這就是做父母的悲哀，為了兒子嘔心瀝血，現在他卻指責你不該讓你管他。孩子是時候該脫離你的控制慾了。

作為父母，我們從孩子小子就一直在操縱著孩子的一生，從小學初中，高中大學甚至以後工作，搞物件。都在父母的操縱之中。

隨著孩子大學畢業研究生畢業，他有了獨立的性格，獨立的對社會的認知。一些觀點和認知跟父母產生分歧，父母過多的干涉使他產生了厭恨。

就如電影囧媽一樣，徐伊萬在媽媽小花的呵護下成長，人到中年，媽媽還對的生活進行干預和操控。面對媽媽小花面對妻子張璐，他陷入了深深的情感困惑。

我理解囧媽中媽媽小花的執著，也理解你對兒子的嘔心瀝血。為了兒子能過上今後幸福的生活，父母付出了全部的愛。

作為父母，你是不是應該自我反思一下？兒子已經成人了，他經過大學研究生已經有的思維和思想，有自己的辨識能力，作為父母是不是該適時時候的放手了？

作為父母，適當的放手，讓孩子在人生的大課堂裡經風雨，見世面，經受挫折，走一條自己想走的路。

作為母親，你可能是擔心孩子走彎路，怕孩子受挫折，所以所以你會不斷的指引，不斷的干預。而過多的干預只會引起孩子的厭煩和對生活的沒有自信。

人生的路很長，父母不可能陪孩子一輩子。與其過多的干預和操控，不如培養孩子一種自我生存，戰勝困難的能力。

就我們這一輩的思想和理念已經趕不上時代的變化，過多的干預有可能適得其反，給孩子帶來負面的作用。成為孩子成長的絆腳石。

作為父母要放開思想，讓孩子自由發展，天高任鳥飛，海闊憑魚躍。放手也是一種愛，適當的放手讓孩子學會適應單飛之旅。

曾經看到一篇文章《孩子，請你搬走》

故事的開頭講了主人公的兒子在吃飯時裝作若無其事地暗示媽媽要給他買房子。而兒子在沒有得到像他希望的那樣的回答後，氣嘟嘟地放下碗筷，摔門離去。主人公從窗戶裡看著兒子遠去的背影陷入自責和反醒。

兒子5歲的時候，要主人公幫他整理扔得到處都是的玩具；

10歲的時候，看見同學腳上氣派的皮鞋，就哭鬧著讓主人公也去買來給他；

15歲的時候，兒子寫情書給班裡的女孩子，說，他媽媽認識很多的人，誰要是欺負你，儘管告訴他；

20歲的時候，兒子讀大學，每次打電話來都是抱怨，說食堂的飯菜如此糟糕，為什麼不多寄些營養品？

今年25歲的他，在一次與同學的閒聊裡，很驕傲地說，他爸媽早已給他備好了買房的錢，即便他不怎麼奮鬥，也一樣可以過得很好。

故事中主人公習慣了聽兒子的吩咐，只以為，對兒子的每一滴好，他自會記得，且在將來主人公老去兒子已壯年的時候，可以得到兒子的細心照料。

而這次兒子的摔門離去，她發現這樣苦掉自己全力為兒子的方式，這樣無節制的寵愛，就是一個天大的錯誤。

於是在故事的結尾，主人公給兒子寫到:

親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴你，你的前半生，與我息息相關．而你以後的道路，我將不再過問。……而你，也應對那些將父母啃到疲憊的往昔感到愧疚。且讓我們，彼此原諒，彼此放手。

文中，兒子賴在父母懷裡，始終不肯獨立。而你的兒子指責你不該管教他。不管是哪一種，事實上都是作為父母一直無條件寵愛的結果。不妨學學故事中的主人公:彼此原諒，彼此放手。

我也是研究生畢業，農村裡出來的孩子，父母都是地道的農民，他們供我到研究生畢業確實不容易，自從我讀了研究生父母很少管我，因為在他們眼裡孩子長大了，有些事我們不應該管，也許是你管的太寬了，除非他走歪道，他有自己的想法和規劃，父母最好不要干涉他。

這個問題，在我們中國的家庭應該很普遍。

到了該放手的時候，孩子已成年了，雙翼已豐滿了，該讓他獨自去遨翔。不要去折斷他的翅膀。在人生的道路上無論是成功還是失敗，讓他自己去磨練，跌倒了爬起來，失敗了就積累經驗，我們都會老的，護不住一輩子，何況我們的思維方式也不一定完全正確。

我跟你一樣也是一位含辛茹苦的母親，兒子去年研究生畢業後找到一個高薪的工作，年後就把工作辭了，你試想今年我們國家疫情這麼嚴重，失業率這麼高，保飯碗都來不及，當時聽到這訊息晴天霹靂。後來朋友也勸我，允許孩子犯錯誤，是對是錯都是他們自己的經歷，他們受過高等教育，有自己的思維方式，有自己想要的生活，放手吧！把風箏線剪掉，任他去飛吧！

只是要告誡孩子，成年人享受自由權利的同時與承擔責任是對等的，不要遇到承擔責任的時候又轉嫁給父母

希望你解開心結，餘下的日子自己好好過。

兒子研究生畢業，正常來說二十五六年歲了，已經是個成年人了。這個時候他有自已獨立的想法很正常，你應該幸慶孩子長大了。

培養孩子到研究生畢業，作為父母的確付出了很多。可他卻指責你不該管教他，大概你面臨這局面會有些受傷，覺得付出那麼多，孩子卻是這樣對待自已。其實，你應該感到高興才對，孩子己經到了可以放手的時候了。

培養孩子的目的是什麼?不就是希望他獲得好的教育，能在高起點上發展，能在社會上立足嗎?作為父母，做到這點就可以了。何況，孩子己經研究生畢業了，他有自已的想法和計劃，有什麼不對呢?

在父母的心目中，孩子永遠是孩子。但是，孩子己經長大，他有自已的理想和生活。時代不同了，在一切都是為了孩子好的口號下，根本不考慮或不與孩子溝通的情況下，把自已的想法強加給孩子。孩子稍一反抗，就覺得自已很委屈，你這樣做孩子怎麼接受呢?

放手讓孩子去發展吧！也許他會在發展的道路上經歷坎坷，可能在今後的生活中有所碰壁。所有這些經歷終會讓他成熟起來，他也會感知到父母的良苦用心。

不經歷風雨，怎會見彩虹！

說句玩笑話，沒聽說過“兒大不由爺”這句話？這不是你咎由自取嗎？如果一個民族，下一代都活在父母的陰影裡，這個民族還有希望嗎？一代人有一代人的世界，你培養孩子到研究生，他要不能反抗你，他這個研究生就是白讀了！

所以，這個世界就是如此，必須理解一代應該更比一代強的道理！更何況你兒子的一句話也可能是一時氣話罷了，何必計較？

我估計你應該是他的父親，對嗎？你必須明白當你的知識已經無法與你兒子相比的時候，就是你逐漸退出歷史舞臺的時候。就必須放下你的鞭子，放下你的架子，兒子的事情全由他自己，自己管好自己的身體，才是正經！假如你的兒子以後都是如此，得寸進尺。那麼，你就需要反思你的培養和教育方法了，咎由自取這個詞在許多家庭裡，久演不衰。那時候，牢牢記住兒大不由爺。此處不留爺，自有留爺處！安排好自己老兩口的晚年，才是正經。

你兒子都研究生畢業了，你還想管他，你是不是打算管他一輩子呢？

你這樣做肯定不對，別說是你兒子，任何一個孩子總是被父母管著他也不樂意。

我不知道你為何總是喜歡管控孩子，但是根據我從教多年的教學經驗，我可以判定你是一個控制慾很強的媽媽，你總是時時刻刻想控制你的孩子，可是沒想到你卻總是被孩子指責，你內心肯定覺得孩子不知道好歹。

你這是典型的為你好的父母，你不管孩子喜歡不喜歡，接受與否，孩子必須聽你的，因為你都是為他好嘛，你總是打著這樣的口號，其實你不是為了孩子，而是為了滿足自己某方面的私慾。

我猜想如果你兒子不聽你的，你可定會惱羞成怒，罵孩子不孝，罵孩子是一個白眼狼，因為你的權威受到了孩子的挑戰，你心理不舒服，唯一能讓你宣洩的方式，就是罵孩子，孩子不反駁你內心很開心，因為你對他的管教達到了效果。

你這自私自利的做法會毀了你兒子的，你兒子研究生畢業怎麼說也得有25歲了，一個大小夥子總是處處聽父母的，你讓他在朋友面前自卑，你讓他在同事面前抬不起頭，他的人人際關係越來越糟糕。

我真的不明白你總是管教兒子的目的是什麼，但是我想告訴你的是:

首先，你要意識到兒子已經長大，他是一個成年人，他需要有自己的生活及交際圈，或者說他應該獨立了，他不再是三歲四歲的小朋友，需要你去管他，你必須承認這點。

其次：不是不能管孩子，而是在管的時候要注意方式，什麼該管什麼不該管你要清楚，你不要做一個保姆，否則你的孩子永遠也不會長大。

第三，每個人都是獨立的個體。孩子不是父母的私人物品，我想怎麼處置就怎麼處置，孩子也是個獨立的人，他有權力根據自己的想法做自己想做的事，見自己想見的人，你沒有權力去管教。

第四，孩子長大了，你也可以過自己想過的生活。比如吃美食、養花，約幾個好友閒聊，都是不錯的。你都說你為孩子嘔心瀝血了，那你必定很辛苦，好好休息，好好享受生活，何必跟孩子過不去呢？

最後，真誠奉勸你不要再去管教孩子，兒孫自有兒孫福，父母不可能陪伴孩子一輩子，面對現實，接受現實，你們才能更好的相處。

指責你應該沒啥吧，必定人家成人了，有必要你天天指手畫腳嗎，嘔心瀝血是你當年該做的，做了你心裡踏實，但是你不能拿這個來要挾年輕人。

兒子的每個進步，做父母親的都有付出。現在兒子研究生畢業，應該是成熟的大人了，他指責你不該管教他，怎麼辦？

你是要適當放手，讓他獨立行事，而不是一味管教（方法單一），多溝通，遇事商量著辦，讓兒子自己拿主意。

兒子書讀得多，不一定思維方式成熟。你只要點到為止，放手讓他去奮鬥，既減少了矛盾，又給予他成長的空間，何樂不為。

明顯的青春期的逆反心理，年輕人裡絕大多數都會有這個叛逆期，實際也叫成長期，從兒童只叫大人敀，到少年期反對聲已初步顯示，到青年期反對更強烈，這個青春期逆反心理到三十歲左右才可基本上消失，做為成人，一個是慢慢引導，再就是，把青少年當朋友多勾通，總之，急不得，要知道，這是年青人成長必經之路

無意翻到這個問題，寫上幾句話。

從問題上看，你們的矛盾是你管教他他指責你，然後你不知所措。

好的，在你認為你為他嘔心瀝血，這我相信。但其作為孩子的爸爸媽媽，你覺得你的嘔心瀝血是需要回報的，是嗎？

而孩子已經研究生畢業，大概也有二十四歲了吧？我特別想知道你還能管教什麼？人生觀價值觀世界觀還是日常生活還是專業領域？

如果你的嘔心瀝血需要回報，現在不是時候？他還沒有完全的經濟獨立。

你是這麼想，就是用愛綁架你的孩子！

而世界的發展不是老年人的世界，而是年輕的舞臺，研究生畢業已經有了廣闊的空間，正是海闊憑魚躍，天高任鳥飛的時候。作為家長，除非你站在時代的前列，否則你就無法和你的孩子同行，推薦龍應臺的書背影，相信你會得到你要得到的答案。

我相信，你的孩子正站在人生的路口，正在拐彎處，如果你能助力，當然很好，如果不能，要正視它想法的實施，而不是管教！

不知道這麼說，你理解了沒有？

最後寫一段給你孩子的話！

年輕的成長往往是你身後的父母竭力的付出，你可以不感謝他們，但是不要指責，要好好和他們溝通！青春期遇到更年期的時候，才是父母需要你們的時候，願你們重歸於好！

僅供參考！

這位家長應該感到欣慰，因為孩子長大了，你也不希望他是一個永遠長不大的男孩，對嗎。養育孩子不是為了把他牢牢抓在手裡，而是一場體面的退出。辛苦養大的孩子離自己越來越遠，做父母的都會感到很失落，很能體會你的心情，但這是需要家長自己去面對的，這是你的功課。雖說孩子的你生的，但他不是為你而來，他是對生命的渴望而來，他是一個獨立的個體。建議不要把過多的關注放在孩子身上，你家孩子已經研究生畢業了，早就是個成年人了，你需要有你自己的生活，自己的愛好，自己的社交，不需要過多的操心孩子的事了。

看到你這位母親的提問，我不知是去慰問你，還是開導你。總之我也很矛盾！

後面的我不想說了，你還是自已去找出來看看吧！

我猜想那位母親看到信後不比你心情，，，，！

我只想對你說一聲:兒孫自有兒孫福，無福之身享受不了無福之命。

一個人一生要經歷三個階段:父母伴年少，伴侶行中年，兒女送終老。現在應該知道了吧！

根據法律規定，孩子到18週歲以後已經成人，就不在父母的監護下生活了。當父母的再想管？基本屬於狗拉耗子多管閒事。

您兒子已經研究生畢業了，您就不要再操那份閒心了，自己放開兒子，讓他走自己的路，自己去社會上闖蕩和打造。

前期您對他的管理教育不錯，讓兒子接受了國家高等教育，對兒子一定不要有過分的要求。

孩子大了，有自己的想法和主見，作為父母最好不要干涉他的工作、學習和生活。

包辦代替行不通，他不是你，你也不是他，你們的想法肯定不一致，這非常正常。

我覺得你不應該管了，再管就過分了，已經影響到他的精神及生活了，這是很可怕的一件事情？

你越想管，他越逆反，放他走吧？不要再幹涉你兒子了。

你兒子研究生畢業了，已經是成年人了，你還想教育什麼？是不是管太多了，孩子反感了？放手吧，一切矛盾都會沒有了

對於自己的小孩，到了十八歲，小孩成人了，只管大的方向，不拘小格，曉之以理，動之以情，遵巡他的意見，徐徐誘之。

兒子都研究生畢業了，放手吧！讓他自己去走吧！失敗了是教訓，我們就不要自做聰明瞭，管好我們自己，開心快樂每一天

你的兒子已經研究生畢業了，長大成人了，他有自己的想法和生活方式，你真的不要再過多的管教他了，會引起孩子的反感。你認為這都是對他好，可是孩子並不這樣想的，他會認為這只是你作為父母的想法，不是他的想法，事實也是如此。對父母來說，孩子長大了就要學會放手，讓孩子做自己想做的事，如果你有好主意可以給他建議，但不能強迫他非得聽你的。孩子是獨立的個體，他不是你的附屬品，你想讓他按照你想法生活，那是不可能的。你雖然把他養大了，並付出了心血，也不能代表你對他的人生就可以指手畫腳，讓他一切都聽你的。孩子對你的指責也是對的，對孩子的事情不要乾澀的太多，只要他不幹違法的事，就不要再管他了。因為他已經長大了，你作為父母的使命基本完成了，就要放開手，讓他自己在生活中展翅飛翔。

其實很多父母都在不知不覺地扮演著“管的太寬”的父母角色。

如果不及時放手，估計要麼“離家出走”，要麼成為“廢物”、“媽寶”。

嘔心瀝血，說明你管得太多，失去了自己的生活。

研究生都畢業了，說明你管得太久，該放手時不放手。

兒子指責你，說明結果還不算太壞，你兒子沒有完全被你管“廢”，放手還來得及。

一、對子女的“放手”要從小就開始，要伴隨子女的成長不斷放手、逐步放手。

放手是一個不斷持續的過程，也是子女成長的過程。

子女在不同的年齡階段，有不同的自主意識和自理能力，作為父母，需要不斷地“放手”：能自己吃東西時就不要喂，能獨自上學時，就不要總接送，能自理時別管太多。

題主“嘔心瀝血”地管，說明是長期來不捨得、不懂得放手。

放手，才能更快進步

二、兒子都研究生畢業了，不知道題主還能管什麼？

兒子研究生畢業，至少有二十多歲，父母能管什麼呢？

管學習，你是博導嗎？

管就業，你有什麼樣的資源？想過子女的興趣愛好嗎？懂得行業發展前景嗎？

最可能管的是結婚、生子或者兒子的日常生活，能管一輩子嗎？沒有生活自主權或者自理能力的兒子，能有人嫁嗎？

如果不想害自己兒子一輩子，早點放手。

及時放手，是對子女最好的關心和教育。

要自己學習飛行，才能離開鳥巢

三、研究生畢業的兒子，指責父母管教，怎麼辦？

題主用了“指責”一詞，一方面說明兒子在激烈反抗父母“管的太寬”，一方面說明兒子與父母沒有平和、友好的溝通方式。

兒子“反抗”父母的管教，這是一個值得欣慰的結果，說明兒子還沒有被父母管成廢物，還可以“救一下”。

無節制的寵愛、管教，是培養廢物最好的方式。

既然兒子“指責”了、反抗了，作父母的還不知道反思嗎？這時唯一正確的做法就是放手，讓兒子按自己的想法去生活，即使錯了，也是他自己的選擇、他自己的生活。

父母的家，是子女最後的港灣和根據地。

子女長大了，讓他們去闖他們的天下，尋找自己想象的幸福生活。

在他們疲憊的時候、落魄的時候，讓他們可以回來休養生息。

他都研究生畢業了，成年多時了，早就應該自己事自己負責了。除了要管不能吸毒和違法之外，你管他幹嘛？也管不過來。