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  • 1 # 原上草86

    這個問題對我來說是也個大難題,因為我的先生就是個固執得讓人恨不得甩他幾巴掌的人。他跟鄰居有了矛盾,我說低頭不見抬頭見,你的做法也不對,他就說我是胳膊肘往外拐氣得不吃飯。他跟他姐姐有了矛盾,他不許我理他姐姐,我說不管怎麼說她是你姐姐,別計較,他竟然氣得好多天不理我。他中風了我讓他少吃點肉,他說你什麼都聽電視裡說的,人早就餓死了……。他什麼事都自以為自己是最正確的,現在老了,他每天還要求吃兩樣大葷。他的命掌握在他自己手裡,只能隨便他吧。

  • 2 # 阿杜的一紙清歡

    不要企圖去改變別人,否則受傷的是你是你還是你。

    曾經,很多人在戀愛時,都夢想著要改造對方,可事實上呢?直到走完一生,結果都在顯示“操作失敗”!

    俗話說得好:江山易改,本性難移。江山易改嗎?當然不易!這擺明了是在告訴你:改變一個人該有多難!

    所以,回到現實,接受現實吧!

  • 3 # 悠悠媽的快樂生活

    世界上有兩件事情是挺難的,一是把別人的錢變到自己兜兒裡,2就是去改變一個已經固定的人,而後者幾乎是不可能的。當你想要去搞定這樣一個人的時候,那麼建議你可以去看看楠楓理論,說的是南風和北風在打賭,誰可以讓一個人脫掉身上的那件衣服,北風一個勁兒的吹,讓人感覺到越來越冷,吹得越,大人把衣服裹得越緊,而楠楓透過讓人感覺到溫暖,從而自動放起了衣服,所以想要搞定一個自以為是的人,並不是把你的想法強加於他,而是順著他,然後再去引導他才有可能去改變。

    有一句話特別認同叫做我不同意你的觀點,但是我誓死捍衛你說話的權利,所以為什麼總想著去改變別人呢?只要彼此不互相影響,那麼就各自安好吧。

  • 4 # 淑敏1955

    老人的生活習慣都是一輩子了,很難改變他,孝順就是要順著他,改變不了他,試著改變自己 有些老人喜歡屋裡東西多 什麼都捨不得扔,因為他從苦時過過 珍惜現在的生活,所以當兒女的就要順著他,不能剝奪他的自由,一些老人吃的方面也是一樣 ,不愛糟蹋的東西,剩的東西不愛倒,當兒女的做飯要少做,這樣就不會有剩的東西了,一些年輕人跟老人過不到一塊兒,老人的做法,有他一定的道理 ,他必定經過的比年輕人多,所以凡事順著他,這才是孝順。

  • 5 # 簡遇而凡小財神

    老人是需要哄的,他們有時候就像個小孩子一樣。他覺得自己吃的鹽比你吃的飯都多,所以自以為是是很正常的。你可以先對他的觀點表示贊同,之後再逐條的舉出反例,讓他自己意識到錯了,千萬不要從我們的嘴裡說出他錯了。當他意識到自己錯了的時候,即使嘴上不說,但是心裡是明白的,只要給足他面子就可以了。我平時都是這樣哄老人的。

  • 6 # 使用者1081530476592

    己前的老一輩都很固執,誰家的父母都是那一輩的思想,我仂也是在他們的教導下長大的,很懂規矩,很嚴格,也從不嬉哈打笑,家風家規都很有風範,比較講禮貌,守禮節,你尊重他們的習慣做就可以了

  • 7 # 絲語情話

    既然是老人,就讓他繼續做老人,只到有一天,徹底“老”了,自然也就“搞定”了。

    老人,老年人,老頑固,老頑童,老小孩,老東西……。不管怎麼稱呼,褒也好,貶也罷,說明一個問題:老了,言行,思維,習性等等,已經固化。最好不要輕易去改變他,或者說是搞定他,否則,他會老地很快,直至徹底老去。

    衣食住行隨心走,菸酒牌茶由他去。這個年齡,什麼健康呀,長壽呀,不要去想,也不要很刻意做,適當注意一下就行,能變則變,願改則改,不要強求,不要和他過不去,否則,落下心病,得不償失!

    所以,不要試著去搞定老人,一般情況下,你也搞不定。除非你先把自已搞定,給老人做個榜樣!

  • 8 # 芊芊丫

    這個問題其實對於我來說也是一個非常頭大的問題。因為我也是自從生了孩子之後,從月子裡開始婆婆就辭了職來照顧我們。婆婆是個強勢的女人。挺愛表現自己,愛打扮,也愛打牌,比較固執和愛教育別人。但是做家務,帶孩子也比較有心。以前剛剛住 一起的時候我們也經歷了一段磨合期。婆婆總是會喜歡對我評頭論足的,而且你不能說她半點不好,即使你有理也不能講她半個不字。特別是牌癮也特別的大。我生完孩子半年後,由於家庭壓力大,所以半年後就去上班了,上班的時候婆婆帶孩子還是挺能讓我放心的。也讓我省了不少心。但是唯一的就是可能我不是她的女兒,她不會怎麼心疼我吧。因為我上班還要照顧孩子,我每天也是過得非常地辛苦,有時候好不容易熬到週末,想好好地休息一下,但是婆婆覺得她帶了一週的人了,週末應該給她放假,她就打兩天牌。我就成了平時上班,週末自己帶人了。老公也是一個月才四天休息,沒什麼時間在家。所以那段時間真的過得好累的。覺得自己不僅是身體累,心也好累。我和老公評理,找別人說我婆婆是不是不應該這樣,我休息的時候是不是應該讓我休息一下,何況我還在哺乳期,孩子還這麼小。但是無論我怎麼說,我老公也說過他媽好幾回,但是我婆婆還是一樣才不會聽這些。一到我放假就照樣打牌去了。說即使你們請個保姆也要給她休息的吧。。。說話不僅難聽而且根本不會體諒一下媳婦的辛苦的。還會覺得你上五天八小時,這個工作根本不累。甚至還說你們這個年代比我們那個年代好多了呀之類的,說我們那時候要比你辛苦多了。。。。。。。。。。。。。。

    站在婆婆的角度,她也有她的道理,她天天呆在家給帶孩子,有時間的時候想去放鬆一下也是情有可原的吧。但是站在我的角度想我也是有理的,畢竟我也需要休息吧。白天上班晚上帶孩子,週末也是一天休息也沒有的呀。

     

    好 在日子一天天地過去了,孩子也一天天長大了。天下父母都是這麼辛苦過來的吧。只能說。婆婆能幫我帶人已經很不錯了,起碼我上班去了,家裡還是不需要我來操心。相比沒有婆婆帶人的還是好很多是不是。。。

    所以好多時候,不是我們願意承受這些委屈,而是生活所迫吧。如果說要搞定一個自以為是且固執的老人,還是要看具體情況吧。我這種情況下,還是挺難的。還不如自己堅強一點,熬過幾年,孩子上學了就好了吧。。。。。

  • 9 # 黃小仙的趣味人生

    想要改變老人固執的想法,我們一定不要跟老人硬碰硬,我們要反其到而行,認可老人的情緒,然後在慢慢的身臨其境的去描述她固執之後帶來的苦果。希望對大家有幫助。

  • 10 # 舒心心理

    每個人心中都有自以為是的固執。

    所謂固執,可以理解成從小到大已經非常深刻的概念認知,且是個體認為十分需要的,也是相當重要且有個體認為的價值意義,於是每個人都為此付出強烈的在意和守護。

    所不同的是每個人心中的固執點與內容不盡相同。有的人專注規範,不規範他就難受,有的人專情情感,一有不和諧就有傷感,有的人在意思想,稍有不認同就容易激發辯駁,也有的人只是關注人的容貌和表情,一看到別人不開心他也會不開心……在這些強烈專心的背後,基本會有一個通識性的潛意識,即分離或違背了他內心的專注點及意義的外界,基本會引起個體的反駁,從“這應該是這個樣子,這個樣子是對的”到“那個樣子不對,不可以”的衝突,無論是誰,大致是由於自己本來的認識與現在的意義的紛爭,無法達成和諧,在此衝突過程中有人堅定以往的意義,有人牢牢抓住現在的認識,也有人左右視而不見,聽而不聞,死死地認定不知道……當遇見另外的意義與期盼時,他們基本無從形成與外界輕鬆的看待。那也很容易被外界認定是執念的倔強,因為無法轉換便成了固執。

    人與人之間多一點表達,理解與信任相對搞定一詞來說多了不少的仁愛與溫婉,可能更有利於促進個體的自我完善。對於執念鋼板一樣的A款,變成你所期待的c款鋼條,仁愛與溫婉及化解內心的問題,可以說是對應了一定的融點。

    個體認知僅供分享。

  • 11 # 我心飛翔152139287

    搞不定,老人越老越固執,哄著來還好點!七八十歲的老人智商都兒童化了,相當於八九歲的孩子,來硬的會嚇壞老人,根據老人性格脾氣愛好哄著來吧!再說人越老越自私,沒伺候過老人的年輕人,根本不瞭解耄耋之年的老人有多頑固!多氣人!

  • 12 # 青豬

    為什麼要搞定什麼人呢!和平相處不好嗎!特別是年齡大的老人,固執自以為是都是正常的,不是他(她)願意的,身體老了就會失去某些激素,比如多巴胺、血清素,腎上腺激素……等等讓人快樂豁達的元素,經常會抑鬱,容易想不開,外表給人感覺就很陰鬱。就是題目說的自以為是固執,互相體諒吧,如果做不到,就各自安好,不要搞定吧!

  • 13 # 花開秀

    其實你意識到沒有?被搞定的人實際上是你,而不是老人家。因為現在焦頭爛額的人是你啊,現在來求助方法的人也是你啊,真正固執己見的人要說是你似乎也在情理之中呢。

    人老了老了,就是一個老小孩,不能硬吵,一定要順著來,以哄為上,攻心為上,方為上上策。

    誰見過有幾個成年人和未成年孩子溝通的時候,就完全靠講大道理就能讓孩子心服口服的?對孩子你用的恐怕更多的是哄著來的吧?再適當的加一點點強硬手段,最後達成共識,皆大歡喜。

    雖然在我們印象裡,老人家戎馬一生,經歷了大風大浪,對人生有著非常豐富的經驗,按說更容易理解晚輩的不易。但是實際生活中,卻常常發生令晚輩心塞塞的事情 ,兩代人經常吵的不可開交,天翻地覆。

    一個埋怨老人家太固執,不體貼小輩人;一個以為自己養了個白眼狼,不懂感恩。

    事實上,你們雙方之間都沒錯,錯就錯在沒有站在對方的立場上換位思考,只顧著從自己的角度考慮問題,才會導致這樣彼此都心累的結果出來。

    大家本來就是親人,又不是階級敵人,發生的矛盾都是人民內部矛盾,只要大方向沒錯,就能求同存異,共同發展。

    從晚輩來說,我們要明確意識到一點,就是人老了,對生命的流逝會不由自主的有種無力感,對美好生活的嚮往,也讓老人家恐懼自己時日無多,更擔心不知道哪一天就會突然離開。所以,老人家可能會用自己的特殊方式,希望引起子女注意,希望子女能多關注一下自己,也希望自己能有更多機會體會到天倫之樂的美好。

    而且,隨著時間推移,人的身體器官都會處在不斷的衰老期,很多很多的一些事情,慢慢的老人家心有餘而力不足,無法再做,不得不承認自己老了,要依靠子女才能維護尊嚴了。

    所以對老人家,晚輩一定一定要設身處地的從老人的角度想問題,畢竟晚輩佔據著年齡優勢,體力優勢,正處在年富力強的時候,理解問題也容易一些。

    非要和老人爭論個是非曲直出來,意義在哪?老人要是錯了,讓他給你道歉?你敢接受嗎?老人要是對的,你又何苦來哉?

    不是一家人,不進一家門,一家人不說兩家話。作為晚輩,請放棄說服老人家的念頭,不現實,對老人家也不公平哦。

    父母在,人生還有歸途,父母去,人生只有來路了。願我們和長輩都能好好相處,共享美好時光。

  • 14 # 龍在天涯520903

    首先是要確認一下,多老的人才算是老人,年輕人考慮問題肯定是不周到,不全面的,因為老人也是從年輕人過來的,知識更新發展快沒錯,可是家裡不是單位,沒有經驗也現代化一說,有人說老年人反映慢,固執,這個是性格問題,不是年令問題。

    比如,一個國家或者說是一個單位,掌舵者都是有年齡要求的,中科院的院士,大學的教授,醫院的醫生,那個不是老年人或準老年人,為什麼呢?就是他們知識豐富,經驗豐富,考慮問題全面,穩重。所以,凡是認為老年人自以為是的人,都要剖析自己,你對老年人尊重嗎?你完全理解他們嗎?當然,我這樣說,並不是說老年人就什麼都是對的,什麼都是正確的,而是說,在家庭中,要求老年人尊重你,理解你,你同時也要理解老年人,如果以先入為主的思維方式,認為自己長大成人了,什麼都懂了,能處理家庭的各種問題了,思想上讓老年人靠邊站,那除非你們不要生活在一起,老人一但對年輕人的所做所為不再管了,不聞不問了,要麼,是內心裡認為你的確比他強,要麼,就是對你徹底的失望了。

  • 15 # 潔潔原創

    搞定?自以為是且固執的老人。

    首先TA是自家的老人哈。

    方案①,把TA活活氣死,就搞定了不可取對不對?

    最佳方案:好好愛TA,敬TA,順著TA,不信你試試,TA都不好意思自以為是且固執了。

    老人有這種個性,大多年輕時能幹,有責任心,說一不二的角色。這種性格到老了,到了年輕人眼裡,就有點格格不入了,因為時代不同了,您認為老人自以為是,那思維肯定跟時代有些脫節,看待問題,處理事情有不同意見,代溝嘛,正常。

    我覺得,我們沒有牴觸情緒,就能心平氣和,不會認為老人固執。俗話說家有一老如有一寶,老人的話也不全無道理的,該聽的還是聽,該做正確分析還是分析,不對著幹。情緒這個東西,全靠自己掌控,我們到老人面前謙恭有禮,TA還固執己見,應該機率不大。

    搞定的密碼是:我LOVE你!

    莫告訴別人哦

  • 16 # 嘻瓜媽媽

    我覺很難搞定。老人過了一輩子了,有了自己的生活習慣,就像你現在想讓他按你的想法改變的情況一樣,難道說你不是像他一樣固執嗎?你有你的生活習慣,你的習慣是從出生就開始一天天形成的,老人也一樣,他的生活環境和你的生活環境不一樣,你沒有經歷他所經歷的苦難生活,他也沒有你出生就有的優越條件,所以你無法改變一個人,就像他無法改變你一樣。那麼問題來了,既然要在一起相處,就要找到解決辦法,既然你們不能互相改變,至少看你這個問題,老人是不會有所改變的,而你已經意識到了,所以只能你做出改變,雖然可能不情願,過程很艱辛,但是有這個意識已經邁出了第一步了。有句話說,你無法改變別人,至少你可以改變自己。你嘗試改變自己,老人只要不是榆木疙瘩,他也會感受到你的改變,從而糾正自己的一些想法,這樣你們才能達到雙贏,不然都去鑽牛角尖,結果只會產生矛盾,激化矛盾。以上是我的回答,希望對你有用。

  • 17 # 林中漫步LI

    想搞定自以為是,又固執的老人,特別是自己的老人,那真是難於上青天。首先,作為老人,他自認為比晚輩高一等,他生養了你,可謂勞苦功高,這將是你一輩子都償還不清的“債”,反過來想搞定他,豈不是“痴心妄想”?

    那麼,你一定要搞定他,他得自身有個前提條件,那就是這樣的老人具有一顆善解人意的心,懂得人情世故,有一定的文化知識和修養。但話又說回來,一個具備了上述條件的老人,也就不可能自以為是,不可能固執。所以,所謂自以為是,所謂固執的老人,大多數都是文化知識偏少,不明曉事理。甚至於不懂得好賴話。到任何時候都覺得自己說得對,而且晚輩不能頂撞。否則,他會有一萬條“歪理邪說”等著你呢。

    真正得高望眾,令人敬重的老人,是隻看不說的。他不說,但心裡什麼都明白。之所以不說,是因為他懂得什麼該說,什麼不該說,他所希望的是,求大同存小異。家裡和氣了,他的晚年生活固然也就安然幸福了。這就是人們常說的:家有一老,如有一寶。

    而那些自以為是的,固執的老人其實是悲哀的,痛苦的。只因為心不靜,家裡的大事小情,他都要了如指掌,做到心中有數。比如,家裡的醬油是不是快吃完了,窗戶玻璃有灰塵,床底下的櫃子裡好像有一件衣服,長時間沒有穿,是不是該拿出來曬曬了。隔壁老王的老婆有糖尿病還有乳腺癌,但長得那麼好,完全不像個有病的人……就差是不是該給天老爺說個二婚老婆的事沒有想到。

    你說,這樣的老人想搞定他的自以為是,和固執,能嗎?其實,這樣的老人活得很累,但他累,並快樂著。

    其實,一個人自以為是和固執,是以生俱來的,是秉性。俗話說:泰山難移,秉性難改,是很難後天搞定的。既然搞不定老人,就搞定自己,也許這也是孝。

  • 18 # 華亭言幾

    所說的搞定,是怎麼搞定?是面對面死磕講道理嗎?

    我以我的經歷和判斷,向毛主席保證,六十年代之前出生的人,是

    他會說:什麼道理我不懂?!也或者你說的時候他點頭,說完了照舊。自以為是和固執有增無減。

    那個年代出生的人,尤其農村人,很多都吃了很多苦,常常緊鎖內心,思想單一,不能接受新事物,認死理,鑽牛角尖。

    搞定他們,從來只能智取,其實就是得經常“騙他”。

    例項說明,看你家有沒有這樣的老小孩,請搬好小板凳,對號入座。

    老爺子掙得每一分錢都是血汗錢,一分也捨不得給自己花。某個早晨出門幹活,丟了50元錢,一天干活的心思都沒了,恨不得抽死自己。

    告訴他,在桌子底下撿到50塊錢,故意問老太太是不是她掉的。老太太說看看。老爺子說應該是他丟的,這才不那麼自責了。

    否則幾天吃不好睡不香。

    說一個嚴重的。

    老爺子身單力薄,這對種地人來說是致命缺陷,一直被村裡人欺負,後來拼了命吃苦耐勞,生活好轉比大多數同村人好,人家又恨他。

    兩家菜地在一起,村裡在路上栽了兩根電線杆,裡面菜地的人家不好走路,就從老爺子菜地踩進踩出。

    而且說他的菜地佔了路。差點打起來,吵了很久,相互破壞菜地。

    村書記處理幾次無果。老爺子鑽進牛角尖出不來,眼睛都紅了,堅持“樹長一張皮,人爭一口氣”。最後計劃殺了菜地主人,因為他才五十幾歲,自己反正老了,殺了是賺了。

    女兒來回幾次,勸說無果,而且因為老太太不願意去和人家吵架,老爺子更氣急敗壞,認為老太太和外人一夥。

    家裡家外吵得不可開交。

    最後一次,女兒和書記去看過菜地,道理確實在老爺子這邊,但基層很多事又是道理講不通的。

    女兒和書記商量,她掏三五百塊錢,由書記轉交老爺子,就說是村裡電線杆栽的不好,補償他一點。

    戰火終於熄滅。老爺子挺開心,非常竊喜的偷偷告訴女兒,村裡補償了他錢。書記也很感激,否則一直夾在中間沒法擺脫。

    老話說:小要哄,老要懂。

    其實很多時候,老的更要哄。還得哄的不留痕跡。

    祝安好。

  • 19 # 銀行就是信用

    很多老年人形成了固有的思維方式和認識方法,對其他的特別是自己子女的一些建議,不善於接受。這種情況,需要你用用事實來慢慢的開導老人去接受正確的觀點和方法,切,不可強求或發生激烈的矛盾,只有在你和父母的關係非常融洽的時候,他們才更容易接受你的認識和方法

  • 20 # 一草一枯榮

    中國孝道講究順,孝就是順,人老如 孩童。順著然後轉移注意力,如果他做的事情,不傷害其他人也不傷害自己,那就順其自然唄。

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