長輩隨著年齡的增長會變得越來越心軟，聽不得孩子哭，一哭就心疼，我們要理解他們。

但是孩子的教育又很多時候都伴隨著孩子的哭鬧，這不可避免。

那面對長輩的干涉我們該怎麼做呢？

第一，要正面的跟長輩談一談，相信大家都是為了孩子的成長好，只要目標一致，那麼即便偶爾行動有分歧但還是可以糾正的。

第二，如果長輩就是不能做到。那就請長輩在你教育孩子時離開現場。可以讓他們暫時出門散步，跳廣場舞。等孩子平靜後再請他們回來。

第三，在教育孩子時提前告知長輩並告誡他們不要干涉，讓他們有心理準備。好的溝通是解決矛盾的良方。

首先，我會和老公溝通這個問題，讓老公知道問題所在，希望他能夠出面協商，例如開個家庭會議，探討一下教育原則。

其次，要有堅定的原則。很多時候媽媽很容易會妥協，可是孩子成長只有一次機會，沒有教育好，最終是父母的問題。

再次，如果溝通無果，最好分開住，隔代教育問題之所以存在，是因為大家都堅持彼此原則不肯退讓，那既然如此，分開住是最好的，既可以避免矛盾，也可以更好教育孩子。

我的孩子是我們倆自己帶大的，所以並不存在這個問題。雖然辛苦一些，但是也樂在其中。對於那些要和公婆同在一個屋簷下生活的人來說，被幹涉育兒方式，一定不是一件開心的事，甚至會出現很多家庭矛盾。我覺得結婚以後，自己三口之家就是一個新的家庭了，能夠獨立自主是最基本的。如果因為種種原因不得不住一起，儘量避免爭吵吧！和老年人多交流溝通，平心靜氣地探討，多換位思考，有時候你不必親自出面，就讓你老公去講比較好。

如果大家小家生活在一起，小家庭增加了新成員~孩子，公婆接觸多幹涉難免會多一些，各種參與和干涉，尤其在育兒方面，各種分歧和鬥爭都是因孩子而起，總之出發點還是那句話“都是為了孩子”！

老人如同孩子一樣，需要寵愛和顧忌，有很強的自尊心，如果針對錯誤的教育方式，在外人面前或者干涉正在進行時中，“求尊重”即不要正面的和公婆發生口舌之爭，那真是大錯特錯了，學會找適當的時機，所謂“天時地利人和”之時和公婆心平氣和地交流一下，可以轉給他們一些靠譜的科普文，媒體廣播，真實案例給予講解和分析一下，讓公婆意識到自身寵孩子的影響和危害程度，也可以幫忙多多創造與家教好的家長老人多交流經驗，意識到自身育兒方面的問題，我們對待老人邊更正邊鼓勵，把“老小孩”的育兒觀念更正過來，全家人更好地教育和培養“小小孩”！

跟公婆住一起，再遇到強勢的公婆，估計教育分歧會不斷。我覺得父母時教育孩子的主題，爺爺奶奶只是輔助，提提意見，到最終的選擇權利還是父母，而不是爺爺奶奶。

公婆總是干涉對孩子的教育，我覺得應該透過老公很老人進行溝通。老人隔代疼，對孩子容易溺愛，其實這不是愛孩子而是害孩子。

如果公婆聽不進去的話，就索性分開住，對孩子也好。

在這個問題上，不管是爸媽帶，還是公婆帶，出發點其實都是為了孩子好。但是兩代人育兒觀念的不同，就難免會有一些摩擦。在發生矛盾的第一時間，孩子爸爸一定要起好潤滑劑的作用，協調和妻子和老人之間的關係。但是這畢竟不是長久之計。

1誰帶孩子誰教育，其他人不要干涉。可以和公婆開誠佈公的說一些你們的想法。到底孩子是由誰天天帶著?如果是公婆，我們就只能說服公婆接受我們的意見。如果是自己帶，那就在家庭會議上由寶爸說清楚你們的想法。一個人帶孩子時除非原則性的錯誤，否則其他人無權干涉，真要干涉，就拿出足夠說服全家的理由來。我們家現在就是這樣，我媽帶孩子時我只會建議，避諱強硬的干涉。

2兩代人最好不要住在一起。不僅是帶孩子時產生的矛盾，兩代人住在一起，生活中會產生許許多多的矛盾，時間上了，大家都會弄得不愉快。如果有條件，寶爸寶媽最好自己單獨住。

3寶爸寶媽必須強大起來，夫妻合力撐起你們的小家，掌握話語權。為什麼公婆總會干涉你們？其實老人的想法很簡單，他們就是覺得你們年輕，沒經驗，做不好。所以才會“好心”幫你們。為了不讓老人再好心幫你們，只有你們自己讓老人覺得你們帶孩子足夠得心應手，不需要他們插手。我剛生孩子時，公公婆婆我把我媽四個老人天天輪流帶孩子，根本不讓我插手，就是因為覺得我經驗不足，不會帶孩子。現在我一個人可以抱著娃炒菜了，我媽再也沒有對我指手畫腳，我和寶爸帶孩子出去時，她就樂得清閒去跳廣場舞了。

兩代人有分歧，這個很正常，關鍵是看你如何去化解。大家的中心目的都是一樣的，為了孩子的健康成長。既然如此，那就好好交流，平心靜氣地探討，不要總是一副高高在上的樣子，也別總是指責，心態平和一些，有事說事。把話說開了，心裡沒有什麼疙瘩，也就好相處了。老年人也是講道理的，不要把關係弄僵了。

在沒辦法改變別人的情況下，那就先改變自己。

一、想盡辦法，能不住一起就不住一起。

剛結婚直到生下大寶後，我一直是跟公婆住在一起的。沒生下大寶之前，關係一直很融洽。生下大寶後，一切都變了。因為公婆喜歡以老資格來教訓我不會帶孩子，孩子一哭，他們馬上從房間裡衝到我房間來罵我，問我會不會帶孩子，說我沒餵飽孩子。天啊，我奶水多到奶漲了都，家婆又說要適當喂點米飯。天哪，才2個月大的寶寶，人家是沒奶水才想盡一切辦法新增別的餵養方法，寶寶那麼小我奶水充足為什麼不能單一餵母乳呢，真是無法理解的老頑固，總抱老資格。再說了，那麼小的寶寶，她要向大人表達她的一切意願只能是用哭來完成了，她解小的、解大的也是會哭的，她想求抱也是會用哭的來表達等等這些。

二、能不在公婆面前教育孩子就儘量避免。

我後來知道公婆喜歡干涉我與孩子之間的問題，我在他們面前會盡量剋制住，等回到自己家了才教育孩子的。

總之，想盡辦法，不要和他們正面衝突，那樣對孩子很不好。

這個問題我也曾經為之很頭痛。大家都知道教育是一場持久戰。面對孩子，公婆和我們的想法是不一樣的，他們總會在不該讓步的時候讓步，該給予理解的時候又嘮叨無比。爸媽說往東走20步，公婆說寶貝你累了，走10步就行了，這種不同口徑的說法要麼讓孩子無所適從？要麼讓孩子找到了投機取巧的方法，所以是肯定不行的。

為此，我和孩子爸爸和公婆很嚴肅地談及了這個話題。孩子，你們照顧好吃穿就行，其他的教育問題，請放手，我們會予以解決。對於該不該對孩子說不，能不能出去玩，可不可以對孩子讓步，家裡必須有統一的標尺，這個度，由做媽媽的來把控，你們配合就好。說過這個之後，每到奶奶越界，我就會提醒她，老人漸漸也改了許多。

其次，告訴孩子，是人就會犯錯誤，爸爸媽媽不能保證自己肯定是對的，爺爺奶奶也是。他們或許會給出錯的教育方法，那也是出於愛的角度。你可以有自己的意見，可以提出來和爸爸媽媽商討。如果確實是爺爺奶奶的不對，爸爸媽媽會為你解決。

最後，我想說的是，如果老人實在很強勢沒法改變，那麼我們可以改變一下居住的環境。和老人住生活上固然有便利，但也肯定有磕碰。加上孩子的教育問題，如果再三溝通還是不合拍，那麼還是搬吧，不管是租房也好，還是買房也好，宗旨就是分開住，避免老人過多的干涉。

當然，分開住只是手段，不是目的，所以儘量和公婆講清楚，所有的出發點都是為了孩子，並不是說誰嫌棄誰，這也是給孩子做好榜樣。觀點或有不同，文化也有高低，但上孝下愛的心是一樣的。

公婆干涉子女教育孩子的現象，確實很常見。無論如何，我覺得公婆不應該干涉才對。有意見可以事後跟子女溝通，畢竟教育孩子是當父母的責任，老人應該把教育孫子的權利歸還給子女才好。

一，在教育孫子的過程中，老人不越位。不越位、各行其道是兩代人相處的起碼禮貌。很多家庭出現矛盾，其實就是在這裡。

我有大寶的時候，老人時常過來幫我帶孩子，說是來幫忙的，我總感覺來挑我毛病的：什麼給孩子盛飯的碗沒有用開水先燙燙、給孩子穿的衣服不合適了、餵飯時不用嘴巴嘗一嘗就喂……實在叫人不爽。

二，養兒方知父母恩。不是誰天生就會做父母的，養育孩子的過程正式自我學習進步的好時候。

孩子要自己養育才會有體會。我們養育大寶時和老人有很多觀念不一致，也是一路爭論中過來的。公公婆婆一直堅持餵飯，我完全反對餵飯，在老公的勸說下，沒有效果，無奈我領孩子回家住，結果老人經常來家裡報到，因為餵飯的事，我還跟老人紅過臉。

有了養育大寶的經歷，現在養二寶，老人好很多，不在堅持自己的老辦法了。

三，定時召開家庭會議。家庭會議是解決家庭矛盾、家庭問題的好途經。

定時召開家庭會議。根據需要解決的問題，決定參加會議的人數，可以是夫妻倆，可以是一家三口，也可以是全家人的大會議。有些事情放在家庭會議上說，效果會好很多而且還不會傷感情。

四，透過家庭會議也解決不了問題怎麼辦呢？徹底和老人分開。

當然這會有很多困難，比如，老人不願分開住、分開後孩子要請人帶等等。這樣又會出現新的困難，這時候一定要堅持分開住。雖然眼前有很多困難，但是對孩子的成長而言，眼前的困難真的不算什麼。

我先宣告自己的觀點，在孩子的教育問題上，我會按著自己的方式，當然了他們的方式好的我會借鑑，如果不好的肯定是要否定的。

第一，我會讓老公去跟婆婆說，免得起衝突，如果她還是一如既往，我只能她說她的我教育我的，畢竟孩子的教育是不可逆轉的，在她的三觀形成前一定要教育好了。

第二，平時會無意的說一些正面反面的例子，讓她側面的聽一聽，久了應該在教育上會有影響吧。

我只能說他們無權干涉，我相信他們干涉是覺得自己為孩子好，但是我的孩子都是自己帶大的，他們既然不幫忙帶那他們更無權干涉我教育孩子的方式。

即使他們干涉，我也不會跟他們起什麼衝突之類的，那樣的話，自己的老公會很難做的。說實在的公婆也不是不講理的人，跟他們講明白怎麼樣才是對孩子真正的好，相信他們也會理解的。實在說不通的，我會把老公搬出來，讓他跟父母交涉一番，他們自己的兒子跟他們講也許會讓他們更容易理解一下。

人家不都說一家人和氣生財嗎？

第一、先和和氣氣的，找到合適的場合給公共婆婆說，至於怎麼說，也需要技巧的。

因為其實老人疼孩子，捨不得打罵孩子很正常，對他們護著孩子的這種做法先表示接受，讓後找到一些相關影片或者故事給你公共婆婆看，讓他們自己意識到自己的做法不恰當！

第二、如果都行不通，那可以嘗試分開住，有什麼辦法呢？有的時候一些事情往往都是眼不見為淨的，不讓你公公婆婆他們看見也就好了！

如果他們是知書達理的人，會接受你的做法的！因為其實公公婆婆有些事情他們自己要學會放下，因為自己的兒女長大了，他們需要幫忙的恰好能幫上的當然義不容辭，不讓不需要幫忙，就不要死死不放手，給自己找不愉快了，我就是這樣想到的，等我老了，孩子用我，我義不容辭，孩子不用，我也不上前去指手畫腳的，何必呢？因為孩子已經長大成人了，有了自己的生活了。

最直接有效的方式是搬出去和公婆分開住，讓他們和你的生活瑣事、孩子教育分開來。

和公婆一起住，孩子是你的，也是他們的，你要教育孩子，他們也會教育孩子，你們的教育觀念不同，自然會產生分歧。你覺得公婆干涉你，公婆覺得你狠心。如此，相看兩厭，不如分開住。

不要說你要上班沒時間看孩子，我們都是成年人，既然選擇生孩子，就能養孩子。無非是掙不掙錢，上不上班的事。試問，如果你沒有公公婆婆，就不生孩子了，生了孩子就沒人養了？我們都是成年人，不要凡事都依靠老人，還要來埋怨老人的思想跟不上時代。

當著孩子的面還是不要和老人有正面的衝突，畢竟要給孩子做一個尊敬老人的榜樣嘛但是避開孩子後還是要和公公婆婆溝通的，不過這種事情的話我覺得還是老公來處理比較好假如溝通後，未來日子裡還經常會出現這種情況的話，那有必要親自來和公婆溝通了。（各家情況不一樣，這只是我們家的處理方式）

這得看什麼事？如果長期住一起，趁孩子不在先和公婆溝通一下，教育孩子的時候不管對錯不要說話，如果有教育不對的，也不要當孩子面指出，私下說開就好，或者趁公婆不在家（下樓遛彎買菜）這時候教育孩子，老人護短是常事，避開就好

我們家之前也存在這個問題。

老大一年級，老二一歲多，爺爺奶奶都在。

一年級的重要性不言而喻，家裡教育衝突不斷。

每次我們管老大，爺爺氣得下樓徘徊生悶氣，先生在家庭大戰之後，平息自己怒火，而後下樓，好聲好氣，費盡口舌，燒腦無數，勸得老爺子歸家。

奶奶次次代入感極強，比任何人都激動。之前，因為愛她兒子，次次兒子威脅幾句，她就偃旗息鼓不吭聲了。甚至吼幾句，她就熄火了。

但是，最後一次，也是最激動的一次，發生在老大一年級暑假。先生在院子裡教育老大，我在喂老二吃飯。老太太提著菜刀去院子裡，喊著要砍了老大帶老大一起走。孩子嚇哭跑下來，她又躺院子裡哭爹哭娘。我帶著兩個孩子躲房間不知道幹什麼了，她兒子要報警。

那個週六，我們堅決買票送他們回家了。

四口之家。人手捉急。但是奇蹟般的，老大居然成為了別人家的孩子。開家長會，一張張表揚單上都有她的名字，老母親都以為走錯了教室。

語言環境單一了，之前只會叫爸爸媽媽的老二也自動進入語言爆發期。

沒有老人家摻合，我們做父母的也自動勤快了，孩子也突然懂事了，雖然累點，但是我們覺得這才是真正的家庭生活！

讓老人家有自己的生活，也讓我們這做父母的真正立起來，那就不要攪合在一起。

各就其位，你好，我好，大家都好。

有一次我打我小孩的時候我公公過來護著！從小大到大一直都是我公公慣著他！我小孩被我用衣架揍全身都是印子！從那以後我打小孩我公公婆婆再也不敢拉架了！不過後來我也是儘量不在他們面前揍他了！因為我聽說了一句話就是！如果當著老人的面揍他們的孫子也是一種不孝！

隔代養育是中國式家庭教育的特殊現象，據調查，一半以上的家庭由老人幫忙帶孩子，其中三分之二的隔代養育家庭，在教養孩子上存在分歧。

在一個家庭中，父母和孩子之間，是相對穩定的三角關係模式，老人的加入，就從三角關係變成了多角關係。

心理學上有一個“看門人情結”，意思是說照顧孩子的每個人，會不自覺地產生競爭和排他的情緒。這就更容易引發矛盾、衝突。

對於嬰幼兒，環境的不穩定會產生不安全感；對於大一點的孩子來說，看到觀念分歧之後，知道利用這樣的矛盾來滿足自己的願望；還有的孩子為了減少這樣的矛盾，為了讓家裡太平，不太會說自己的真實想法，更會覺得回到家裡，心理負擔很重。

所以，父母工作再忙，也是孩子養育的第一責任人，應該主動承擔解決問題的責任。

那麼，如何與老人進行溝通呢？

1、溝通時機。最好不要當面指出問題，更不應該直接指責老人的做法。任何人被挑毛病，直接的反應就是否認和反彈，對解決問題無益，而且這種當面指責，對老人的不夠尊重，也給孩子一種很不好的行為示範。

應該事情過去後再找老人談，最好由自己的兒女來負責，比如爺爺奶奶的問題，最好由爸爸出面來深度溝通。

2、溝通方式。溝通前，反思自己是不是受到“看門人情結”的影響，從為孩子好的共同目的出發。當你想提意見時，先換位思考，不去指責，採用“勸說”的溝通技巧。

比如針對孩子吃飯的事情，你可以這樣說：“為什麼我們不試試，讓孩子學下如何照顧自己呢？這樣可以讓全家人更輕鬆。”或者你也可以只說感受，不去評判，比如：“看到您追著孩子餵飯，我擔心孩子會養成邊吃邊玩的習慣，而且餵飯時您也特別辛苦，孩子如果形成依賴，將來上了幼兒園自己吃飯怕會很難適應”。

這種溝通方式，會讓老人明白，我們是站在同一戰線的，是一起合作、一起幫助孩子，誰都不是為了誰而單向付出。

當老人向我們提出意見時。有些老人可能一遇到問題，就會說出“你怎麼連孩子都照顧不好呢”這樣的話。

這時候，我們可以先表明自己的態度，先對老人表示理解，比如：“媽，我聽懂您的意思了”，或者“我明白您的苦心”，這些話是很好的情感橋樑，意味著不管老人說的話有多難聽，我都已經聽到了，我明白這件事情的重要性，並且願意和家人開放的溝通。

接著，你就可以用開放式提問的方式迴應：“那針對這個事情，您覺得我們怎麼做會更好？”這個時候老人就會告訴你，他覺得做的不好的地方在哪裡。慢慢地，彼此交流的資訊增多，我們就能分清老人的話，哪些是觀點，哪些是事實了。

你望子成龍的心情，作為公婆輩的人，我完全理解。可是你們年輕的父母，想過這個問題沒有，公婆也是由、年輕父母、轉變成為公婆的。我這樣說，作為年輕的父母們，我考慮，現在有可能不懂，將來一定會懂的。你所謂的“各種干涉”這句詞語，用到疼愛孫子的公婆身上，未免有點過了。沒有父母輩的善良和疼愛，你們的心理和身體，就不會健康的成長到現在。有個劇友講的非常好，既然認為公婆，疼愛自己的孩子，對孩子的成長不利，達不到你期望的那樣，那你就應該接走，無非就是自己辛苦一點，你不是就可以，想怎麼教育，就怎麼教育了嗎？也就不存在、干涉這個問題了。還有一個處理的方式，首先你要懂事，要有自知之明，對公婆、抱有感恩之心，而且通情達理。要是這樣，事情就好辦啦，以後教育孩子，不要當著、公婆的面就行。