不好的婆媳關係我感覺會催生三種婆婆：

1.婆婆更加強勢不講理，倚老賣老，感覺終於翻身了，輪到我做婆婆了，開始作，當然這種很少

2.就是有些婆婆想把她年輕時受的苦受的罪讓兒媳婦體會一遍，感覺這才公平，才心安，她會不停的說我那時候都怎麼懷孕幹活的，怎麼過月子的，怎麼養孩子的

3.就是婆婆感覺自己年輕時受到了哪些苦哪些氣絕不讓兒媳婦再重蹈覆轍，加倍疼自己的兒媳婦

問題是就沒互換這一說，婆婆和兒媳相互不滿，婆婆只會覺得媳婦吃的苦太少，總是會說自己以前怎麼怎麼過來的，就會覺得我們現在的日子和她那個年代比是多麼多麼的幸福。網上不是老這麼說嘛！婆婆就是希望把自己吃的苦讓你在吃一遍，那確實是，不過在想想現在吃的苦說不定都是以後積的福呢！

作為媳婦我們可能會拿自家的婆婆和別人家的婆婆做對比，做為婆婆們肯定會拿我們和她以前過的日子做對比，這就是對比差，沒啥可比性。婆婆和兒媳看彼此都不順眼，眼中帶閃電的那種，還是需要磨合，畢竟這兩個人在這20多年都是陌生人，只不過是因為一個人讓兩個女人走在了一起，一個是為了兒子，一個是為了老公，磨合夠了問題就少了。

對於婆媳角色互換這個問題，其實就是沒有直說的婆媳矛盾問題，首先呢，看得出題主是一個比較委婉的人，雖然也出現了婆媳之間相處難的問題，卻沒有和經常看到的那些語言行為極端的媳婦們一樣，是值得尊重的，看到你這樣的問題，我們也願意和你一起探討，如果有益與你那是最好的，如果對你無益，那就看過就算了。

首先學會換位思考就可以了，兒媳婦的行為和思想決定婆婆的對與錯，兒媳婦無知無德愚昧，就會怎麼看婆婆都不順眼，婆婆怎麼做都不對。

反過也是一個道理，婆婆尖酸刻薄，無事生非，多管閒事，兒媳婦就會受氣。

既然選擇了這樣的家庭的婆婆，或者這樣的兒媳婦，也不必後悔了，更不用互換角色。

如果媳婦和丈夫真正懂得結婚成家的真正意義，又怎麼會跟婆婆牽扯上矛盾關係呢？各人經營好自己的家，生孩子，做家務…跟誰有關係呢？誰生的就是誰養，天經地義！

婆婆既然把兒子養大，給兒子結了婚，婆婆的責任和義務就是完成了。婆婆要懂得兒子有家了，有愛人了，兒子和兒媳婦才是一家人了，兒子跟父母是血緣關係是親人。真正照顧兒子一輩子的人是兒媳婦，做婆婆要相信兒子兒媳婦會把日子過的更好。

我的建議是：

一、婆媳不在一起過。

二、婆媳之間不要相互求幫助。

三、婆媳之間沒事少來往。

四、媳婦兒不要干涉老公去孝順他父母。

五、夫妻吵架不要連累父母。

婆媳大戰主要的原因就是：

兒媳婦的無德，自私，貪婪，目無長輩。

婆婆的無知，尖酸刻薄，溺愛，無底線的幫助，愛管閒事。

兒子的無能。

有人說，前三十年看父疼兒，後三十年看兒孝父，同樣的道理，也適合婆媳之間。

剛結婚的那幾年，尤其是生孩子，坐月子的時候，兒媳需要婆婆的照顧和幫助，如果婆婆能提供全心全意的幫助和照顧，不遺餘力的愛護小夫妻和孫子孫女，媳婦會感恩一輩子。

等婆婆年老體邁，需要人照顧的時候，媳婦會義無反顧的承擔起所有照顧婆婆的責任。那個時候角色就會互換，行下的春風都化為秋雨，婆婆會有一個幸福安康的晚年。

相反的，如果在媳婦需要人照顧的時候，寶寶需要人照料的時候，婆婆不理不睬，甚至有時候還會讓兒子不能慣著媳婦。

月子之仇不共戴天，是女人最普遍的共識，做不好月子，落下月子病是媳婦一輩子的心痛，所以，如果婆婆這個時候沒有做好，那就不要等著媳婦來給自己養老了。

行不下春風就盼不來秋雨，自己的一言一行，所作所為早已經在媳婦心裡。想得善終，必先修行，付出真心才有善果。

婆媳角色互換應該說的是，你幫我小，我養你老吧！

媳婦剛嫁進婆家的時候，還很年輕，可以說各方面還沒有成熟，這時候就要婆婆多包容一點。特別是在生小孩的事情上，婆婆一定要像對待自己的女兒一樣對待媳婦。

婆婆老了，成為了弱者，媳婦就應該像對待自己的親媽一樣，照顧婆婆。

愛，都是相互的，不要指望別人以德報怨。

很高興回答這個問題，以前的婆婆是高高在上，取來媳婦，一切家務就教給媳婦了，時不時的教育媳婦，這不對，哪不對，惡聲惡氣的，大部分都一樣。當年的媳婦滶成了婆婆了，大部分都不會像以前婆婆那樣，觀念轉變了，認為進了一家門，就是一家人，現在哪個婆婆敢對媳婦呼來喝去的，每天小心意義的看怎麼樣能做好一切，儘量完美自己，建立一個和諧的家庭⋯

我當過媳婦，也正在當婆婆。我和婆婆從來沒有過矛盾，和媳婦到現在也很和睦。訣竅在哪裡呢？就是：婆媳如君子，君子之交淡如水。

淡如水，看明白了嗎？這就是重點，也是難點。一般人做不到呀！

媳婦們總把婆婆看成無所不能的金鋼，有錢有力氣有能耐。所以，買房子找婆婆，看孩子找婆婆，做飯掃地擦桌子也找婆婆，但凡一點沒做好，哼！老了不管你！

婆婆呢？總覺得：我欠你的呀？！天天來討債！

所以，她們水火不容！

我成家之後，沒和婆婆在一塊生活過，一年回家也就一兩次，每次他們都把我當客人。我從結婚之前就沒想過要依靠婆婆。我家的一切，包括養大孩子 ，都是我和老公一起完成的。

有個朋友給我說，她結婚一年都沒有歸屬感，總覺得那不是自己家。我說那房子不是你買的吧？她說是。我從沒有過這種感覺。因為從一開始，家包括家裡的一切都是我和老公添置的。

長年不在一起，怎麼會有矛盾？

兒子去年結婚了。我給小兩口買了房子。然後我明確告訴他們，這房子屬於你們了。我儘量不去打擾他們的生活，我希望他們獨立。但是我不知道他們會不會怪我冷淡。但是我覺得冷淡至少比吵架要好。所以我還是儘量遠離他們。等他們有了孩子，我該不該去照顧？我現在也不知道。到時候和他們商量吧。

從媳婦到婆婆是一個慢長的過程，這個過程對有些人來說就是“熬”出來的，所以就有了多年媳婦熬成婆。

婆媳角色只有更換，沒有互換。兒子長大取了媳婦，兒子的媽媽就成了婆婆。婆婆的婆婆如果還健在，那，這個新婆婆是既當媳婦又當婆婆，沒可能是婆婆變媳婦，媳婦變婆婆互換。

婆媳關係是千古難題，有句話是這樣講的:“男人是礳心，婆婆和媳婦是兩個礳碾，礳心當好了，兩個礳碾自然合作愉快。礳心當不好，做事不順手，還累人。”最主要是這兩女人愛的是同一個男人。

至於過來的婆婆有什麼體會?我覺得每個人情況不一樣，性格也有所不同，就象人們說的:“大冬天唱涼水，冷暖自知”每個人的體會也不一樣吧!

婆娘關係是相互付出和感恩的關係！如果只有一方做到了，那麼婆媳關係還是敬而遠之為好！不要把心傷到流血，而痛不欲生！優其老年的婆婆傷不起了！一生只為孩子活，到老己經一無所有！痛！痛！痛！

2020-2-27蓮

媳婦的兒子有了物件就互換了，就是說媳婦也成了婆婆，其實婆媳關係難於相處已成亙古的話題，各自將心放寬些，多包容一些，也就相處下來了，沒事的，將媳婦當自己的女兒吧，一起都化解了。

看到這個我們在日常生活中常常談論的話題，忍不住也想說說幾句。

首先申明我現在還只是當媳婦還沒有當婆婆，角色沒有重疊也還沒互換，我可以分享我這個媳婦的角色，你可以和我這個將來的婆婆一起借鑑我身邊的年輕婆婆們的做法。

我老公是家裡的老二，上面還有個姐姐。在農村長子便是老大。我和結婚時家裡還有一個弟弟一個妹妹在讀中學，在讀高中的時候便接來與我們同住，當自己的弟弟妹妹照顧著。結婚時公公婆婆按農村的習俗送了彩禮，媽媽沒有收下，原封不動如數返還給我們，此逄當時農村戶口可以專非農業戶口，花一些錢就可以了，家裡小叔的體質不是很好，公公婆婆想讓他轉非，以後好找份工作，當時當個工人農村戶口都不行，所以我又將婆婆給的彩禮還回給了婆婆，我至今不知道當初的我值多少錢。因為我們一直沒和公公婆婆住在一起，而我又一直全心全意地付出自己一片真心，丈夫家的大大小小事情公公婆婆也都找我商量，曾經很長一段時間我曾誤以為婆媳之間的關係可以親似母女，只要你真心付出，直到我結婚差不多8年，有了兒子之後才知道，婆媳地相處應該是相敬如賓才是道理。心直口快的我，在以前在沒生兒子之前婆婆也曾催過說她以後老了帶不了，我就表明了態度我的孩子我自己帶，讓他們別瞎操心，誰知道我的一片好意換來的是矛盾，他們認為我看不起他們，冤到我頭大，我只是跟他們說了和自己媽媽說的同樣的話而己。不過還好，我很快重新定位，定好媳婦的角色，婆婆家有事告訴我我盡力去做，不讓我知道的堅決靠邊，讓她兒子出面，兒子我還是自己帶，她們高興就搭把手，.多了一份距離矛盾也相對少些，我也樂得清閒，回婆婆家過節有當客人被招待的感覺真好，就看著老公和兒子忙裡忙外，他們高興我也舒服。

如今兒子也漸漸的長大，離當婆婆地日子也漸近，幾個好姐妹聚在一起也常論起這個話題，都說兒子們成家是不能和他們住一起的，看法、觀念、生活方式都不相同，住得近一些，需要的時候幫一把，"雪中送碳"就可以了，平時該唱歌唱歌該跳舞跳舞該幹嘛幹嘛。正好單位來了位返聘上崗的姐姐，剛當上奶奶，照顧媳婦坐完月子之後就過來上班，用她的話說:"寧可出錢，都不要去幹涉年輕人的生活。"，她說讓兒媳自己帶孫子，吃喝拉撒都是媳婦按她的意思去做，當婆婆地適時打紅包過去鼓勵鼓勵，明智地婆婆，休息地時候她會去兒子那裡小住幾天，帶些土特產去，露一小手廚意，慰勞慰勞媳婦，婆媳兩相處得還不錯。平時就和老公一起徒步、攝影、甚至去露營，十足一個可愛悠然的奶奶。

婆媳的關係就象兩隻刺蝟，有一定距離就相安無事，靠得太近返而互相傷害。

互換?開玩笑!哪個婆婆不是從媳婦走過來的呀![捂臉][大笑][我想靜靜] 過來的婆婆就多想想自己當媳婦的難處就行啦呀

一個好婆婆:把媳婦兒當閨女疼，把媳婦當客人待![捂臉][大笑][我想靜靜]一個好的兒媳婦兒:把婆婆當親媽孝，把婆婆當上司敬! 婆媳相處，千萬不要不拿自己當外人!

婆婆幫你是人情，不幫是本分!婆婆和媳婦萍水相逢，無生恩，無養情!所以，她給你埠水喝，你都是賺的! 婆媳之間是沒有義務的，所以要常懷感恩之心! 其實，調和婆媳矛盾最關鍵的還是兒子!

不同年代的婆媳關係側重點不一樣，都是有糾葛的。少說少處會好點，因為有些婆婆想做一家之長，不管你如何做，都有你的錯處，只能淡淡相安。婆媳關係不好，主要原因是做兒子的沒原則，教出這種兒子，當然是媽媽的功勞啊。嫁人之前得觀察一下婆婆的性格和家庭教育為好。得嫁寬厚大方點的人家，不然，婆媳關係不好也是離婚的主要原因。

我當過媳婦，也正在當婆婆。我和婆婆從來沒有過矛盾，和媳婦到現在也很和睦。訣竅在哪裡呢？就是：婆媳如君子，君子之交淡如水。

淡如水，看明白了嗎？這就是重點，也是難點。一般人做不到呀！

媳婦們總把婆婆看成無所不能的金鋼，有錢有力氣有能耐。所以，買房子找婆婆，看孩子找婆婆，做飯掃地擦桌子也找婆婆，但凡一點沒做好，哼！老了不管你！

婆婆呢？總覺得：我欠你的呀？！天天來討債！

所以，她們水火不容！

怎麼可能互換呢 像我家婆 體會不了我嫁給他兒子在他們家受了什麼委屈 我也體會不了她有多心疼他兒子 她看不得他兒子累 希望什麼活都是我來做 不會覺得我一個女孩子嫁過來不容易 離開父母了 自己就要把她當女兒疼

寶媽一枚，感覺婆媳關係是最難把握分寸的，自我感覺，媳婦永遠不是閨女，婆婆永遠成不了親媽，都說一碗水的距離最好，但這真正的一碗水啥距離，只有自己真正踏入婆媳關係才有體會，

不能說是角色互換，應該說在兒子結婚成家的那一刻，原來只是媳婦的自己又多了一個婆婆的角色，成了雙重角色的人，怎麼承擔好這兩種角色，處理好婆婆和媳婦的關係，我的體會是說難也難，說容易也容易；都說婆媳關係是個難題，不同的家庭、不同的生活環境形成了不同性格的人，每個人都有自己的思想，自己的要求，突然之間生活到一起就容易產生各種矛盾，這就使得婆媳關係成為各種關係中的難點。為什麼說解決好婆媳關係也容易呢？我想如果你把婆婆當媽媽，把媳婦當女兒，多點理解，多點包容，還有什麼不好解決的呢？

毅歌答來：世界上最難處理的關係莫過於婆媳關係。俗話說，清官難斷家務事，家家都有一本難唸的經。當某一天，自己一把屎尿拉扯大的兒子，一下子成了另外一個女人老公，此刻的她雖有些不捨，當她撫摸悄悄爬上眼角魚尾紋，她知道了，歲月已將她，從媳婦熬成了婆婆的角色轉換。過來的婆婆怎麼做？為了有幾分發言權，我瞭解了不同年齡，不同職業的媳婦，聽聽她們怎麼說，可以一借：

一：要尊重隱私。婆婆要懂得尊重媳婦的私人空間，不要動不動就打聽兒媳的隱私。說實話，婆婆有些問話，搞得人很尷尬，不知道如何回答。媳婦不想說就別刨根問底。還有兒子、兒媳的房間不要隨便進，給我們留點私人空間。

二：不因循守舊。一位媳婦向我告狀，婆婆經常與鄰居聊家常，說兒媳不會持家，經常買新衣服。現在是什麼年代，哪有年輕女孩不愛買衣服的，當然，好買衣服要與自己的收入掛好鉤，不能瞎買。我認為好的婆婆不會拿自己的審美觀和消費習慣去要求兒媳，要學會著跟著時代走，接受新的觀念。

三：把媳婦當女兒。婆婆是過來的人，媳婦再不好再不孝順是咱們的兒子看中的，既然走到一起，要珍惜婆媳之間的關係和緣分，把媳婦當做女兒對待就好了，作為婆婆，只要真心付出，相信小輩會真心回報。

四：經濟上不過分計較。實話說，我本來不想計較婆婆那點錢，但有時候婆婆做的有點過分。她有退休工資，卻連買把青菜，買瓶醬油回來都要問兒子、媳婦要錢。雖然給婆婆錢是應該的，但是在錢的問題上過分斤斤計較，會影響家人感情。

五：當小夫妻吵架的滅火人。兒子、媳婦吵架時，最需要的勸架者、滅火人。而婆婆這時的角色是勸架者、滅火人，而不是幫裡不幫外，把媳婦當外人，感覺兒子永遠是對的。這樣只能是火上澆油，小夫妻越吵越兇。如果這時婆婆聰明幫兒媳，會很快平息戰火，婆媳感情會迅速升溫。

六：尊重媳婦的育兒觀。隨著時代的進步，老輩過去那種育兒的方法必然會被淘汰。婆婆疼愛孫子是可以理解的，但有些舉動顯然不衛生。在帶孫子問題上尊重媳婦想法，別在媳婦面前太過寵愛孫子。

七：少居高臨下。有些女性多年來，當家做主習慣了，尤其是過去當過領導的，總是說話帶有長輩的架子。因此，婆婆在與媳婦的交流上，一定要在說話口吻，處事方法上採取民主的作風，讓媳婦感到你對她是平等的。

八：少嘮叨沒完。家務上不提過高要求。如果婆婆經常有事沒事唸叨媳婦，在家務事上雞蛋裡頭挑骨頭，提出的要求過高，會傷害媳婦的自尊心，從而挫傷她的積極性。

九：不要重男輕女。新時代了，決不能還講究重男輕女，不管媳婦生的是男孩還是女孩，都要一視同仁。

婆媳關係雖是從古至今的難題，但是隻要雙方想真心實意去化解，其實也不難。只要婆媳大家都大度一點，多換位思考，二個女人都是為了這個家在默默付出。忘掉不好的，記得開心的。相信這個家一定會幸福和睦的。

婆媳角色永遠不可能互換的。

不過兒媳婦，只要自己生的是兒子，自己的兒子又正常結婚生子，就有做婆婆的機會了。

比如我自己，就是這種人，現在的兒媳，未來的婆婆。

作為準婆婆，對待未來的兒媳婦，我有個原則——己所不欲勿施於人。

雖然為人父母后，我很理解父母對兒女的愛和心意。

不是迫不得已，父母絕不會讓子女裸婚，當然個案肯定也存在。

作為女生，女生心底的那份小虛榮，我終究是懂得。

所以兒子、兒媳結婚，我會盡自己的力量，給他們創造一個儘量完美的婚姻開始。

自己照顧自己坐月子，自己一手帶娃的辛苦，我深有體會。

所以如果兒媳很獨立——一定要自己帶娃，我支援——畢竟不養兒不知父母恩。

如果兒媳想要我去幫忙照顧小家和孩子，我也一定會盡力去幫忙。

因為那種難——我經歷過，所以我懂。

退一步海闊天空——這句話送給婆婆和兒媳婦吧，包治婆媳不和之症。

個人拙見，僅供參考。

我是張薔薇，一位從醫嘮叨主婦。