有，因為他已婚，所以沒有跟他說要離開，於是我去了美國，期間跟前男友和好了，很喜歡前男友的家人，因為他們真的是非常好非常好的，雖然我知道他們現在肯定討厭我。再跟前男友和好的期間，他又出現了，每天跟我發訊息，說他要離婚了，我動搖了，那時候已經答應了前男友的求婚，但是還是動搖了，於是不顧傷害他和他的家人，又回了上海，選擇跟他一起。

起初一切都很美好，我以為我們就這樣會一直美好下去，可是，回來之後他並沒有離婚，我想我有想多了～呵呵自己一下，有次微博發了條”你看到過我每寸肌膚的樣子，卻不曾見過我穿婚紗的樣子” 我不知道他關注我微博，然後微信跟我說，他是看到我每寸肌膚的樣子，也希望看到我穿婚紗的樣子，希望是為他而穿。不過，一切只是我以為。

有一個月，例假推遲了，我沒有在意，因為我例假一直不規律，但是他提醒我說好像晚了，然後問都沒有問我，跟我說，如果有了，就打掉。聽到這句，心碎了。我辭了工作，傷害曾經在乎我的人，選擇回來，刪除了一切他覺得對他不安全的人，告訴我所有社交賬號密碼，真的是毫無保留的去愛一個人，結果換回了一句輕描淡寫的 如果有了就打掉，我們現在的狀況都不穩定。很慶幸，例假推遲不是因為懷孕，只是一下子看清了一個人。

想起來，心會痛，毫無保留的愛了一個人，飛蛾撲火般，最後真心換來的不是真心，我只是他生活的調味劑。

有，我是離異十年的女人，還有個女兒，再前四個月認識一個喪偶的男人，他有個兒子已經結婚，並且也有孫子了，在幾個月的瞭解中，彼此都有好感，他對我也非常好，我對她也是一往情深，本來感情在時間的流逝中越來越濃，互相的走進彼此的心裡，可是在前些天檢查身體的時候，不幸確讓他意志消沉，他得了肝硬化，這讓他非常消沉，我倆是在兩地，都是微信聯絡或者是電話，那天他告訴我，我也覺得天塌了下來，感覺上天和我開了一個大玩笑，讓我也從天堂下到了地獄，我都無法形容那時候的心情，後來他告訴我，說我還年輕，不能拖累我，自己不知道什麼時候就沒有了，那樣以後我會更難，他讓我忘記他，可是我怎麼都不能把他忘記，他也不敢和我說話，一說話心裡不舒服，我和他說雖然你我認識的時間短暫，但是他已經在我心裡紮根了，無法拔出，每次說話都是以淚洗面，我都想了就是他有在重大的病我也選擇和他一起度過，可是他就是說什麼都不接受我，一個人可憐的去外地治病，沒人陪伴，想起來就掉淚，真的不容易，我給他說話他也不回，誰能告訴我該怎麼辦。

有，我老婆，我對她一心一意，她確跟網友跑了，把家人的聯絡方式全部拉黑，連兩個孩子都不管了，我家裡她家裡的人都勸過她不要跟別的男人聊那麼多，她說沒事別人又不知道她在哪裡，結果呢，現在還不是被別人騙走了，不顧家裡和自己的名聲消失了。真是傻到家了，一想到她在外面可能遇到危險我就心痛，真是一個傻女人啊，希望她在外面是真的找到了她的真愛。也不想她再回來了，因為我怕到時我會揍她。

有，我一直愛著的人，也是我想得到的人。。她雖然不漂亮，身體又不好，但我真的很愛她，跟她在一起真的很幸福，我倆相愛十一年了，在叫我等她十年，她說我現在跟她在一起，我得受很大的累，吃很大的苦，她不想叫我跟她一起吃苦，我真的好想現在就和她在一起，我想照顧她，給她快樂，給她幸福，她的幸福也就是我的幸福，我真的不想等，我怕十年後失去她。她對我照顧的問寒問暖，無微不至，我生病她都跟我忙前忙後，對我比對她自己都好，我的一切她都跟著操心。我真的能等她十年嗎？，我不想啊，這樣一個好女人誰能捨棄，我是不能。每時每刻不在想念著她。沒有她我都不知道該怎樣活，真的很想和她在一起。

有的：五年前我和一個“她”的同事，從同樓梯口同時出來時被“她”看見。不一會她發給我一條訊息，訊息的內容很簡單，不接受我任何幫助，不要我在找她，說實話我滿頭霧水，不知道為什麼這樣，我便去找她問清楚，因為我和她和她的同事一樣的關係。找到她我便她怎麼了，她開口問我，老陳你要然幾個女的嗎？此時我才恍然大悟，原來她吃我和她同事的醋。當時的我不知道 那來的一種勇氣一步過去緊緊的擁抱她，嘴唇湊近她的嘴唇輕輕的她。“她”就是我現在想起心痛難忍的那個人。我們倆在一起四年多，四年多我們倆從來沒有紅過一次臉，從我們倆第一次越過紅線。我就稱她老婆，一直叫到分手。為什麼想起她就心痛難忍，她為了我們倆能更多的在一起，特意租了個房子，那間房子孕育了我們倆真誠的愛，給了我們倆很多美好時光。四年來她從來沒有要求我什麼。所有物品都是我情不自禁買給她的，不過她特別喜歡我買給她的東西，每一次一起出去轉，吃飯還是買什麼她總是阻止我買，吃飯都是最便宜的，我現在真的後悔認識四年多我們倆沒有吃過一次像樣的飯。記得有幾次要幾串烤羊肉，我讓她多吃點，她深情的眼神我至今都忘不了。四年裡我們倆特別恩愛。每一次見面我們倆都會親吻，聯絡掛電話之前，她都知道我要說什麼，我總會說大一聲說一句風燕我愛你，而且特別愛你。我們倆在一起甜蜜的時候、親吻時候我們倆都承諾一輩子不離不棄，不管貧窮富貴。去年的11月我得知道她又愛上她的同事，得知這一訊息我好像瘋了一樣，經常找她說服和鬧，最後發展到罵.打然後分手至今在沒有見過她。總之我說不上有多愛她。沒想到我們的分手竟然是她又愛上一個人，而告終。讀者們想想喂一個寵物四年，突然沒了是什麼樣感受。現在每當我想起她勾引那個四川也就是她的同事，我真的心痛難忍。

有:我丈夫。只要我想起我丈夫在世時對我的好，疼我、愛我，我就會哭。我們婚後的感情很好，每年過生日都要賣東西來送我。想起他對我的好心就痛，直到現在還放不他，有時在夢裡還夢見他。可以說他真的是個好男人。我是個幸福的女人。幸福的女人活得充實。什麼是幸福，這就是幸福！謝謝邀請！

有，兩年前認識了前男友，對我非常好，在一起沒多久他就開始運氣不好，四處碰壁，那個時候從來沒想到要放棄，每天想的是怎麼才好起來，記得最刻苦銘心的兩次就是一次是五塊錢過了一天，買了兩塊錢的豆米和三塊錢的白菜就吃了一天，還有一次就是那天我們身上都沒錢，從早上醒來一直餓到下午五點我發工資，我們才去吃飯，後來慢慢的感覺看到希望了，很快就好了，可是突然有一天有個女的加我微信說她才是我男朋友的老婆，他們沒有離婚。都是我男朋友騙我的，這個時候我們在一起都一年多了，不知道的人可能會說我是小三，狐狸精，專門破壞人家的家庭，可是有誰知道在他最困難的時候沒有人幫他，只有我，他的朋友這些都離他而去，只有我在他旁邊鼓勵他，幫助他，希望他趕緊好起來，當我覺得好像看到希望了，他老婆突然就跑出來了，為什麼我們在一起一年多了，沒有出現呢？困難的時候她為什麼不告訴我呢？我男朋友為什麼要騙我，現在我們分開了。可是每天等我下班了，他都會給我叫外面，我喜歡吃的他全部都記得，就這樣，大家說這是犯賤呢？還是？他不離婚又不想我離開他？這樣可能嗎？還騙我一年多

有，我們因為一點誤會就分開了，但是因為是一個學校的避免不了會經常見到，雖然很喜歡，但是也特尷尬，而且我也不知道他在想什麼，和我的關係搞的很僵，但卻和我們寢室一個心機女關係搞的很好，那個女的無論是那個男生和女生關係好點，她都要去插一腳的那種，我們寢室全部都遭她這樣對待了，但是我喜歡的那個人還和她一起去吃飯，和她關係搞得很好，我真的很無語，也很心累，每天晚上失眠，閉眼就會想到他，

有，我愛上了一個已婚男人，我也是有家的，我們在沒有影響家庭的情況下在一起了。雖然我們牽手漫步的時候比上床的時候多，但是分開以後每次想起他我就心痛的不行。戀愛的人失戀了還可以像朋友訴說，而我們這樣的分開了只有在心裡痛，還不能讓別人知道，不能讓自己的老公看出一點什麼來，在老公家人面前什麼都不能表現出來，這種憋在心裡的痛真的好難受。

有，那就是我可憐的女兒。在8年前我被騙來到湖北十堰一個落後的村莊，成了他的性奴、保姆、傭人，三年後生下了我的女兒，每天沒日沒夜的幹活，現在的我已經病魔纏身。這8年來我過著非正常人所過的生活，為了孩子我忍辱負重、忍氣吞聲，他現在沒把我看的那麼緊了，我每時每刻都想逃離這個惡夢般的地方，可我捨不得孩子，我好難過。

有 那是我在上初中的時候 ，他家就在我們學校門口開書店每次放學後都會偷偷的跑他店裡看他 三去兩去就被他發現了 ，慢慢我們就成了朋友 那時候沒有手機 我們經常就用電話聯絡或書信的方式，在學校裡我學習並不好慢慢就退學了 ，退學之後就再他店的旁邊報了一個學做衣服的手藝 ，那時中午一到飯點就去看他每天都是這樣， 就這樣天天的過很快就出師了要被分配到外地的服裝廠上班了，我們兩個就這樣分開了，到了那我每天下班後都跑去公用電話那給他打 ，後來因為廠子裡經常加班 每次下班後都夜裡10點了回家洗洗就睡了 每天忙的都顧不上給他打電話 好不容易等到了十月一可以放假10回家 我想給他個驚喜就沒給他打電話，回到家行李放下就去他家找他了 然而看到的是他家正在舉行婚禮 還是他的 就這樣我們分手了

我的奶奶。

我其實一直覺得我是一個對親情很淡薄的人。小學的時候老師讓大家在家長會的時候寫一封信給自己的家長。那是我第一次也是唯一一次對我媽媽說愛。和戀人，朋友在一起時卻表現得非常熱情健談。我也不知道這是為什麼，我有時甚至覺得這是我的天性。

那時候奶奶生病了。可是我卻對這個知之甚少，只知道是心臟方面的問題。有一次，她一個人在老家的房子裡，突發中風暈倒了。還好我大伯就在隔壁，發現得及時，在醫院住了好一段時間。然後在我當護士的姑姑家又住了一段時間。還在當地到處逛了逛。她一輩子都沒有出過這個省。當時有幾張她的照片放在了家裡的微信群裡，我儲存了下來。那個手機被偷走了，照片沒有備份。

後來，她又回來了。在我很晚回家的時候給我做飯，就連我吃個泡麵她也幫我燒好熱水。她好像還是我記憶中的那個她，總是在幫助我生活的點點滴滴。那時候，她偶爾會對我說：“你要長大了，萬一哪天奶奶不在了，你也可以照顧好自己。”我不以為然，彷彿她還是我小時候那樣，永遠不會離開。

可是那天來的那樣快。我記得那天晚上我睡覺的時候睡的很不安穩，整個人突如其來的感冒的很嚴重。起身到客廳去給自己泡感冒沖劑，一開啟燈，發現她坐在沙發上，很難受的樣子。我問她怎麼了，她很艱難地跟我說，沒什麼，就是呼吸有點不舒服。然後問我怎麼了。我說我感冒了。她撐著不太舒服的身體起身對我說，我給你去燒水，你去拿沖劑。我拒絕了，堅持自己來做這些事。然後囑咐她早點睡覺，就拖著疲憊的身體上了床。那時候，我還是以為不會有什麼事。

第二天，爸媽起床就送她去了醫院，弟弟也去了，而我的感冒更嚴重了，還有點發燒。我媽看我這麼昏昏沉沉的，也沒讓我跟著去。然後她又住院了。

她病危得很突然。大概只有4天的時間，爸媽就告訴我把奶奶送回家了。我正在上著課的時候，爸爸打電話給我讓我快點請假，趕緊回家，我們立刻出發回老家。

一路上，我依然沒覺得有什麼，總覺得還會像以前一樣，好起來的。

見到她的那一刻，我終於發現自己大錯特錯。她整個人消瘦的不成樣子。因為喉嚨裡有很多痰，無法自主呼吸，只能靠呼吸機。每一下的呼吸都非常，非常的辛苦。我才在那時大概知道，她的甲狀腺也有一些問題。

我握著她的手，跟她說了很多，我們之間的事。可是一直都是我在說，她只能聽著。我在哭，我也看得見她在哭。可是哭對於她來說更是一種折磨，因為哭會有很多鼻涕，她沒有辦法自己解決。

那幾天在老家，大家沒空守著她的時候，我都會自己坐在房間裡坐在她旁邊的椅子上陪著她。這樣待了幾天又返回學校繼續上課。我以為沒多久她會和之前一樣再回來我的身邊。

不到一星期的時間，她去世了。我沒來得及見她最後一面。回到老家時她已經閉上了眼睛，沒有呼吸管插著鼻子，沒有針管插著手背。真的，很安詳。記得以前我和她睡上下鋪的時候，她經常打呼嚕吵的我睡不著。

我的記性不太好，記憶少又模糊。

小學的時候，她每天都去學校接我和弟弟回家。回家的路上偶爾會給我們買一些涼粉，筍粄，我們都很愛吃。後來搬家了，等校車的地方距離我家有20分鐘的路程。她每天都很早起來給我們做早餐，送我們到等校車的地方。那時候沒有手機，沒有別的娛樂工具，我們經常就地取材，玩什麼跳飛機，還有把石頭從手心扔到手背這些遊戲，很開心。

後來上了初中，學校更遠了，就變成了我媽每天早上送我去學校，晚上就自己坐車回家，和她待在一起的時間就少了很多。上了高中就更少了，一個星期才回一次家，又值青春期，在家裡總的還是表現得很內斂。她也是一個很開明的奶奶，她會一點點算命的東西，知道我高中在早戀，卻也沒有告訴我爸媽，反而還很八卦地問我男生的的情況。

記得在她突然病了的前一天，我一個人在家想去外面買點吃的。在大街上迎面和她遇上了。保留著小時候那種“不想讓大人發現自己偷吃”的習慣。我撇過了頭。可是我沒有想到，她真的沒有看見我，兩個人就這樣擦肩而過。當時想著覺得好險很慶幸。現在想來，我竟沒有發現她已經這麼老了，早就沒有對幼時的我的火眼了。

我是一個語文水平不怎麼樣的人。可是龍應臺的《目送》裡有一句話卻讓我記憶深刻。“所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方。而且他用背影告訴你，不必追。”

那段時間，我總是哭。現在想起她來，我也總是哭。這是我第一次那麼深刻地意識到，有些人真的就會這樣在你的生命裡消失，再也見不到。很遺憾，真的很遺憾。遺憾到我不知道該用什麼言語來表達這種遺憾。我沒有她的照片，她去世之後，我在她的抽屜裡看到一個景點送的很小的那種紀念品，上面有她的照片，我偷偷的藏了起來，怕爸媽收拾東西的時候丟掉了。我的記性不好，沒有照片，我怕我會忘記她的樣子。我之前一直在計劃著我的第一份工資該怎麼花，我想先帶奶奶去別的地方玩一玩吧，她都沒有出過省呢，可能再晚點她就走不動了。可是她竟沒有能等到我長大，等到我工作，等到我結婚，等到我生子，一直等到很久，她也會在我身邊。

寫了這麼長，只是想找個地方記憶一下。很感謝看到這裡的陌生人，但願我們都能夠珍惜身邊人，畢竟時光不等人。也希望，我們不要只把完美的自己呈現給不熟的人，而把壞脾氣留給了最親近的人。

心痛難忍的人沒有，雖然我很小，但是我很勇敢也很堅強，記憶猶新的還是有一個

說一下我的初戀吧，這是一段青澀而且沒有結局的愛情故事

那年我還年輕，一個懵懵懂懂的少年郎，還在讀初三，我相信每一個男生都有過這麼一段過往，只要一下課就會走出教室，貼著欄杆男生們站成一排，其實一直到現在我也不懂為什麼會有那樣的行為，但是我相信每一個人都經歷過。

也就是在一節課後，我看到了她，一頭利落的短髮，小小的眼睛，笑呵呵的和她的同學邊走邊聊從我的面前走過，那一刻我相信，我戀愛了。

等待的時間總是漫長的，我心情忐忑的等待著她的回信，我很害怕她會不理我，也很期待她的回信，整整一下午我都在焦慮不安的情緒裡度過，一直到放學的時候，同學壞笑的遞給我一張信紙

哇塞，她居然給我回信了

在展開那張信紙的時候，我心裡有萬千的想法，她會不會拒絕我，還是會答應跟我做朋友，當那張信紙展開的時候，我看到了第一行字

我高興的簡直要跳起來了，也就是從那個時候開始，雖然我們的班級只是隔了一堵牆，但是我們依然每天用書信來往，從那天起上課都沒有認真聽了，每天就是期待著她的回信，就這樣你來我往，一直到初中畢業，她給我的最後一封信裡只有短短的幾句話

我要走了，離開這座城市，希望你將來會幸福

從那以後我們再也沒有見過，甚至當面說過一句話都沒有，從此之後她走出了我的世界，只是偶爾會想起，那個下午，那條走廊還有那個短髮的女孩。

初中畢業，順利進入高中，高一高二高三，轉眼又是三年，轉眼又是一個下午，午休時間還沒有上課，我下樓去上廁所，路過一樓走廊的時候，餘光看見旁邊不遠處有兩個女孩在說話，當我轉頭去看的時候

天阿，還是那個情景，一條走廊，一個短髮女孩，笑呵呵的眯著眼睛

當時我欣喜若狂，當時我都震驚了

可是，我依然還是那個內向會臉紅會害羞的男孩，雖然我的心裡已經掀起了驚濤駭浪，可是我再次錯過了，我不好意思的裝作沒看見離開了。

我恨我自己

當我再去回去的時候兩個女孩已經離開了，我心情沮喪的再座位上呆坐了一個下午，放學之的時候同學說有個找我，我去看原來是中午跟她說話的那個女孩，女孩告訴我留了一封信給我

瞬間我就像打了雞血一樣立馬拆開了信，展開信的第一句話就讓我感動不已

原來這個女孩是她的初中同學，她已經去了武漢現在那邊唸書，並且給我留下了一個聯絡地址，但是信的最後告訴我，她已經有了男朋友並且關係很好。

看完這封信我不知道是應該替她高興還是應該替自己傷心，再後來我們就漸漸的失去了聯絡，現在看到題主的題目瞬間又想起了她，不算傷心的事情，算是自己的初戀吧，或許只是單相思，此文給自己留作紀念吧。

估計每個人的內心深處都藏著這麼一個人吧！因為錯過與喜歡的那個人牽手，每每想起來都會覺得心痛！至今每次想起他，都會紅了眼眶，卻還能微笑著感傻想！不能打擾，因為每一次的打擾，都像是在乞討.為難了別人，委屈了自己.只會默默地祝福他一切安好！

有，一個深愛的男人，也許是女人，我從來沒見過，但用盡所有力氣去愛了，我不在乎怎麼認識的，不在乎他是幹什麼的……終究還是換不回他的一句實話，一句真心話，是我太傻太認真了

我和他認識快兩年了，他就是上天安排的來到我身邊。我和他三觀基本一致，我們在一起永遠有說不完的話，他很會製造氣氛，和他在一起啥都不用想就知道傻笑就行。

在一起沒有過多的親密接觸，就是聊天聊天還是聊天，他知道的真多，每次他給我講的很認真 ，我聽的入神著迷。

我慢慢的對他越來越依賴，喜歡聽到他的聲音，喜歡和他在一起的感覺。

可是我發現他最近好像故意在躲避我，說話的時候含糊其辭，聊天的時候說的最多的兩個字就是“嗯嗯”。我不知道究竟哪裡出了問題，讓他這麼對我。

我真想告訴全世界我愛你，永遠愛你，不管怎麼樣愛你的心不變。

有，只是不過滄海變桑田了。想起來就心痛難忍，我感覺啊不知道為什麼她能讓我心疼。後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已離去，消失在人海；後來，我終於在眼淚中明白，有些人一旦失去，就不在了……叫我怎麼忍心失去你呢？每個人的心裡都裝著一個你離不開的人，可是到頭換來全是悲傷。你能怎麼辦？你不能怎麼辦，你只會哭，可是哭有什麼用。想起來就心痛難忍，能忘就忘了，忘不了的就別忘了。很疼的

在這個人來人往的世界上總有那麼一個使我們可以觸動心絃的人，讓人想起時會有滿心的幸福和心痛的感覺。

在我們年輕懵懂的時期，在外打工的時候，我們相識了，由於在一起工作，又是老鄉，所以我們之間的話題也很多，每天都有說有笑的，他也很懂得照顧人，隨著相處的時間越來越長，總會覺得兩個人之間很有默契感，那種感覺很像戀人般的甜蜜。是的，後來我們相愛了，那段時間是很美好的時光，我們都認為是在對的時間遇到了對的人，他性格很好，對我也是很溫柔又體貼，那時總想著被人寵愛的感覺真好。我們就這樣心照不宣的彼此相愛著，每一天都很開心快樂。時間一天天的過去了，因為每天在流水線上工作感覺厭煩了，就想辭職回家，我們的事家裡人都不知道，所以回家也就代表我們的感情也要劃一段落，我們的幸福一下就降到了痛苦。辭職的那天他也辭職了，我們一起坐車回了家（我們是同市不同縣）那時總想著回家也就代表這段感情結束了。到家後也有聯絡，有天他打電話說，他把我們的事給他父母說了，他父母在他的努力勸說下同意我們的事，想見見我，可我一直沒有勇氣跟我的父母說這事。後來我跟我的父母也說了我們的事，他們聽了不同意我嫁那麼遠（因為在那個時候在我們那個地方几乎很少有自己在外談的物件，女孩都是由家裡人給介紹相親的）為這事也曾跟父母爭執過，後來想著乾脆我們倆還一起出去打工算了，但被家裡人攔了下來，看著父母傷心的樣子，我的心也像是被針紮了一樣的痛。他也曾來找過我，我們在縣城見了面說了很多，我給他說了我的為難之處，我們沒有辦法再在一起了，他很痛苦的回去了。就這樣我們的感情之路徹底劃上了句號，後來他又外出打工，我在家裡找了工作，也相了親，慢慢地我們之間的聯絡也越來越少，再後來就變成了最熟悉的陌生人，再也沒有了聯絡。

現在我們都各自成了家，或許當初的那段時光會隨著時間的流逝而慢慢地被我們遺忘，但一想起來還是會覺得心痛，只想你過得好。

人生那麼長，肯定有想起就會讓你難受的人。她今年已結婚，每次看到她發朋友圈都會情不自禁的點進去看，雖然什麼也沒說也沒留言沒評論。當初於她相識很快，在一起也很快。可能當初她與前男友鬧分手心情正在低谷，我忽然的出現，讓她覺得想要個肩膀靠靠。但我對她是真心的非常的真心珍惜那種。可以說是一見鍾情。那時候我放下自己的生意全心照顧她，陪著她，想方設法帶她去玩放鬆心情，忘記痛苦。那時候《蝸居》很火，我收工陪她熬夜看，看到她看著我睡著。她也很照顧體貼我但總感覺有一點感覺很奇怪不懂怎麼說。可能也是我該死，與她註定無緣，那時候我玩夢幻西遊，有個遊戲裡的老婆。在我陪她看《蝸居》的時候QQ頭像亮了，很自然的點開，冒出“老公”兩個字，我看到她楞了一下，我說是遊戲裡的朋友。她沒說什麼，但往後感覺我們之間有點不自在的感覺。直到一天晚上我買宵夜去給她，快到她宿舍的時候看到她跟她前男友上樓了。我當時的心就像萬針穿刺，都不懂得移動了。呆呆的站了1個多小時，我知道那晚他沒離開。我回公司發呆了一個晚上。第二天我問她我看到她前男友找你，她說是啊，談了一些問題，我說他留夜了。她沒吭聲。冷了一個星期後她發表說說:小貝會原諒海藻嗎？我回復一句不回。之後我把公司關門南下廣東，後來她也去了省首府。我先她結婚了，但是每次看到她發朋友圈都會情不自禁的點進去就想看看想想她過的好不好，現在過得怎麼樣。已經成為一種習慣。其他沒別的意思！年末她也結婚了，祝她幸福！祝她美滿！祝她健康！

是的！的確有那麼一個讓我心痛的人。他算是我的初戀吧 現在數起來也最少有十一年了吧 他依然在我的心中清晰可見。

記得，上初中的時候也具體記不清是什麼時間開始覺得他有種不一樣的魅力，只是。每當遇到他的時候心裡總會有種莫名的激動，那時候畢竟還小也搞不清是什麼感覺在作祟，砰砰直跳的心，羞得的我連看他一眼得覺得自己快要飄流幻境的感覺。

那時的我們還都是在校學生，記得他那時在讀高中。而我只是在初中就讀，只有放長假時我們才會有更多的巧遇機會，因為我們是一個地方長大的。所以，我更喜歡放長假的日子 ，這樣我就能，也許 天天可以看他了……從那時起 ，我才慢慢的明白了，我為什麼會見到他有那種奇怪的感覺，因為，我喜歡上他了。而且 ，不只是僅僅只有喜歡那麼淺……而是，有種刻骨銘心的感覺，對 那就是愛 很深的愛。

後來，因為我個人問題我很快就輟學了，接著，就走上了打工者的不歸路。而他，依然堅持著自己的理想，一步一步 走出了人生的輝煌，他現在是一名教師，而我 ，從輟學那天起就註定不可能跟他成為一路人了。寫到這裡我才就得，當初的我是那麼的傻，從來不知道人家心裡是怎麼想的，就義無反顧的愛上了他↘真的好傻。

還記得最暖得那個冬天……那是我打工第三年回家過年的時候，那個冬天閒的格外溫暖 迷人。記得，我坐著回家的一趟專車（是自己顧得）剛進村口，天色已經快黑了。我就隱約的看見有一個 熟悉而又陌生的背影再不遠處站立著（他可能再溜達）我心裡想 一定是他！一定是他！當我下車那一刻 他也不自覺的轉過了頭 ，那熟悉的身影 那熟悉的眼眸……是是他離我有五六米遠的距離，要不然我真的很想衝上去（xxx）……我站著原地對著他用最喜悅的心情亮給他一個深深的微笑，而他，似乎也懂了，回給我一個甜甜的微笑。當時，覺得整個世界都是那麼的美妙 真的有種飄飄然的感覺。

那時的他已經是大學生了，而我 只是一個流浪了三年的《流浪者》。接下來的日子我們幾乎每天都會不期而遇，同樣的心跳 同樣的微笑 同樣的寒暄幾句……他視乎也變了，有時也會開點壞壞的玩笑，當我注視他的眼睛時 我會感覺的到裡面有溫柔，至少 有那麼一刻……是溫柔的。這些是我 以前並沒有感受到。現在看來也不過是自己一廂情願罷了。

一個雪花飄落的夜晚 我們好幾個玩伴一起相聚，其中，就有他 還有我。小聚過後一個個都回了家最後也就剩下我們兩個了。這是多麼幸福的時刻阿~~~或許，我真的很希望這一刻的到來吧。他說:我送你回家吧……我答應了，然後我們一路一前一後的走著 ，兩個人都不知道該說什麼，突然，前面的路口有人在講話好像好幾個人，他一把拉住說:等等再過去，要不然被人家看到了 還以為我們幹嘛呢……我第一次感覺到他的手的溫度，是那麼的暖。剛好哪裡有了大樹我們遍擠在了大樹的背後，那一刻，我們靠的是那麼的緊，我被他的身體完全遮住了，我清晰的能感受到他了的心跳，他的體溫 ， 還有 他的吻……那是，第一次 我們的《初吻》吻的那麼逼真 ，吻得那麼狂野，更讓我有種無法自拔的感覺………

幸福的時光總是短暫的……原本以為幸福才剛剛起航還會有以後……以後的以後，可現實告訴我，我才是個大傻瓜。再之後一次相約的晚上他告訴我 我們兩個人不能，他說他跟我完全不是一路人，也叫我別再他身上浪費時間。好吧……當我聽到他親口對我這些話時，那一刻，心真的好痛 好痛！那種視乎失去了全部的痛……我的心思他已經全部明瞭了所以我說再多也無濟於事，我記得我用盡全身所有的能量跟他說了句:放心吧，我以後不會再來打擾你了……呵呵 ，也好笑！就這樣對我心裡埋藏了六年的人 勉為其難的說永別……

時至今日，又過去了五年，此時的我們已是為人父母……但是，我們相隔千里 再無牽連，或許，某一天我們還會巧遇再曾經的那路口，但他早已不是當初那個魅惑青年，而我 也不是曾經那個羞澀少女，我們都變了……唯有不變的只有那過去的過去，回憶裡殘留的影子，隨不曾經常想起，但偶爾也會把他帶入夢裡，（畢竟曾經愛的那麼認真）夢裡的他 依舊是當初的模樣，我又以為我回到了從前，夢醒時分才發現他早已走遠，只是我還會想起那麼一個讓我心痛難忍的人！！！。