愛情一旦步入婚姻，成了柴米油鹽，日子就很平淡了。前兩年日子還有新鮮感，到第三年時小癢，開始有點小矛盾，一般都能忍受包容，隨著第四年第五年直到第七年的時候，大部分夫妻已經覺得生活沒有激情，這個階段他們心裡上面是渴望愛情的，可是現實婚姻生活又太瑣碎、平淡，沒有新鮮感了，於是可能就會出現一方出去偷吃的現象，此時夫妻雙方審美疲勞，可能為了一點點小事情都會引發大矛盾，這也是很多夫妻在第七個年頭時出現了離婚，也就是人們所說的七年之癢，過了這個階段，如果夫妻雙方關係能夠改善，婚姻還是比較牢固的，如果夫妻有一方還是貪圖刺激、新鮮，婚姻就可能遭受危機。

當你發現對老公越來越不耐煩時，你得好好想想自己的原因，是不是覺得他沒有新鮮感了，或者潛意識裡面你拿老公和另外的某一名男性相比較了，或者自己開始有疑神疑鬼的想法了，總之，還是要好好經營婚姻。

與一個人待久了 ，厭煩感是不可避免的，你每天見的都是同一副面孔，7年之久，多少都不會像當初那樣有激情了。所以如何保持婚姻中的新鮮度，是每一位身處婚姻環境中的人應當思考的問題。

當愛情變成親情，當激情已成習慣。你會發覺生活中的小驚喜少了，OX次數少了。你會發覺很多事情不需要商量了，你會發覺很多事情你可以自己一個人去完成了。互相的依賴感漸漸消失。你的身心都開始習慣這樣的狀態，不再去強求生活中一定要無時無刻有他的存在了。

所有的感情最終都會變為親情，你身邊的那個人會變成你最熟悉的親人，這大概是愛情的昇華，也是婚姻最終的歸屬，七年之癢不可怕，可怕的是有的人根本止不了癢，撓破了皮……最後大家只能一拍兩撒。

突然想起一句歌詞：有的人說不清哪裡好，但就是誰都替代不了。

這大概說的就是相伴已久的夫妻吧！

婚姻確實會存在癢，所謂的七年之癢其實已經在無形中提前了，意味著，當代的夫妻關係，通常在結婚五年左右，就會產生對婚姻的不耐煩情緒。

那麼，造就婚姻中‘癢’的原因包括：

1）人容易產生審美疲勞，導致，結婚若干年後，對方會喪失戀愛期間的吸引力；

2）在生活的重壓下，會覺得婚後的生活沒有單身時那麼舒坦；

3）生活瑣事的爭吵，會讓人覺得婚姻不幸福；

4）外界的誘惑容易讓人對婚外情虎視眈眈。

那麼，該如何規避婚姻中的癢？

答曰：

1）面對婚外的誘惑，需要理性的問自己，會為了婚外情人離婚嗎？

2）如果自己的合法愛人也背叛了婚姻，自己能接受嗎？

3）用理性去戰勝僥倖，並告誡自己，再濃郁的愛情也會有變淡的一天，與其花心，不如忠誠。

七年之癢，是指人們婚姻到了第七年可能會因婚姻生活的平淡規律，感到無聊乏味，要經歷一次危機的考驗(指可能發生婚外情、外遇、偷腥的現象)，“癢”即不舒服之意。

七年之癢是怎麼來的呢？

美國性感女星瑪麗蓮夢露曾主演過一部電影《七年之癢》，英文名稱:The Seven Year Itch，劇情就是以此為主題，隨著電影的賣座，七年之癢也成了外遇的代名詞，衍生而成的西方諺語。現時此諺語已廣泛用於中文當中，甚至比它的起源(電影《七年之癢》)更為華人所熟知。

那為什麼偏偏是七年呢？為什麼戀愛十年都不會“癢”？為什麼不是三年，四年之癢？

那就要從頭算起，一般結婚頭一兩年，正是熱戀未消，二人世界的黃金季節，有激情，有活力，還沒負擔，即便有小矛盾，也是一炮泯恩仇，很快又沒心沒肺的秀恩愛。

從二三年開始，大部分都進入造人或者以及造人成功階段，孩子的到來，帶給夫妻不一樣的世界，既有驚喜，也有恐慌，而責任在雙方的肩頭開始變重，曾經的愛也開始分出一塊，給那個懵懂的小傢伙，生活開始變得不那麼自由，即便在睡夢中也要保持足夠的警醒，這種生活新鮮但又很繁雜，基本上沒有太多時間去考慮，對方在做什麼，想要什麼？而大家又覺得很正常，激情早沒了，只剩奶粉和尿不溼了。

孩子漸漸長大，到了3-4歲，孩子上幼兒園了，突然清閒了下來，突然想找回曾經的感覺，驀然發現，這個人怎麼變成這樣了，曾經的美麗瀟灑，浪漫溫存，都去哪了？怎麼找也找不回，三兩句話後就是埋怨，指責，然後開始傷心，發牢騷，最後心灰意懶，對婚姻開始懷疑和後悔。

而這時差不多婚姻也走到了7年左右。

大概是有的吧。

上面這六個字是一個男孩子的原話。我當時就是這樣問他“七年真的有一癢哈？”他說“大概是有的吧” 就很簡單的六個字，說的我心裡好難受。

他是我大學喜歡的一個男孩，因為我是很被動的一個人，我基本上不會找他聊天。因為不太熟，他也很少找我聊天。有一次他恰好找我聊天了。 我也不知道為什麼他會忽然聊到他的前女友，他說他和她前女友談了七年。所以我問他，“七年真的有一癢哈？”他說“大概是有的。” 我有點難過。

他的女神是劉亦菲。我也不知道他前女友是什麼樣的女孩子，但是能在一起七年。整個青春是一個人是什麼樣的感覺？

長情的人最多情。

寫在這條你看不到的回答裡。

“所謂七年之癢，

就是一年新鮮，二年熟悉，

三年乏味，四年思考，

五年計劃，六年蠢動，

七年行動。”

——朱德庸

除了朱德庸的漫畫，網路上許多傳奇的故事都說了這麼個七年之癢的規律，彷佛煞有其事，為什麼不是六年或者八年，偏偏要是七年呢？難道有何公式或者定理？

“七年之癢”有規律可循，是一個普遍模式

根據北京大學中國社會科學調查中心的“中國家庭動態跟蹤調查”2010年的初訪資料，學者們研究發現，總體上中國與其他國家的婚姻穩定性並無差別，離婚風險也呈“倒Ｕ形”，曲線大約在婚後的第7年達到頂點，由此看來“七年之癢”是一個普遍模式。

在分析中根據夫妻的結婚時間總體劃分為４個結婚期群：1980年以前、1980-1989年、1990－1999年和2000年及以後。結果發現，1966-1980期群的婚姻相當穩定。而從離婚風險曲線到達頂點的時間看，1980-1989期群大概在婚後11年，1990-1999期群大概在婚後8年，2000-2010期群則是在婚後5-6年。因此，“幾年之癢”並非恆定，離婚風險在逐步提前。此外，妻子的初婚年齡越小、教育程度越高，離婚風險也越高。

在控制其他變數以後，子女數量的增加能夠顯著降低離婚的風險。相比而言，0歲子女對婚姻的保護作用最大，1-5歲其次，6-12歲再次，13歲以上的影響最小。分析還顯示，有了男孩以後，夫妻的離婚風險會顯著降低。一方面可能是在生育男孩以後丈夫會承擔更多照顧子女的家庭責任，另一方面也可能來自於人們對男孩的特別偏好。

所謂七年之癢，只是說兩個人在一起久了後會有個倦怠期並不一定就是指七年那麼機械的定義，有些4年，5年，都不是一定的數字倦怠期就是指兩個人在一起久了，天天看著對方做同樣的事，說類似的話心理上就會有一種疲倦的心理，就會導致看對方哪裡都不爽這種情況大多數都會有，有些人能平穩的度過，有些人則過不了導致分手甚至離婚我覺得當發生這種情況的時候，應該多想想對方的優點，因為這個時候你看他哪兒都不順眼了，還不多想想他的優點，那他還有什麼可取之處呢，想想他以前的好，提醒自己現在只是一個過渡，過去了你們的感情就會更加穩固，風吹不倒，地震不垮了

都說婚姻有七年之癢，美國普林斯頓大學心理學專業調查表明：婚姻之癢並非取決於婚姻的年齡，而是出現在人的自然生長年齡段，就男人而言：30--35;45--50;60--65這三個年齡段，男人最容易外溢婚姻之癢。

城外的燈紅酒綠，繽紛美景總是惹人豔羨，讓城內的男人那不安分的心蠢蠢欲動。一旦這樣的男人花心外洩，女人往往能做到該出手時就出手，與男人決一雌雄。

夫妻兩個長久地生活在一起，難免也會有個癢，有個痛的，這是很正常的事情。結婚以後，戀愛時期的激情與新鮮感被生活中的柴米油鹽磨損殆盡，浪漫的情調也被孩子無休止的哭鬧和頑皮的折騰弄得情趣全無，婚姻變得平淡而瑣碎，這時候，夫妻間開始有了爭吵，有了疏離，“癢”隨之而發生。

其實，癢是婚姻的警鐘，是提醒我們對婚姻來個審視，是審美疲勞了，還是真的走到了盡頭?如果兩個人真的不愛了，離婚並不是可怕的事情，把彼此從桎梏中解脫出來，是明智的選擇。

馮小剛的《一聲嘆息》裡的那句經典臺詞想必大家都還記著：“我摸著你的手，就像摸我自己的手一樣，沒有感覺，可是要把你的手鋸掉也跟鋸我的手一樣疼。”其實還能有左手摸右手的感覺，就說明我們的愛還沒有走到終點，還沒有到水火不容的地步。婚姻有了癢的症狀，就像是人得了小病一樣，不能不予理睬，也不能輕言放棄，要用溝通理解體貼寬容給予精心治療。

所謂七年之癢，是指愛情七年後會進入一個危險期。

愛情或是婚姻到了第七個年頭，就會進入一個平淡期，根本原因還是平時的生活過於平淡，所以要想在根本上解決七年之癢問題，就要在平時的生活中多給對方一些驚喜。

現如今的年輕人戀愛中應該過於平淡，導致雙方缺少浪漫分子，雙方經常抱怨對方，兩天一小吵，三天一大吵，很多時候都不會站在對方的角度去思考，去理解，所以在生活中要經常處在對方的角度去思考。

當下有很多的80後都在經歷七年之癢的過程，會感到生活中過於平淡且壓力過大。七年之癢不只是精神上的，還有多數原因是身體上的，七年的時間足以讓兩人瞭解對方的點點滴滴，隨著時間的發展，相對的就是興趣的下降，最後歸於平淡，也就導致了所謂的七年之癢。

真的有七年之癢存在嗎？婚姻有沒有七年之癢？

夫妻之間肯定是有矛盾存在的，從我個人的經歷來看，我認為不存在七年之癢。

七年之癢是夫妻結婚七年後產生一系列矛盾的統稱，一般指人們婚姻到了第七年，夫妻雙方可能會因婚姻生活平淡、規律而感到無聊乏味，要經歷一次危機的考驗（可能發生婚外情、外遇、偷腥的現象）。

“七年之癢”源於人的細胞七年會完成一次整體的新陳代謝，於是就有人認為，婚姻也不例外，也有七年之癢。

假若婚姻真的出現問題，不一定為七年，可能一兩年就分手了。那就不叫七年之癢，應該叫一年或半年之癢。

人是高階智慧生物，人有思維，會思考，會剋制，會判斷，會協調，懂得經營婚姻。

婚姻的維持，有很多的因素。人們常說要門當戶對，雙方要半斤對八兩。

否則，雙方在地位，相貌，工作等方面相差甚遠，婚姻就容易亮紅燈。

按鄉下人的說法就是配不上，會翹掉秤砣。

就是兩者重量不相等，用秤稱不起。秤砣份量不夠，秤桿不能保持水平，秤砣往上翹，稱的物品掉下來。

這種婚姻，不一定維持七年，可能一兩年。

還有經濟原因。夫妻同心，其利斷金。如果夫妻一方懶惰，或者不務正業，不去努力賺錢。

貧賤夫妻百事哀，巧婦難為無米之炊。家庭困境狀況長時間得不到改善，婚姻也會有危機，這也不一定是七年之癢，也可能更早或更晚。

婚姻，需要多溝通，多理解，多包容。

男女兩個陌生人，因為一紙結婚證書走到一起，就要把心收起來。不要象未成家之前一樣，一人吃飽全家不餓，經常上歌廳下館子。要有共同奮鬥，共同努力的思想。

要學會和懂得控制住自己的脾氣，包容對方的缺點，不要試圖去完全改變對方，約束對方。

在家裡的事情上多商量，多溝通。糊塗一點，大度一點。

越早認識到忍讓、溝通、協商的重要性，婚姻就越早步入融洽，恩愛的時候。

這樣，婚姻就長長久久，而不是七年之癢。

男女相處的時間？怎麼沒有七年之癢哪？

所謂的七年之癢？就是倆人剛在一起生活、 情緒高漲、熱情奔放、熱火然燒後、再新增甜蜜？ 有些難了……

就是婚後生活在一起了、甜言蜜語沒了、驚喜也不喜了、好話嘮盡、也不巧裝打扮了、假面貝都沒了、 誰瞅誰都不是什麼新鮮物了..

所以、就瞅對方不順眼了、開始雞蛋裡面挑骨頭了、從拌嘴到指責對方的毛病、 不愛交談、 冷戰、不愛回家了……

能忍下的、家庭的門還是關著的.....

七年之癢是婚姻家庭的一個坎，但這個坎一般夫妻都能過得去。男女在一起經過7年的磨合，雙方的缺點、習慣對方雖然不能照單全收，但一般的小矛小盾會透過吵個架、拌個嘴，有個三二天的冷戰也就過去了，夫妻沒有隔夜仇就是這個意思。

我和老公的七年之癢卻不是那麼的簡單，開始是癢，撓兩下就行，但後來不行了，越撓越癢，成了頑疾，成了牛皮癬，到了要切肉換膚的地步。

那天，我們去了民政局，但沒拿到離婚證，辦證的工作人員感覺出我有一絲的不情願，便讓我們回去進行一個月的冷靜期，真的過不下去再來領證，就這樣我們出了民政局的大門。

出了門我對仍就還是我老公的他說：“反正也過不下去了，我們最後一起吃頓飯吧，好合好散，我請你。”老公勉強上了我的車，沒坐在副駕駛的位置上，而是去了後排。我從後視鏡望去，老公臉上一直沒有表情，也不正視我，上車就眯上眼睛開始打瞌睡。

我開我的車，老公睡老公的，路上無話。我藉機集中總結一下關於離婚的雞毛蒜皮。

老公是上門女婿，因為他是我在一個風雪交加的夜裡撿來的……

7年前的臘月二十八，雪下得很大，我家經營，由我主管的“御府菜館”依然還在營業，除了受理著當地人在菜館訂的春節全家宴，還在不停地出售著很受歡迎的合碗菜。做餐飲業就是這樣，別人放假我們更忙，這已是我們菜館第三個過年不打烊的春節了。除了必須請假回家的後廚和服務員外，我們一律平時三倍的工資留住能留守的員工，但人手依然很緊張。

晚上十點半，我發現門口的臺階上坐著一個人，穿得也得單薄，一件薄薄的羽絨服，雙肩包鼓鼓囊囊地背在身上，坐在臺階上包卻未放下，看上去人很是疲憊。我上前說：“先生，我們要下班了。”他抬起頭說：“要幫手嗎？工資隨便給，這個春節管吃管住就行。”

這個人就是我現在還沒離成婚的老公。

我上下打量一下他，此人和我年齡相當，長的也很帥氣，沒有男人的兇悍，直覺告訴我這是一個落難的人，一時沒有出路才屈尊求助。說話間他把身份證遞給了我，我瞅了眼，85年，大我2歲，山東人……

我拿著他的身份證去找我爸，當時老爸正在後廚洗碗，我簡單地說一下情況和我自己的判斷，老爸說：“別說了，快叫他過來接替我，再幹下去你就沒有老爸了。”就這樣，我的老公以洗碗工的身份入職了我家的菜館。

因為要安排住處，我等他洗完碗後已快凌晨了。我帶他去一個臨時的住處，路過一家未關張的餛飩館時他告訴我：“我還餓著呢，一天沒吃了。”就這樣他一連吃了三碗餛飩，結賬時我給他一張50元的鈔票讓他自己去結賬，回來時剩餘的35元他遞給了我，我沒接，讓他收著，他也沒客氣，又說自己身上僅剩一塊二毛錢了，還對我謝了謝。

關鍵是後面的日子我發現自己撿了個寶，此人非一般凡人，屬虎落平陽之類，下面我寫的這段話算是他的簡歷：浙江一高校一本畢業生，因家庭無力資助而綴學，後參加一媒體扶持的創業欄目，拿到了一企業家的500萬創業基金，專案剛有起色時，因出資方觸及政策紅線被罰，資金鍊斷裂，專案被出資方賣了1000餘萬還貸。自己一怒之下離職出走，後來接觸了一些自己不熟悉的行業做得都不成功。無奈時當過保安，做過洗車工，心中有夢一直闖蕩江湖，苦於無用武之地，無人慧眼識金。老天把他安排在我的門下，後來偶然又必然地成了我的老公，難道是命中註定？

我家的“御府菜館”規模屬中型規模，在他的指點下效益不斷攀升，這幾年可謂順風順水，表面上他是我的左膀右臂，實際上菜館的經營我很大程度上在依賴他。交往中我們的感情不斷升溫，最終我嫁給了他，他成了上門女婿，但婚後的日子我越來越感覺到他並沒有全身心投入，他依然有著自己更大的夢。

我出於自身的考慮，想讓他死心塌地斷了其它念想，於是便有了婚後的爭爭吵吵。他堅持不要孩子，這讓我更加擔心害怕，我越來越擔心那天他會不辭而別。

對菜館的生意他一直都是盡心的，而且只努力為效益出力從不問效益分配，儼然是一副王者氣概。他對我也從不失禮節，有關心、有愛護，但我總感覺缺少夫妻間的自然，可能這種自然就是我們之間境界、知識和格局上的差距吧？

說實在的，我不想離婚，可天天的小吵小鬧，加上沒有要孩子帶來的困惑也夠折磨人的。去民政局辦離婚的事我也是瞞著我的父母去的。

我把老公拉到了吃飯的地方，他一下車愣了一下，這正是我收留他那晚，帶他吃三碗餛飩的地方，我是想用場景喚醒他對我的感激。

朋友們，你們說，我該不該放他走，我該怎麼做？

當然相信。古人總結的結果。

愛情也需要保鮮。如何讓沒有新鮮感到婚姻，繼續保鮮吶？

看過一個大學教授的講課，她說，“要和一個不同階段的一個人談戀愛”

道理很深奧。但是，好理解。不同時期的一個人，有不同時期的特點，20歲風華正茂，30歲成熟魅力，50歲丰韻猶存、果實甜美等等。這就好像和不同人談戀愛一樣的。

這個方法不妨你自己試一下，能不能起效果。

七年之癢，其實這個時間階段也是因人而異的。但是或多或少都要經歷的。只是這個七年的時間比較關鍵罷了。

因為人的愛情或者婚姻到了七年的時候，可能會因為生活平淡的規律而變得索然無味，當達到倦怠期的時候，就會產生危機可能會發生比如外遇、婚外情甚至離婚或分手的危機情況。同樣的也會讓愛情或者婚姻生活變得更加美滿，這其實也很大程度取決於人。

耐得住寂寞，才能守得住繁華。 熬得住孤獨，才能留住曇花。

因為彼此互相吸引，落入了最俗套的愛情，

所以甘願放棄自己，開始柴米油鹽醬醋茶。

我們渾渾噩噩為人妻為人子為人母，

沒有了自由，沒有了仰慕者的追求，

某一個時刻，我們也覺得那些失去的才是我們所追求。

我們一度以為這不是我們想要的生活。

我們並不是一個喜歡被約束的人，卻甘願捆綁自己。

也許七年之癢，我們是會被婚姻淘汰的那一個。

孩子的哭鬧聲，不斷增深的皺紋，老公的嫌棄，婆婆的不順眼。

然而，這所有的一切都會被那個和我們有著相同血液的孩子所代替。

這世間所有的七年之癢，都是我們給自己一個過度成長的標誌。

現在七年之癢這個詞更多的是用來指人們的愛情或者婚姻生活到了七年時，因為生活的平淡無奇而感到無聊乏味，厭倦，到第七年，達到一個倦怠期。這時婚姻或者愛情就會經歷考驗，婚外情，外遇，無休止的爭吵等無一不考驗著兩人的感情，耐性。

男女雙方有緣結合，並且共同度過七年之長，雙方都應該好好珍惜，可能七年之長，讓你逐漸對枕邊人失去了新鮮感，早已從愛情變成親情。但這是取決於雙方的，平時什麼節日可以偶爾製造點驚喜，或者雙方來一場遠方的旅行，這些都可以減輕倦怠感，讓你的生活偶爾來點激情。

七年的感情，如果還沒結婚的話，應該也有共同的規劃了吧，這應該是滿滿的期待才對，期待結婚的日子，期待婚後的歲月。如果你已經結婚了，那麼估計小孩也有了或者也準備了吧，這婚姻生活中，伴隨著孩子的成長，有很多的甜酸苦辣，看到孩子的天真笑容，孩子的第一次叫喊你，這些生活當中的小事足以打敗七年之癢了。婚姻生活，也不給你追求新鮮或者其他的，它帶著很重的一份責任在肩上，需要雙方好好經營。

就像人體細胞的更換是一個過程，不是一年完成的，七年只是一個累計的年限。人們的婚姻生活也是一個累計過程，不要想著七年之癢，我還沒到七年或者已經超過七年了，婚姻生活需要我們雙方努力的經營好每一天。

七年之癢，就是婚姻到了第七年，所有激情變淡，愛情昇華成為親情，此時，再摸對方的手臉，就像是摸自己的一樣，新鮮感丟失，猶如雞肋。

因為這個世界誘惑太多，人若再沒有堅定的意志力，良好的思想觀念與操守，就很容易被這花花世界侵蝕了身心，“癢”也就是無關痛癢的麻木了的感覺。

關於七年之癢也還有一種說法，七年也就是考驗婚姻是否危機的一個坎兒，若能順利平靜地過了這個坎兒，婚姻以後就朝著良好的方向發展了；若是過不了這個坎兒，婚姻也就分崩離析，之中的兩個人也就分道揚鑣了。

時間一點點流逝，當愛情的甜美被瑣碎的柴米油鹽代替的時候，感情往往會出現這樣或者是那樣的不順暢與裂痕，其實，那都是因為婚姻中的兩個人因年月久，而麻木怠惰了愛情的緣故。只要積極主動地動起來，別忘了時不時的給愛情加點營養，七年之癢的坎兒也就不存在了。（個見）

感謝邀請

2010年 你說你一定要在大學談一場戀愛而且一定要是我 那時候還有點文藝青年的你就這麼走進了我 這 一 年裡我們吵了大大小小無數的架 你說的最多的一句話就是感情是需要經營的 我說的最 多的一句話就是 珍愛生命 遠離 你 ～

2011年感情進入了熱戀期 不知道有多少個夜晚你就站在四公寓的 樓下 跟我一起開啟水一起吃飯 聽著班裡的八卦 那個時候我一想到你就笑了^_^ 對了，我還記得一次寒假回來你捧著一捧玫 瑰花 來接我 從凌晨 等到天亮～

2012年 你還是站在四公寓樓 下 還是 把我抱在懷裡 北郊的冬天還真是冷啊 我把冰涼的手伸進你衣 服裡 你冷的縮起來 卻也不曾將我放開 我就那麼看 著你笑著 我的 熱戀還真長啊 ～就像是高燒不退 我一想到你 夢裡都是甜的～

201 3 年我陪著你開始找工作 大大小小的招聘會面試我都陪著你 有一次你問我 你要去外地了我會不會等你 我說不會～

2014年你 因為工作關係開始出差 我們一個月 見一次，但是每次你回來我都開心到起飛 朋友們都打趣說我整個 人都不一樣了好像那就是所謂的小別勝新婚吧，我 好喜歡那個時候的自己～

2015年 你還是 繼續出差著 回來的時間變得頻繁了一些 這一年我開始實習了 我住進了你租的房子 裡 每次你回來都會做飯給我吃 那一年我覺得我開始發胖了～

2016年 我 終於畢業了 開始了漫長而孤獨的獨居生活，我們繼續兩地分隔 我對你的埋怨越來越多 你對我的忍耐越來越少 這一年我們又開始頻繁吵架了 不過年底我們還是訂婚了 我還記得你把戒指買 回來以後我們還在吵 最後乾脆說著就這樣算了吧～

2017年 感情並沒有和 好如初 身邊結婚的人越來越多 我開始 懷疑這究竟是不是我要攜手終身的男人 你常說感情都會平淡 如果這就是你對我們 七年感情的答覆 那我不答應 這 一年你變的越來越無 所謂了 你 說你 做好了分開的準備也做好了 白頭到老的準備～我最難過的是你明明就在我身邊 我卻還是覺得just alone…

我認為夫妻是有七年之癢的。

我認識一對夫妻，戀愛的時候兩個人你儂我儂，感情如膠似漆，他們在身邊人群裡就像是模範夫妻，很多單身的男女都羨慕她們的愛情，紛紛效仿他們做一對恩愛的夫妻。

平時裡，男人不會吼罵女人，會接女人上下班，會容忍女人的撒嬌和胡攪蠻纏，會給女人偶然的驚喜，會幫助女人做家務，給她花不完的零花錢，總之似乎男人對女人的好在他身上表現的淋漓盡致。

而女人是隻溫柔的小綿羊，會給男人最溫柔的陪伴，不會過問男人的太多隱私，不會給男人制造麻煩，會把男人的家打點的井井有條。

他們結婚以後的前兩年感情依舊恩愛如初，可就在第三年開始，兩人漸漸的看不慣對方的所作所為，甚至覺得厭煩對方了，男人習慣了晚回家，習慣了和狐朋狗友聚會狂歡；女人不在過問男人，女人學會了收拾打扮，學會了和閨蜜暢聊心事，習慣了一個人的旅遊。

過了第六年，他們又厭倦了外面的世界，回過頭來還是覺得夫妻只有原配的好，他們之間的感情經過時間的沉澱，已經由愛情變成了親情。

所以我覺得夫妻是有七年之癢的，在經歷七年之癢的時候，有的夫妻沉澱出親情，有的夫妻熬不過最終導致離婚，你們覺得呢？

七年之癢，會有的。因為有的時候不到七年，可能你們兩個的感情就日趨平淡結婚過日子跟戀愛是不一樣的。戀愛的時候是兩個人在一起，只需要兩個人吃吃喝喝玩玩樂樂就可以了，但是婚姻是兩個家庭的事情。

兩個人結婚之後後，屬於是兩個家庭的結合生活之中的柴米油鹽，磕磕絆絆，爭爭吵吵，這種事情會非常的多。然後就慢慢的磨平了你們兩個人之間之前所有的愛情激情，這就是為什麼人們都說所有的愛情在結婚之後都會慢慢的變成親情。

但是在變成親情之前是有一個磨合期的。那這個磨合期其實就是類似於七年之癢的時候，磨合的過去了，那就度過了這個七年之癢，如果磨合不過去的話，那麼兩個人的感情就有可能就此結束。