這裡強調的是別過於聽信，分事情看待，大部分的父母在兒女婚姻問題上都是勸和不勸離的，對於婚姻的建議未必不是合理的但是目前來看很多老的建議與想法不符合現在的婚姻，比如父母都說婚姻要勤儉持家，多在家吃飯不要出去浪費錢還不健康，但是現在生活壓力大，工作時間遠比八、九十年代要多得多，晚上回家小兩口出去吃點喜歡吃的放鬆一下心情在正常不過了，還有就是儘早的生孩子這個問題，工作緊張與職場歧視都是真實存在的，很多時候真的不是不喜歡孩子而是真的兼顧不到，況且現在年輕人的想法與以前不一樣了，希望孩子在身邊用新的教育方式來陪伴孩子成長。所以道理上的建議可以選擇性聽取，然後集合自身實際情況來進行調整，不可偏聽偏信，更不可不聽畢竟老人家會生氣，聽了之後答應下來怎麼實行看自己。

年輕人，別過於聽信或依賴父母對婚姻的理解和建議，我覺得是對的。畢竟從脫離母親臍帶的那一刻起，我們就是獨立的個體。隨著時間的流逝，我們逐漸長大，開始接受除家庭教育之外的各種教育，有了自己的思想，自己的世界觀，有了自己對愛情，對婚姻的理解。

當然，父母是過來人，走的路多，過的橋也多。在婚姻方面肯定有一些獨到的理解和建議。那麼，我們要不要聽呢？答案是肯定的。好的建議我們採納，不好的也不要反駁，做到心中有數就可以了。畢竟日子是我們自己過的，每個家庭的情形不一樣，對婚姻的感悟也不一樣。

如果過於聽信或依賴父母對婚姻的理解與建議，沒有自己的見解，那無異於婚姻的傀儡，這樣的婚姻也是不會長久的。

我支援這種觀點。不能“過於”聽信和依賴父母對婚姻的建議和理解。關鍵在於“不能過於”二字。

80年代處物件，都是由媒妁給提物件。當時沒電話，她靠騎著腳踏車通知雙方某個時間在哪兒見面。一般都是男方拿著東西母親陪著兒子去，同時找個能說會道的家族長到女方家去。我家沒這樣做，因為我父親很保守，認為幹媒妁的靠嘴吃飯不會給我找到好的媳婦。他委託我大姑給找個知根知底的姑娘。81年10月26日下午3點，大姑來了通知我去吳橋鐵城鎮去和姑娘見面定親，父親把早已準備好的東西讓我拿上，由家裡一位家族叔叔拎著去了女方。晚上十點我們回到了家裡，送走了叔叔之後父母把我叫到屋裡打聽和女方見面的情況。我說，按照你走之前的囑咐我給女方見面禮了。當時的風俗是男女見面之後，男方同意了遞給女方20元錢，女方收下就算定親了。臨走前父母囑咐我，只要姑娘長得不高不矮的個兒模樣挺好看的就行，別在那多說話，你大姑囑咐說，人家姑娘不愛言語，省的姑娘嫌棄你。見面時大姑拎著我去了女方的屋裡，看那姑娘確實長的濃眉大眼身段很好，我張張嘴剛想說話，卻見大姑在裡屋門口透過門簾縫隙擺手，示意不讓說話。我順從地掏出20元錢遞給了姑娘。

親戚保親都互相信任，不到3個月在大姑催促下我們糾結婚了。

結婚當晚送走給辦事的家族鄰居，我高興的來到屋裡擁抱著欣怡的妻子，猛然我嚎啕的大哭起來，聽到哭聲的父母急奔到我面前，以為我中了什麼邪還想去找治邪的人，我哽咽著告訴父母“咱說了個啞巴媳婦”！父母平時也是個場面人一聽這話父親急了：讓你相媳婦相媳婦，你這是相的嗎媳婦啊？！我說：你不是說相媳婦時不讓我說話嗎？父親說：不讓你說你就不說呀！說完這話，父親跺跺腳屋裡去了。

我們很快離婚了。

這就是我過於聽信和依賴父母對自己婚姻建議的苦果。

父母在婚姻諸方面的理解和建議，我們得認真聽講，但到具體執行時，則要因時因地因人去做回自己。

你好，很高興回答你的問題，婚姻是人生中一件非常重要的事情，每個人在結婚的時候都會經過慎重的考慮打算。生活中如果我們交了男女朋友決定結婚了，肯定第一件事情就是要帶回家去見父母。有的時候由於一些外在的條件或者是偶然的因素，見父母的過程可能不太順利。如果說第一印象沒有打好可能就會給對方的父母留下不好的印象。明明是兩個真心相愛的人，可能由於有些細節不太合，父母就會不同意兩個人結婚。此時對於父母的這種意見，我們就不能夠聽從。

在結婚的時候將自己的另一半帶去見父母是非常正常的。因為父母可以以他們的經驗為我們做一個良好的把關。他們可以幫我們看一下對方是不是存在一些非常嚴重的缺點。而且對於一些比較睿智的父母來說，他們可以看出你們兩個是不是真的合適。在經過了一段時間的相處和認識之後，可能他們心中就會初步的形成一個印象。那麼此時我們就應該採取正確的態度和父母進行一個溝通。

如果說當你把物件帶回去見父母之後，他們不是特別的滿意，不想你們結婚。但是在日常生活中，你覺得自己的另一半對你非常的好，只是在見父母的時候沒有表現好。那麼你可以和自己父母及時的溝通，告訴他你的物件是一個什麼樣的人？然後讓自己父母對他做一個深刻的瞭解。如果說在進行了深刻的溝通之後，他們還是覺得你們不合適，不想讓你們結婚的話，那麼這個時候你就要想一想自己的另一半是不是真的有問題？如果說你們兩個真心相愛，那麼就再繼續做父母的工作，相信父母也會為了你的幸福而同意。

總之，為大家帶來的結婚不能太聽父母的話。其實不管父母做什麼都是為了我們好，所以我們一定不能夠衝動與他們吵架，而是要耐心的解決。

年輕人，就應該有主見有擔當，對於婚姻，不能過於聽信或依賴父母，但要參考一下他們的意見。畢竟父母是過來人，對婚姻有著更準確的理解和判斷。

父母都希望孩子們幸福，特別是在孩子的婚姻大事上，會考慮很多，他們權衡利弊後會給孩子一個相對完美的建議。

說到底，父母不是孩子婚姻的當事人，也許體會不到年輕人的切身感受，他們的建議有可能不合適，年輕人要有所辨別有所保留，參考但不能一味地聽信或者依賴。

鄰居二嫂就是一個明顯的例子，她現在是再婚，前一任丈夫是同一村小時候的玩伴，可以說是青梅竹馬，兩小無猜。

可是到了談朋友的年齡，她父母堅持不讓她和玩伴結婚，並且給她指出了男方家庭的為人處世的方式有些不正確。

都是鄉里鄉親，在熟悉不過，各家的情況瞭如指掌，但是，這個二嫂不聽父母的勸告，依然和玩伴相互來往，父母就想法把她打發到外地親戚家居住。

認為他倆時間長了不來往就會死心，結果這個二嫂趁親戚不注意跑出來，去了玩伴家，生米煮成熟飯，玩伴覺得白白地撿了一個媳婦，有些忘乎所以。

稍不順心就打她，沒錢花就偷盜，沒有一天正常的日子，結果因為偷了鄰居一頭牛，被拘留，出來還是不幹正事，沒辦法這個二嫂只好選擇離婚。

嫁給這個二哥也過不了安心日子，前夫借酒鬧事，常常搞得雞飛狗跳，和前夫生的女兒也沒精力照看，害了自己，虧待了孩子。

她和別人聊天的時候就後悔沒聽父母的勸告，自己私自做主定下了終身大事，這個苦果只有自己和自己的孩子來品嚐。

世界之大，什麼人都有，也不排除一部分父母，利用孩子的婚姻大事，為了自己的利益，向對方提出各種不靠譜的條件。

對方滿足了條件就結婚，滿足不了婚事就成不了，他們不考慮孩子是不是幸福，結果一方為了成家，弄虛作假，甚至借錢貸款來達到這個目的。

結婚後首先想法還借款還貸款，這樣的日子能幸福嗎？類似的例子舉不勝舉，父母完全是拿著孩子一生的幸福做賭注。

這樣的父母沒法讓人尊敬，他們的建議不聽也罷，最後誰來收拾這個殘局，誰來承擔這個後果？不能只埋怨父母，也怪自己意志不堅定，不會篩選父母的建議。

所以，作為適婚年齡的年輕人，不能過於聽信和依賴父母對婚姻的理解和建議，把父母的建議作為參考，最終把幸福掌握在自己手中。

我認為年輕人在對待婚姻這件事上，要充分聽取父母的理解和建議。這是因為：

天底下沒有一個做父母的不希望孩子的婚姻幸福的，她們的理解和建議都是站在孩子的角度來剖析問題，值得信賴。

父母是過來人，對婚姻的見解是建立在一定的生活經驗基礎上得來的，值得相信。

當局者迷，旁觀者清。何況，這個旁觀者還是自己的父母，容不得你去懷疑。

如果是父母強烈反對的婚姻，你更要慎之又慎。

很多事實也證明了這一點，多數情況下，父母不看好的婚姻，婚後，大部分的人都後悔當初沒聽從父母的建議。

這只是個人觀點，不喜勿噴。

父母都是非常關心子女的，特別是對子女的婚姻大事，更是操碎了心。有的父母只是提建議，還有的父母直接就是幹予，甚致要斷絕關係。作為子女既要不惹父母生氣，又不捨得離開自己中意的人，真的很為難的。

但是要說起結婚建議，我覺得林語堂先生曾經說過的這句話，非常值得借鑑：

“我們現代人的毛病是把愛情當飯吃，把婚姻當點心吃，用愛情的方式過婚姻，沒有不失敗的。”

大道至簡，知易行難。有些道理說起來簡單，但是做起來卻很難。林語堂先生的大智慧就體現在，他不但懂得婚姻的大道理，而且還能夠做到。

很多人說，愛情是兩個人的事情，但是婚姻不僅僅包含的只是兩個人，更多的是兩個家庭，而父母作為這個世界上唯一對你好，卻不圖你任何回報的人，他們自然而然是希望自己的兒女能過得幸福，他們看到的更多的是生活的本質。

他們的閱歷，眼界，在一定程度上一定是比年輕人高的，同時他們也是最瞭解自己孩子的，所以他們在子女的婚姻上，是有一定的發言權，這沒有什麼反駁的。但最終的定奪還是取決於你自己。

其實大部分的年輕人都懂得這個道理，只是有些人對婚姻生活的預判太過理想化，覺得自己已經考慮很周詳，再加上對對方的瞭解，婚後生活必定是一片坦途。

可是，大部分人在結婚後，會遇見各種各樣你根本沒有想到會發生的事情和問題，因為婚姻不是兩個人的事，還有兩個家庭中各種錯綜複雜的關係捲入其中。

早期的時候，我們講究婚姻都說，父母之命，媒妁之言，也就是說父母說了算。現在父母包辦婚姻的時代過去了，但很多年輕人的婚姻還是會有父母參與進來。有人說，結婚不是兩個人的事，是兩個家庭的事，父母的意見很重要，也因此會有家庭和情侶因結婚意見不同產生矛盾。

薛兆豐教授曾在《奇葩說》裡把婚姻比作辦企業，籤合約，這更讓許多人覺得，婚姻就是冰冷的契約關係，就是算得清清楚楚的利益關係。

有人說，結婚不是兩個人的事，是兩個家庭的事，父母的意見很重要，也因此會有家庭和情侶因結婚意見不同產生矛盾。

婚姻中門當戶對的觀念由來已久，經過幾千年的風雨洗禮傳承下來的東西，一定有它存在的道理。

但是隨著時代的進步，我覺得如今的婚姻更注重的是三觀上的門當戶對，精神上的門當戶對。三觀相合也是如今婚戀市場上的主要擇偶標準之一。

尤其是三觀中的價值觀，在婚姻生活中處處得到體現。一個人的價值觀是由他的家庭背景、生活環境、教育程度等等眾多原因所決定的，一旦養成就根深蒂固。

大部分的人，都會很自然地覺得自己的價值觀是絕對正確，對於那些與自己不同價值觀的人，本能地產生懷疑和排斥，這正是許多婚姻危機的核心問題。

所以，我建議那些要結婚的年輕人，一定要注意三觀上的門當戶對。

當然，這世上並沒有絕對契合的三觀，價值觀上的些許差異，可以透過尊重和包容來調和，存異求同的心態，也是幸福婚姻必備的條件之一。

這個世界總是不停地在改變，人在變，思想觀念也在變。父母那一代的婚姻經驗，以及他們對婚姻的理解，不會絕對地適用於如今這一代的年輕人。

就好像父輩們常常會對女兒說，只要男人有賺錢養家，沒有觸碰原則性的問題，那麼婚姻“修修補補”就能過下去。

可是在很多時候，父母口中的原則性問題，和子女心中堅持的原則性問題，根本就不一樣。我覺得確實是這樣，有時候父母的建議對兒女來說，很可能並沒有太多的參考價值。

所以，作為年輕人，一定要有獨立思考的能力，不要過於聽信或依賴父母對婚姻的主張和建議。婚姻中的有些事情，只有身處其中的人，才能夠真正體會。

父母都是非常關心子女的，特別是對子女的婚姻大事，更是操碎了心。有的父母只是提建議，還有的父母直接就是幹予，甚致要斷絕關係。作為子女既要不惹父母生氣，又不捨得離開自己中意的人，真的很為難的。

作為一個合格的父母，也一定要把自己從婚姻經驗中，總結出來的一些人生建議，告訴自己的孩子，讓他們取其精華，去其糟粕。

其實婚姻哪有什麼道理，就像蘇格拉底做的實驗。

讓你在一片麥地裡挑一串最大最飽滿的麥穗，規則是：只能筆直地往前走不能回頭。

你總覺得前方有更好的，錯過了一個又一個飽滿好看的麥穗，直到走到麥田盡頭也沒有選到心儀的麥穗，最後只能空手而歸，這就是愛情。

“年輕人，別過於聽信或依賴父母對婚姻的理解和建議”你怎麼看？我認同這個觀點。

時代造就了人,人也影響了時代！每個時代的人形成的價值觀，人生觀都不會相同。作為年青人應該具有時代賦予的思想和觀念。父母對待婚姻建議只是父母那個時代的理解和感悟，並不能完全適合當前時代。

婚姻是自已的事情，不是父母的，要記得這一點。自已的下半生是愛人相陪一起走過，父母再親也陪不了你一輩子。既然是自已的事情，那就要自已來選擇，哪怕錯了，自己選的那麼也沒有什麼好抱怨了。要是聽信父母建議，以後出現問題，就轉回來怪父母，這是極其沒有道理的，你自已都沒有自已的主見，憑什麼怪父母呢？

對於婚姻這種大事還是要聽從父母意見的，不過是我們在聽從的同時也應該結合自己的內心聲音。因為內心的想法是最真實的、也只有走心，以後才能一心一意對待自己選的結果。

首先，中國自古以來，百善孝為先。父母把我們養大不容易，不知道吃了多少苦，受了多少累，如果連自已孩子的婚姻都不聽自已的建議，父母會很傷心，有時候面子也下不來，對父母的建議要選擇性採納，因為父母需要尊重。

再者，是因為自己父母是過來人，父母經歷比我們多，他們有能幫助你的正面意見或許反面意見。看待問題會比較成熟，眼光可能更長遠，為我們的後半生幸福考慮。他們用他們成熟的眼光來審視這個婚姻和我們看待的眼光可能不太一樣，所以要慎重思量聽取建議。

最後，當局者迷，旁觀者清。父母站在旁觀者的角度考慮問題，可能更全面些，更合理些。

婚姻不易，不管是男人還是女人，其實都應該要有自己的主見。不能太盲從。我們可以聽從父母以及別人的建議。但要根據自己的實際情況來做出最後的選擇。

個人認為父母對婚姻的理解和建議還是很有必要聽一聽的，但不可完全聽從，父母的經驗作為一項重要的參考必不可少。

從生活經歷上看，父母畢竟比自己多在世上走了二三十年，家長裡短、人情冷暖，無論是親身經歷亦或是看別人經歷都比自己要豐富的多，對於婚姻的領悟比年輕人透徹，看人的眼光也更準一些，父母的建議作為參考很有必要。也許當下你會不以為然，若干年後你一定會有所感悟。

從感情上看，父母是自己的至親，是這個世上最愛自己的人，摯愛之人的話都不可靠還有什麼能可靠呢？

當然父母的意見也不是絕對的正確，畢竟沒有完全一樣的人生，所以我說僅作為強有力的參考。因為時代在變，社會在變，觀念在變，人心也在變。

個人認為美滿的婚姻，選對人是前提，學會溝通是必殺技，包容理解是潤滑劑，掌握以上技能必的圓滿。

現在社會婚姻戀愛都是自由的，自己的婚姻確實不要讓父母參加，往往他們的參與讓自己的婚姻陷入困境，父母畢竟都是老眼光，看待現在的年輕人她們看不慣，往往適得其反。

讓事情向另外一方面發展，我們跟前都有好幾個例子，父母參與孩子的婚姻生活過多，造成最後小兩口以離婚收場，後悔來不及了。

不過有的父母就是放不開手，孩子的什麼事都操心 最後還落不到好，所以希望做父母的都是孩子都成家立業了，該放手就放手吧！

我認為我們不能太過於聽信或者依賴父母對婚姻的理解和聯絡，不代表我們一定不聽取或者依賴，因為我們要堅信父母所做的一切都是為了我們好，他們聽過的，見過的，家長裡短，人情冷暖肯定要比我們年輕人多。用父母們經常用的一句話來說，他們吃過的米比我們吃過的鹽都多，所以我們不能不聽取他們的聯絡。但是，我們也不能太聽取他們的建議和意見。因為婚姻最主要是兩個年輕人的大事，其次是兩家事。婚後的小日子也是兩個年輕人一塊過得，兩個人的意見最主要，要看性格啊，脾氣啊，各方面符合不符合，兩個人相愛才是最主要的。如果我們聽取了父母的建議，找一個不喜歡的人結婚，那這樣才是對兩個人，兩個家庭傷害最大的。所以，我認為我們不能太聽信或者依賴父母對婚姻的理解和建議。

我覺得說的挺對的，因為每個人的婚姻觀和愛情觀都不一樣，而且兩個人什麼樣性格的人結合也是不一樣的，所以說父母對待感情的理解都是從自己身上總結出來的，但是兩個年輕人結合可能出現的問題和他們不一樣，所以不能盲目的聽從他們，要學會處理自己所遇到的問題。

成年人應該應有獨立的思維及分析能力，書才會算沒白讀。婚姻方面父母話可作參考，是否合適應自己拿主意才對，因為今後是否能伴老是你們倆的事。

這個問題的重點在於，別過於聽信或依賴。

其實大家都知道，有一個詞叫做：代溝。指兩代人之間在人生觀、理想，生活方式等方面的隔閡。

舉個例子，我去年想創業開店，我父母打電話跟我說：感覺找個女孩結婚，兩口子一起開店不用那麼累。

當我聽到這句話的時候，我心裡想的是，如果我是那個女孩子，我會願意嫁給別人然後給別人打免費的工？男女不應該都是自由的嗎？為什麼別人嫁給我就不能做自己的工作？

你看，就這一個例子，就體現出了父母與孩子之間婚姻的價值觀理解。

但是，也不能完全否定父母的婚姻觀念。他們結婚幾十年把你培養成人，這就說明，他們的經驗還是很足的，薑還是老的辣。

婚姻就像做菜，柴米油鹽醬醋茶，可以多點，可以少點，湊合著過。鹽放多了，就多吃點飯：鹽放少了，就多吃點菜，總之相互體諒，這日子就平淡如水的過下去，相安無事。