有些無奈，是關於觀念世俗，還有人與人之間的冷漠，對自己成長的放棄，因為失敗底紋多了，消極成了習慣。不敢想，有奇蹟出現。自信，鼓勵，前進的心靈雞湯，只是暫時的安慰。唯有實際的解決問題，才能安寧。這種安全感只有自己能懂。

想讓我媽不再滄桑的時候吧。

不要好奇，我為什麼這麼說，我知道，大家生活經歷都很豐富，但是有時候，會因為自己的至親去認命的。

今年剛滿20，自認為經歷了很多和我一個年齡段沒經歷過的事情。起碼是大部分吧，不是過來訴苦的，我只想分享一件小事，讓大家別喪了，努力生活吧！

我曾經有一個後爸，在我生命中，陪伴了8年，但是我們過的並不好，如何形容那種感覺，大概就是一個闖不出去，不能反抗的巨大牢籠吧，沒有愛，關心，是冷漠，惡毒。他曾誘導過我吸毒，那時候初中發育期有點小胖，所以想減肥，每次讓我吸都會美其名曰是減肥的，曾偷窺過我洗澡，給了我50元零用，告訴我媽我拿了他1000塊，但是，他從來都不會罵我哦。只會每天罵我媽，我媽心生怨氣，在罵我。那時候身上沒錢，住朋友家怕麻煩，所以住過樓道，家鄉的冬天，真的很冷哦，會有很厚的積雪，有天，真的可冷，他，我媽，和我弟要給我過生日，我沒去也忘帶鑰匙了，他們以給我過生日的旗號去外面慶祝了一頓，凌晨回的家，不是來訴苦的哦，只是舉個例子……八年起碼開心很少，不過還好，我高考的時候終於，被放出牢籠了。

19年進修回來的我滿心歡喜哦，想做舞蹈老師代課，可是我們那裡是小縣城，舞館很少，不過還是要奮鬥一把啊，那時候。白天水果店收銀，下班趕去健身房代課，晚上去火鍋店跳舞，帶氣氛吸引人流量。後來火鍋店老闆給我們畫餅充飢讓我們全天在那裡跳舞，年輕，所以啥也不懂，工資沒談妥，第一個月，就發了500塊錢，第二個月我要走的，可是我搭檔還是想試試，我也被誰動了，果然，真的好了，第二個月發了1000，我真的沒有多餘的錢維持經濟了，無奈之下做了服務員，就算是早班也得1點到家，因為店裡和家裡相隔太遠，我沒錢打的，晚班就是凌晨3.4到家，第三個月還剩幾天，我沒堅持下去。不幹了，到現在，老闆的工資都沒發，後來機緣巧合下，我做了一名舞蹈演員，工作也變好了，從1000變成4000，再從4000變成5000，但是那裡是景區，所以天氣變冷我就走了，這次我去了別的城市，這次是這個夜場，環境可以造就一個人，也可以毀掉一個人，那裡是我不想想起來的噩夢，女孩子。長的好看，還會跳舞，可能不是什麼優勢吧，我一個人住，走天我發燒了，很高的高燒，連發了四天，打針也退不下去，那裡有個男同事一直對我不錯，第五天就來看我了，他說等我睡著就走，但是卻發生了可怕的事情。我也沒有太多情緒，生活還得繼續，對於我來說，沒有多快樂的事情，悲傷的事情也大多相同，我媽是支撐著我活下去的唯一理由，因為我要讓她過的很好！，這件事過去了一個月吧，我在那個夜場有個喜歡的大哥哥哦，人很負責，也很有能力，長的不好看，但是，他對我好而且很有原則，我們同居了，他說我願意才會碰我，我只想慢慢的處理這份關係的，但是事與願違吧，有天他喝醉了，半推半就，就成了那樣，那天也徹底清醒，原來當發生危險的時候。女人是抵抗不過男人的。後來我離開了那裡，我自認為我待人不差，不管生活給予我生活，我還會保留善良，狗血的是我在那裡我覺得很好的一個同事，捅了我一次，大家的工資都被貪了，她雖然是舞蹈演員，但是她有孩子，我理解她，所以我把貪工資的女生舉報了，她把我賣了，我成了爛人，不過願賭服輸啊，成年人的世界，不是你對她好，她也會相同帶你的。

我帶著罵名離開了那裡。也因此有了新的機遇，19年11月到現在，我都還沒有發工資，但是這次，我很信任我的公司，一切一定會有結果。

20年1月也是前兩天，我和我媽影片突然發現她滄桑了很多，我只是半年沒有回家而已，她變得好老，我真的真的好心疼她，我知道她為了還錢很辛苦，知道她真的辛苦這麼想快速還錢的原因，是因為不想拖累我，所以我再一次，做了一個決定，還是要去掙快錢，經歷了在夜場的那兩次不好得事情以後，我開始覺得自己不乾淨了，以前堅持不結婚的原因，是因為原生家庭讓我看到了婚姻的痛苦，現在不結婚的原因，是因為我覺得我可能不配擁有婚姻，就算我以後的老公不知道我的過往，我自己也不能放過自己吧，所以，去掙塊錢吧，這樣我媽媽就不會這麼累了，也會來到我這邊的城市，我們一起生活。

以前我會堅守本志，絕對不會幹那些出賣身體的事情，但是現在，我真的好想走一次捷徑啊，反正，我不會擁有婚姻了，這輩子唯一的心願就是我要我媽過的好。

我是個幸運的人，可能真的是我待人不差，所以我認定的姐妹，都是真心為我好，她們都瞭解我的家庭，那天很沉重，姐妹的意思就是，可以理解我這麼做，但是，不希望我這麼做。大家都很沉重，都讓我好好想想。三天，我瘦了6斤，喪了三天，也被我姐妹說通了！

如果真的賺了快錢，可能我媽真的不用再擔心，操勞，滄桑度日了吧，可如果她知道我是這樣靠身體還錢的，她可能一輩子都不會開心了。

我的原生態家庭告訴我必須要有錢，不過我只想靠自己的雙手去得到我想要的，再去要求別人。我生活的再組家庭讓我覺得男人並不是書裡寫的那麼偉大，那麼大方。雖然我不能以偏概全，可是我從小看到的一切都給我了這樣的認識，離異家庭受傷的是孩子，更可怕的是在一個扭曲的家庭裡度過人生最應該無憂無慮的童年，所以結婚真的不是兒戲啊，現在這個社會啊，很浮躁，男女關係都發展的太快了，但是身為女孩子的你，要有自己的主心骨，不要因為別人談個戀愛就上床，你也跟風去做，女孩子啊，你的一生很長，會有不同的男人給你獻殷勤，你一定要把最好的東西就給最後那個與你相伴一生的人！自尊，自愛，自重，即使是現在這種性自由的時代，也很重要！

男孩子，也不要把感情太當兒戲，你隨便的一時興起可能會毀掉這個女孩子對愛情所有的嚮往。還是要懂得擔當和責任的，男人天生比女人力氣大，註定是要抗起一片天的，我們都是父母最珍愛的人，所以好好珍愛自己，不要去作踐自己，否則父母真的會心痛！

舉頭三尺有神明，不管我未來還要經歷什麼，我都會保持我的善良，為了自己心安，也為了給家人積德行善！那句話，以前不懂，現在也懂了，別人怎麼待你是因果，你怎麼待別人是修行。

你在抱怨鞋子不好看的同時，有多少人擁有一雙草鞋就心滿意足了！

白天被領導罵的狗血淋頭，強忍流淚，晚上收拾心情給領導留言，反省自己的情緒失控。資訊發出去的那一刻，我成了我曾經很討厭的那種人。但是我不覺得這一定就是壞事，經歷每一次挫折，打破重組，學會成熟，實現新的成長，知世故而不世故，終將我們都會成為大人，可以自如地去應對生活。

1.在工作崗位上，明明可以得到晉升的空間，確因為自身不善言辭，而且普通話不標準而放棄了，我沒有任何的抱怨，只是有時候想著是不是自己不善於這個工作，勝任不了？對待工作，生活都是敷衍了事的心態，最後自我開導，不晉升也罷，說明自己能力有限，然後就繼續做自己的本質工作。直到現在走終於想通了，因為那時候除了房租，水電費，餐費自己公交，所剩的就沒多少錢了，更別提給自己買一些好的東西，後來就有了我現在想要開美甲店的想法與決心了。

2.求助於別人，我是那種不到關鍵時刻不會求助她人的人。因為我怕別人不幫，或者欠別人人情，這人情是還不清的。有次我生病，去醫院看病，那時候剛畢業，沒錢，問自我感覺關係好的朋友介紹，不是說沒錢就是還有事要做，或者是剛借朋友錢了，那時候的我感覺生活拋棄了我，不得不向家人開口，繞了一大圈，最終我安全住院了。所以從那以後，我不再像別人求助，自己能解決的事情就自己解決，解決不了的就不解決，總會有辦法的。

生活讓我們很無奈，有時候不得不不向生活妥協，但那些都是我們成長的畢竟之路，只有把腳下的路踏平了，我們的生活才能如日沖天。

結婚後，有孩子的那一刻。自從有了孩子，一下子覺得自己肩上擔子重了。父母也慢慢老了，一家的重擔全一人扛。從那一刻起直接就妥協了，不再幻想著有的沒的。家人健康快樂，比什麼都重要，我就一心幹好工作，給家人提供生活來源。現在別的不求，只求安穩。

努力變得更好，讓她喜歡我。不，我的想法比較奇葩：只因為我變得更好了，她才會喜歡我，那不是我想要的。於是便陷入死衚衕了

感謝邀約每個人都有過無可奈何的時候，我也有過！那是心裡明知道還有馬上要去做的事、要去兌現的承諾，可身體不聽使喚，挪不動腿，腦子嗡嗡響像有一口鍋壓在頭上，頭疼耳後神經痛且越急越痛！這一刻只有一個聲音：妥協吧，先要活著...然後躺下閉上眼睛，什麼都不想！

事情其實有定數！當一個人總是心懷善念，上蒼也會眷顧！緩過勁後，明白了不爭首先是自己的王道！不要去想著改變任何人，永遠做自己應該做的事！時間久了次數多了，越發知道自己的存在，對有恩於我的所有親人和朋友、愛著我的人的意義所在！他們能從群裡的、朋友圈的資訊，和他人的口中，關注和猜測著我的身心，然後一個電話，一條鼓勵和祝福資訊，帶著濃濃的愛和囑託，總是那麼及時的飛到我頭上，暖暖的伴著我！

看，資訊又來了！就因為曾經幫過他的老婆女兒和媽媽，這位自己開木器廠的大哥，竟然四年如一日的，每天早上一條問候

能如此，我充滿力量的越來越好，直到今天，還有可以預見的明天

曾經在書裡看到的一段話（生活裡也許沒什麼妥協，只是在選擇面前最無奈，最無能為力的也許就是叫做妥協，那些時候的心情還可能被釋然、）我85年，從小在農村長大，還好爸媽比較有遠見，爸媽結婚後條件不好，老媽的性格生來要強，爺爺奶奶重男輕女的觀念，我老媽又是長嫂，老媽生來要強不服輸，心想生女兒也能過日子，就帶著身上唯一的一點錢來北京，剛開始就是菜市場賣水果、賣雞蛋，爸媽很能吃苦，經過將近十年的奮鬥，在北京終於有房有車，兒女雙全、這個事一直在我心裡，所以說到現在我已經有了自己的小家雖然有很多困難，但是我還一直沒有妥協過、一直在努力的路上、雖然爸媽是農民，但是他們是實際行動給我種下了種子、要幸福就一定要付出、這是我的觀點，大家認同麼？

結婚後，有孩子的那一刻。自從有了孩子，一下子覺得自己肩上擔子重了。父母也慢慢老了，一家的重擔全一人扛。從那一刻起直接就妥協了，不再幻想著有的沒的。家人健康快樂，比什麼都重要，我就一心幹好工作，給家人提供生活來源。現在別的不求，只求安穩 平安 健康 快樂

現實與理想面前，大多數人會為了生活而選擇現實，時間似乎沒有給我們太多的時間去真正為我們自己考慮。

故事開始於2017年，那年我升入大四，開始成為千萬找工作大軍中的一員。回想起2014年，我高中畢業，因為家庭的原因，親戚都在告訴我報一個能回家鄉工作的專業，以後方便照顧父母。可能是叛逆，可能是不想一輩子待在家鄉，我最後還是選擇了離家很遠的哈爾濱。依稀記得除了父母尊重我的決定，剩下所有人都在反對。

2017年，我又站在了人生的岔路口，回家鄉工作還是出去尋找自己的夢想成了我又一次的選擇題。不過這次，我選擇了現實，選擇回到父母身邊。

這次還是一樣，爸媽全力支援我的選擇，而親戚卻讓我回來。當姑姑說:“你就算在外頭出人頭地了，那又怎樣，我們都老了，除了你我們也不可能還有那麼多精力去關心他們。”那是我真正明白了，這次我該像生活妥協了。

就這樣我回到了家鄉，拿著低廉的薪水，望著一眼看不到頭的以後，說實話，我後悔了。慢慢的開始有了抑鬱症，這病是真的可怕，它隨時都在告訴你自己你該死。我變得迷茫，痛苦，對生活充滿失望。

2019年年初，我試著記錄自己的生活，試著鼓勵自己，試著嘗試一個人獨自生活，試著開始自己下廚。就這樣，生活似乎又有了小火苗，我也不再那麼抑鬱難受。我慢慢發現我自己的幸福，我可以陪著爸媽，我還有愛我的朋友，他們都在努力為我加油，我又怎能就這樣放棄生活。

平凡也好，耀眼也好，做我自己，我們起點也許不同，但你能到的山巔，我也可以，加油！我們山頂見。

妥協，某種意義上為低頭、承認、改變意願的意思。 比如你結婚了之後、有了孩子、有家要養，你會拋開你之前的想法，好好努力賺錢養家！因為不管你願不願意去承擔這份責任都要去承擔。

即便是三十歲，我仍不知是否對生活已妥協了。想無憂無慮的看藍天，聽風聽雨，聞一聞泥土青草的味道，靜靜的享受Sunny的溫暖……不去想工作、感情，就這樣一個人毫無思想的放空……但這卻是最難做到的事，因為我們都是每天要面對生活瑣事的人。

不要對生活妥協，一旦妥協意味著底線就會不斷地拉低，不到生命結束的時刻，你永遠不知道還得經歷什麼。所以，不要自以為高尚的嘲諷別人的苟且，那何嘗不是對生活無奈的妥協。

珍惜身邊的朋友，善待身邊的人，認真過好每一天，走好每一處風景。越來越好，才是最值得的生活方式。對生活，不將就、不妥協、不消沉，忘掉所有該忘掉的事，抹掉所有該抹掉的人。你不必為他人的私利和錯誤買單，更沒必要懲罰自己。

人總是在做一些自私又違心的事，總是不停的找各種理由說服自己繼續做違心的事，總是對現實低頭對生活妥協。你笑著告訴其他人，可是隻有你心裡清楚這不是你想要的。

我們曾以為一輩子都不會分離的人，其實早在某一個時刻，她就已經放棄了這段情意。我們曾以為我們終有一天，遇一人，攜一生，幸福到老，後來才發現只能對生活妥協，將就餘生！偶爾暗自說服自己，但我不想妥協，更不想對生活做出一點點的讓步。

感謝邀請。一個人活在世上，總會對自己有長久的設計，而生活卻不是按照某個人的設計去完成，它有它自身的規律與法則，所以，妥協在所難免，除非你想碰得頭破血流，或者像唐詰訶德一樣以長槍戰風車，承受失敗。我記得從很小的時候就學會向生活妥協了，因為我是女生，年齡又偏小，連同班的女生都打不過，更不用說被男生欺侮了，只好忍氣吞聲。還有後來的工作、結婚、生子，可謂在生活面前處處妥協。然而妥協也要分許多不同。有的妥協會讓人恢心，甚至絕望，永遠在生活面前低頭認輸。有的妥協卻是暫時的，是戰略的撤退，或者以守為攻的。向命運抗爭意味著風險，這裡面便不能沒有策略上的妥協，最終我們還是要向著自己的夢想進發，我希望每個人的人生都是後者。謝謝。

謝謝邀請！人在這個社會里生活，特別是現在這個金錢社會，大多數人都是向錢看，在生活中處處為了掙錢，為了尊嚴，為了生活的時候，經常會對生活妥協。生活上，工作上，生意上，小孩子等遇到一些不可意料的，不如意的事情太多了，生活不可能安設計好一樣的過，但我們要有一顆堅強不屈，一顆平常的心態去對待生活上所有遇到的問題都會迎刃而解的，不管在那一刻遇到的困難是靠自己解決的，在妥協中求生存，在妥協中讓自己變的更堅強，在妥協中更懂得生活的不易。

妥協這個詞好像天生給人一種含有貶義無能的感覺，其實這個詞在新華字典應該是一箇中立詞，意思是:為了避免陷入更大困境而做出讓步。所以你看，它並不是貶義詞。

我最終承認對生活妥協了是在我畢業兩三年的時候，一直到現在我沒發覺它對我有什麼害處，直至現在。在我二十多年的人生裡，不管處於何處境地我總覺得並且一直覺得我是不一樣的，和周圍所有人都不同。我以後是要做很多大事的人，不管以後從事什麼職業，我一定會在我的領域成為最頂尖的人物，我也要為人民為我的祖國做出貢獻，甚至會有一種天生我才必有用，我是被賦予天賦的人。哈哈哈，這種想法其實有些幼稚可笑，但一直到我的大學時期我也一直這樣堅定的認為。讓我改變想法是我畢業之後，當然你可以認為是步入社會很多想法都發生改變。但我更喜歡把它歸結為我一步步慢慢的比原來更能看清楚我們每個人人生的意義。畢業之後經過校招我進入一家大型國有股份制銀行，那時候我意氣風發立志要為*行奮鬥終生。但很快，繁重的工作壓力和狹窄的上升渠道把我的激情慢慢磨掉，好在同事工作氛圍很融洽，我認識了幾個成為好朋友的同事。在工作兩年之後，我終於到達無法忍受的邊緣，提出辭職，裸辭。在瘋狂放鬆一個多月之後，我不可避免的要考慮現實。那時候我終於理解了領導找我談話沒找好下份工作就辭職要承擔很大的壓力，畢竟在我們這種北方小城市，好的工作實在是太少了，父母眼中妥當的工作無非就是公務員教師醫生銀行或者國企。那段時間壓力真的很大，經濟壓力尤其如此。我想找一份穩定舒適的工作，在我穿透我所有的就業打算，在最隱秘的心底發現這個想法的時候，我並不覺得羞愧。我只是意識到，在各種內外在因素的影響下，我終於意識到，我可能和大多數人一樣，是一個平凡的人，但並不平庸。我這一生可能不被許多人知道，但我自己也要把它過得有聲有色快樂幸福。找一份穩定的工作有什麼錯呢?我在自己的本職工作上恪盡職守，為這個社會做點有用的事情，哪怕只是小事，也是一種貢獻，也可以實現自己的人生價值。

現在我在機關事業單位工作，但仍不忘初心，在自己日常工作中，盡職盡責，把關係人民切身利益的事情當成大事來做，其中也收穫了成就感和幸福感。所以你看，我在成長過程中，也是一點點向生活妥協，但我並沒有投降自暴自棄。我還是那個有初心的少年～

本來我想要的生活在遠方，直到家人的一場大病才讓我發現，如果遠走，就一定照顧不到父母，就像父母說的如果遠走，他們就像沒有生我一樣，所以他們想讓我留在這個小城市裡，為了父母我突然妥協了。