​好吧，這是我始終不願意正面面對的問題，今天就來跟大家吐槽一下。

時至今日距離分手已經快五個月了，我不敢說我已經完全走出來了，但是已經能夠漸漸釋懷了。

我跟ex去年認識的，感情一直很好，他很呵護我，我也很愛他，我們想要在今年結婚，於是想互相見一下父母，但是我家人聽了他的基本情況後一致強烈反對，態度很堅決，但是我們也一直很堅持我們自己的愛情，想要證明給父母看。今年三月份我拗不過父母，被迫辭職回了家，我們變成了異地戀，儘管如此也沒有想要放棄，但是爭吵越來越多，我說服不了父母給不了他明確的答案，他想結婚，於是我們變得分分合合，分手是他提的，複合是我說的，因為我忘不了他，我覺得相愛才是最重要的。雖然在家，但是跟家人也依然是冷戰中，每次提起這個話題都會吵架，後來就生病住院了。看到細心照顧我的媽媽，我實在不忍心傷害他，我希望他能等我，但是他說給我的時間已經夠多了，我只是在欺騙自己，我們不可能的，於是就分手了。我住院了兩個月，他沒關心過我，也沒有來看我，他說見面怕只會更傷心。但我還是想要跟他在一起，想盡辦法挽回他。我相信他是愛我的。但是都沒有用了，他說我不是他想找的那種女孩，他可以跟我結婚了，但是沒有辦法讓自己再愛我了。這就是我糾纏他那麼久，最終決定要放下的原因。

如果一定要說離開的原因，我想那大概就是因為不愛吧。抑鬱的時候，我也曾在心裡責怪過父母把我們拆開，但是仔細想想，他除了跟我要答案，好像也並沒有做過什麼。也許是我處理問題的方式方法錯了，才沒能讓父母同意，或者讓他再等等我。也可能本來就是兩個世界的人吧。如今原因是什麼已經不重要了，我記得他對我的好，我們有過開心的日子，以後也不會打擾了，這樣就好。

她並沒有拋棄我，我們是和平分手。我們彼此是真心相愛的，憧憬過以後結婚了在一個城市過什麼樣的生活，但只是相愛不能支撐走到最後啊，思維方式、生活方式的差異很快就暴露出來了，做了一些嘗試，但後來還是決定以朋友的關係相處試試吧。

她是很獨立的那種女生，明白事理，果斷勇敢，生活中的多數事情都能自己辦得漂亮。但是這樣實際很辛苦，她也希望我是一個堅強的依靠，多承擔一些責任，為她遮風避雨。但我沒能成為這樣的一個人。

分手說到底就是一個否定，至少是否定了兩個人很幸福很合拍否定了兩個人感情可以繼續。分手以後還是覺得她很好很好，相愛不能相守太痛苦了。希望還能追她回來。​

出國幾個月，回過來後～見面的晚上帶了一個女孩子過去～在國外因為我家裡的事情鬧得不愉快，刪除她幾次qq，以後大叔的愛稱沒有了，對的情況不聞不問～回到國內的第十六天剛好是七夕節，我給她打電話發信息直到第二天中午都沒有迴應，我理解她上夜班，可我也感覺到我們的感覺出問題了，她什麼事情都不告訴我了～我那天發火了，打通了電話就說受不了這樣的折磨，如果我們的感情還能繼續就好好解決溝通～而不是冷戰，不能繼續就分手吧～第二天打了幾十個電話不通了～我知道她在國內一個人很委屈～很傷心～後來去跑到她的城市去找她，電話不接，等到她上班出來，她說我們沒有關係了，把我的書還給了我～我上去拉她手，她說你有病嗎？拉黑我電話沒辦法寫了一封信說看到信感到很欣慰，但沒對她沒感覺，說就是個傻逼～～～再後來找人勸她，她說感情淡了～讓我不要糾纏她了～中秋節我又偷偷的去她那裡了，在她廠宿舍門口買花等了兩天～不肯見我！和朋友聊天中說我神經病～可能我找她朋友逼急了，她給我打電話了說不要傷害她的朋友了，說我們不可能了，她不愛我了，不想和我在一起了，說她會在廠裡面找一個，或者男閨密，高中男同學～還說什麼狗屁緣分，還說在火車上認識許多男人，為什麼對一個陌生人那麼好呢？對我的感情不知道是愛還是同情～否認了一切，甚至還說看在兩年的感情上不要在糾纏她～什麼原因會走的那麼急，那麼絕情呢？她來崑山上班也是因為離近點～現在近了電子廠，變成了什麼～說習慣被人寵的感覺～說分手後很自由，該怎麼玩，愛怎麼瘋怎麼瘋你陪的起嗎？分開了兩個月，失眠了兩個月～什麼理由可以驅使她離開你的愛人呢？我很迷茫了～

我和他結婚五年，捱了差不多七八次打，懷著孩子的時候還打過一次，印象深的有三次，第一次是一巴掌，我懷裡還抱著剛出滿月的孩子，打完我都懵了、趴在地上，孩子也掉在地上，第二次是掐我的脖子，要憋死的節奏啊，第三次是我跟別人撞了，腿還瘸著，他把我按在床上打我的臉，都扇麻了，沒知覺了，出去找過小姐，也有過一夜情，對孩子也不負責任，孩子一鬧他就罵孩子，只要孩子跟小傻瓜一樣不哭不鬧不讓他累心就行，不尊重我，也不尊重我的父母，可能是因為他家比我家有錢的原因，可是也不能這麼過分吧，我不愛他了，我也不喜歡他碰我，因為這事也總是吵架，鬧到我父母都知道了，我媽還讓我妥協，我能怎麼辦，我不能心裡噁心呢還要跟不喜歡的人做吧 ，這都什麼事啊，自私自大，他做錯事還理直氣壯 ，我做錯事就是天大的錯誤，不信任我，不讓我出去工作，整天問我錢花在哪了，偷看我的錢包，查我的手機，查我的行蹤，我爸媽還勸我忍忍，為了孩子忍著，還覺得我做的不夠好，我不知道我是不是還該忍著，是不是真的是我的不好，是我不夠忍耐，可是我快瘋了，我快死了，我迷茫了，不知道該怎麼了

感情經不起謊言和欺騙，撒一個謊要用幾十個謊來圓，圓來圓去把自己的幸福給圓掉了。如今後悔莫及，失去了之後才知道痛和珍惜。

因為他更喜歡其他女人，所以不曾告別，就永遠離開。

每一段感情能夠走到最後就是幸福的，如果不能，總是有一個人要離開。所以不用覺得難過。

肯離開自己的另一半，都不值得留戀，已經離開了，就是不相干的外人了。不管是因為什麼原因，都已經沒有必要糾結原因了。

所以我幾乎很少糾結於當初那個人是因為什麼原因離開了我的。

這樣大概要過得比較開心點，也更容易活得下一份幸福。

因為不愛我離開了。

直到現在我才發現，在愛情中的我，似乎太為你著想，以至於失去了自我。或許是因為你覺得我太愛你，所有你沒有那麼珍惜我。

因為我比你大3歲，所以我已經工作了，你還在上學。想著你沒有錢，所以每次都是我去看你。儘管我是工作了，可是收入並不是很高，而且在祖國的首都，更別說能攢錢了。自己吃喝玩樂下來，根本就所剩無幾。為了在下個月見你，我可能這個月不能買一件衣服，不能買化妝品，不能亂吃零食，還不能買臥鋪。不過這些我都沒關係，只因為我愛你，我可以為了給你買好吃的，買一件衣服，欠京東白條几千塊錢，完了之後省吃儉用還上。

我為了不讓異地的你擔心我，每次聊天不管我工作有多少不順利，我都不會給你表現出來。我不想我成為你的負擔，不想讓你因為我的事而影響學習，不想讓遠方的心一直懸在空中，所以我報喜不報憂。可能在和你聊天期間，我都是淚流滿面，但我不會讓你知道，我寧願自己一個人承受生活的壓力，也不想你難過。

我知道你忙，所以我不輕易去打擾你。我可以忍受我們每天就一句晚安而結束當天；我也可以忍受一週或更久和你有一次影片，而且期間你都會把我丟下，去和任何一個找你的人說話；我也可以忍受一個月或更久時間的僅有的一次電話聊天，而且最多不超過半小時，有時就幾分鐘;我能接受你一天不回覆我訊息；能接受給你打電話幾乎就沒有打透過；也能接受你偶爾談起父母對我的不滿意。所有的所有我都可以忍受，只因為我愛你，我理解你，我包容你，我也從來都沒有怪你。可是我不能忍受你即使看電視，打遊戲都不會搭理我;我忍受不了你一點都不擔心我晚上一個人回家;我忍受不了你在家裡，我都打不通你的電話。似乎你的手機從來不是為我而開的，你也從來沒有考慮過，如果我有急事，我找不到你，我會有多傷心。是的，事實也證實了，你的確不在乎，也不關心。

我以為我對你的理解，對你的寬容，對你的愛可以感動你，可以讓你成為我終生的伴侶。可笑的是，我錯了，我太傻了，你的未來里根本就沒有我，因為你根本就沒有那麼愛我，沒有想把我娶回家。我感動了自己，卻始終沒能讓你多愛我一點點。