愧對自己，愧對父母。母親早逝沒有盡孝，不能對自己有很清晰的認知，不知道自己的人生意義，沒有明確的目標，選擇錯誤，愧對自己。

謝邀！曾經年少不懂事，犯下一個挺嚴重錯誤，讓爸媽為我擔心茶不思飯不想。現在看到蒼老父母想起當初行為心如刀絞。所以現在心裡發誓，再苦再累也要讓老人寬心，錢多錢少不重要。重要的是那片孝心。願天下所有的父母身體健康，長命百歲。願天下所有的的遊子記得感恩！

讓一個人 滾 了，

她沒錯，錯的是我，我只能說我當時發神經了，廉價的友誼我們都不需要

道歉也說過，做朋友也說過，我想都不是出於真心，而是愧疚，畢竟我的性子這麼 ，雖然她說了:“沒事”

也許我們今生有緣，也許緣斷了，記得有句詩是這樣說的:有緣千里來相會，無緣對面不相逢。

嗯，陌生人，挺好的，互不打擾，各自安好

道歉有個毛用，衣服破了能補上，人心呢？

希望她一直堅強，以後交靠譜的朋友，能真正讓她開心快樂，不用有所顧忌

最內疚的事情就是不顧父母勸阻選擇初戀奔赴他的城市。最內疚的事情，是瞞著父母卑微的愛了十年。最內疚的事情是對方嫌棄我嫌棄我的父母，我居然還默默堅持。最內疚的事情是為了愛情放棄前途辜負父母期望，如今年過三十一事無成，淪為棄婦。最內疚的事情，父母寶貝的養育我成人，卻讓對方打了，至今未敢讓父母知曉。……

好在，雖是被迫，卻也結束了。

好在，我還活著。

好在，我還想活著。

內疚，讓我用餘生補償。

但是難能可貴的就是，知錯就改。切記：知錯就改，而不是犯了再改，改了再犯。

吾日三省吾身，每當夜深人靜的時候想一想，自己還有哪些不足，自己犯過的錯誤有沒有改正。

用你那所謂的愧疚，來慢慢的彌補、呵護、關愛、理解。

終有一天，你會發現，你所做的一切都會如你所願。

不要給自己找任何可以躲避的藉口，那麼只會心裡暗示自己做的夠好，其實你做的遠遠不夠。

當你有信心、有毅力、有勇氣，三者具備的時候，這天下是沒有什麼事情你做不到的！

很多事情我們現在悔恨已經於事無補，當下要做的就是好好珍惜身邊的人，不再犯當年的年少輕狂的錯。

在我的記憶中，有一件令我相當內疚的事，久久不能忘卻，幾十年來一直佔據著我的腦海，始終忘記不得。

那是我讀初二的時候，有一天上下午課，學生全部到位就坐，單等老師到來。老師是個女的。見老師沒到，一大個子同學出了個歪主意，故意戲弄老師一番。他將門推開小半，門上放一掃掃，老師一推門，掃掃剛好落到老師頭上。忍得同學哈哈大笑，氣得老師滿面通紅，十分羞愧。

那時正是“轟轟烈烈”的文化大革命，老師是被冠上“臭老九”惡名的，沒有半點尊嚴，學生也不把老師放在眼裡！

第二天早上，早操後老師找我問話。因為在大庭廣眾，也因為全班只有我是一個另類的非“紅衛兵”的學生，我沒敢如實向老師“告密”。一怕同學孤立，二怕狠狠捱揍！自己本身就是“坭菩薩過河”。

說實話，我是很想告訴她的，

多年以後，這個學生也變成了老師，這個老師已變成了老人，而我始終沒有機會再見到她。

這件事雖然不是我做的，我之所以感到內疚，一她是我姐的好明友，二她對我很好，三她暗中保護著我，而我卻為了自保而沒有幫她！我感到慚愧，感到自責，內疚在我心裡揮之不去，直到向她解釋之前都會存在！

唉，一說到內疚的事情，莫過於我跟老校長四女兒的口水仗和信件仗了，這麼些年，每每想起，覺得自己犯大錯了，後來知道爸爸因為我所做的事，更是內疚不已。老校長還沒退休的時候，我爸是副校長。那個年代，老校長的兩個大女兒（他有六個孩子）都是中專畢業，算是很厲害的。第三個是兒子，大專畢業，第四個是女兒讀到高中，讀到高中，第五個也是女兒女兒，中師，第六個是兒子，讀高中後不知道幹什麼，反正後來知道是出社會無所事事那種，腰力彆著大刀…最小的兒子跟我哥是一級的。

我初中高中全部上的是重點學校，當時高一，老校長四女兒高五（復讀的我們這樣排，復讀兩年了）。有一年春節出去玩，剛好一個朋友和他的朋友一起出來玩，而朋友的朋友跟老校長的四女兒關係微妙，吵架，我為了逞能，幫朋友，也去說她，她就跟我吵起來。這還不夠，我寫一封信給她，諷刺她初三讀了六年，高三讀了五年都考不上等等。她把我的信拿給她姐姐們看了，給她爸爸看了，說會儲存這封信，看看以後誰家厲害（後面我上大學了聽我爸媽說的，真佩服我爸媽能忍）。

吵架寫信之後，開學了我就去上學了。等我上大學的時候，有次放假回家，跟我媽吵架，我媽就說起這件事，氣得她對我破口大罵，說我完全違背了她和我爸爸的教誨：低調，善良。說我得瑟。她說那封信，那女孩給他們全家看，說放好，看看以後我多厲害。我爸爸因為我的過錯，帶著愧疚的心，跟老校長相處，不停的幫他及他家解決很多事情。沒發生這事之前也經常幫忙，因為老校長老了，他老婆也老了，子女不在身邊，很多事情我爸都是自動去幫他們做的。我媽還說，知道這件事時他們氣得渾身發抖，我爸差點叫我從市裡回來給他們家下跪。我媽還說，這輩子，他們在所有人眼裡都是很好的，低調，大方，樂於助人…

知道這樣的結果，我驚呆了，深深的自責和後悔。雖然我上大學時，那個女孩還在讀高三（我弟都高一了），到我弟上大學時，她貌似去了一箇中專。

這是這輩子，心裡最內疚的事，想起，就自責不已。

人生經歷的事情挺多的，酸甜苦辣，有高興的，難過的，也有內疚的。我感覺內疚的事情好多，比如小學的時候下地偷西瓜，晚上用繩子綁著西瓜，用繩子慢慢的拉，現在想想都可笑，好內疚。初中拿書錢沒有交書錢，因為留級了，有老書用。上中專有心儀的女生沒有去追，因為害羞。人家都有女朋友了，就幾個沒有，是不是很傻。上學的時候修鞋子，坐在板凳上，看到一個灰色的小手巾在自己腳下不遠處，慢慢的腳上去踩著偷偷裡裝進了自己的口袋，生怕別人看見，回答學校跑到廁所裡慢慢開啟，是一位老人掉的錢，我自己佔為己有了。很清楚的記得是200多，具體不清楚了，捲成一卷，用手巾包的嚴嚴實實的。現在想想很內疚。還有18歲的時候談個女朋友，騎著腳踏車進城逛街，給她買了一塊5塊錢的電子錶，她買了幾張貼牆的圖畫。我們轉了一圈，吃了一碗熱乾麵，然後騎著腳踏車回家了，好像也沒說太多的話。離別的時候她對我說，有空找我玩，然後就給我了一張謝霆鋒的牆畫，說送給我。之後我也沒再找過她，幾十年就這樣過去了。現在內疚的是我傷害了我的家人，親人，孩子，還有我最愛的老婆。人生苦短，30多了才看清楚人生，好像有些事情已經晚了。

有什麼能讓你愧疚一生的事，我覺得最讓我愧疚一生的事，是父母得了重病，而沒有辦法給他們醫好，有時候自己一個人靜靜的想起這些事，心就在流血，四年前，我由於自己的衝動，犯了官司，為了我年邁的母親吃不好，睡不好，我出來後一個月，她舊病復發，腦溢血住進了醫院，在醫院裡住了20多天，我的想法是隻要能救活母親，讓我幹什麼都行，可是老天不開眼，她還是離我而去，一年後，父親因為母親的離去，受到了很大的打擊，得了鱗狀細胞癌，我四處求醫問藥，都沒有挽救老父親的生命，在老父親生病期間，我整天陪著他，到了後期，他疼的受不了，給他打杜冷丁，都是我自己動手，看著他疼的樣子，我又替不了他，那種痛是無法用語言表達的，一年後他也走了，三年當中，父母都離我而去，每當自己一個人的時候，腦子裡就像過電影一樣，不知不覺的眼淚就流了下來，這是我一生中最愧疚的事，如果有來世，我還要做你們的兒子，遠在天堂的二老，你們好嗎？兒子想你們了！

讓我愧疚一生，也是我最遺憾的事，就是在前夫寵我的那段時間裡沒能早點領悟到家庭的幸福，沒能及時迴應，讓前夫知道我因為有他而感到幸福！

人生最大的痛苦就是，在我懂時，卻失去了。

在你眼裡我總是看到寵溺的光茫，我喜歡吃的東西你總是記在心裡，路過看到總是會帶回來給我。

在同事面前，你永遠不會因怕別人笑對老婆好，跟老闆吃飯都會想著打包些什麼好吃的回家。

身上除了幾十塊錢零用錢，其餘的全教給我你也不會在意，老婆開心就好。可我總是抱怨這抱怨那的，你還是一如既往的遷就著，寵著我。

就在我們一家三口走在海邊吹著風，隨意逗弄著小孩玩耍，拍下溫馨的照片那一刻，深深體會到了，什麼是幸福，美好的感覺在心裡滋生。

然而我還沒來得及告訴你，卻天人永隔了！

愛著你，也恨著你，恨你狠心拋下我們母子！

同時也愧疚著，沒能好好珍惜擁有，遺憾著沒能讓你知道，有你真的讓我感覺到很幸福！

我愧疚的是我的父母，對做兒女的沒有一點私心。

我在異鄉漂泊奮鬥 ，70幾歲父母一年難聚一次。就這樣吧，打字流淚了。

不知道有沒有那麼深刻吧……但這是唯一一件讓我覺得後悔的事吧養了一隻狗叫多多，是一隻白色的小串串，15天大就來了我家，我一人管她，窩放在我床頭櫃上睡，最開始兩小時喂一次奶把一次尿和帶孩子一樣一樣的，她醒瞭如果看我沒動靜就會用爪子輕輕踩我的臉叫醒我。中間她給我帶來了多少快樂我就不贅述了，養過小動物的朋友都懂。事情發生在8月，我那時候正在準備編制考試，成功入了面試，找了一個老師每天去學習面試，寫教案，試講，心裡壓力也大，離面試就兩三天了，於是陪多多的時間也直線下降，只有每天上午在家睡醒後陪她玩玩，下午和晚上就奮戰，腦子裡根本沒別的事，一心相攜面試。那晚我11點到家，累的不行，她沒有去睡覺，一直趴在樓梯邊等我，看到我來了，就迎過來擺尾巴，我和她玩了一會兒，實在太累了太困了，我就對她說，多多，姐姐好累，明天再陪你玩吧。她也很順從，蹭了蹭我就看著我走了。我上樓的時候還回頭看了她一眼，她就站在原地沒走。第二天醒來，多多就死了。毫無徵兆，真的沒有任何徵兆，沒有拉肚子沒有無精打采也沒有傷口，雖然是小串串可是我都定期給她注射疫苗，也驅蟲，可是她就那樣在睡夢中死了。沒有任何人知道，沒有人給她送別。我後來一直在想，那晚她也許就是來和我道別的，是我沒有聽懂她想說的話，是我沒有好好的和她道別告訴她我多麼愛她。她那時候剛剛半歲。是我對不起她。沒有照顧好她。現在想起她，我每每落淚。可是那又怎麼樣，我的多多已經走了。我也沒有勇氣再養一隻狗。我想我會一直帶著這份懺悔想念我的多多！剛來我家時的多多，那麼小。我也許教會了她生存，可她教會了我愛❤️永遠愛你，我的妹妹❤️姐姐永遠想念你記得你不會忘記你

一九八四年七月，我參加民師內招，考入桃源師範學校。入學時間則在第二年上學期。正月十二左右吧，帶上簡單的行李獨自坐上了從臨澧經過四新崗開往常德的客運班車。那天陰冷陰冷的，上車不久，就下起了小雨。當車行駛到接近齋陽橋時，班車慢慢減速並停了片刻.。原來，有一個二十歲左右的女孩倒在公路邊，身子蜷縮著側身躺地上，身上有的部位還一動一動地。周圍大約還有五六個看客（過往走親戚拜年的人）在小聲議論著。這，應該是在夜晚發生的一場車禍，女孩隻身一人橫過公路時被撞。就在我們的客運班車停下幾分鐘的時刻，也見二三輛小車駛過。在旁圍觀的人，還有我們這一車人以及過往的小車，竟無一人施救。可憐的女孩孤零零地躺在潞上，身穿大紅帶點兒白色的棉襖。當年的我，也從未出過遠門，常德有多遠桃源師範在哪兒都是未知數，更沒有膽量下車救人，何況我還得去報到。

每每想到這個故事，自責，愧疚，遺憾……湧上心頭。可憐的女孩，你應該不會死去吧。現在過得還好嗎？願你今生今世再無災無難！大難不死之人必有大福。

這就是讓我遺憾終生的一個真實故事。

有，非常愧疚！

在教育這塊領域裡，我已經工作28年啦，但有一個學生始終都沒有忘記她，因為我覺得我對不起她，自己感到很愧疚，下面我錄一小段影片，你看過之後就知道來龍去脈啦！

子欲養而親不在，這是我愧疚一生的事。孝順父母不能等，不要等有錢了再孝順，也不要等退休了有時間了再陪伴，她把你養大，你陪她變老，是天經地義的，我遺憾的是，隨夫遷居北京定居，遠離母親，除了節假期間能回家探望，就只能給點錢讓姐姐伺候來彌補我內心的愧疚，總以為她不會有病，也不會變老，期待我退休了回去陪她，這一天還是沒能等到，她就離我遠去了，心裡的愧疚和自責只有我自己知道。千萬千萬告誡大家，子欲養而親在才是真的無憾！

讓我愧疚一生的事，就是以前青春期不懂事，總對母親發脾氣，每次都給她氣得心堵，記得有一次學校填資料，要去很遠的居委會蓋章，還要去好幾個部門登記開證明，我媽一直幫我去東奔西跑的蓋章，整整弄了兩天，我媽把資料給我時，我很不懂事的跟她大喊大叫，責怪她把資料的表頭填錯了，一直在對她發脾氣，給她氣的都哭了，那時都不理解為什麼媽媽還會覺得委屈，後來爸爸過來跟我說:媽媽為了這個事每天都來回跑，你不感謝她，還對她發脾氣，你要是覺得弄這個容易，你以後什麼事自己去跑，自己去做...

後來再大一些，回想起來，真的很是討厭愛發脾氣的自己，希望現在起可以好好愛我的媽媽，願媽媽健健康康

讓我愧疚一生的事就是小時候沒能好好學習，小時候的我貪玩，把大部分時間都用在玩上，學習成績可想而知，但是從我踏上社會的那一天我就知道我錯了，踏入社會後，第一件事情就是當兵，到部隊後，才知道學習的重要性，1995年當時的兵役制度是3年義務兵，3年之後轉不了志願兵或考不上軍校就得打包回家，當時轉志願兵必須是專業技術或軍事技術相當過硬，受文化程度的影響，這一點肯定行不通，第二條，考軍校更是不可能，考軍校首要條件就是高中及以上學歷才能報考，所以被迫只能三年回家，回家到處後找工作，同樣是受學歷的影響，沒能如願，所以這一生最愧疚的就是當年沒能好好學習，如果一切可以再重來，我一定會好好學習！

子欲養而親不在，這是我愧疚一生的事。孝順父母不能等，不要等有錢了再孝順，也不要等退休了有時間了再陪伴，她把你養大，你陪她變老，是天經地義的，我遺憾的是，隨夫遷居北京定居，遠離母親，除了節假期間能回家探望，就只能給點錢讓姐姐伺候來彌補我內心的愧疚，，這一天還是沒能等到，她就離我遠去了，心裡的愧疚和自責只有我自己知道。千萬千萬告誡大家，子欲養而親在才是真的無憾！ 2008年我媽病，患了癌症，我也是花了多年的積蓄給我媽看病一直看了十年我沒啥遺憾，唯獨我爸留個遺憾，因為兩個老人都病了，給誰看不給誰看你當初選擇和兩個老人看病家裡真沒錢總要舍一個，有時候孝順不是拿錢來衡量的，你不工作那什麼錢為父母治病，你陪父母怎麼去掙錢，遺憾的沒和老人看病

小的時候一個鄰居女孩子看上我了，我要不娶她做老婆她就出嫁做尼姑，我倆發誓長大以後她不嫁我不娶，如今過去好多年了，我找尋了所有的道場寺院也沒有她的蹤跡？難道是她當了主持了嗎？[捂臉][摳鼻][流淚][呲牙]

老爸喜歡大連，和我商量把瀋陽的房子賣了，讓我給添一部份錢，在大連買房子，我按照老爸的想法辦了，可是搬到大連的第二天，老爸騎腳踏車去付家莊，在回來的路上，摔倒了，沒有搶救過來，在我趕到大連後的半小時就走了。我為此愧疚，一生也放不下，如果我不按他說的做，不在大連給他買房，老爸的命就能保住。