有的，當某件事你曾經經歷，別人正在經歷時，而你覺得他/她比你更堅強，比你處理得更好，比你更捨得，比你對自己狠，那一瞬間，你有的不再是討厭，而是惺惺相惜。

最近在看一個法制欄目叫“罪與法”，說的都是一些重大死刑犯臨終前的採訪，你看的時候覺得那些要執行槍決前那些死刑犯也挺可憐，也挺心疼他們，但是，我們始終相信可憐之人，必有可恨之處，我們之前討厭他們都是有原因的，而且也非一朝一夕的。

一刻的心疼是因為我們都是善良之人，即使再討厭一個人，看到他們脆弱的一面都會有不忍之心。

你討厭的人定有你無法超越之處，不論好壞。

題主的這個問題其實是情理的兩個緯度，能有這樣的感覺證明題主是個感情大於理性的人。於理你因為某事討厭一個人，於情又很心疼。總之很糾結吧

有的，當你遇到一個特別無知而又狂妄的人，經過你好多次善意的說教仍無覺無醒時，會覺得特別心疼。心疼他就這樣在自以為是的牢獄裡無法脫生。

一般來說，討厭和心疼是對立的，既然討厭，就不可能心疼。但人畢竟是感情動物，心中也有最柔軟的時刻，也有同情和憐憫的瞬間。

比如，我和繼母的兒子，由於繼母和他本人的關係，多年來彼此沒有聯絡，也很少交往，雙方心目中，都沒有對方。

兩年前臘月的一天，我正忙著收拾衛生，準備過年。突然，電話響起，接聽後原來是親戚報喪，說是他死了。

我在電話裡直接發脾氣，懂不懂規矩，報喪應該由他的子女向我說，你這個侄媳婦，報的哪門子喪。我讓她轉告他的子女，直接給我報喪，否則，他們不要報怨我這個當姑的不去。

後來，他兒子給我這個姑姑報了喪。當時，我在醫院做完手術後（一個月以前已經約好），已經是晚上六點，不想去靈前祭奠。後考慮人死燈滅，送最後一程，盡個人情。

我按規矩準備了祭品，在我異父異母兄長靈前祭奠。面對遺像，剎那間，我不由得感慨心軟。看到他離異後並不溫暖的家，大女兒也離異，又身患癌症，今後的生活怎麼辦？不由得鼻子一酸，就給了她女兒一點兒錢。

人生無常。他一輩子，跟我搶錢、搶房、搶遺產，能拿的都拿了，但生活依舊不如意。正應了那句古話，是你的搶不走，不是你的，搶去也留不住。與其做生活的奴隸，不如努力奮鬥，做生活的強者。

珍惜現在，珍惜擁有。在這個艱難時刻，戴口罩，勤洗手，不聚會，管好自己，不給黨和政府添亂。和全華人民一起，同仇敵愾戰疫情。

也許我眼中的討厭並不是真的討厭。

我是一個憋不住話的人，我先吐槽下我的公公。都快60的人了，高血壓，最大的特點就是嘴一直不停地嘟嘟嘟。我是土生土長的湖南人，遠嫁到安徽。換句話說就是我從一個天天吃大米飯的南方丘陵地區被迫生活在一個以饃（即饅頭）為主食的平原地帶。

生活所迫，老公在外地工作，大半年不回家的那種，公公婆婆沒退休，生了個調皮搗蛋的娃。自己選擇的路自己走吧，所以平時我和公公婆婆一起生活。

有人說這世上最難處的關係是婆媳關係，到了我這，最難處的關係變成了公媳關係。有一種難以忍受是明明我已經懂了，也明確表示自己清楚了，你還要在我耳邊一直拿孔孟之道、陽明心學來教育我，一刻也不停歇。我公公就是這樣的，雖然我知道他的出發點是好的，他希望我成長為一個事業有成的女性（我也很想，但當前情況下我做不到，或者說短時間內無法做到他覺得我應該成為的樣子）。一個女性，哪能平衡好家庭和事業？不過是把自己的睡眠時間、娛樂時間全部佔用，用在孩子和工作上罷了。從孩子八個月大，我突然崩潰到腦出血，最後非常幸運地好好活了下來後我就知道。人，一定要學會認慫！

我孤零零的一個湖南妹子生活在安徽，沒有朋友，每天飯也吃不飽，老公還不在身邊，天天被迫受教的那種感覺，有誰懂呢？我公公可以什麼家務都不做，孩子也可以不用帶，可是我呢？我不行啊，因為我是一個女人！終於有一天，我在沉默中爆發了，我開始回擊，我拿他心中認為的聖賢之道反擊。每次對抗的結果以我的勝利而告終，他畢竟年紀大了，記性沒有我好，我的學不是白上的。

直到有一天，老公打電話回家，直接打給公公的。我聽到公公拿起手機，說了一句“喂，您好，是哪位”。突然我有點想哭了，我突然意識到，我老公真的很久沒有回家了，久到我公公已經聽不出自己兒子的聲音了；我突然意識到，這個平時和我拌嘴的公公，已經有了白髮；我突然意識到，我之前一直認為強迫我受教育的公公，只是他的表達方式令我不能接受罷了；我突然意識到，我一直在拿他和我自己的父親做對比，因為兩個人性格完全不一樣，所以習慣了自己父親的我，很難習慣他了。我的內心就突然這麼被觸動了，他也是一個男孩的父親，這個男孩，他是我的老公。我承認在我聽到他倆這段簡短的對話的時候，我突然很心疼他……不說這段回憶了，只想等我老公回來好好修理他！

愛一個人，有的人表現在行為，有的人顯露在話語，有的人深藏於內心。每個人的表達方式都不一樣，我現在堅信，不管是我自己的孃家，還是我現在的婆家，他們都給予了我滿滿的愛。唯有充滿感恩，才能更好地衝鋒陷陣。

一瞬間心疼一個討厭的人——《陳情令》之江澄

現實生活中還真的沒發現這樣的人。

本人一直是比較大大咧咧的人，也是很寬容的人，很多人理解不了的事情我都能理解。

如果說在電視中，就不得不說最近入坑出不來的《陳情令》中的江澄了。

很奇怪，我對這部電視劇中有三個大反派溫晁、薛洋、金光瑤卻沒有這麼強烈的情感反差；反倒對江澄這個角色有很強烈的情感反差。他是魏無羨最親近的人，卻不是最瞭解、最信任魏無羨的人。

這就不得不說說為什麼。

1.首先，他出身特別好，世家子弟。不是品質低下無底線（溫晁）、沒有悲慘的遭遇（薛洋）、沒有被人唾棄與遺棄（金光瑤），可就是這樣好的成長環境中讓他成了一個事事都要和別人比一比的人，使得他始終沉浸在魏無羨事事比他高一截的情緒中，從而對他一直抱有懷疑的態度；

2.第二，他擁有的很多。愛他的姐姐（江厭離）和父母（江楓眠、虞紫鳶），還有一個承諾要輔佐他一生的不求回報、能力超群的師兄（魏無羨），可也就是這樣毫不費力的擁有，他覺得一切都是理所當然，對於魏無羨的承諾他覺得是必須，魏無羨對他人的保護讓他不斷地在抓狂和矛盾情緒中游走；

3.第三，他是傷害魏無羨最深的那個人。魏無羨的性格是表面放蕩不羈，裡子確實最靠譜的人。對於江澄，他寬容、理解、守護和全心全力的輔助，而江澄對他永遠是疾言厲色與不理解，甚至是不信任和口出惡言。

4.造成魏無羨被討伐，最後絕望身死的人，最大的責任人是他。就像金光瑤在死前說的那樣，如果他哪怕表現出一點點和魏無羨之間聯盟的堅不可摧，都不會導致這麼激烈的討伐和慘烈的結果。

所以，我是真的討厭這樣的江澄，最親近的人插的刀子最疼，他卻一次又一次把刀子狠狠地插在了魏無羨的身上。

再說說，我為什麼最討厭又心疼他，《陳情令》的最後，他那段獨白讓我又討厭又心疼，討厭的是他對魏無羨的各種討伐，心疼的是他最後那一句：都這種時候了，還讓你在這裡說對不起，我是多金貴的一個人吶。

江澄是這個劇裡貫穿始終的人物，他的口是心非讓人討厭，射日之爭前他為保護魏無羨而被化了金丹讓人心疼，他口中對魏無羨喊打喊殺又在事後為魏無羨尋找和儲存隨便、陳情讓人又恨不起來。

就是這樣一個迷茫和糾結的人物，讓我覺得這部劇中最讓我討厭又心疼的人非他莫屬。

一個人的對他人喜惡中藏著他的世界觀、人生觀與價值觀，江澄對待魏無羨、魏無羨對待江澄，都源於他們個人的成長經歷和內心的靈魂世界。

豐子愷說：你若愛，世界哪裡都可愛。

這便是對我們看待世界的態度最好的詮釋了。

現實中能夠“集全”江澄這所有性格和特質的人真不多，感謝《陳情令》讓我們認識了更大的世界和更多有血有肉的人。

謝邀，上世紀八十年代，那時農村家家都養牛耕地，我們幾個小姑娘經常相邀一起出去割青草喂牛，一個秋天的下午，當我們挎著籃子來到一片山芋田時，看到同村的一個姓俞的大娘姑正在扒別人家的山芋，大家都知道這一片圩田是鄰村的，大姑娘看到我們幾個立刻警告我們不需說出去，誰說就打誰，我們點頭答應，因為平常就怕她。

看到田埂上的青草多，我們就把籃子放下割草，這時遠處聽到女人的喊聲，都站起來張望，聲音越來越近，一會兒一個滿臉怒氣的中年婦女來到我們面前，衝著我們惡狠狠的說：“姑娘家家的，不學好，偷人山芋，誰家生出來的怪種”，我們當然否認，她指著山芋說：“那我這山芋是誰扒的”？再看那個姓俞的大姑娘早已走遠了，我們說真不是我們扒的，這時她挨個翻我們籃子，偏偏在我的籃子底下發現六個山芋，當然我遭到一頓臭罵，哭得那個傷心呀！

邊走邊哭，走到離家不遠處的一個岔路口，那個大姑娘不知道從哪裡冒出來，問我要那幾個山芋……

從此以後恨透她了，然而沒過多久她出嫁了，聽大人們說她懷孕幾個月了，不嫁不行了，為此她還遭到父親一頓打，那個年代未婚先孕會讓人唾棄，家庭蒙羞。

第二年夏天，有一天放學下大雨，我打著傘快步向家的方向趕去(早上媽媽聽天氣預報有雨，讓我帶傘了)忽然前面不遠處叫到孩子的哭聲，走近才看到是那個俞姓大姑娘，只穿看胸罩，外衣已經脫下蓋在孩子的頭上，那條路雖然有點寬，但二邊都是稻田，根本無處躲雨，孩子哇哇大哭，一股憐憫之心油然而起，我把傘遞給了她，向家的方向飛跑。

謝謝邀請！有，以前我有個算不上朋友也說上關係怎麼樣的一個人，平時只要我一說話或者做什麼事她就愛針對我，心裡是很討厭她，但是她也是一個很不幸的人，家裡接二連三的出了些事，對她的打擊很大，碰見她的時候確實心裡不由自主很同情她，唉！我想這就是所謂的人性吧！

有沒有一個瞬間特別心疼一個討厭的人？

現在我來回答一下這個問題。

下面說一下我在北京打工的一段經歷吧；我和她是同事，並且被安排到了一個宿舍。，並且還被安排在了同一個工作組。本來兩個人居住的宿舍一般關係應該是不錯的，可是透過接觸，她的所作所為讓我很反感：

早晨我們一起去上班，路上幾乎一句話都沒有，並且她在前面走的飛快，我們兩個形同路人，和她說話，也幾乎沒有互動，就像他一個人走路一樣，遠遠看去，不知道的還以為我在向陌生人問路。更奇怪的是，下班時，她總是第一個衝在前面的人，同事們工服還沒有換，她早已出了工廠大門。我們是生產食品的，工作當中的一些垃圾需要清理，垃圾就在一旁，她卻視而不見，好像和她無關。這讓我們組的每個同事心裡都很不舒服。

她還比較懶，不怎麼注意衛生。每次下班他都是先我一步回到宿舍，貼著面膜吃著零食，每次做面膜剩下的黃瓜皮都在我的床邊放著，不會及時扔掉。躺在床上，把梨核，果皮隨手朝門的方向一扔，滿地都是。她很少做飯，我做了飯經常就讓她吃。垃圾我也就給清理了，否則看在眼裡，心亂。這是我們生活的基本狀態。

記得有一次下了班，路上下著小雨，等我跑回來，她已經在宿舍躺著，剛剛進屋，外面雨就下大了。讓我去外面給她打水，我告訴她外面下大了雨，需要等一會兒，她就氣呼呼的站起來 ，說我給打個水還這麼難。我向她解釋我自己也沒有打水啊，她把門一摔，自己打水去了。本來我們這樣話就不算太多，從這件事以後，她也就幾乎不和我說話。

生活當中我比較節儉，沒想到她竟然在工作時羞辱我，是我穿的破，不時髦。並且炫耀自己家是開燒烤的，每天收入很多，買的衣服都很貴 ，現在家裡還有1000多塊錢的衣服沒有穿呢，說不喜歡我的衣服。我說衣服不在價格，自己喜歡就好，我喜歡自己的衣服。她就要發火。我提醒她上班時間不要說這些，她卻不懂得對人尊重。

夏天熱了，她想安裝空調，說她買空調，讓我自己拿電費，並且讓她的老鄉來住。並且說我要是不同意可以自己去找房。當時我兩個電扇，她自己也有一個，我知道她是故意刁難我，這是工廠為我們提供的房子，我沒有同意，彼此不快。

後來有一天，她把棗核扔到我床下邊一片，我掃了，告訴她，她就不高興攆我，並且把我的洗臉盆給我踢了很遠。她就一個盆子，我一直讓她用我的，此刻好寒心。之後我們誰也不理誰，可是在工作當中，她故意刁難我，領導都看到了她囂張的樣子，說了她，並且放話：誰不想幹走人。她對我說，我不干你也別幹了，都走。我沒有理睬，覺得和她無話可說。

有一天，放假休息。她洗了好多衣服，包括工服，就出去了，下午，烏雲密佈，大雨馬上來臨，我就把她的衣服都收到屋裡，衣服都幹了淋溼了太可惜，當時我也糾結，但是如果我不這樣做心裡是會備受折磨。她回來以後 ，什麼也沒有說，我也沒有怪她，凡事對得起自己的心就好了。

時間不算太長她就離開了工廠，聽她老鄉說她的老公得了重病，她出來打工也是因為和老公吵架。就在這一瞬間，我覺得心疼了一下，畢竟都是女人。我對她的“討厭”感似乎也淡了。希望她回去和老公和睦相處，家庭幸福。

有。就是我那過世的婆婆，一輩子好強，有能耐，厲害。囉嗦，慈禧般的存在，，最後在醫院裡，……，不說了。祝婆婆在天堂安好。

從來沒有，心疼可能吧，但是特別心疼不可能！

從來沒覺得自己是一個大度的人，當然善良與大度無關！

我來說說我公公這個人吧，剛來這個家的時候也聽過許多人說我公公這個人脾氣不好，特別軸，和我婆婆吵了一輩子打了一輩子，反正就是第一印象我就挺討厭這個人的，因為他不喜歡我婆婆連帶著也不喜歡我老公。

後來我們一起生活了幾年我也一點一點了解這個人，父母在他很小的時候就不在了，他是跟哥哥嫂子在一起生活，我公公六十歲了，在他小的時候那個年代跟著人家生活就是累贅，所以他嫂子也不喜歡他，生活挺難的吧，後來大一點十七八歲的時候就自己一個人出來自己過了，以至於他不知道怎麼跟別人相處，後來他跟我婆婆是別人介紹認識的，他也不會怎麼與人相處，那個時候像他這樣家庭能有人嫁給他已經挺不錯了，我公公年輕的時候聽別人說挺帥的吧，我婆婆很一般也不漂亮，可是因為家庭原因就不甘心在一起了，但是一輩子也因為互相不順眼打了一輩子鬧了一輩子，我老公也在不幸福的家庭中成長，後來我生了我女兒和我兒子我們家漸漸的也不在吵吵鬧鬧了，也充滿了歡聲笑語，我婆婆和我公公也可以和睦相處了，我也經常和我老公講其實公公也挺不容易的，現在我老公和他爸爸也經常一起聊聊天，在也不像過去那樣三句就吵起來。

我一直相信家和萬事興，只要我們一家好好的互相包容，我們一定會過的很幸福！

以前村裡的一大隊書記，人長的挺標準，用現在話說就是挺帥，口才也挺好，就是人品不好，村裡有點姿色的女人他都不放過。和他表弟媳婦暗地偷奸，書記媳婦管不了書記。書記表弟管不了媳婦，書記媳婦和書記表弟就默認了，這比竟不是什麼好事，家醜不外揚。在後來就把表弟媳婦弄大隊當婦女主任了。我大爺和書記關係挺好，常去大爺家玩牌九。玩牌九有時缺人大爺就叫我去喊書記，有一次我去喊書記玩牌九，他家門確插著呢，我就使勁的他家門，一邊敲門一邊說，大白天上班兒你家就插門睡覺了？我是個死心眼，不給我開門我就敲，也不知道，敲了多長時間，門開了，屋裡就書記和他表弟媳婦。書記給了我倆塊糖。告訴我不能給別人說。我要給別人說了他就打我，我夢裡懵懂，沒給別人說，但我給我媽說了，我媽也告訴我不能告訴別人。我更懵了，為什麼我媽也不讓我告訴別人呢？這事兒除我媽我沒在說給別人。等大了我才知道為啥。自那時起我特討厭書記。在大點就在外打工，除去年節回家看望母親平時不咋回村。有一次給母親打電話，母親說書記中風了死了，他三個孩子和他媳婦都不管他，給他住倉房，他自己生不了火取不了暖，也吃不上飯，就這樣連餓代凍死了。我聽了書記晚年這樣悽慘對他的討厭瞬間化為烏有，剩下的就是可憐和心疼。

我在讀高中時，校規是很嚴格的，屬於半軍事化管理，我到高三剛好和這位同學分到了一個班級，分宿舍又和他分到一起。

他這個人平時特別不愛講衛生，晚上睡覺不冼澡，甚至連腳都不冼，只要他一回宿舍把鞋一脫，立馬讓全宿舍的人想吐，大家都罵他，可是他依然我行我素，更另人討厭的是，有時侯一身臭汗，還上別人的床上亂躺，我是個特別愛乾淨的人，因為這我還和他打過一架。後來我和教導主任溝通後換了宿舍。

就在高中畢業那年，正準備高考呢，他在下午放學時卻出了車禍。被送往醫院後，經過醫生全力搶救，保住了一條命。

念起畢竟是同班同學，我和我同宿舍的人一起買了水果到醫院看他。當看到他時，頭上纏著沙布。臉己經腫的變了樣，鼻孔裡還插著氧氣管。當他發現我們一行幾個，頓時有兩行眼淚從他臉上流了下來，這一刻，我心裡真的特別難受，儘管平時對他非常討厭，但當看到他現在這個樣，我更多的是心疼和可憐。

後來，他錯過了高考的機會，而我考上了北方的一所學校。後來我還一直打聽他的病情，我大二那年署假，還專門又去他家看了他。由於他的左小腿粉碎性骨折，最後被截肢了。我看他時，他己經裝了假肢。

也許是我的心腸太軟，後來我就對他再也討厭不起來了。

其實每一個人都可恨，而每一個人又都可憐，只是看的角度不同而已

我還沒有遇到特別討厭的人，一般討厭的人基本不會太多關注，也不會去心疼ta

有，看著他每天狼狽不堪的的上班，日出而作，日落而息。

有，可當我聽說她去世了，心裡說不出來的難受