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1 # 長得很臭屁
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2 # 質遊推薦
早高峰！！！ 車上人擠人！！！ 司機一個剎車，你男的碰上一女的，女的回頭大罵：“有病啊？” 男子從容答到：“你有藥嗎？！” 眾人偷笑！！！ 緊急情況，司機又一剎車，男的還又是碰上了那個女的，女子大怒：“你他媽的神經病！！...” 男子緩緩回頭：“你可以治嗎？？” 女子急了：“我怎麼能治？？” 男子：“不能治你吼你媽的X啊”
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3 # yearsquie
一個男人對女人照顧有加 女人也是來者不拒 突然有一天男人向女人表白了 女的卻說 我們不是閨蜜嗎不是兄弟嗎 別賴著我玩笑好不好
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4 # 楚幽塵
小獅子到了結婚的年紀，可是卻因為不會說話而沒有女朋友，他媽媽給他安排相親！
臨去之前，他媽媽囑咐他要多聊聊對方感興趣的話題！小獅子點頭稱是！
到了公園，小獅子看到相信物件是小博美！甚是歡喜！苦於不知如何開口，突然想到媽媽的話，於是就猶猶豫豫的說：“聽說，你喜歡吃屎？”
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5 # 影士君1880
今天上課，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站著被老師訓話。 訓著訓著來了句：“你在這樣下去，以後怎麼賺錢，養的活自己嗎？啊？” 我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養！！！” 頓時班裡一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上。。
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6 # 使用者8006695277363
小明今年5歲，小紅今年4歲，有一天小明把小紅親了，小紅嬌羞的問到:你會對我負責嗎？小明回道:當然了，畢竟我們已經不是三歲小孩兒了。[捂臉][捂臉][捂臉]
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7 # 一七夕一
和一個朋友去賓館住宿，剛進去朋友拿起一瓶紅茶就準備喝，我告訴他賓館裡的貴些，他說沒事，喝完了再尿進去蓋子擰緊就看不出來了，說完就往嘴裡灌，然後又猛的吐出來，說誰踏馬的搶先了！
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8 # 你的動畫菌
高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是我天天對著鏡子在家練習，終於，被我練成了。
我之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。
直到上了大學後，我才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒……
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9 # 帶你去看風景的小豬
1、某人到商店買點鈔機，挑了兩臺最貴的，同時問了一下老闆為什麼這種型號的貴一些，老闆告訴他因為這是全智慧語音型的。
付款時他讓老闆就用這兩臺點鈔機點鈔，兩臺點鈔機都報出了準確的數字，他認為語音功能還不錯，但沒看出什麼智慧來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。
在路上，他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了：“喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…”
2、小明和老婆去超市購物，看見賣烤雞的櫃檯有人排隊。
老婆：“有人排隊肯定還可以，買一隻嚐嚐吧。”
小明：“現在人多，過一會兒再來，可能就不用排隊了說不定還能搶個板凳或者沙發呢。”
老婆一想也有點道理，兩人就先去買其它的。採購基本結束，老婆找個地方坐下來先休息一會，叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。
不一會兒，老婆聽見小明喊她：“快過來，我搶到沙發了！ ”老婆過去一看就怒了：“暈哦，分頁沙發啊！ ”
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10 # 飛奔的KK
正在外面遛狗，忽然一個人把我的狗殺了， 我問：“為什麼要殺我的狗” 他回答：“有人花錢說要你狗命” 沒見到這麼二的人，就給他聊了一會， 他突然問到：“你有女朋友嗎？” 我說：“還沒呢！” 突然就用刀子捅了過來，還說到：“對不起，單身狗也是狗！” -------------- 我說：“可是。。我有。。。男朋友。。。。” 他再捅一刀：“秀恩愛死的快”
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11 # wo不忘初心v
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
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12 # 小蛋蛋影視大餐
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。”醫生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：“還好沒踩到它。”
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
4.妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
5.病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麼嗎？” 醫生：“什麼也沒有。” 病人：“啊，真的這麼嚴重？”
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什麼呢？ 男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
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13 # 和馬
老師:寫一篇作文 他的人生
學生:他的一生
他一出生 就出世了
老師[發怒][發怒][發怒][發怒][發怒]
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14 # 沒事就愛學習
一個科學家去南極考察企鵝的生活習性。
他找來100只企鵝，挨個的問他們。
科學家問第一隻企鵝：你每天都幹了什麼？
第一隻企鵝回答：吃飯，睡覺，打洞洞
問第二隻企鵝：你每天都幹了什麼？
第二隻企鵝回答：吃飯，睡覺，打洞洞
問第三隻企鵝，也是同樣的回答。
一隻問到第99只企鵝，還是回答：吃飯，睡覺，打洞洞。
科學家心想，還剩最後一隻了，不用問都知道答案了，肯定和前面的回答一樣。
科學家問第100只企鵝：你每天都幹了什麼啊？
第100只企鵝，說：吃飯，睡覺。
科學家很奇怪，問道：“其他的企鵝都吃飯，睡覺，打洞洞，你怎麼只有，吃飯，睡覺？”
第100只企鵝回答：“我就是洞洞”
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15 # 追劇舍
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）
主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）
鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
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16 # 紫竹長青
有一對夫婦，一吵架女的就進衛生間刷馬桶，男的很奇怪，說，為什麼吵完架你就刷馬桶，那樣解氣嗎，女的回答，每次吵完架我就用你的牙刷刷馬桶，你說解氣不？[捂臉]
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17 # 黃土地民工
孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了……
和小孩子說話一定要說他們能聽懂得，弟弟把我媽新買的化妝品砸了，二百多塊，我媽那個氣啊，連打帶罵的，弟弟也就是嚎了兩嗓子。。。結果我隨口說了一句這相當於就是摔了五百多個棒棒糖啊，哎嘛，現在哭的停不下來。。。
我是賣保險的，我有個女同事，一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發保單…坐電梯時，遇到三個混混青年，電梯故障，困了他們半個小時，女同事說到這裡泣不成聲：媽的，那三個賤人，只看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的鬥地主……
新婚不久，老婆沒做過家務，有天歇班心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發現沒放鹽，叫你是不是傻眼了？人家跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有？
女友：我們以後生三個孩子吧。男友：唉，兩個就足夠了。女友：三個！男友：不行，兩個！女友：我說三個就三個！男友：生完第二個我就結紮！女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！
男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？
一女子上山請教大師，大師我懷孕了但肚子不見大乳房卻越來越大，大師一掐指說道，你的孩子是武曲星下凡，兵馬未動糧草先行啊我說：“哥，你咋啦？天這麼冷怎麼用涼水洗澡啊？”哥：“家裡還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了。”
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18 # 情深酒烈i6
妹紙胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，說要給我按摩一下，然後就開始摸，忽然把耳朵湊到我的胸部，賤賤的對著我說，你的胸在唱歌，我很好奇的問他，唱神馬了？說來聽聽，男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想長大。。。。。。尼瑪！果斷一腳踢下床去！
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19 # 東151
沒事放開手腳的幹，有什麼事有我呢你怕啥，後來後來後來後來後來後來，就沒有後來了[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]
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20 # 長安小木匠
晚上回家時有對年輕男女在橋邊扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁邊除我之外沒有第四個人了，那男的又拉的那麼情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子蓋好，走到河邊撒了泡尿，然後，那女的就沒要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…
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那還是上大學的時候，有一次一男生去食堂打飯。湯鍋裡沒有放勺子，男生老家那邊對勺子的叫法是瓢。因此他便對食堂的阿姨說：阿姨，我要瓢。阿姨一聽臉紅了，心想我還沒有下班呢，急啥！