺的，就是一個方向。

不要對方強過我太多，因為我曾經嘗試過跨階級的愛情，最後的結果也只是讓我更認清楚了現實而已。

所以最好能是有一技之長的人，站的位置可以讓我向往羨慕但是不嫉妒更不會有恨，尤其是最好可以在為人處事方面可以略微成熟一些，雖然我比較懂，但是我不太善於溝通和交流，而且女人吧，很多時候會鑽牛角尖，如果找一個思想幼稚的男人，也許我這輩子牛角尖都出不來了。

而且成熟一些的，會比較顧家，照顧老人教育孩子方面，即便不能真的做什麼也會給我一些合理的建議，更不會成為媽寶男或者其他什麼的。

所以如果真的要從你說的那兩種裡面選擇，我會選擇與我互補的，雖然過日子很重要，但是人生不止是過日子而已，還有很多其他的方面需要認真去經營。

但是認真來說，你說的那兩種我都不會選擇，首先性格相符的，處不來激情，就好像自己的左手握右手，你會有什麼感覺？踏實一些，穩定一些，自然一些，但是如此平淡一輩子，是個人都會不甘心的吧？

再說互補的人，無論是優點還是缺點，如果是個知道搭配過日子的人還好，最怕的就是對方是處女男或者獅子男，他總會強調自己厲害的一面，也會有意無意的提點你不足的方面，其實他真不是有心的，但是這種階級感，真的很無愛。

我可以不看長相，不看家世，不看收入，不看習慣，但是我一定會要求一點，那就是成熟，因為其他方面都可以改，我願意用我的一輩子去陪他慢慢變好，但是如果不夠成熟，從一開始，就不會配合我的所有步伐，玩過遊戲的人都知道，裝備牛批固然很重要，但是選擇什麼樣的隊友同樣重要，沒有奶媽那就多帶點藥，沒有血牛有個好走位的戰士也沒什麼問題，最怕的就是全都是法師，各個還不想往前衝，只顧著炫技，搶裝備，最後被團滅。

咳！什麼性格相符、性格互補！兩個人結婚的前提就是互相愛慕，你愛上我了，同時我也正好愛著你！這是最美的！

兩個人如果都很愛著對方，這肯定不單單是外貌上的吸引，一定是心靈上彼此相應，對方的一顰一笑，一言一行都讓自己看著順眼。相愛的人會把自己的興趣愛好、脾氣性格都往對方靠攏或者遷就，愛會包容彼此的缺陷。

如果拘泥於雙方性格的問題，心裡做著各種比較，這很可能是你不夠愛他，或者她沒讓你深深愛上。

如果說興趣愛好，生活習慣相同的話做夫妻很完美的，本來做夫妻生活在一起慢慢會拉近兩人的相似度才能長久。如性格都很自私，強勢，暴躁的話，兩個人在一起永遠不會和睦的，做夫妻還是兩個互補的最適合，不會有太大的衝突，互補的人總有弱的一方，世界上沒有絕對的事和人，人是一個矛盾體，我們不可能看透他，跟著感覺走，只要你認為對的人不要放開。

夫妻感性格到底是互補好，還是相同好，因人而異。

不論什麼性格，戀愛時，需要的都是相互吸引，甚至對方的一個眼神就能心有靈犀一點通的默契。被那種心靈交融的電波短路，電流瞬間打通全身的血脈，使你臉紅心熱，愛的感覺霎那間昇華。

戀愛是短暫的，婚後需要的是兩個人的互敬互愛，相互包容，共同成長。即便是婚前性格非常相似的兩個人，婚後隨著社會環境、工作環境和經歷的不同而發生變化，性格活波的可能變得沉默寡言，內向的也可能變得相對開朗健談。這些都不是主要的，關鍵的是兩個人能否在靈魂上共同成長。生活就象兩個人一起爬山，兩個人如果能靠的很近，相互扶持，共同面對前行路上的各種困難，並經常交流，共同進步，這樣的夫妻關係是牢固的，健康的。如果兩個人不能風雨同舟，或者遇到困難一方不斷指責另一方，缺少共同擔當的責任意識，步履不一致了，各自看到的風景也就有了差異，對問題的領悟也就產生分歧，這樣兩個人的靈魂就會有了距離，如果一方有責任感，願意並有耐心去等或者遷就另一方，這樣的日子還算和諧，否則，兩個人都感覺累的時候，有一方放手，很可能各走各的路了。

謝邀！我個人認為還是選性格及愛好相似的人較好，這樣很容易交流和相處。有共同語言，有相同的喜好，生活不會乏味，而且更能發現對方的亮點，以致於達到敬慕。有的還會把共同的喜好做的更好更完美，比如寫作，歌唱，跳舞等。生活中不可能沒一點矛盾，分歧，如果產生矛盾了，也很容易消除，包容一下，交流一下就解決了。

你是按互補或相同，來選對方的？

這順序是不是錯了，相愛的人，互補或相同都行。

不愛的人，啥都錯。

相對而言，互補型的更適合也更長久。

從我身邊很多家庭夫妻來看，相處的和諧融洽長久的，互補型的居多。

互補型的很多都是，男的話少做事，女的外向叨叨叨～或者男的很成熟，女的則沒心沒肺～互補型的生活雖然有時會有爭吵，但最終還是吵不起來。

如果兩個人性格相像，愛好相同，其實玩的時候很能玩到一塊，但一旦發火吵起架來變一發不可收拾，誰也不讓誰，因為兩個人都是那樣。

所以互補型的比較合適。

嗯，分情況來看我覺得更好。

如果是上流社會的人，還是覺得性格愛好相同型的好。因為他們不會為過多的生活問題擔憂，很難有普通人那樣每天要為生活所精打細算的時候。所以這時候，有著共同愛好來維持愛情會是很好的方法。

而很多深厚的愛情來自普通人被生活所迫時，不拋棄，不放棄，共同度過生活中所有苦難的這個過程。

因此，我認為對一般人來說，還是夫妻是互補型的好。

因為互補型的關係，更容易克服生活中苦難。