我現在已經是兩個寶貝的媽媽了。老大是女兒，今年3歲半，老二是兒子，剛剛出生。在兒子出生之前，女兒雖說比較淘氣，都還在常理的範圍之內，可是自從兒子出生之後，女兒性情大變。在我月子期暫時把女兒放在外婆哪兒的一段時間裡，她居然做出來一些讓人頭疼的事情。比如，出門自己不再跑跳著走，而是非讓抱著不可；吃飯、喝水不聽話；懂不懂就說“不行”“不”之類的話語；稍微不順心，就歇斯底里地哭泣……最近，她還對外婆投訴說：“奶奶爺爺不喜歡我了，爸爸媽媽也不喜歡我了……”

很明顯地，老大非常害怕，她擔心自己會被拋棄。

3歲多的孩子對於自己很小時發生的事情是沒有記憶的，她不知道媽媽曾經像照顧小弟弟一樣，也無微不至地照顧過她。

老大看到媽媽對剛生出的弟弟投入非常多時間和經歷，是會有情緒的。她不能瞭解媽媽可以同時愛兩個。

遇到此類問題我們該怎麼做？

在遇到這個行為的處理上有一個通用的原則：

◆如果孩子的作法，只是在成人眼裡有點奇怪，但並沒有因此產生情緒問題，或產生傷害別人、傷害自己的結果，就不用理會。

在這種情況下，如果老大沒問題那當然最好，出現問題媽媽需要做的是：

解決辦法之：單獨相處

儘快把老大帶回來，然後一定要給他一些單獨的相處時間。

不要幹什麼都帶著兩個孩子，可以可以拿出一些時間跟老大單獨在一起，讓她感覺到並不是每次都要和弟弟分享媽媽，他可以有一些時候獨佔媽媽。可以等弟弟睡了之後或週末單抽出半天。

解決辦法之：培養大孩子的成就感

當她看見媽媽對弟弟很用心時，就會想“如果自己也是很小很小的嬰兒就好了”。所以媽媽要告訴老大：“你像弟弟這麼小，什麼都不會的時候，媽媽也是這樣照顧你。後來，你一天天長大，慢慢可以自己吃飯、走路……媽媽就覺得很輕鬆，不像照顧小寶寶那麼累。所以，你長大，幫了很大的忙。但弟弟現在就不行，他什麼都不會，什麼都要媽媽幫他做。”

總之，要讓老大體會到大孩子的成就感。

解決辦法之：回憶媽媽的愛

面對3歲多的老大，媽媽可以讓她看看她小時候的照片：

剛出生時的照片

剛學會吃飯時的照片

剛會走路時的照片

每天跟她講一點她剛出生時，媽媽照顧她時的有趣事情。

只要媽媽每天能夠堅持做這些，老大就會放心。她會感覺到，即使小弟弟出生了，媽媽還是很愛她。

注意日常細節，幫助老大放鬆下來

一些相處時的小細節也能幫助老大放鬆下來。比如

◆當年我家老二出生後，我當然知道要花很多時間在小寶寶身上，但無論什麼時候，老大過來要我抱抱的時候，我都一定會抱他，不管我當時在做什麼。我是有意識這樣做的。——林文采博士

再健康的孩子，看到媽媽花很多時間在弟弟妹妹身上，他也一定會多想，所以這樣一個有意識的動作就是為了特別照顧到老大的敏感心思。

還有的建議會說，讓老大參與照顧老二，也能緩解一部分老大的焦慮。但是像上面提到的，你的女兒已經明顯有很多情緒，你讓她去幫助照顧弟弟，她肯定非常不願意。

所以，孩子有明顯情緒的時候，我們需要先安撫他們。

當然，遇到一些比較重要又棘手的問題時，請教專家也是必要的。

育兒貼士

瞭解孩子，見招拆招

爸爸媽媽可以學習一些兒童心理的知識，我們越瞭解孩子在每個階段的成長特點和需求，就越不容易對孩子有不恰當的期待和要求，對於孩子貌似不合理的舉動也會有更多理解和信任。

或者單獨相處的時候給寶寶看看這些親子共讀的繪本，讓寶寶在閱讀中感受手足情深，緩解現有的緊張關係……

我覺得孩子這麼想肯定是家長做的不夠好，你怎麼能說你女兒反動呢，有了老二，家裡人過多的注意都放在了老二身上，誠然，老二需要照顧，可是你想沒想過女兒的感受，原本她才是你們唯一的孩子，備受珍愛，現在卻備受冷落。你怎麼不能為女兒想一下？兄友弟恭互敬互愛，是靠家庭氛圍引導的。

心理專家曾在全國一些城市做過一項獨生子女人格發展調查，結果發現，在被看做是“聽話”的孩子中，自述朋小的佔34.3%，不愛提問題的為38.8%，對創造發明不感興趣的為27.5%。

王女士和丈夫從女兒還在牙牙學語時就灌輸以“聽話”教臺，不厭其煩地告訴女兒這樣是可以的，那樣是不可以的。女兒孺子可教，一步步地照他們的“可以”，“不可以”去做。每當別人誇女兒真乖時，王女士的心裡部美滋滋的，但是女兒上幼兒園後，明顯地表現出害怕陌生環境，也不喜歡做遊戲，尤其是需要動腦筋的遊戲。土女土曾認為孩子長大—些就好了，沒想列上小學後她的膽子還是很小，從來不敢在課堂上回答問題，集體活動能躲就躲。最讓王女士難以接受的是，前不久在一次課堂測驗時，女兒的橡皮找不到了，想改錯改不了，而她居然不知道向老師求助，先是愣在那裡，然後就哭起來。

心理專家分析，王女士女兒的情況，是—個只懂得聽話、凡事依賴家長，缺乏內卞思維的孩子的典型例子。這雖然與孩子的自身性格有關，但家長過於強調“聽話”的教育方式是導致這種情況出現的重要因素。家長忽略對孩子人格的培養，一方面要求孩子的言行與自己的“理想”保持一致，一方面在生活上過度保護，造成了孩子過度依賴父坶的心理，使孩子不能發展自強、自立，自主的人格，不自信，想象力和創造力也受到壓制。過於聽話的孩子往往不敢表達自己的想法，盲從於家長的好惡。不淪是在學習上還足長人參加上作後，往往表現出適應性差，死板、不喜歡動腦子的弱點。

那些“聽話”的孩子，常常是有問題提不出來，不與長輩辯論，按照大人的教導辦事。石萍認為，父母不應該用這樣一種意識影響孩子，只要順從父母的意志就是對的，是值得表揚的。家長需要教育孩子有規則意識，懂道理，但同時應該鼓勵孩子敢想敢問，敢於表達自己的觀點，這樣的孩子才是心理健康的孩子。

心理專家認為，這樣的孩子經常會被認為是乖孩子，雖然對人人來說很省心，但對孩子自身發展採說，“太乖”恐怕要吃很多虧。這是因為，他總是處於被人忽略甚至忘記的位置，比如在舞臺上足不被人注意，可有可無的背景。另外，這樣“聽話’的孩子，常見的特點是有問題提不出來，或不敢提出來，你說東他往東，說西他就向西，就算心裡不滿意也會適應，服從別人的想法。特別是對長輩，無論是對還是錯，都不敢與之辯論，因為，他們的心裡已經形成了一種定式：自己是個聽話的好孩子。這樣“聽話”的孩子，有的只是遵從、禮貌、是對讚美的追求，遇事卻不敢說出自己的要求，提出自己的觀點。

冰心老人曾用她特有的語言告誡家長和老師們：“淘氣的男孩是好的，調皮的女狡是巧的。-發展孩子的個性，培養孩子的興趣，啟用孩子的潛質，是培養新世紀未採主人的重要課題。“聽話”的孩子不僅會產生心理障礙，還有可能會碌碌無為。

有了老二的家庭，一般老大都有會有這個想法。對於兩個孩子的家庭一般家長在教育方面都要側重於老大。身邊有些例子，比如，讓老大照顧老二，讓老大帶著老二玩兒。讓老大安排老二的飲食起居之類的。要給老大一個感覺，老二是為了陪老大的。這樣老大的內心會比較平和一點。也有利於培養老大的領導能力。和獨立能力。早上起床讓老大，抱抱老二。其實兩個孩子，重點更應該放在老大的身上。這一點，在家長，處理兩個孩子的問題上很重要。

比如老二要幹做什麼事情的時候，讓他問一下老大可不可以？老二玩老大的玩具的時候，父母也應該引導老二問一下老大可不可以玩兒？並且讓老大陪他玩兒，這個時候父母應該儘量地撤出。老大就會對老二很負責任。一般的情況下，老大都不會欺負老二的，他會保護老二。如果父母的重點放在老二身上，那麼老大啊，會覺得老二在跟她講自己的父母搶自己的東西，搶自己的，父愛母愛。這樣反而不好。倆個孩子應該怎麼教育，重點應該在放在父母身上？孩子有想法，當然是很正常的，在之前的很長時段時間裡。父母是把全部的愛放在老大一個人身上。老二來了以後，他分擔了父母很大部分的愛，老大肯定會心裡有想法。所以怎麼樣？公平地對待老大和老二這樣，嗯，主要要在父母身上。

身邊有很多例子了。父母的不重視，老二的情況下，老大會挺身保護老二。有的時候甚至為老二鳴不平。然而父母把重點放在老二身上，老大則相反。所以父母一定要把重點放在老大的身上，放在老大的教育身上，老大的生活，身上。這樣父母對他們的愛沒有什麼變化，他們自然會幫助父母來照看老二。

第一、面對孩子發脾氣，媽媽首先要做的事是：冷處理，方式就是要麼閉嘴保持沉默；要麼走開，回到自己的臥室。這樣做的目的：一個是，避免媽媽被孩子的壞情緒影響，只要雙方有情緒，就會陷入無休止的爭吵，誰也聽不進對方的話；另一個是媽媽用沉默，讓孩子懂得：媽媽雖然不能立刻迫使孩子用尊重的態度對待自己，但自己必須用尊重的態度對待自己；

然後等大家情緒都平復後，再找孩子談，告訴他：我沒想到這個事讓你生這麼大氣，我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法，你用那樣的態度對我，我很難受；我覺得不管什麼事，不管怨誰，我們都可以心平氣和地溝通、交流，最終一定能想出你我都能接受的解決方法，可發脾氣，只能是一時痛快，但什麼問題也解決不了。

所以，以後，每當你發脾氣，不尊重媽媽時，我都會選擇不理你；直到你覺得能夠尊重我，並想和我一起心平氣和溝通時，我才願意和你一起商量解決方案，記住，媽媽非常在乎你，你遇到任何事，媽媽都想助你一臂之力，但前提是，你得拿我當媽媽。

只要這個孩子發脾氣，就用上述方式，堅持2次，孩子就會有改變。

在很多中國父母當中，都有一個非常錯誤的教育觀念，就是教育子女聽話。似手只有一個聽話的孩子，才是一個好孩子，甚至我們學校的老師也是這麼要求的。這可能跟我們中國三從四德的傳統文化有關係。

而事實上，絕大多數有出息的孩子都是有自己的主見，有著質疑和批判的眼光的人。教育的目的，也並不是把所有的孩子都培養成聽話的奴才，而是培養有理想，有目標，有創造力，有想象力，有學習能力的未來精英人才。

另外，中國家長還有一個嚴重的教育誤區，就是用說教代替教育。所以現實中不乏有極多的，明明知道這件事是錯誤的，自己的心中也意識到這是一件非常糟糕的事情，但是還是會去這麼做的孩子。

孩子的成長過程中，家長更多的應該引導孩子自己去思考，自己去成長，而不是家長代替孩子去面向未來。

比如孩子在犯了錯誤的時候，我們的家長不僅要告訴他這是錯誤的，還應該積極的引導孩子去思考，這為什麼是錯誤的，正確的應該怎麼做？這樣才能夠引導孩子正視錯誤，然後改正錯誤，健康的成長。

未來的社會需要的是思辨式的，有創造力，有想象力，具備良好學習能力的人才，而不是聽話的奴才。

女兒不聽過話，小時候肯定是能講道理就講道理，實在溝通不了，湊一頓效果也很不錯。

一朋友常年在外面掙錢生的女兒跟兒子交給家裡的奶奶帶，大的是女兒大慨有15歲了，給買了手機，常年缺少父母的陪伴小孩也比較孤獨，於是手機上利用社交工具認識了社會上的人，女孩是初中生，平時父母打電話的時候也只是關心學習方面的事情很少聊孩子心理方面的問題。也就是因為這樣認識的社會上的人對她比較關心就跟社會人談戀愛了，有一次學校放假女孩被社會人帶走了幾天還沒有回家，家裡的奶奶知道了立馬打電話給她父母等她父母回來的時候發現女孩已經懷孕了，父母那個氣呀！這事又不能聲張，又覺得不好意思去告，最後讓社會人陪了錢。把女孩送到縣城裡去了過年全家都沒有在老家過，在鎮上太丟臉了。

女孩不聽話前期的教育非常重要，為人父母一定要多關心子女，不要把錢財看的太重

我有個女兒，叛逆期。無論什麼場合都會頂嘴，不管對錯是非，為了說話而頂嘴。打也打不得，說也費勁。很發愁，然後看了書，還有網文，做了些改變。

第一位尊重女兒的獨立人格。反思平時對她干涉過多，造成她的叛逆。“你們不信任我”“你們總是嘮叨嘮叨，煩不煩”。很多時候我傳遞的都是禁止，負面資訊。你不許晚回家；不能去男同學家玩；不許看手機；不許睡懶覺……全改掉，都用正面的，積極的說辭和她交流。你可以晚點回家，但是我很關心你的安全。你到7點鐘給我或者你媽打電話，八點準時回家啊；你可以去同學家玩，但是你不能一個人去。你朋友那個誰和你一起過去我同意；你看手機前作業做完，手機玩到半個鐘頭去練會兒琴，要不你去找奶奶聊天；一到週末我也想睡懶覺。可是興趣班不能遲到，這花的是你自己的壓歲錢啊！

第二除了改變說話方式，也制定了規則和獎懲。特別是讓她自己排作息，定規矩。讓她自己管理生活和學習。支配她的零用。

第三父女關係的定位。“我不是你的朋友，但是我是你爸。我不指望和你交心，你可以選擇不說話。我一天工作回來不是特地來聽你抱怨或者頂嘴的。”一家人包括女兒就都笑了。

想起來女兒還是很優秀的。我們家長就是應當把孩子的優點缺點都包容起來，看做孩子的特點。誰能那麼完美呢？！