這句話很大程度上是正確的。

每個人都有各自的世界觀、感情觀，對待事物、對待感情都有細微的或較大的差別，一味地以自己的想法去對他人奉行一些準則，那不是對人好的準則，而是你自己本身的準則。

如人飲水，冷暖自知。

即使是身邊最親密的朋友，看得再親、再明，也是帶有個人主觀意見的。

但另外有一個痛點。

這句話所描述的固然沒錯，但也是分場合分人使用的。

如果你的好友受到傷害，關心也是必要的，不能一味遵從對人好無用的準則。

雖然這很大程度上，取決於你對這個朋友的珍惜程度，只是凡事要把握度量，過猶不及。

人與人是不一樣的，每個人的性格也是不同的。有些人喜歡幫助別人，可偏偏就有那麼一部分自尊心強的，不喜歡接受別人的幫助。所以，在幫助別人之前，要了解對方的需求，釋放善意，看對方是不是想要你幫？然後再做決定，不要強制性的去幫助別人，好心辦了壞事。

他想要蘋果，你給香蕉，他不高興。

他其實想要蘋果，故意告訴你要香蕉，坑你沒商量。

他想要蘋果，你給對了，但是不告訴你，打擊你也有可能。

你香蕉蘋果都給了，完美。他可能也不會高興，覺得你啥都做好了，他指導什麼。

也有可能他就是不喜歡你，你給什麼都白搭。

社交中，不要認為你的付出，別人就該欣然接受！

首先說，這是什麼心態？

大了說，“亂做恩人！”既然是社交，就是一種互動，互動是平等$mszy16PO6DN$ 的，不是給予，更不是施捨，回答這個問題的時候，我也有了“同感”。人性中“好為人師”“太把自己當回事”“虛偽的樂善好施”……

就是真的“付出了”，施恩不圖報，也是老祖宗教我們做人的“道”。

如果強求別人“欣然接受”就是一種“不成熟”心態了。

“不要”是非常正確的！努力剋制這種“潛意識”！

想要別人對你好，你就要先對別人好。真心付出是不求回報的。

有時候即使你付出了對方也不一定領你的情，可能有幾種原因：

一，也許你的熱情過度，讓人起戒心。

二，對方性格孤僻，總是與人保持距離。

三，如果你們是熟人，對方可能對你有些誤 會。

我想簡單的來說就是這三點。最重要是如果你甘心樂意的為別人付出，用愛心去幫助別人，別人總會感受到的。

一個人的付出應該在是不是別人想要的前提下吧。單方面自以為是為別人好的付出是很讓人累的。我們在付出前要先考慮別人的感受，是不是需要你這麼做。過多的付出對別人來說可能是承擔不起的重擔。

一個人的付出是一種客觀存在，也就是說已經做過的事情(比如提醒和建議)而是否接受是一種主觀感受。有些人認為好，而有些人認為不好。如果我們的付出能起到一個好的結果，才會被欣然接受，反之則不然。

無論我們做任何事，必須要做到以下幾點:

第一，幫助別人時不要違背社會賦予我們的責任和義務。

第二，對自己的付出要有一個比較正確的認知，儘量做到不要越幫越忙。

第三，既然付出了就要盡心盡力，表面上的付出是得不到肯定的。

不管願不願意接受這一點 它都是客觀存在 且我們自身無法掌控的部分。既然無法掌控 要麼別做 要麼做了就要不計得失。因為聖經上說：愛是不求自己的益處。所以 做與不做 取決於我們的動機。

感謝提問官，你問出的每一個問題都可以讓不同年齡段的人學到東西。

以上提出的問題，相信一定會給初入社會的青年男女學習的機會，這個問題提的好，尤其是對搞社交電商，銷售一類職業從業人員很大的幫助。

搞社交就要從“人性”挖掘生產力，不瞭解“人性”的社交是無法產生共鳴的，“社會自然”“心理”“營銷”等等一些學科，都涉及社交當中的成與敗。

營銷當中的需求方，就是我們所謂的目標客戶，你如何去挖掘？你單方面的努力，一定是沒有入門，付出就要找到需求點，沒有需求點的付出，就是無效社交，無效溝通，別人為什麼還要欣然接受呢？

舉例三種思維方式的人：成長的路每個人都不近相同，你要找出社交中人格的交匯點。

第一類人：走了一輩子“土路”的人，沒見過國道，你一定要強加給它“高速公路”的概念，你想對方會認同嗎？回答：那是不可能的，你一定從他的認知範圍內去與人交流溝通，才會事半功倍。

第二類人：年齡上的差異，網際網路時代，青年人接受新模式，新概念比較快，中老年人一定會比較慢，所以社交中，切入中老年人社交的交匯點一定是在傳統。

第三類人：不管那一類人，都具有獨立民事行為能力，都需要得到尊重，在與人的交往之中，我們一定要本著互相尊重，人格獨立的原則進行社交活動。

彙總到一起，想要別人接受你，就要本著以上的原則，分析、挖掘、實踐，不斷的總結，不斷的修正，這樣大部分人一定會接受你的。

德國哲學家萊布尼茨說過:“世上沒有兩片完全相同的樹葉。”物種是有其多樣性的，人也有各種式樣。

蘿蔔白菜，各有所愛

每個人的愛好不盡相同，自己願意認可的事物，別人不一定喜歡。

就像一個四川人請南方人去自己平時都捨不得去的飯店吃非常有名的火鍋，結果南方朋友卻並不開心。因為南方人都喜歡甜食，不喜吃辣。

付出同樣如此。

俗話說：知己知彼，百戰不殆。壓根對對方一無所知，自己的付出很難得到回報，就像戀愛，你喜歡一個人，去瘋狂追求，心甘情願的付出，對方卻毫無反應，結果才知道人家已經結婚了。這樣的付出有意義嗎？

所以，當你為一個人付出的時候，最起碼瞭解對方，值不值得付出，否則付出了很多，卻竹籃打水一場空，毫無意義。

首先對題中觀點表示認同。

形式上，社交分為個體社交與群體社交。

性質上，分為直接社交與間接社交。

反饋上，分為有效社交與無效社交。

情境上，分為主動社交與被動社交。

而題目中的現象，則屬於＂主動社交“的範疇。

1、討好型人格。

最近甚是流行的＂舔狗＂詞幾乎是這種人格最好的詮釋。自我價值的缺乏，不斷去迎合周圍，一切取決於別人，在某段關係中容易被控制甚至虐待。

2、過度分享。

自身很開朗，以事無鉅細的狀態與對方主動分享，以期獲得對等回報。特別是網際網路發達的當前，太多人習慣分享個人的生活狀態，可對方真的有必要了解你日常的所有細節麼？

3、不對等關係。

雙方的成長背景，生活環境相似，是形成對等關係的基礎。弱方向強的一方提供再多的付出，也許只是後者的日常，需求不對等與滿足感差異，造成強方僅是表面客氣，而弱方則顯得刻意。

這種使用者與平臺的關係，其實便屬於個體與群體的社交形式。個人素養、認知程度，是障礙其一；兩者強弱關係不對稱，是障礙其二；功利與否、人格心態，是障礙其三。

畢竟，社交可以是有目的或無目的行為，前者，只能提升自身價值，後者，便無須介懷了。

每個人都是獨立的個體，方法便不會有統一的標準答案。但若你是個成長型人才，便無須羨慕那些外向型性格人群與生俱來的溝通能力，透過努力到達一定的高度，你若盛開，蝴蝶自來。

群以類聚，物以群居，社交是不同身份和地位的人群聚集，以一種交流，溝通並且處理人際關係的一種方式。

在社交中，人的地位是平等的，彼此之間互不相欠，都在自願的基礎交流，你的付出是你的事情，至於別人是否接受，那又是別人的事情，總不能把自己的意願強加在別人的頭上，讓別人犯難。在你的心裡是否能過意得去呢？

只有改變自己的思維方式，換位思考，多為別人想一些，才不至於鑽牛角尖。

……

這話是對的。

付出和接受不是對等的。

主要要看對方的需求。

對方要吃餃子，你給他烙餅，他怎麼能接受呢？

這不是個淺之又淺的道理嗎？

首先我覺得這個問題:應該先從事情的根本及發展狀態來判斷。比如有些公司單位的領導，她一向做事嚴謹說話風格較強勢。有時候她也會用一些我們所不能接受的手段，硬逼著我們要去做，那這時候的我們該如何呢? 其實不然，正面衝突是不能起，要去服從，執行。結果會不會好，後續在看。領導安排的，聽她的就對了。領導的強勢和語氣偶爾也會不對，但也要理解。每個人都有自己的優缺點，而每個人身上都會有。領導也不例外。

在者每個人都會有自己的方式和溝通的能力，有些人溝通能力較好，所以很受身邊的朋友追捧，也就是人員好，當然也會做事情，在公司同樣很受領導器重。而有些人則不是。

這是一個很現實的話題，人間百態，各有不同。一次尷尬經歷

好意得來的無語

上週六的下午，我到樓下去取快遞，在走出單元門時（已自動上鎖），剛巧碰見三樓鄰居推著嬰兒車（坐著小二寶），一隻手還提著一袋蔬菜準備進來，我順手把單元門開啟，讓她們方便進去。

當鄰居走過時頓了下，講了一句話，讓我剎那間無語了，“其實，你不用拉門，我自己也可以的”，我驚呆了，這一番好意行的真是太扎心，大寫的尷尬啊！

事後我又琢磨了下，按常理，平時中看見別人不方便，舉手之勞去幫一下，乃常人之舉。

但對於自己的善意行為，卻遭遇此尷尬，心理是有點鬱悶。

自己又何必在乎呢？也許再遇到同樣事情，我會對她適當地收斂善意，

但這絕不會影響我的觀念，若看見他人不便時，我還會選擇去做出幫助。

現實中，每個人都有自己看待事物的不同角度和立場，就如大家正在追一部收視率高、口碑不錯的熱播劇一樣，但還會有人站出來，挑出很多毛病和瑕疵，影迷會很氣憤，說這人一點審美觀和品味都沒有。

其實，這就是很生動的社交心理學現象。因為每個人對大千世界的認知理解，各自尊崇地價值觀則不相同，不易用孰對孰錯來進行評判，也無須用過多思緒來求得答案。

對此你無須糾結，也不用沉浸爭執，人與人之間的交流互動，會受遠近關係的影響，適當地保持親疏距離，理智尊重彼此觀點的界限。

作為自己，還是要堅持你的真誠和善意去行事，不用奢求別人能完全理解或迎合你，

用積極陽光、豁達地心態，去面對現實關係，做到問心無愧，感悟永珍生活吧！

“社交中，不要認為你的付出，別人就該欣然接受”這句話是提高情商的建議之一，也是實用的社交規則之一。

在社交中，你的儀容儀表，言行舉止，都會在別人的那裡留下或重或淡的印象。要想在社交中混得開，人家看的不只是你的個人工作能力，你的情商高低往往更能決定別人是親近還是遠離你。

丹尼爾·戈爾曼提出的情商模型中，有五大要素：瞭解自身情緒、管理自身情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關係。“識別他人情緒，處理人際關係”就是我們在社交中需要注意把握的點。在人際交往中，瞭解他人的性格與情緒是至關重要的，只有這樣我們才能更準確地對對方進行定位，做出更睿智的抉擇。千萬不要把你以為對的好的強加給別人，你的意志不代表別人的意志，你的想法不代表別人的想法，更不要認為你的付出給予，別人就該欣然接受。

在中國最常見的，莫過於很多父母和子女的關係。很多父母打著“我是為你好”的旗號翻子女的日記、手機，干涉私事；對方不接受的時候，還覺得委屈，“爸爸媽媽為你付出了這麼多，你這孩子怎麼不懂事？”其實這種行為會給子女造成很大的負擔和壓力，於是子女索性連真話都不說了，能躲就躲。

正確合理的人際關係管理可以為我們打造一張高效、堅韌的關係網，讓我們在處理事物時得到更多的助力。那麼，怎麼提高自己的情商呢？徐強在文章《高情商、低情商與人際關係》中總結的非常好：講話做事善於照顧他人感受；解讀對方情感和意圖的能力強；輻射正能量，和他們在一起，你會感到舒服、輕鬆、快樂、熱情；善於維繫親近的關係，也能保持獨立和自我；深刻理解“意圖與結果”的巨大差異，會關注和主動獲取對方的反饋，加以調整；朋友圈子廣，能容納多種型別的人；善於鼓勵和誇獎他人 。是不是很有道理？

“社交中，不要認為你的付出，別人就會欣然接受。”這句話說的是你的付出行為不是別人想要的時，就會認為其沒有價值，進而被忽略不計。

付出的，利他時才會被接受。所以不能一味付出，當付出不被接受久了，就會產生一種消極情緒，影響心情。

人際交往中，除了正常的禮尚往來，也應適當保持一定距離，否則過猶不及。

1、有時候，過度的付出，反而給對方一種心理負擔和壓力。

2、而且，有時候你的付出，在對方看來，不一定是需要的。

2、不是所以的付出都會得相應的回報，當你付出過多，而沒有得到自己想要的迴應，那麼自己也會有失落感，抱怨應此而生。

所以，社交中，分寸感、距離感，尺度很重要。

就像播種一樣，你播下的是什麼？

1.播下的是愛與互助。每個人也這樣的對別人充滿愛的正能量，那收穫的就太豐盛了，不過這種情況太過烏托邦了。

2.播下功利。認為自己付出了一，我就得收回二，如果能收穫三四五……那就更好。可是，這個種子水土不服，什麼收穫也沒有，這時心裡就不平衡，覺得自己賠了。

你的付出不是“廣撒網深捕魚”，這種功利的行為，很快就會被人看穿的。人家欣然接受吧，心裡就該琢磨怎麼回報的事，別人不想被“攜恩” 為了不必要的麻煩，乾脆不接受的為好！

如果有條件的話，還是“贈人玫瑰手留餘香”的好，如果別人也“投之木桃報子瓊瑤”那就皆大歡喜了。

很多時候我們的付出對別人可能是一種負擔，對方不接受，說明你的付出對他來說就形成了一種負擔。是不可能欣然的，如果非要勉強對方接受，對自己來說就變成了尊嚴保衛戰，騎虎難下，對對方來說就成了一種道德綁架。