您是不自信啊？還是嫉妒心強啊？哈哈哈哈！您也是！讓他/她炫耀去吧！我就喜歡人家炫耀有什麼能力？有什麼經歷？誒！沒有生活閱歷的人！沒有故事的人我都不感興趣！我特愛聽人家牛逼！真的！我特開心！我是不厭其煩的！津津樂道的！我可以從中悟出點道理來！還能學點什麼東西？您有機會把他/她介紹給我，我感興趣。哈哈哈哈！他/她一說，您一聽。又不牽扯到您的利益！您較什麼勁兒呀？別生氣了哈。

你還是小啊。

如果你反向思維，不僅不表示反感，而且要故意的表現出一副奴才相，使勁誇張的恭維他，拼命誇他，比如你真了不起啊，你是中華民族的希望啊，你要加油啊，我們這些賤民的未來就靠你了，等等等等如此一番，我不信他還能挺得住！

只要他又憋不住想炫耀了，你們就這樣把他誇癱，一來二去的他就自覺無趣了，從此不再吹牛逼也說不定。

你這個朋友是個人才，能把自己炫耀煩了也是一種本事，這也是他心理的一個成熟。

當一個人心理真正成熟的時候。他就不會在意和炫耀自身的優越。因為他心理成熟之後，他會認為這一切，他擁有是來之不易的，沒必要去炫耀，也不必去炫耀。炫耀這種心理，就像小孩子一樣，他有一個玩具而其他的小朋友沒有，他就想要去炫耀，這是一種心理上的一種滿足感和虛榮感。當他在長大的時候，他就不會再去炫耀，哎呀，我有這個玩具，因為他會認為這種行為特別幼稚。

心裡的成熟往往都會讓人顯得有些沉默，還有一點穩重。而你這位朋友炫耀煩了，這說明他的心理是成熟了，他認為自己這種種行為特別幼稚特別蠢。他這是一種成長，為他高興吧。

能做朋友當然是臭味相投啦。用他炫耀的事情來打擊他一向應該是作為好朋友最至高的樂趣！或者各種反炫耀。這才是真朋友哈哈。

世界上的人千奇百怪，有的人好哭窮，有的人愛誇富，有的人深藏不露，有的人得一粒芝麻也要炫耀其本領。人生就是一個大舞臺，不能做到盡善盡美，唯我寬容可以迎刃一切，斤斤計較，尖酸刻薄，不如我一笑了之。我雖不能左右天氣，也不能左右某個人的言行，但我會寬容。因為我懂得，天空收容每一片雲彩，也不論其美醜，故天空廣闊無比，高山能收容其每一塊岩石，也不論其大小，故高山雄偉壯觀，大海能收容每一朵浪花，不論其清濁，故大海浩瀚無邊。只要我們放平心態，能寬容他人，就能收穫美好的人生。

如果是一般的朋友不喜歡大可以不聯絡，如果關係很好，她炫耀時就隨便聽聽，你對她的炫耀不感興趣，她炫耀著也就沒意思了

喜歡炫耀不限於朋友，各種型別的人都有，讓人聽了心裡很煩，但當面又不意思說穿他/她，此類喜歡炫耀的人，多半嘴上唱得特好聽，對人彷彿一付親密的樣子，其實我所親歷目睹，這些人多半是吝嗇鬼。

我僅舉一例：我有一位女同學，醫科大學求學期間同學戀，畢業分配同去大型國有企業，職工醫院工作，偶爾該地級市，需選拔一位重視基層工作的，無黨派教師或醫生，她愛人被選上當政協付主人，而後升任主任，官職有付廳轉正廳級。

她到處炫耀，自己僅是個欠發達地區企業員工，回老家自己提出去看高中班主任，恰讓其他男同學為她埋單。

同學聚會去她城市當天，她藉故去上海了，有那麼巧嗎？回鄉請同學吃飯，標準比務農的老農民同學，所花的錢還少。

大家議論紛紛，幾次下來被人看透看穿了，從此再沒人理她，自討沒趣愛炫耀的人，多半不近人意，沒有人情味，沒一個好結果。

炫什麼的都有，你們碰到炫孩子的嗎？原先有個同事，天天炫女兒，計劃生育時我們這裡只能生一個。她天天說她的女兒多漂亮，比明星漂亮多了。那時候沒有網路，我經常買一些雜誌拿到班上看，雜誌的封面 背面都是電影明星之類的美女。她每次看到我買的雜誌，都往桌上一摔，說，比她女兒差遠了，然後BB一番。我曾經奇怪的問過和她同齡的同事，見過她女兒嗎？同事癟嘴說，美不美看看她不就知道了，就她能生出漂亮姑娘來？嚇得我不敢再問了。

還有個朋友，不管誰和她聊天，沒有一次不是誇女兒的，多麼懂事 多麼能幹 多麼聰明 多麼漂亮，哪怕是第一次見面的人，她也會把自己手機裡女兒美顏的照片遞給人家看。

這種人是什麼心態呢？

這個問題問滴好，什麼叫炫耀，有的人性開朗，有的很性格內練，有的人沉著穩重，反正各種性格的人都有，有的喜歡錶演，喜歡開心快樂，有的人沒有這個喜好，就喜歡去欣賞別人帶給他們很Sunny的一面，所以別汽炫耀夠了，世上的人幹百種，花兒也有幾十種紅罷，各人追求的不樣，如果大家死氣沉沉的生活，那生活就是死水潭！

有一次，我參加了一個聚會，在回程的車上，和我同行的一位剛認識的姑娘，跟我搭起了話茬。

她問：“你是做什麼的？”

我不想過度暴露自己，就很簡短地說：“我是搞作曲的。”

沒想到，她的話匣子一下打開了，她開始了瘋狂炫耀朋友模式，她說：“你是搞作曲的呀，我還認識一個朋友，她也是搞作曲的，她上過什麼什麼節目，她有多少多少粉絲，她給某某某大型活動寫過主題曲……”

我禮貌且由衷地稱讚道：“哇，你的朋友真厲害。”

其實，我並不那麼感興趣她的朋友有多麼厲害，我更想了解的是她本人厲不厲害。

於是我反問了她的職業：“那你是做什麼的？”

她說：“我是化妝師呀。我跟你說，我還認識一個朋友，她是一個健身博主網紅，她在某某平臺上有多少多少粉絲，她現在接廣告是六位數，你看過她的影片嗎？我給你看看啊……”說著，就開啟手機，給我看她朋友的影片。

影片我看了，做的很好，於是，我又禮貌且由衷地稱讚道：“啊，這影片做的確實很專業啊，你的朋友真厲害！”

接著，她又說：“我還有一個朋友，他是個演員，他演過那個什麼什麼古裝電視劇你知道嗎？他演的男三號，我給你看看……”

聽到這裡，我已經預感到，如果我再不扭轉話題節奏的話，我們整場談話就會一直是這種“她秀朋友，我稱讚”的模式。這個模式讓我非常不舒服。所以，我在這個地方截住了她的話頭，開始用【成果法】反攻她。

我說：“所以，這位男演員在劇中的造型是你給他做的嗎？”

她眼裡閃過一絲心虛的神色，吞吐著說：“不是啦，這個造型不是我做的。我做的風格不是這種古裝的。”

我進一步追問她：“噢，我知道了，所以你擅長做時裝造型對嗎？有沒有哪部時裝劇的造型是你做的，可以給我看看嗎？”

她猶豫著說：“嗯，我主要也不是做時裝造型，我做的婚慶造型比較多。”

我繼續追問她：“好啊，那給我看看你做的婚慶造型吧。”

她嚥了一下口水，說：“我手機裡沒存照片，那個……下回再給你看吧。”

我說：“沒關係啊，那等你回家之後用電腦發我吧。我想了解一下你的作品，如果確實很好的話，我會很樂意推薦給身邊的朋友的。”

她說：“能……我電腦裡也沒存照片……其實，我現在正在轉型，我可能會轉做美食博主。我不想幹化妝了，化妝太累了，我身體吃不消。”

話說到這裡，我已經徹底把她的牛皮戳破了，我心裡憋著的那口氣已經釋放了，所以也沒必要戳破最後一層窗戶紙了。

我認同地說：“是啊，身體要緊，化妝這行確實太累了，轉行也挺好。”

我們後面的談話，又聊了一些雙方都感興趣的綜藝節目，在後半程談話中，她再也不敢在我面前炫耀她的朋友了。

這就是【成果法】的應用。

凡是這種吹噓自己認識的朋友多麼厲害的人，TA的軟肋其實就在於——TA自己不厲害，TA自己沒有成果。

但TA自己有點成果，以他們這種愛炫耀的性格，早就拿出來吹上天了。

所以，當我們面對這種吹噓朋友的人時，如果不想委屈自己，就直接戳TA軟肋，問TA自己的成果。

TA越躲閃，我們就越追問，我們每追問一次，TA就心虛一分，如此追問兩三番，TA痛夠了，自然也會收斂了。

方法2：【捧踩法】

適用人物：在你面前炫耀自己如何厲害，如何牛叉的人，且跟你關係較為疏遠的人。

措辭模板：“你真厲害，然而我並不感興趣。”

他受到了挫敗，很不甘心，於是加大了炫耀的力度，對我說：“你知不知道我在北京二環有三處房產，你知道這值多少錢嗎？你一個月賺多少錢？你一個央音碩士也好意思出來炫，我的學校是全球排名XX的名牌大學，你這種二流碩士也好意思出來說嗎？”

於是，我也加大了“不感興趣”的劑量，我對他說：“哦，你真有錢，你學歷真高，然而我還是對你沒興趣，呵呵。”

這句話一發出去，我感覺自己全身毛孔都無比舒展，暢快淋漓。

我憋了好多年了，以前每次遇到在我面前炫耀自己有錢，學歷高，買得起奢侈品的人，我大部分時間都是禮貌地迴應“你真厲害，你真優秀”，但是，我一直沒有想出來，那個真正戳中對方痛點的迴應方式。

就是在那個下午，在和這個搭訕者交鋒的那一刻，我靈光乍現，突然想明白了一個問題：

在炫耀者的潛意識裡，【我很厲害】就等於【你會愛我】。

但其實，真相併不是這樣的。【讓別人承認你厲害】這件事，並不一定能推出【別人會因此喜歡你，尊重你，愛戴你】。

所以，當你面對一個炫耀者時，如果你想戳TA的痛點，就要向TA傳遞這樣的訊號—— “你很厲害，但我不喜歡你。”

——先捧TA，承認TA的厲害；然後再踩一下TA，告訴TA僅僅靠炫耀你的厲害，並不能贏得我的喜歡，這就是【捧踩法】。

這時候TA內心就會產生巨大的挫敗感“為什麼？我都這麼厲害了，為什麼還不能獲得你的喜歡？”

——這種痛的感覺，會迫使TA反思：“那我到底要怎麼做，才能得到別人的喜歡？”

——這一步反思很珍貴，因為TA會開始嘗試用炫耀之外的方法，去跟人建立關係了。

還記得嗎？我以前的文章中講過，只有痛苦會讓人改變，而勸說不會。所以，不要怕戳炫耀者的痛點，恰恰是這種痛的感覺，會帶來真正有價值的反思。

對於關係疏遠的人，我們措辭麻辣一點，點到即止，讓TA痛一下就可以收住了。

正如我遇到的那位搭訕者，當我說出“你真有錢，你學歷真高，然而我還是對你不感興趣”之後，我就直接拉黑他，結束對話了。

但是，對於關係親密的朋友，我們就不能僅僅停留在【戳痛】這個步驟，我們還要進行下面的一個步驟【深化】。

方法3：【捧踩法】+【設問法】+【需求法】

適用人物：在你面前炫耀自己如何厲害，如何牛叉的人，且跟你關係較為親近的人。

措辭模板：“你真厲害，但是剛才你說這些的時候，我卻無法集中注意力，你知道是為什麼嗎？”

有一次，我和一位多年未見的老友一起吃飯，他經營飯店多年，終於在生意上有了起色。他剛一落座，第一句話就說：“我上個月，掙了淨利潤多少多少多少萬。”

我禮貌而由衷的說：“哇，太好了，你終於成功了，恭喜恭喜！”

接著，他二句話是說：“我去了一趟歐洲某國，買了多少件奢侈品。你看我這個表，你看我這個包……”接下來的30分鐘，我就在聽他講解這些奢侈品。

我個人對奢侈品不太有研究，也不太感興趣，但出於禮貌，和對朋友的關愛，我還是努力地保持專注，傾聽他，並時不時迴應他：“哇，這個好看。”“啊，這個質量很好啊。”

說完了奢侈品，他又開始說車了，他換了一輛多少多少萬的新車，牌子我也沒記住，然後這輛車有怎樣這樣的效能。

我是個車盲+暈車星人，我最怕談的話題就是車，談到這裡的時候，我已經快頂不住了，我有限的注意力資源幾乎快要消耗光了。

於是，我出手帶節奏了。

聽到一個段落結束後，我對他說：“兄弟，我看到你現在事業終於成功了，特別替你高興，你現在有條件享受高品質的生活，我也覺得這事兒挺好的。

但是，也不知道為什麼，你聊的這些內容，我就是無法集中注意力，我嘗試努力地集中精力去聽，但還是忍不住老跑神兒，你知道是為什麼嗎？”

他說：“啊，我知道是為什麼。是不是你羨慕嫉妒恨了？”

我說：“我摸著良胸對你發誓，還真不是。以咱倆的關係，如果我有羨慕嫉妒恨的感覺，我也會直接跟你說的。我剛才是真的難以集中注意力。”

他說：“難以集中注意力？啊，那我知道了，是不是因為我聊的這些奢侈品啊，車啊表啊什麼的，是你不感興趣的話題？”

我說：“嗯嗯嗯，對對對，好像是這麼回事兒。”

他說：“不會吧？你對車，奢侈品這些不感興趣嗎？”

我說：“是啊，如果你仔細觀察，會發現，我剛才接你話的時候，基本都是封閉式回答，而幾乎沒有擴充套件性回答。”

他說：“什麼是封閉式回答？什麼是擴充套件性回答？”

我說：“封閉式回答，就是類似【好棒】【厲害】【好的】【嗯嗯】這樣的把話題收尾的回答，說明這個人對此話題不感興趣；

而擴充套件式回答，就是類似【這車不錯啊，多大排量？手動擋還是自動擋？】這種把話題擴充套件開的回答，說明這個人對此話題感興趣。”

他說：“噢……我好像明白了，還真是這樣的啊。那行，咱不聊我了，聊聊你吧。你最近又寫新歌了嗎？哎對，我上次聽了你的《滕王閣序》了，古風融合電子，挺有個性啊，很適合我跑步聽啊……”

在這場聊天的後半段，我們花了10分鐘稍微聊了一下我近期在寫的歌，接著又花了40多分鐘聊了我們都喜歡的金庸小說，吐槽了一遍新拍的金庸劇，我們雙方都感到很愉快。

炫耀，之所以招人討厭，本質上是因為，當一個人在炫耀自己的時候，TA往往忽略了對方的需求。

你所展示的這個厲害的東西，是別人所需要的嗎？

如果，你所展示的，恰好是別人所需要的，那就不構成炫耀了，而是真正的分享。

比如，在剛才的場景中，如果恰好我也是經營餐廳的，如果恰好我也需要向這位朋友諮詢如何把餐廳經營的更好，那麼，他在我面前展示自己的財力，我也會很樂意向他討教成功的方法。

但是，如果你所展示的厲害東西，並不是對面這個傾聽者所需要的，對方已經流露出不感興趣的訊號，你還繼續不停地展示這個東西，那就構成炫耀了。

比如，在剛才的場景中，我作為一個音樂創作者，我所在的行業的商業之道，和餐飲行業的商業之道，還是有很大差異的；而且我此刻的人生目標的重點更多的是在“積累作品”之上，而並不在“積累財富”這件事情上。他花了半個多小時的時間去展示財富，這個對我來說其實是不需要的事情。

開頭的十幾分鍾，我出於對他本人的關心，還願意傾聽一下他的近況。可是，當他連續說了半小時以上的時候，我的注意力就已經渙散掉了。

而神奇的是，當我們最後40分鐘聊金庸的時候，我倆的注意力都很集中，情緒都很亢奮，因為，這個話題是我們雙方都需要的。

那麼，有些朋友讀到這裡可能會問：“巴赫姐，你遇到的那位朋友情商屬於比較高的，你一點撥，他馬上就做出了改變。但如果我遇到的朋友很固執，我即使用了【捧踩法】三件套之後，TA還是不覺得自己有錯，反而懟我說"我才不管你感興趣什麼話題，我為什麼要在乎你的感受？"，那我該怎麼迴應呢？”

遇到這種情況，可以用【自評法】反擊對方。我給大家做一個措辭參考：

甲：“我管你感不感興趣，我為什麼要在乎你的感受？我跟你聊個天，我還得時時刻刻想著你的感受，那我不累死了？”

乙：“所以你會覺得聊天的時候，如果每說一句話，都要提前想對方的感受，是一件很累的事情，對不對？”

甲：“對啊。”

乙：“那麼你覺得，你自己是一個懂得尊重別人的人嗎？”

甲：“應該算是吧，我大部分時候都挺尊重人的啊。”

乙：“那麼，當你的聊天物件告訴你，TA對你聊車聊表的話題不感興趣時，以下哪種做法，是尊重對方的表現？——A 繼續聊車聊表；B 暫停車表話題，聊TA感興趣的話題；C 暫停車表話題，聊你們雙方共同感興趣的話題？可多選。”

甲：“額，那還是C吧。我不喜歡去猜別人，太累。還是聊咱倆共同感興趣的話題比較好。”

——我只是大概給大家做一個參考思路，並不能保證用這個方法能100%成功。

如果你遇到的人，特別缺乏共情能力，不論你怎麼表達，TA都死活不願意給你尊重，不肯照顧你的感受，那對這些人，也不必多費口舌，直接用“你說的有道理”大法結束談話，今後和TA保持距離，縮減跟TA的談話時間，收回對TA的情感投入就可以了。

我身邊就有一個喜歡炫耀的，關鍵還是吹牛皮的炫耀，都是知根知底的，家庭什麼條件一清二楚的，但是她就是喜歡在我們面前炫耀，幾個朋友當中還就她租房子住，不知道哪裡來的優越感，今天買了衣服花了幾千，打牌輸了幾千幾千，說的好像特別有錢一樣，關鍵是我們幾個朋友她的經濟條件是最差的，真沒必要天天炫耀，現在朋友都不願意跟她一起玩了，不管經濟條件如何，做人人品第一，心存善良，低調做人做事

你這樣講就沒意思了。如果你真的把他當朋友，何必計較那些呢？你本身就不算一個合格的，小肚雞腸斤斤計較。真的看不慣就不要當朋友就好了。