教育孩子有三句真言：尊重而不放縱，關懷而不干涉，分享而不教導。需要長時間去領悟這三句話。

孩子是父母的一面鏡子，孩子的問題也是父母的問題的寫照。建議運用EQ情緒處理法中的，接納、分享、肯定與設範、策劃未來四個步驟，有效的解決自己以及孩子的情緒問題。是需要自己先學會認識情緒，表達情緒，以及釋放情緒，然後教給孩子用情緒臉譜認識情緒，體會情緒的感受，使用正確的方式方法，釋放和表達自己的情緒。

如果孩子偶爾淘氣，不聽大人的話，父母往往不以為然；如果孩子經常不聽話，管不住，父母就會深感頭疼。“不幸”的是，許多父母發現，隨著孩子年齡的不斷的增長，孩子不聽話的行為愈來愈嚴重，而且在父母不斷嘮叨下，孩子甚至產生了叛逆的心理，不管父母說什麼，也不管對自己有多大好處，一律是先否定再說。

奇怪的是，每當父母把孩子如何頑固執拗的表現告訴幼兒園的老師，老師卻很可能不認同；父母告訴其他和孩子接觸過的熟人時，他們往往也會表示詫異：“你的孩子挺好的呀！沒有你說的那麼搗亂啊！”當父母聽到別人這樣說時，真是既欣慰又困惑。

已經上幼兒園大班的姍姍就是這樣，在老師和小朋友面前，姍姍熱情、愛學習、容易相處、樂意照老師的要求做，經常受到老師的表揚。可是在家裡，姍姍總是鬧彆扭，特別是對爸爸說的話，她一般都要反對一下，讓爸爸老大不痛快。同一個孩子，因不同的人而有不同的評價，是孩子在父母和別人面前的表現真的有那麼大的不同，還是另有原因呢？

孩子為什麼說“不幾年前，曾有一所小學做了一項“對爸爸媽媽哪些地方不夠滿意”的調查，調查結果發表在《少年兒童研究》雜誌上。統計顯示，孩子對爸媽不夠滿意的地方有58項之多，比如：動不動就發脾氣；不瞭解我的心；要求太嚴，標準太高；不接受我的意見；說話不算數；當我想做自己的事時，他們總不讓；總在罵我的時候誇獎別人等等。

看了小學生們對自己爸媽的不滿意，你有什麼想法？第一，這是對小學生做的調查，與我這個幼兒家長何干；第二，就算有對上號的地方，恐怕你也不願意把這樣地父母形象何自己連線在一起。但是，靜下來想一想，我們做父母的都不是完人，上述孩子的不滿意，在我們身上多少會有體現。別以為孩子還小，什麼也不懂，其實，孩子雖然嘴上沒說，但這些不滿意已經在他的心理了，並且已反應在行為上。的確，孩子的這些不滿意都可能成為向父母說“不”的理由。

成人沒有以身作則

當孩子出現一些問題時，以往我們總是要問上一句“這孩子是怎麼了？”習慣從孩子身上找原因。其實，有許多問題的產生根源是父母。孩子的某些叛逆心理和行為，可能恰恰是家庭教育弊端所致。

對孩子要求嚴格，卻對自己要求松的父母，孩子能心甘情願聽他們的話嗎？即使爸媽說的條條是理，孩子依然不肯服從，孩子愈大，這種現象愈明顯。比如，姍姍的爸爸就有這個問題，他不讓姍姍在看電視時吃東西，可是自己卻經常如此。姍姍有好幾次忍不住給爸爸提意見，結果逢他看的高興時，他就說下一次一定改；逢到他看的不高興時，他不但不聽，還發脾氣，擺出家長的架子壓人。起初，姍姍只是在這個問題上不服，漸漸地，這種不滿就擴散開來，爸爸說的話都不願意聽，姍姍的叛逆心理愈來愈嚴重。

把孩子當小小孩對待

再有一些父母無視孩子地成長，總是把孩子當小小孩子對待，這也不讓做，那也不讓做，這是造成孩子產生叛逆心理的另外一個重要原因。比如，在幼兒園裡老師經常教育小朋友“自己地事情自己做”，姍姍聽了以後特別想做點自己沒有做過的事情。一天，姍姍提出晚飯後自己洗自己的碗。可是媽媽左思右想一番，還是以“萬一碗摔碎了怎麼辦？”“碎片刺破手怎麼辦？”等理由拒絕了她。沒有做成事情，姍姍可不高興了，睡覺時故意不肯上自己的小床，很晚了還賴在爸媽的大床上，惹的爸爸想要處罰她。

第二天晚上，姍姍一家到小姨家做客，晚飯後姍姍又提起洗碗的事，媽媽再次重複昨天的理由，沒想到小姨卻爽快的說：“想自己洗碗是好事啊！夠不著水龍頭，我給你墊個小凳子，萬一碗摔壞了也沒關係，小姨再買新的。”小姨話剛說完，姍姍就興奮的大叫起來：“謝謝小姨。”接著，馬上就去洗碗，而且洗的非常認真、仔細。

孩子都是好孩子

可見，父母確實要反過來想一想：自己總是抱怨孩子不聽話，難道孩子天生就是一個不聽話、愛搗亂的孩子嗎？孩子真的想做一個處處和爸媽作對的人嗎？其實應該說，孩子都是好孩子，而父母未必都是好家長。

換個角度來說，父母喜歡乖孩子的真實理由是什麼？我們不喜歡孩子和自己作對的目的何在？其實說穿了，還不是為了自己省心、省力吧！以這樣的心態對待自我意識萌發，獨立性、自主性正蓬勃發展的孩子，是否有點太自私、也太短視了呢?

管教孩子任性的六種方法

（一）任性的表現

孩子太隨心所欲了，想怎麼樣就怎麼樣，道理根本行不通。比如看到喜歡的東西就想買想要，否則就大哭大鬧。相信很多媽媽為此都傷透了腦筋。

（二）任性的心理分析

這種任性行為在一定條件下是父母對孩子過分寬容和嬌縱的結果。比如，父母總是在孩子哭聲的折磨下順從寶寶的心願；加上孩子的自制力差，情緒不穩定，易衝動，經常以執拗發洩不滿，更助長了任性行為。有的孩子不聽話，父母感到無奈，於是放任自流，久而久之導致任性的形成。

（三）管教的6種方法

轉移注意 孩子的注意力容易分散，容易被新鮮的事物所吸引，所以要善於把孩子的注意力從他堅持的事物上轉移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子的注意力一旦轉移後，會很快忘記剛才的要求和不愉快。

提示在先 已掌握孩子的任性行為規律後，“用事先約法三章”的辦法來預防任性的發作。如只要帶孩子去商場，提前就跟他約好：“今天上街買衣服不是買玩具，答應就帶你去。”

有意冷落 當孩子由於要求沒有得到滿足而發脾氣或打滾耍賴時，家長要不予理睬，給他造成一個無人相助的環境，更不要和他討價還價。當無人理睬時，孩子自己會感到沒趣而作出讓步。事後再對孩子做簡單而認真的說明，說清不能做的原因，並用“相信你以後會聽話的”之類的話來鼓勵他。

榜樣示範 利用孩子喜歡童話故事人物的心理，激發他克服任性的信心。如孩子不肯吃菠菜，家長可以說：“你不是喜歡鐵甲小寶嗎？他就喜歡吃菠菜。”

適當懲罰 適當懲罰也是一種極為有效的教育手段。如寶寶故意把東西扔到地上，家長可以對他的行為做出批評後，要求他將東西揀起來。如果孩子不服從，則可採取取消購買食物或玩具的承諾，或是“單獨隔離”的懲罰方式。這種懲罰性的措施，會使他確切地感到大人的教育態度十分堅決。這樣，寶寶那種“我獨佔”，“我為主”，“服從我”的不良心理和任性行為，將隨著良好環境與教育的薰陶而消失。

注重表揚 在平時的生活中，一方面要規限孩子的不良習性，一方面更要關注孩子聽話、不任性的行為，對他的每一點進步都要給予積極的表揚、誇獎。這樣孩子就會懂得什麼是大人贊成和允許的，什麼是大人反對和制止的；就會知道專由自己的性子來就會受到懲罰，聽話乖巧、不亂髮脾氣就會得到表揚和獎勵。

3--6歲是孩子自我意識增強的時期，獨立意識、獨立能力明顯增強。可是父母的教育可能還停留在孩子兩歲的時期，0--3歲，更多的時候是父母說什麼就是什麼，孩子的獨立思想意識還比較差。可是三歲後就明顯不同了。

所以父母加強自我教育是最重要的，只有不斷的進行自我教育才能跟上孩子的思維發展。

現在的孩子獨特個性非常明顯，如何因材施教擺在每一位父母的眼前，只有不斷學習，與時俱進，才能更好的去理解我們的寶寶，也才能更好的引導我們的寶寶健康成長！

妄想制服孩子，改變孩子的性格是錯誤的做法。

為什麼孩子不聽話？

你要想一想是不是經常把孩子放在了自己的對立面。如果你能經常把孩子拉到自己的戰壕裡，孩子在很多事上會樂意配合你的。

請想一想：你有陪孩子玩過嗎？經常和孩子成人式的聊天嗎？能尊重孩子的不同嗎？能體驗孩子的情感，做到和孩子共情嗎？如果自己是孩子，喜歡被父母怎樣對待呢？這樣設身處地想，孩子就會擁有一個理解自己的爸爸或媽媽，他（她）內心的安全感就大大提升，就會樂意進入爸爸媽媽的軌道。

要儘量少的限制和約束孩子。對孩子過多的約束，影響孩子的自由性格，不利於孩子創造性的發揮。尤其是，過多的限制，可能會影響孩子對事物的體驗，帶來人生的殘缺。父母也並非完人，不可能所有的教導都是對的，所以父母應該少教導，對自己也不確定的事先別急著下結論，不妨持開放的態度。

父母儘量少的建立規則，要幫助孩子自己建立規則。比如，報興趣班，讓孩子自己去選擇，這樣孩子如果中途不喜歡了，就可以告訴他（她）應該善始善終，為自己的選擇負責。在孩子幾點睡覺，幾點起床方面，可以和孩子商量，約定好時間共同遵守。等等。

另外，父母應該少說廢話，減少重複性的話語，養成一件事只說一遍的習慣，而且說了儘量要執行。孩子看到父母言出必行，孩子自然會減少懈怠。孩子會學習父母處理問題的方式，如果父母遇到事情簡單粗暴、任性固執，孩子也會複製。此時，父母應反思自己的行為，給孩子好的榜樣。

總之，父母要讓孩子體驗到真真切切的愛，孩子就會有愛的迴應。沒有必要讓孩子每件事都聽父母的。

我家小女兒就是喜歡扮演不同的角色，扮演小公主啦！豬八戒啦！等等。

四歲到六歲就是一個競爭期，他們喜歡挑戰，要讓他們贏，贏了他們就會很開心，輸了就會哭起來。

我們要和他們一起玩遊戲，讓他們贏，讓他們找到那種贏得感覺。

我家大寶是兒子，喜歡和我一起玩剪刀石頭布，他要是贏了就會跳起來，他要是輸了，就會不開心，所以偶爾的我就會故意輸了，讓他去贏，他很開心

3-6歲，孩子很倔，叛逆不聽話。

這個時期的孩子屬於自我認同期，是孩子的內在次序構建期，也是是培養孩子自信和性格的關鍵時期。

這個時期的孩子最需要的是，得到認可和鼓勵！

溝通方式

有次陪孩子寫作業，由於孩子情緒不好，心情有點糟糕，寫出來的字很難看。我有點焦慮就批評了他幾句：“認真點，寫的這麼亂七八糟的，難看死了！”。孩子聽了以後，滿臉委屈默不作聲，又接著寫。可是還沒有成效，於是我改變了一下語氣又對孩子溫柔的說：“寶貝，你要繼續加油喔！不然的話，會被其他同學超過的，你看這幾個字寫的不錯喔，相信自己，你完全可以做的更好！”

孩子這個時期，最需要得到家長的鼓勵和認可，培養孩子的自信心，相信自己，只要肯努力，一定會有好結果！

同理心，包容心

有一次，兒子不小心把女兒的玩具給弄壞了，女兒跑來哭訴：“爸爸，哥哥把我心愛的玩具弄壞了，要他賠我！然後哇哇大哭。”於是，我蹲下身子，把女兒攬入懷中，撫摸著孩子的頭說：“寶貝，心愛的玩具壞了，不能玩了，我也很傷心，你看哥哥也不是故意的，我讓他給你道歉好不好？”女兒抬起頭看著我說，：“道歉有什麼用？反正已經壞了，就要他賠！”又哇哇大哭起來！

我只能靜靜的攬著他，等到他情緒穩定後，又跟他說：“玩具壞了，沒有的玩，的確很傷心，可是哥哥真的不是故意的，我讓他給你道歉，然後我在幫你修一下好嗎？我們原諒他好不好？…”聽到這裡女兒抬起頭，默默的看著我的：“好吧，但以後不准他動我的玩具！”

我馬上稱讚：“寶貝好棒呀！懂得寬容了，好佩服你！”對女兒豎起大拇指！

女兒馬上高興起來。

先同理孩子的內心情緒，再引導孩子擁有一顆包容心，讓孩子懂得寬容他人，並且要及時提出表揚！

在家庭裡要打造一個和諧氛圍，多一些歡聲笑語，仰慕尊敬等話語，用愛開感召孩子，喚醒孩子內心的良知，站在孩子的位置上思考問題，跟孩子坦誠溝通，並且正確引導，做的好要及時提出表揚！

我是兩個孩子的寶爸一枚，一邊賺錢養家，一邊陪娃長大，記錄著育兒路上的點點滴滴，即便腳下的路泥濘不堪，也堅信會有美好的明天。只要堅持，未來的路不再遙遠！

其實怎麼可以改變一個人的性格呢，這是不公平的，也是不道德的。孩子出生那一刻就已經是獨立意義上的另外一個人了，每一個階段都有每一個階段的脾氣特質，這是孩子自身的發展規律，也跟遺傳，環境，家裡的教育，自身的主觀能動性都有關係。我們能影響的是他的人格，這是一個複雜的結構系統，不論孩子是什麼樣的性格特徵，只要能在他的人格結構的各方面彼此和諧，那就是健康的人格。

這一階段的孩子應該是上幼兒園的三年，從脫離母親的呵護到一個陌生的環境，所見所知，適應學習，都不再受大人的實際控制，已經初步形成了自己的主觀意識，當然顯得不那麼聽話了。但孩子年齡很小，一些判斷，認知還有侷限，一些關鍵問題，尤其涉及大是大非的問題上，如果不加已整理干涉會形成不好的習慣和影響。

孩子永遠不會百分百的聽你的話，但一定是百分百的模仿者。所以以身作則，做孩子的榜樣是最立竿見影的方法，而且這種方法具有持續性，延長性，隱蔽性。這裡我特別提到隱蔽性，是因為它不會有說教引起的孩子內心憤懣和抗拒，這是教育孩子最重要的。不是對孩子講道理，而是你在孩子面前做了什麼示範。另外這種隱蔽性，可能會讓家長覺得沒在孩子身上起什麼作用，而放棄自己做孩子的榜樣。其實榜樣對孩子的作用是微妙，隱隱的，孩子也是有面子的，需要時間觀察和模仿的，所以，別急，它總會讓孩子意想不到的成長。並且這種成長是雙向的，也包括家長本身。

另外製造一個和諧溫暖的家庭氣氛非常重要，可以吵鬧，也可以安靜，但一定是爸爸愛著媽媽，媽媽想著爸爸。這是給孩子安全需要的根基。孩子不會有生理上的安全缺失，也很少會過於叛逆，過激。

那麼，做到這些，其它的諸如倔，不聽話，等問題都會迎刃而解，或成為不是問題的問題，孩子有自身的獨特性，差異性，不論是你平時對孩子嚴厲，還是寬鬆，你的孩子一定會很幸福的長大，擁有健全的人格。

3-6歲的孩子主要還是玩。多點陪伴，多點鼓勵。讓他在玩的當中學會堅持，在玩的當中找到他的喜愛，以及堅持下去。這是我和兒子之間的感悟。3-6的兒子幾乎顯示不出有反判。他會問很多很多為什麼？我們都是從嚴肅的角度回答他的問題。從來沒有無視他的問題。

小孩的性格有很大的益傳因素，小孩不知，最容易體現出來父母的性格。有父母會問，我沒有，因為你以成人，想事，在你發火時的心態是什麼現壯表現，你的孩子他會表,現出來。對於很多不聽話的小孩子，必須嚴管教育，多講道理，多接足事物讓他明確通理，小孩是苗，成才靠父母。

首先，3-6歲是孩子學習能力和自我意識的一個很重要的階段，如果說我們還要按照以前的方式去餵養和教育孩子，那就不適合了。教育就是一個不斷的放手的過程。

這個階段他也會從家庭生活進入到幼兒園的集體生活，首先他必須要有自己的私有意識，有自己的掌控感。

我家寶寶今年四歲，就像之前家裡來了親戚帶著孩子，去玩她的玩具她都會去搶過來不給別人玩！

我肯定很生氣呀，就是不斷的叫她去學會分享，孩子很委屈，也很倔。弄不好就哭了。

知道後來在一本育兒書裡看到，這個階段的孩子有自己的界限感。就是哪些是自己說了算的，就像我們大人，有自己特別喜歡的東西，也有不想跟別人分享的時候。明白之後，我會告訴孩子如果有小朋友到家裡來，你的玩具有特別喜歡的可以先放起來，也要準備好和小朋友玩的玩具，因為你去他家的時候他也會跟你一起分享她的玩具。

育兒的前提是要和孩子產生共情。

要讓她知道你理解他，那麼再講道理的時候她才能聽的進去。

還有，就是改變性格，你首先得了解孩子是什麼性格？

有些孩子天性只是這個階段才會有的，特別寶貴的童真。

有些性格是在環境中形成的，孩子是養育者的一面鏡子。

一個父母恩愛，家庭和諧的孩子的性格應該不會差。

孩子是父母的影印件，影印件錯了，需要改的是原件！

我是晴天媽媽，親子情商教育踐行者。

孩子就像一張白紙，變成什麼樣，身邊環境的影響是主要原因。

首先得看看孩子身邊有沒有脾氣倔強的人，先讓其糾正，或是至少在孩子面前不是這樣，否則你再希望用語言糾正，孩子還是會“有樣學樣”。

孩子這個年齡段是自我意識萌生的階段，想要孩子將來獨立，建議不要打壓孩子的自主性。但一切可以商量著來。家長可以這麼和孩子說：“你這樣讓我感覺……你可不可以……”孩子說“不可以”、“不要”是常有的事，家長需要站在孩子的角度，想想他為什麼要這麼做，並且發自內心的各讓一步，而不是用商量的語氣，強迫孩子做一件事情。如果孩子不同意，最好在保證孩子安全和時間不衝突的情況下，尊重孩子。

時間長了，孩子自然而然的就會心平氣和的和家長“商量”了。

孩子不會一天長大，成年也要18年，沒有什麼做一件事情就能讓孩子轉變的事，家長換一種教育方式，可能要一星期、一個月，甚至是一年才可能要有效。

家長有耐心，才能教出內心有力量的孩子。