那個讓我想他想的要瘋掉了的那個人，我給忘了。

當初每天都想著早一點忘掉他，為了忘記他很努力，但是忘不掉。

最後沒有努力去忘記他，迷上韓劇和美劇，有空就看劇，然後不知道什麼時候就忘的差不多了。

他沒有讓我哭的撕心裂肺，但是真的很刻骨銘心。

他追了我五年，初中兩年，高中三年。我開始是超級討厭他，感覺這輩子就恨他。恨他不停的找我，恨他下課就等我，恨他寫情書給我，恨他每天到我家門口徘徊，恨他跟我家人學工。反正就是恨，咬牙切齒的恨。他越追，我越恨。

後來考上大學，去了北京，實在是沒辦法習慣。跟高中同學或者朋友打電話訴苦，他們覺得我在顯擺，不理解我的感受。又不敢跟父母或哥姐說，怕他們擔心。感覺特別孤獨。

當時他還是不善罷甘休，不停的找我。為了不接他電話，我真的是什麼招都試過了。但是最後，還是心軟了。他是唯一一個能認真聽我講話，能理解我的感受的人。他每天打電話給我，給我講笑話逗我笑，給我唱歌，給我講故事。我就慢慢習慣了他的電話，每天都等他電話，一打電話就可以聊個一夜。QQ也是，每天都等他找我。黑天白夜都想他，等他。（不知為什麼，從來沒有主動聯絡過他）

但是他說想來北京找我時，我還是果斷拒絕了。很明確的說，我們只是同學。除此之外，沒有別的關係，也不可能會有。因為我知道，我父母不可能會把我嫁給他。我在上大學，而他初中畢業就沒上學。我父母家大業大，而他是一個農民家庭的孩子。而我，不可能談不能結婚的戀愛。

後來，我大三時他家人逼他結婚。我一聽到訊息就斷絕了聯絡，換了手機號，正好也換宿舍了，我勸他不要在我身上浪費時間，我們倆是不可能的。

而他，真的結婚了…

當時沒多大感覺，但是他真的結婚之後，我自己特別悲傷。怨我的命運為何如此痛苦，怨自己為什麼上大學，怨自己為什麼勸他結婚…我特別悲傷，每天發呆，也不跟朋友們說話，也不學習，就開著電腦放著韓劇泰劇美劇，在那兒發呆，想他。

後面，他又跟別人打聽我手機號，給我打過好幾次電話。我都堅決的說不要給我打電話，不要打擾我生活。（其實是怕自己打擾到他的生活，我有多麼想他，只有自己最清楚）。最後一次他問我，有沒有喜歡過他。我說：沒有…

掛了電話，抱頭痛哭。每時每刻都想他，感覺自己快被思念吞噬掉。就這樣，想著，想著，想著…很努力的想忘記他，但還是想著，想著，想著…

到底什麼時候忘的，我也不知道。反正就是看著劇，上著課，就突然有一天開始不會那麼痛苦的想他了。然後慢慢就好了。

但是，從此以後我就麻木了，所以也沒談過戀愛就結婚了。無論別人追成什麼樣，也都沒有心動過。

現在的老公，家人介紹相親結的婚，我現在很愛他，也很愛我的小寶貝。

時間，是治療思念的良藥。一切都會過去的，想念也會。給自己一點時間，允許自己痛苦，允許自己思念，想著想著，會有一天突然發現“啊，我怎麼沒有那麼想他了？”的時候，就快好了。

愛你的人就不會讓你哭的撕心裂肺啦！就這麼簡單！人生苦短，如果撕心裂肺那還在一起幹嘛？不是自己給自己添堵麼？沒有人值得你撕心裂肺！幸福是自己創造的！

忘了他？？？？不可能的。這輩子都不可能忘了他。只能說放棄愛他了，他是我的初戀。我真的很喜歡他。到現在為止。我也不知道為什麼分手。可能他從來沒愛過我，或者真的是有緣無分吧。當初分手，我真的當初想起來都要心痛死了。真的是心肥腸痛。梁靜茹的歌詞真的形容一點錯都沒有。想念是會呼吸的痛，真的連呼吸都是痛的。我是後來經過接觸其他男性，還有拼命工作，並且忍著找他的慾望。我才慢慢的把愛他的心給換了，現在我依舊記憶深刻。清楚我愛的他，清楚他是如何讓我心痛，所以忘記是不可能的。只有埋在心裡。