所有的看似不經意，實則預謀已久！所有的傷害批上溫情的外衣也只是掩蓋事實。你難過了就是傷害，她有意無意也是事實。不必懷疑自己。人的一生，被人非議，家庭矛盾都是必經之路，怎麼處理就看你自己了。玻璃心是活不下去的，要麼遠離她，要麼懟服她。

睜眼看世界 張口談人生

大家好，我是李大口

俗話說，說者無心聽著有意

婆媳關係在國內總是家庭矛盾的問題所在

作為老年人來說，過慣了以前的苦日子，沒有接受過很高的文化教育，有的時候說話做事也考慮不了那麼周全，同時對生活中的事情總想著親力親為，盡心盡力！

作為年輕人來說，更注重別人對自己的看法，別人稍微說幾句話，做一些動作，總感覺是針對自己！

其實這樣相對就敏感了一些，婆媳關係之間更多的是缺少溝通，以及發自內心的包容！

這個和矯情無關，和溝通包容有關！

婆婆跟媳婦這個問題就像歷史遺留的一顆定時炸彈一樣，隨時就會爆炸，處理婆媳關係，一直都是一個比較糾結與繁瑣的事情，畢竟古時候的話是一點都沒錯的，清官難斷家務事。

十年看婆，十年看媳，前十年，媳婦剛進入一個新的環境，除了自己的老公就一個人都不認識，陌生加不習慣，這時候婆婆的角色就很重要，你要是好好的待媳婦，媳婦這時候就會心存感恩，在後十年，婆婆夕陽西下的時候，好好的做一個媳婦的職責。

那麼為什麼婆媳關係總是如此緊張，大概在於，婆婆沒法成媽，媳婦沒法成女兒一樣吧。

當你作為一個女兒的時候，你媽罵你一句，打你一下，你可能下一秒就會忘記，而婆婆就不行，你就會想到，哼，就是因為我是媳婦，所以這麼對我，對我不好，你現在對我不還，以後我也對你不好，然後過幾天又想到這個事情，越想越恨，然後就無限迴圈，恨之入骨。

而婆婆呢，老人家，可能有些老人思想還沒到達一定的巔峰，好多老人家，還是自己老一輩的思想，媳婦要做到三從四德。

當然我們也不否定有好婆婆，好媳婦，畢竟世界之大，無奇不有，好的壞的都是相輔相成的，一個人也好不起來。

不管是作為媳婦還是婆婆，我們都要做到自己內心問心無愧，你的所作所為，你孩子還在看著，對於那些隻言片語，你知道婆婆的品性，就不必要放在心上，圖增自己的煩惱。

家和萬事興。

既然是婆婆無心的話讓你難過了，那就不是婆婆有心在傷害你。都說婆媳關係不好相處，這裡面有客觀的因素左右著，不完全是你的矯情，下面我從三個方面談談個人的看法。

首先，從婆婆說起，作為家庭的長輩，子女都尊重，居家也倍感有威信。而且為數不少的家庭，婆婆都在扮演著一家之主的地位，在家都是家務一把包，大人小孩的吃喝拉撒樣樣都要管，挑大樑的人，自然而然的說話做事就比較有分量。更有一些婆婆說話大大咧咧，習慣了忽視子女的感受，也就難免會傷及到無辜的外來媳婦。然而，除了媳婦之外其他的家庭成員卻習以為常，因為多年生活在一起，早已習慣了女主人的風格。所以，外來的媳婦沒人懂，快樂時都是一家人分享，唯獨難過時一人獨自忍受沒人理解。

解決這個問題，要從你的丈夫入手，把你的難言之隱告訴丈夫，讓他去做婆婆的工作，正常的婆婆在收到反饋時都會認真對待，因為她知道她的態度決定著兒子的幸福。需要注意的是在與丈夫溝通時要講究方法，不能弄巧成拙。

其次，從你自己說起，你是兒媳婦，自古以來都有“小媳婦”受氣的說法。你來到一個新的家庭，面對新的環境，家庭成員的性格習慣都不太熟悉，身感不自在是正常的，沒四處碰壁就不錯了。這就好比拜師學藝，講究個先來後到，先來的是師兄，後來者要受氣受累。所以，你不要往心裡去，儘快的適應融入這個家庭，不要把自己當外人看，在不傷和氣的情況下，想說什麼就說什麼，不要憋著，日子還長，也許有一兩句讓婆婆不高興了，沒關係，多解釋多溝通。展示你的真心情，像對你自己的父母一樣對待公婆，哪怕是吵嘴了也不要緊，這才是一家人。必須要有這樣的心態。

第三，從你的丈夫說起，作為一個有責任心的男人，是能夠看得出來你與婆婆之間的微妙，他應該主動的化解這個矛盾。從你的情況來看，丈夫要主動做好他媽的工作，母子更好溝通，無障礙交流，婆婆也是從媳婦來了，點撥一下就懂了。即使是丈夫看不到你的苦惱，你要委婉的提示你的丈夫，不存在挑撥離間，這是對家庭對婚姻的負責，有問題必須說出來，尋求解決的方法，這才是正面問題的態度。

其實有一個心無旁貸，口無遮攔的婆婆，未必是壞事，至少說明她是真性情，有話不藏著不掖著。總比有些人當面甜言蜜語，背後笑裡藏刀，有事沒事給你找事的強百倍吧！過日子嘛，難免磕磕碰碰，哪家都有鬧心的事，保持平常心，吵吵鬧鬧才能長長久久。

既然知道是無心，那你又何必放在心上自尋煩惱呢？

婆媳關係的相處怕就怕說著是無心，聽者卻會錯意。人說沒心沒肺活的不累，當然並不是說這種人就是傻，而是不必要過多的去計較。別人是本身就是無心有傷害你的意思，那你又何必去揣摩每個字的意思。

中國的漢字本身說出來語調不同意思就會有不同，所以做人不必要太過於敏感。所謂家和萬事興，我覺得要是婆婆沒有說故意針對你來說你的話不必要跟她計較。

你這樣如果說你婆婆在你面前說話小心翼翼，你說作為一家人是不是有點太累了？

有時候一件事情心態就會決定它的走向。你要這樣想婆婆沒有好嘴但是沒有壞心就不會難過了，婆媳之間的和睦有時候就在一念之間。

做一個大度的人，你不會失去多少，可能得到的更多。

都說家家有本難唸的經，婆媳大戰更是千年大戰。在日常的婆媳相處中，難免會有各種各樣的矛盾，這些都是不可避免的。婆婆講的話既然是無心，建議不要太放心上。過度的較真只會讓自己處於負面的情緒中，進而讓婆媳關係更加惡化，影響家庭的和諧。

大度能容天下事，只要不是觸及選擇與底線的事情，何不一笑了之。家是一個包容的地方。

建議和婆婆好好溝通一次，相信你們能和諧相處。

婆媳關係好是聰明的家庭 婆媳關係差傷害的只是自己人 實在是太傻 一個家庭上有老下有小開開心心地過日子比什麼都好

這不能說是你太矯情了。凡事的話都有兩面性，看你怎麼理解和你怎麼想。

既然你認為或者你知道婆婆是無心的，那就沒必要去糾結了。糾結多了，影響你的心情，影響你和婆婆的關係，更影響家庭幸福。

瞭解你婆婆是個怎樣的人，懂了她說話的意思。只要你認為她是無心的就一笑而過，或者一個耳朵進一個耳朵出。沒必要裝在心裡，更別放在心上。

如果覺得難受，找人傾訴出來就好了，免得悶在心裡難受，也影響身體健康。也可以和你老公傾訴，但你的特別瞭解你老公，否則容易弄巧成拙，影響更多。也讓你更心累心煩。

知道無心，就好好調整心態。

你既然知道婆婆說的話是不加考慮無心的話，那你為什麼要存心當一回事了，你大可以耳朵裡東進西出嗎。這就是人們常說的“說者無心，聽者有意”。這也並不是什麼矯情，而是多心了，多疑了。

結婚前，母親就無數次的告訴我，結婚到了婆婆家，不要和在自己家一樣，說話要注意分寸，要多幫婆婆幹活，一定要把婆婆當成自己的媽。婆婆和眾多的婆婆一樣，她勤勞能幹，家務活基本上都包了，對我也不錯，但就是刀子嘴豆腐心，剛開始讓人難以接受，我心裡也會很難過，但時間長了，我也就習慣了。

婆婆沒有女兒，一到過節我都會給她買新的衣服褲子鞋，但是每次買她都會生氣，說我敗家不知道錢有多難掙，更不知道過日子，說男人是掙錢的耙子，女人是裝錢的匣子，做女人一定要學會細水長流，然後就開始給我上政治課了，我只能違心地支愣著耳朵聽，我也知道她和母親一樣勤儉節約，心裡想著過節了給你買新衣服穿，不買吧你整天穿著皺巴巴的，外人看著以為我們做兒媳的不孝順，買吧又說你不會過日子，心裡也很委屈很難過，想著做兒媳婦怎麼這麼難。

但是婆婆和自己的母親一樣，說說也就過去了，當她穿著新衣服出去時，總會跟左鄰右舍說:看，這是我兒媳婦新給我買的，是什麼料子的，是在哪個大商場買的，左鄰右舍用手摸摸直說料子好，婆婆也是驕傲的一臉的幸福。其實做老人的都是一個樣，她想說什麼就說什麼，口無遮攔，我們別太叫真，那麼大年紀了隨她去吧，我們真的不要太嬌情了。

婆婆無心的話，總是讓我很難過。是我太矯情了嗎？

不是你太矯情了，是你太在乎了。如果你不在乎跟婆婆的關係，你是不會因為她無心的話而難過的。

既然也說了是婆婆多無心的話，就別放在心上，多跟婆婆交流，有什麼說出來，相信你們婆媳關係反而更好。

婆婆在無心的話讓你難過，你也要勇敢得給婆婆說出來，說她那句話傷著你了。說開了就沒事了，不要悶在心裡總有一天會爆發

婆婆無心說的話總是讓我很傷心，是我太矯情了嗎？對這個問題，我想說:不是你太矯情，而是你太認真了！

婆婆無意說的一些話，讓你很傷心！這前提是無意說的，也就是婆婆在說這話時，也並沒有把這話放在心上，也並不是特意針對你說的，而你正應了一句俗語，叫“說者無意，聽者有心！”

你要知道，世上有很多事需要認真，象對待工作，對待友情，對待事業，因為你一旦不認真，事情就會搞砸，半途而廢，或出不了成績。但同時，我們對有些事又是不可太認真的，象友人的玩笑，親人的戲謔，閒時的打鬧！一旦太認真了，你就會成為孤家寡人，沒有一個人會願意跟一個開不得半點玩笑，而句句斤斤計較的人相伴相走的！

所以對婆婆無心的話，也用不著太放在心上，婆婆能無心說，你也可以無心記呀！況且婆婆總是家人，是長輩，不管如何她的出發點都是希望你好！再者，婆婆說的話，你也可以進行自我剖析呀，有則改之，無則加勉！

如果自己確實有錯，別人還不能提，那就是自己要反思了！

在正常不過的事情，她是你婆婆，不是你媽，你媽說你的話，你還難受不高興呢，何況你婆婆，讓你難受不高興的人多了去了，工作中的同事，上司，社會上的垃圾人，都會讓你難受不高興，你需要一個強大的內心，去面對，你要控制好自己的情緒，不是讓情緒支配，控制你。

婆婆無心的話，你都要當回事，肯定你你矯情的原因。

十年媳婦，十年婆婆，你應該要好好理解這句話。現在的媳婦年齡和經歷，本身就與婆婆那一輩有明顯的代購。因為婆婆那一輩經歷了國家的改革，當時的條件和經歷也許造就婆婆輩的人們都比較守舊，對新的事物和現在媳婦的做法不是很理解，他們的理解就是停留在婆婆當媳婦的時候，在家裡相夫教子，現在隨著社會的發展，女性的位置明顯提高，所以你的很多做法得不到婆婆的理解，屬於正常。你難過是因為你看的不夠開，你作為媳婦是和你老公生活，你主要經營你們的婚姻。婆婆的做法或者說的什麼話，你應該多理解，不能因為某句話或者某件事讓你難過，完全是沒有必要的，你需要做的就是理解婆婆，處理好你們的關係，讓婆婆也能跟上時代，瞭解新鮮事物，只有你們關係融洽，你們的夫妻的關係才能更加好。

透過上面的敘述，但願你能多理解婆婆，不要太矯情。

生活中有一種智慧叫做：“難得糊塗！”

對於婆婆的無心之言，千萬不要放到心上。

對於那些隱喻，暗示都要裝作不知道。

其實那些隱喻，暗示到底是不她的本意，除非問過，那麼沒有人會知道的。

家庭生活裡，想像力太豐富不是好事。一智不如一愚，一動不如一靜。

婆媳之間的關係，許多人都說難處。

難處的難在什麼地方？

難就難在一方是無心之言，一方是聯想連篇。

然後呢，雙方還不得不長期共處同一屋簷下，天天見面。

心裡有了想法，聽到的每一句話，看到的每一個動作，甚至是眼神，都能解讀出別樣的意味。

鄰人疑斧的典故就是這樣的：有一個人遺失了一把斧頭，懷疑是鄰居的小孩偷走的。於是觀察這個小孩，不論是神態舉止，還是言語動作，怎麼看都覺得像偷斧頭的人。隔了不久，他在後山掘地找到了自己的斧頭。回去之後再觀察鄰居小孩，動作神態怎麼看也不像是偷斧頭的人了。變的不是鄰居的兒子，而是自己的心態。變的原因也沒有其他，是被偏見所矇蔽。

家裡發生的事，很多都是這樣的。

其實如果真的是無限解讀，自己的親生父母，很多時候說出來的話，你也能解讀出放多讓你傷心難過的意思出來，為什麼很少有人這麼想呢？因為心裡沒有偏見。

既然如此，那麼應該怎麼做呢？

做為媳婦，沒辦法改變婆婆，也不要想著去改變或者試著去改變。這些都是不會成功的。

但是可以改變自己，若是對家裡的某件事，有自己的想法或者意見，那就選個對方高興的時機，說出來。也許不能改變什麼，但卻能讓對方知道自己有意見就提，不隱藏想法，是一個簡單的人。

家庭生活裡，最怕的是互相之間，有事不說，有想法悶在心裡，這叫打肚皮子官司，時間長了，各自都有一肚子的官司在身上，怎麼能搞好關係呢。

在家庭裡做一個簡單的人，純粹的人，能讓氛圍更和諧。

不知道你婆婆具體說了什麼話，所以也沒法判斷是不是你太矯情了。但是你光難受沒有用，婆婆畢竟不是你親媽，有摩擦難免的，能忍就忍，不能忍跟老公訴訴苦，但是也不能跟老公說太多，那是他親媽，說太多你老公可能會對你有意見，這就是生活，別想太多了。要是你每次都左思右想的，那這往後，你每次都記住幾句了，然後都猜測是否別人對你有看法，你的心理負擔也會越來越重。

說者無心，聽者有意，大抵如此吧。

此時聽者內心戲十足，就像有個鉤子一樣，總能把對方的話跟自己聯絡在一起，或者是把事和人攪在一起，然後內心翻江倒海，自編自導自演一出情感大戲。

她話裡有話吧？故意說給我聽的吧？是嫌棄我了吧？哼！婆婆就是婆婆，永遠也成不了媽！我就是太善良了，枉我一直對她這麼好。我好可憐啊，嫁到這樣一個人家，沒人心疼我，沒人理解我。我好孤獨啊，我就是個多餘的人，他們都沒把我當一家人看，他們不會相信我，他們不會愛我。既然如此，我也別自作多情了，你看不上我，我躲開你就是了。

聽者從深到淺的內在邏輯是：

1. 自我認知：

我很可憐，我沒有存在感，我沒有價值，他們不能理解我，他們不會真正愛我。

2. 深層渴望：

我渴望被愛，渴望被認可。

3. 外部認知：

他很可恨，他是故意傷害我的，他無法滿足我，都是因為他我才如此難過。生活真無趣。

4. 情緒感受：

委屈，難過，孤獨，抑鬱，憤怒，仇恨。

5. 外在行為：

冷漠，疏離，對抗。

所以，之所以會對婆婆無心的話難過，根源在於內心深處的自我評價。包括自己對自己不接納，認為自己沒有價值，認為自己不值得被愛。

這就是消極自我。

當一個人處於消極自我的心理狀態時，就像帶著一副有色眼鏡，把Sunny看成陰霾，把無心當成有意，把善良曲解成惡意。

反過來，一個人如果是積極自我：他自我評價很高，他接納自己，他愛自己，也相信自己值得被愛。由此，他總是會善解對方。

即使對方行為做錯了，他也會迅速脫鉤：我這麼好，他怎麼會故意傷害我呢。他肯定不是故意的，他這麼做一定是有原因的，只是我不知道而已。

所以，他很少會因為別人的言行而受到傷害。他用良善的視角來解讀他人和這個世界，他看到的更多的是真善美。

方法一：每天用積極自我的五個好聲音進行積極的自我明示。

對著鏡子練習：我很好，所以我值得被愛；他們很愛我，所以他們不會拋棄我；我值得被相信，所以他們願意跟我合作；這個世界很安全；生活很美好。

方法二：練習善解，與人互動時運用善解的力量。

如何善解，前面已經提到了，就是：不只是看到對方的行為，還能從對方行為的背後看到他的內在動機。

方法三：如果前兩個方法無效，建議你去尋求專業心理諮詢師的幫助，處理童年創傷，進而個人成長。

這個問題問得好樓主，我想說：”沒有十全十美的婆媳關係，為何這麼說呢？婆媳關係自古以來就是個難解的題，你想,婆婆親自帶大的兒子，他如今要和另一個女人一起生活，這勢必要分走一半男人對婆婆的愛和關心。

這是事實，儘管你會說："親情和婚姻不同，但是，婚姻如果相處久了，自然會演變成親情，自然是一榮俱榮的關係，所以，有些婆婆心態可能不太平衡。

但是，我想說的是：“對於婆婆而言，你不要想象得太高大上，也不要刻意去討好婆婆，因為如果你刻意這樣做，反而容易激起婆婆的惡意。

因為婆婆就認為你好掌控，所以，她就會挑刺，對於婆婆，不用走的過近，其次就是你自己自身條件夠硬，那麼，婆婆，自然不會虧待你。

這些條件可以是工作的，也可以是學歷的，也可以是自己處理問題的方法。

我相信很少有婆婆會為難一個受過高等教育且工作不錯的女人，這是為什麼呢？因為婆婆認為這樣的你，能嫁入他們家是他們家的幸運。

所以啊，你只需做到和婆婆敬而遠之就行了，需要你照顧的地方，你義不容辭就行了。

婆婆和媳婦之間的關係很微妙。

但我相信只要自己付出真心，不斤斤計較，日久見人心，婆婆也會真心疼愛自己的。

婆婆的話既然無心，那麼我們就不用多心，就當作玩笑吧，隨風而過，這樣自己也不會太累，何必要活在一些不太重要的情緒裡面呢，堅持做好自己就可以。