不算放棄吧。

時間久了，自然就淡了。

對於那種想在一起的念頭，變成了默默懷念的美好。

如果不能把你留在心底，那就這樣過一輩子吧。

沒關係的，你好，我也會好的。

馬上要放棄了吧、戀愛加結婚三年了、寶寶一歲兩個月、他因為銷售業務原因。和一個離婚了帶著小孩大他三歲的女的在一起、經常夜不歸宿、我一直都相信他說的、可是直到前天。我手賤翻他手機終於找到證據了、我衝動和他打起來了、雖然不是打的很嚴重。婆婆公公雖然都護著我。但是我的心都死了、收拾行李突然發現、行李好多。他也認錯了。願意和別人斷絕關係、和我好好過日子、爸爸媽媽讓我不衝動、我想過為了孩子忍忍、可是一看到他的臉。我就想到他們滾床單的樣子、不想要他碰一下、我過不了這個坎、我不知道怎麼辦、兩天沒睡覺。沒吃飯、行屍走肉一樣！

人的一生當中，都會有一個深愛過卻一輩子放不下的人

19歲那年我遇見了一個男生，但是因為年紀太小我拒絕了他的追求，他沒有放棄，一直等了我三年

22歲那年，他終於放棄等待，離開我去了另外一座城市，那個時候我才發現自己早已喜歡上了他，可一切都來不及了，他失去了聯絡

23歲那年，他聯絡上我，我們開始了異地戀，一年後，我為了他遠赴千里，來到他的城市

命運總愛捉弄人，他忙著創業，而我想要婚姻，於是開始爭吵不休，終於在一次誤會中分手了

26歲，我嫁給了相親物件，日子平平淡淡。

然而婚後不久，他創業成功，轉身回來尋我，可我已經是別人的妻子了。

這一生，我們就這樣錯過了，說不上後悔，但心裡總會有些許遺憾吧。

而他，卻因對我歉疚，至今未娶。

我有他的聯絡方式，卻從不敢和他聯絡。一是因為我的身份不允許，二是害怕耽誤他以後的人生。

我曾經深愛過一個人

當時我們在一起很幸福

我們一起去看電影一起逛公園

一起去吃肯德基，一起去遊樂園

她不開心的時候喜歡向我訴苦

我就溫柔的抱著她

安靜地去做她身邊的垃圾桶

替她解決一切煩惱和憂愁

我以為她就是我的未來

可時間不長

我們還是分手了

分手是我提的

你知道為什麼嗎

因為

當我視她如命的時候

我才發現

我只是她的一條路子，一項選擇。

我很愛她

真的。

可她不愛我

我有什麼辦法

愛而不得才是人生常態，我深愛的那個人現在依然愛，每次想起她我都鼻子發酸強忍著不哭出來。

二十多歲的年紀，同齡人都懂，剛步入社會的男生太難了，幾乎都是一無所有，當年我們在一起時，我說我不想打工了，想和朋友一起創業，那段時間真的難熬，和朋友一起做公司，只靠我們自己一點積蓄一天天維持，最難的時候朝不保夕，吃了上頓沒下頓都是常有的事。

但是後來可能是我自視甚高了吧，創業最終也是失敗告終，我和朋友也都背上了債務，我不想拖累她，我把她送回家，告訴她你願意等我就等一等，然後我就出去找工作。

兩年時間，我沒日沒夜的加班工作，只為多掙些錢，早點結清債務，才能回家見到她，但我也不想耽誤她，我知道等待是個什麼滋味，每次我在工作之餘拿起手機看到她給我發的訊息，我都一陣心疼，可我從來沒有回過她的訊息，我希望她能有自己的生活。

終於我還清了債務，我請了一個長假，領導都很詫異，但也給了我假期，我回到了我離開兩年未回過的家鄉，我終於見到了她，可她卻已經嫁為人婦，當著她的面，我只能尷尬的笑笑，說了句我回來了，你好麼。

後來每次想起她眼圈通紅的表情，我都撕心裂肺，但時間過去不會再回來，分開的人也很難再走到一起了，現在又過去了兩年，朋友告訴我她已經有孩子了，而我還在外面漂著，還是想起她時就會沒出息的酸了鼻子，眼眶發紅，慶幸曾經擁有，不負遇見吧。

珍惜眼前人，有時候再努力那麼一下，結局有可能就會不一樣了。

我有過，當時我深愛的是我同學，那是他在當廚師，我在學理髮，我跟他在一起一年後我提出了分手。

當時的我晚上下班後到他上班的地方等他，有時一直等到十一點多，每次我不跟他聯絡他可以一直不跟我聯絡，每次我感覺都是我在主動感覺有點累，感覺他不怎麼關心喜歡我，感覺是我自己一廂情願沒有安全感，最後就放棄了說實話剛開始有點難受，但還是放棄了因為我覺的他不是那個適合我滴人。

曾經我以為我們可以順利的踏進那高貴而莊嚴的禮堂。萬萬沒想到由於你家人的阻止，你的孝順，頭一次讓我感覺到地獄般的熱情。我既然愛你，我尊重你的選擇也跟你選擇你的大孝。經過那事我們都冷靜了很多，很多。然爾這事依然沒有悍動我愛你的決心。之後的三年時間裡，我天真的以為你的父母會對我們有所改觀，但到頭來，你還是選擇你的大義離開了我。我想個瘋子一樣不斷的給你發信息，打電話。而你依然不動與心。最後不得在傷心的眼淚中選擇放棄。真的沒有這麼愛過一個人。愛過的人都明白。這場面有點狗血，真的。說多了都是淚，祝她幸福！

說起這個問題，海峰確實有著這麼一件事情，若不是看這個問答，這件事早忘了，當我看到這個問答的時侯，想起二十多前的一段戀情，心裡久久不能平靜，此時此刻，兩眼睛溼潤了。那年我從單位回鄉下老家休假，偶爾遇見到中學時的女同學，也是當時的初戀。那時情意綿綿少女的她，讓我深深地愛上了她，她的愛和真情一直深深地烙在我心底，最讓我難以忘懷的是，那次分別時的擁抱和接吻，至今我難忘。由於我去了馬鋼工作太忙，曾一度失去聯絡，那時候通訊全寫紙信寄，很是落後不方便。老爸老媽當時找媒人，四處張鑼，給我相親成了家。後來一次我和她又相遇了，她說她早己知道我成家了，為了不打擾我，她說她和我道個別，讓我最後一次擁抱她，緊緊擁抱著她，感受到她的溫柔，只見她滿臉淚花，良久沒有說話，最後她開口“就這樣吧，以後要好好生活”。那一次，也許是道別的最後一次。很久沒有見到她了，可是，在我心底一直牽掛著她！

在我活得最瀟灑的時候遇見了他，他說被我吸引，我被他周到的照顧感動，也許是從小沒得到什麼愛，所以對別人的好特別敏感，我是那種你對我一分好我就會回報十分的人，我以為這就是相濡以沫相依相守的愛情，在我心裡有他的地方都是家，可是在一起後他對我除了惡語相向沒有別的，他說忘掉一個人最好的辦法就是：時間夠長，新歡夠多！然後我明白了，我不過是新歡裡的一個

我一點都不恨他，只是覺得想起這個人的名字就噁心

上大學那會第一次聽這句話：最後和你走進婚姻殿堂的那個人不是你最愛的人，但卻是最合適你的人。但是那時候的我還不是很理解這句話。後來畢業了，慢慢的經歷了幾段感情，也就明白了說這句話的人。曾經為了自己深愛的人，忤逆了爸媽，傷害了自己，最後一句分手終成陌生人，傷過痛過放不下過，但這一切終究也會被生活一點點的給遺忘。

真正愛過一個人之後，感覺就不會在用盡全力去愛一個人了，就這樣自己一個人過了一年，兩年，五年，32歲了，這個時候的自己對愛情已經沒有任何的嚮往或者期待了，如果一定要走進婚姻，那就找一個自己覺得還舒服，他也覺得我也還舒服的人，一起相互陪伴著走完以後的人生。

之前我有一個非常喜歡的女孩子，和他在一起談了四年的感情。當時給我的感覺，應該都是彼此都會喜歡對方。他做了很多令我感動的事情。當然我也做了很多令他感動的事情。我以為我們在這種感情會一直走到最後。會這樣長久的走下去。不管是誰反對也分不開我們。但是事情的轉折點是在一次吃飯的時候，我一般不看他手機的。剛好他去上廁所。那天不知道怎麼回事，很好奇就看他的手機。他的手機裡面看到了他和另外一個人的親密照片。他從廁所出來後看到我的表情。知道我已經看到他的手機了。看得出來他當時想拼命的解釋。想告訴我不是我想的那樣？但是我能怎麼想呢，一男一女裸體的躺在床上。還做著各種親暱的動作。還笑的那麼開心。我當時的心裡是五味雜陳。不知道有多難受。畢竟付出了這麼多年，我也深愛這個女人。可是他卻這樣深深地傷害了我。她後來和我解釋說。這個是他的工作。他在這一帶混，如果不跟他處好關係。他就工作不下去。我認為這只是他的一個藉口。難道工作就一定要用身體去換嗎？我怎麼也不能理解。所以這個事情我一直都沒有釋懷。雖然他後面極力和我解釋，極力想討好我。但這個成了我們之間永遠解不開的結。我每天閉上眼睛。就會看到那麼一個畫面。我不知道他和多少個人在床上睡過？我無法接受和我在一起了還和別人在一起。我最擔心就是別人給我戴綠帽子，最痛恨的就是這件事情。可是真沒有想到發生在我身上。我當時真的是特別特別的難受。但是真的要放下他又非常非常的難。每每想起這個事情我都很難入睡。在經過半年的煎熬後，我還是做出了艱難的決定，和他分手。放棄了那個曾經讓我深愛的女人。有句話說得好，愛之深痛之切，痛徹心扉。

深愛不能在一起的人，註定今生是有緣無份，所以可以深愛，可以思念，可以珍藏，但不可以強行打破些什麼，得到些什麼……

年輕時，無所畏懼；人到中年，懂了活著是要有責任意識的，所以，珍藏深愛的人，憐取身邊人，好好過日子，也算是對深愛的人的另一種深愛吧……

那年的月，那年的路，那年的低眉信手輕輕彈……

因為深愛，故而別過……

很多人心裡都藏著一個人，那個人曾經是你最在乎的人，他偷走了你的心，給你留下了思念的情，你甩不掉，忘不了，只能把它好好珍藏。

有，今年才放棄了！喜歡了十幾年，我想說真的沒希望，雖然她也單身！但我卻一直看不到任何希望，算了吧，或許換個思路更好！

大概每個人的心底都會藏著那麼一個人，在夜深人靜的時候偶爾會想起她，在我曾經那少的時候我有一個鄰居小姑娘長得特別可愛，特別是笑起來特別Sunny，像那花叢中的蝴蝶一樣美，由於年齡差不多，所以也有共同的語言，一起做鄰居三年多，我當時的感覺她對我也有好感，有時候說話的時候會臉紅，在那個青春懵懂的年齡顯得特別的可愛，但此期間彼此都沒有表達出內心的想法，和對彼此的思念，彼此分開是由於我要去外地工作一去就是一年多，此間偶爾也透過電話，在外地的時刻每當夜晚都會想起她來，聽著我們共同都喜歡的歌曲，思緒萬千，外出工作結束回到家鄉第一時間去找過她，她還是那麼可愛，我主動約過去廣場公園玩，我鼓起勇氣牽住了她的手，她並沒有拒絕我，我們就這樣牽著手一直順著河邊走到很晚不願分開，心裡想著每時每刻都能看到該多好，後來一直約會過好多次，直到後來由於年少無知不懂得珍惜，又彼此錯過了，很多年之後彼此都有了自己的家庭，偶爾有一次在同一家酒店吃飯時候遇到了對視了那麼一兩秒鐘打了個招呼就彼此擦肩而過，每當夜深才能把心底這麼多年的事情回憶起來，雖然都是過去但是始終刻骨銘心，看到彼此都過得很好，還有稍許的心安，祝願彼此的家庭都能夠幸福平安！

有一種愛需要放手，就如握不住的沙，不如揚了它。無論你曾經如何的深愛，最後都會成為故事，即使你不願離去，終將隨風而逝化為烏有。

一個人可以為了一個深愛的人，付出任何代價包括自己的生命，然而到最後總會明白，不屬於你的人，並不是傻傻付出就能得到。

或許你堅持了很多年，僅僅只是把對方的一句禮貌問候，錯當成了愛。無數次的追隨在左右，默默的關注，幻想著有一天能得到認可。

誰都有累的時候，累了就停下來歇歇，或許這世上真的有一種愛，它原本就叫做放手。即使再不願意放手，到頭來終將回到那個互不打擾的狀態。

生活終將歸於平靜，愛過就是一生一世，即使曾經並沒在一起過。茫茫人海遇到便是緣分，能否走到最後，一切順其自然，有些事情並不是透過努力就能得到。

放棄一個深愛的人，僅僅只需要一秒鐘。忘記一個深愛的人，則需要一生一世。放棄一個人僅僅只是不再打擾，並不代表不再愛了。

愛是以美好開始，以痛徹心扉結局。不管你愛的多麼驚天動地，最終還是逃不過撕心裂肺的離場。最可悲的並不是放棄了深愛的人，而是自己連一個深愛的人都沒有。

這個問題確實戳到了我的痛處！不過已經過去11年了！

也就是08年的時候，當時我在湖南待了一年多的時間。而且那時候日子過得挺艱難，掙不了多少錢，有時候甚至還要借錢生活。

記得3月多，公司來了新同事。過了大半月只知道大家叫她莉莉，卻並沒有單獨交流過。加上我當時是銷售崗位，差不多每天都在外面跑，交流機會很少！

那時公司有個慣例是每月都要在公司開個聯歡會，大家一起做吃的，編排幾個小節目，喝點啤酒，差不多3個小時就結束了！因為她是新來的所以在表演節目時老闆讓她上臺為大家表演。

因為之前並沒有太多的關注她，所以她上臺後我倒是挺希望她能有所展示。她那天是給大家唱了首哥《過火》，雖然跑調了但她卻並沒有讓人覺得不舒服，反而讓我們覺得她很可愛，並且她自己還笑了很久。就這樣她給我留下了很好的影響，想和她交個朋友。

我們正式接觸是在一次外展活動中，她被安排過來幫忙，於是我和她就被分到了一起。她很好接觸，不清高，喜歡笑，而且很耐看。我們在一起做了一週的活動，但沒想到的是一週時間讓我們彼此喜歡上了對方。

很快我們墜入愛河，那時候我住宿舍，她住合租房，下班後我們都不回住所，一起吃飯，電影，壓馬路，要很晚才依依不捨的分開。有一次週末我們兩看完電影后拉著手走了很久很久，最後我終於將她拉入懷中，兩人緊張的擁抱在一起，然後我第一次吻了她！

就這樣，我們在那個小城中度過的非常開心，有一段時間我甚至以為我們兩是多年夫妻呢。

到了09年，春節我們回了各自的家中過年，並且準備告訴家人我倆的事，其實我已經跟家人說過她很多次，她給她哥還有姐也說過很多次，只是這次是要正式的告知父母。我第一次有了想趕快過完年回去的心思！

然而，故事從此開始轉為悲涼。我們原本約定的同一天到公司，但我臨上車前給她打電話，她說她可能要晚幾天。晚上她發簡訊給我說她爸爸住院了，要過幾天才回。

一週後，她來了。我去接她時正好下著雨，一出站看到我，我們就緊緊的擁抱在了一起。那天還挺冷的，但我覺得好溫暖！我攢著錢給她買了條手鍊，也是在車站給她帶上的。

並且我還在外面租了一間小屋，那晚她沒有回宿舍。原本我以為生活應該會朝著我努力和想象的方向發展，但很多事有時候是我們無法掌控的。過了半月她大哥給她打電話讓她回去，她爸爸病情嚴重了！就這樣，她又回了家，這一去再也沒回。她爸爸因病去世，她留在老家陪伴她體弱的媽媽。

三個多月時間，我彷彿像個走失了的孩子一樣，擔心，迷茫，無助，失落。雖然我們每天都聯絡，可我知道她很難再回到這裡。而我又很難辭掉工作去她家那裡。

第四個月，我終於辭職了，帶著所有的勇氣和期盼去了她家。她也像我接她一樣在車站等了好久，而那天恰巧也下著小雨。

她沒讓我住她家，畢竟農村的規矩重。我只好在鎮子上住下。她每天早上10點進城，下午4點出城，我們走遍了小鎮所有的地方，到現在我還記得鎮子上的各種情景。

有一天，她說我一直這樣也不行，還是得找份工作從長計議。我問她打算怎麼辦？愛笑的她開始哭了，說了很多我不願意聽的話。現實就是如此的殘酷，我既不能一直待在那個小鎮，又不能帶著她走。一個是山裡的，一個是農村的，我們到底該何去何從啊？家人能支援嗎？輿論又是怎樣？往後到底該如何？現實問題該如何面對呀？我的天哪！

終於，我們又分開了，這一分就是11年！我走的時候是她送的，我說我來接你，她笑著哭了。而我也在車窗裡哭的久久不能收斂，可能很多讀者都會說我食言，說各種不好聽的話。但事實上人在那個時候是很難去決定一些事的，尤其是終身大事！

10年的冬天，她嫁人了。

13年的春天，我娶妻了。

至今，我還能背出她最早使用的電話號碼以及QQ號，倒不是刻意的記憶，而是已經早在10年前就烙印在心裡了！

故事，也就完了！

致敬那些年我們的愛情！沒有如果，也沒有將來！

你有沒有深愛卻放棄的人？

答：現實中有很多人心裡有一個很愛的人，但因為某種原因，最終兩個人沒有結婚生活在一起。這個問題一般都是在年輕人的身上發生的。

一個人會深深的愛著另一個人，放不下卻不敢打擾，深愛卻不敢糾纏。想見不能見，想忘卻忘不了，命中註定有緣無分。不是不夠愛，也不是不珍惜，因為種種原因兩個人最終不能走到一起。不在一起還放不下。有句話說“明知相思苦，偏要苦相思”。那種感覺越是想忘越是忘不掉。真是愛一個人難，忘記一個人更難。讓你痛徹心扉。一城風絮，滿腹相思都沉默。

但是，事情已經過去無法挽救，身在其中之人一定要理智，昨天再好，已經回不去，明天再難，也要繼續。昨天已經遠去，不必留戀。

過去了，不會再回來，錯過的，就選擇看淡。有些事，不會因為你的執著再從來，有些人，不會因為你的哀求而心軟。所有的失去和離開，都是上天的安排，無論你接不接受，都已經成為過去。一定要走出來，開展新的生活。

愛過，被甩，失戀事失業一個人在上海漂泊，天天一個人在被窩裡聽傷心情歌，單曲迴圈，一個人流浪在上海的街頭，沒事就去書店，希望在知識的海洋裡忘記那段感情。在異鄉的書店被白花花的太陽曬醒。我告訴自己，失戀沒什麼大不了的不就是多打幾次飛機嗎？沒什麼大不了的。

至今依然愛著，雖然她早已結婚生子，但我依舊愛著，無怨無悔，只不過再也不會顯露出來，深深埋在心裡，成為自己一輩子的秘密。

愛過一個放棄的人，大概是一個人的心死的不能死了吧。是啊，無非就是ta不愛你，而你又愛的死去活來，ta在忙、在工作、在談戀愛、在相親，可是卻和你沒有任何的關係，所以你心死了。

我們在愛情裡都太過於執著了，我們為什麼不理智一點呢？你的不理智，只會讓ta更加的看不起你，會讓ta覺得你是沒人要的，會讓ta覺得你很廉價。我們真的可以過的更好一點，不要吝嗇對自己好一點。

沒事的時候多看看書、出去逛街、多交幾個朋友，慢慢的就會有男生喜歡你的，真的，你會遇到一個真心待你的男生，ta會寵你一輩子的。

愛過一個永遠得不到的人，還不如隨心所欲的去追求新的生活。