我家孩子也是幼兒園這段時間也老是在家看電視，寫作業也是拖拖拉拉的，催幾次才肯動筆，他也對我的管束有所怨言。我是這樣回答他的：

首先我問他我是誰？他有點奇怪的看著我，我再次問他我是誰，他回答媽媽。我再問他從小到大誰餵你吃飯，誰幫你穿衣服，誰給你好吃的，誰給你買新衣服，誰接送你上小學。這時候他開始有點愧疚了，聲音低低的回答媽媽。不再像之前那樣生氣的回答我。

我跟他說，你所有的一切都是媽媽在照顧，如果媽媽不理你就沒有人理你了。媽媽作為你的母親，你的長輩，那麼你就不能用那樣的語氣跟長輩說話。我知道媽媽也有不對，不應該對你大聲，我跟你道歉，但是我已經很溫柔的對你說了，你沒有迴應我，我以為你聽不見，而且你這麼沒有禮貌，我肯定會有點生氣的。而作為你的媽媽，我是有權利監督你做事和幫助你糾正錯誤的。

讓你寫作業不是媽媽一個人的意思，是老師要求所有的小朋友在家要完成的。如果你不願意完成，那麼等上學的時候就你一個人沒有完成作業，老師和小朋友們就會知道你在家沒有寫作業，那麼你紅花榜上的小紅花就會減少了。

在經過跟他溝通交流下，他終於認識到自己的錯誤，認真的去寫作業，也跟我道歉。

五六歲的孩子是一個敏感的年齡階段，第一階段的叛逆期開始出現，所以很多時候在教育上孩子容易跟我們站在對立面。這時候我們首先把自己的身份放低，先為自己的態度道歉，孩子見到媽媽也道歉了的時候，他也開始有點不好意思了，然後再打打感情牌，像我家孩子一直都是我照顧他，他已經懂得是誰真正對他好的。

孩子說這種話，一般就是在氣頭上，或者是不希望被約束，我們去研究如何應對本身就是沒有用的。陷入了思辨的誤區。

辦法一，父母控制情緒，開心的笑，用《逃家小兔》的話，你是媽媽的寶寶呀，來抱抱。

辦法二：故作傷心，寶貝，媽媽好傷心呀，寶寶想獨立，媽媽又開心❤又難過！然後化解尷尬。

辦法三：開心的笑，太好了，寶貝長大了，不用媽媽管了，那我們一起約定吧，有些事歸你管，有些事歸我管。

這些方法用了以後，情緒平復，要去思考，幾個問題！

一、類似的話自己夫妻之間，家裡有沒有人說過？

二、反思自己是不是真的管的多了？

當孩子問出這樣的問題，很多父母的第一反應回答的會不會是“我憑什麼不能管你？”。在父母的想法裡，你是我生的，我年齡比你大，我有足夠的生活經驗和社會經驗，我管你理所當然。其實，作為父母，當孩子能問出這樣的問題，我們作為父母是否真的應該想想這個問題？我們憑什麼管孩子？真的就是因為我們生了他嗎？孩子是一個獨立的個體，成長到一定年齡，就該有自己的想法和認知了，這個時候他需要的不是“管”，而是尊重，理解，支援，陪伴。如果真的需要一個怎樣的回答，你可以想想，你在小時候，父母管你的時候，你想聽到怎樣的回答？如果想不起，那就和孩子認真的聊聊天，問問孩子，需要爸媽怎麼做，所以，你需要的不是怎麼回答這個問題，而是怎麼和孩子有一個好的親子關係，一個好的親子關係，你說什麼，他都會考慮一下，關係不好，你說的在對，他也不會認同。祝你好運

孩子一般在說這種話的時候他們開始獨立並且進去叛逆階段，這個時候先分清楚如果是到了叛逆期，你就直接告訴他：媽媽並不是關你，只是關心你，如果你確定你做的事情你自己能搞定並且不會讓媽媽擔心，你可以去做，媽媽不過干預太多。

如果孩子沒有到叛逆期你可以這樣說：xx首先你是媽媽的孩子，媽媽生你出來在你未成年之前一定要對你負責，媽媽並不是管你只是媽媽愛你在乎你，希望你能知道這是媽媽的愛！

一般孩子說這話的時候要麼在生氣要麼在鬧脾氣，家長不能跟著孩子的脾氣走，你一定要冷靜！

問題所在，當你讓孩子去寫作業的時候你是在做什麼呢？孩子又是因為什麼對你的呼叫置之不理呢？你是用命令的口氣讓孩子去寫學習還是語氣溫和的是說讓孩子去學習呢？孩子才上幼兒園，也是比較愛玩的階段，如果你在叫孩子的時候他正在很投入的玩自己感興趣的事情，對你的呼叫沒有聽見或者是聽見了說等會再去做，哪麼你這時也可以放下你手上的事情，觀察孩子在玩什麼，當他玩得不是怎麼投入的時候在換他去學習。別看是幼兒園的孩子，但他也是有自尊心的，你的叫喊不僅打擾了他的思緒，重點你還用不好的語氣給他說，他就會比較不耐煩，才會對你說你‘你憑什麼管我的這句話’。

有人說，孩子是父母最後一張底牌，贏了可以光耀門楣，輸了將徹底功敗垂成。因此，沒有哪個家長不希望自己的孩子出人頭地，前程似錦。但想要孩子好好的學習，家長也要放在心上，孩子的學習興趣是需要慢慢養成習慣的。更何況他才上幼兒園，也需要家長陪在身邊指導監督的。

你才是孩子的一道光

可以說，父母才是照亮孩子一生的光！美國電影《當幸福來敲門》裡的男主角是美國最有錢的人士之一，但他曾經也是窮光蛋，家裡貧困，沒上過大學，靠推銷東西為生。有一次他在紐交所門前碰到了一個滿面笑容的人，那個人是個股票經紀人，他就以為當股票經紀人很幸福，於是他就努力當股票經紀人。後來他認識了一個股票經紀人培訓班裡的人，那個人開始看不起他，後來發現他玩魔方很厲害，而這個人恰巧也有同樣的愛好，於是被這個人的魔方技巧深深的吸引了，他們兩個也成為了好朋友。這個人因此獲得了機會，變成了美國最有名的股票經紀人，實現了億萬富翁的夢想。

這個電影是根據真人真事改編的，在影片的最後，這個人用了半個小時的時間講述他自己的故事。他啟發我們每一個人，真正的幸福不是別人送來的，而是自己努力爭取來的。同時，作為父親的男主，也時常教育孩子，如果有夢想就必須悍衛，不允任何人阻止，包括作為父親的他。

所以說，你若黯淡，孩子又怎會熠熠生輝？老布什的領袖範兒，就是小布什的光；六齡童的猴戲情結，就是六小齡童的光。要讓孩子的成長一路坦途，一片光明，父母先要有光！因此，當孩子問「你憑什麼管我」時，你的行動才是最實際，最有力的回覆方式。

應該告訴孩子，孩子在沒成人階段，家長是孩子的監護人，家長有權有義務教育孩子，等孩子長大了家長才可以不用管了。

小孩子從小就有叛逆的思想，特別是到了上幼兒園，這時的小孩更是有了自己獨立思考的能力。

這時如果大人讓他們做一些事情是他們不是很情願的，那他們就會不與迴應。以此來表達他們的不滿，但如果我們可以心平氣和地和孩子講道理，告訴他為什麼現在我們讓他做這個事兒，他們的牴觸情緒就不會那麼明顯，而且會慢慢願意聽我們話。

反之，如果他們不願意按我們要求來，但大人又沒耐心地批評或態度不好地說教他們，那小孩的情緒也會變得激動，最後有一些過激行為和說一些平時都不會說出的話。

比如樓主所碰到的說"你憑什麼管我"。有可能這句話早已經在孩子心中出現過，只是之前沒有爆發出來。

實際上孩子在不願做某件事情而你又態度不好地逼著他做的時候這句話就已經在他腦海裡閃現過，只是當時孩子情緒並沒有那麼激動，還是忍著沒有說出來。

既然他說出這話，表示他就是這麼認為的。在他心目中父母不應該什麼都管著他。

那我們就要好好告訴他，每個小孩都是父母最寶貝的人，做父母的是必須有責任有義務教育他們的。不論是他們的衣食住行，吃喝拉撒，我們都是要管的，不只是管學習方面。

你還可以給他舉例子，你看爸爸媽媽從小不都是爺爺奶奶管的嗎？隔壁家的某某不也是他爸爸媽媽管的。我們不管你誰管你呢？你想想如果沒有人管你吃管你住還管你玩，你多可憐。不就是沒有爸爸媽媽疼愛的孩子啦。

這樣孩子就能感覺到爸爸媽媽管他是愛他的表現，他自然就不會再有"你憑什麼管我"的疑問啦。因為他知道父母是愛他的。

我會回答：“憑你現在還不能照顧自己的飲食起居和承擔責任義務，管你，是因為你是我的孩子，我有義務照顧好你的生活、學習，這是我作為父母要承擔的責任義務，同時也是愛你的表現，你可以有想法，我們可以一起溝通解決，但你跟父母說話的態度不對，我們照顧你的生活，照顧你的情緒，是因為知道你愛並尊重我們，不是助長你任意發脾氣的理由”。

說完這些話，請你也站在孩子的立場考慮一下孩子不想學習的原因，是不是課程排的太累了，可以適當減少上課次數，多給孩子一些遊戲時間，畢竟還小，玩是天性，他能說出這些話，說明孩子已經懂事明理了。

這種問題大多數是親子關係出現衝突的時候孩子對抗情緒的表達。

孩子都希望父母愛他們，但是不喜歡被父母管得太多太嚴，覺得失去自由和沒有做主的權力吧。

其實這個問題是親子溝通問題。如果溝通順暢孩子不會這樣表達。這句話的背後隱藏著孩子的情緒，不滿。

所以需要細緻的瞭解孩子反感不滿的是哪些地方，和孩子好好的平心靜氣的交流，給孩子表達的自由，把道理跟孩子說清楚，不要逼迫，甚至可以讓孩子去品嚐他們堅持的結果，從結果中讓孩子反思家長說得對還是他說得對，再改正錯誤，孩子可能更心服口服。

平時多用商量的語氣和孩子說話，不要命令。

一般來講，孩子感受到父母的關愛和給予他們自主的自由，加上真正明白事情的道理，一般不會這樣反抗父母的管束。

怕是父母對孩子的愛沒有讓孩子感受到，可能父母給的關愛和孩子感受到的不一樣。所以父母需要多傾聽孩子的聲音，多反思自己，不要總是認為自己是對的，孩子小不懂事。