一家人坐一起聊聊吃個飯沒什麼事不要瞎想了。 好的關係是因為這個人而相信這段感情，

而不是因為感情而相信這個人

突然發現人際關係的本質是滿足需求，你跟一個人在一起開心，那是因為它能滿足你的某一塊的需求，在一起一段時間久了，需求的程度會變化的不同，範圍也會變得不同可以說相處中的需求是在實施變化的，當需求變化，滿足的那一方沒有根據情況變化，就出現了問題，如果問題的不到解決就會痛苦，所以，解決關係的問題實際上需要兩個人都明白，是解決如何滿足對方的需求以及如果滿足自己的需求的過程，溝通，就是把自己的需求清晰的告訴對方，也同樣細心的聆聽或者引導對方找到並且表達出自己的需求的過程。 那麼這個過程中其實會存在一些障礙和容易忽略的點。 比如說，很多情況下我們自己的需求沒有得到滿足能夠直觀的感受到痛苦，因為感受到的痛苦，我們會下意識去問對方索要。但是，這裡我們往往有情緒的情況下，忽略了一點，也需要關注對方的需求，說的更加明白一些，你只有讓對方也得到滿足的同時對方才會心甘情願的給到你想要的東西。 其次，很多情況下，我們對於自己的需求是模糊的，自己也搞不清楚這個是沒有人可以幫忙的部分，這個課題套不得，不然會以關係中各種形式的問題展現在你面前。 再次，在溝通的時候要能夠儘量窮盡自己的想法 ，這是很難得，很多情況下我們習慣了自己一個人去想，以為靠自己就能夠想出一些事情來。然而這樣的效率低並且可能準確性不高。 最後，因為需求沒有得到滿足從而衍生出一個有一個的問題，如果都沒能有一些行動上的變化，只會讓關係進入到一種累計負面情緒的軌道，一旦積累起來，想要痊癒就像生了一場大病一樣，大病如抽絲，所以，不要忽視每一次出現的矛盾，儘可能的向前進一些。 還有一個觀念，可能容易被忽視，就算是健康幸福的關係也是動態變化的，免不了一次又一次的溝通，磨合，比如像西天取經一樣，就是需要走過九九八十一難。只不過，可以透過雙方溝通的頻率，深度去加快這個磨合的進度，但總的量是逃不掉的。如果本就要面對，那就面對，別讓問題擱置太久，告訴對方你的真實想法，也省去了猜忌和消耗。我們需要關係，本就是需求支援和力量的，別讓鎧甲變成了負重。 以上屬個人見解。祝路過的各位老闆都能享受快樂的每一天無壓力。

這個事情處理起來挺棘手。

既然是上門女婿，那就意味著老丈人傳統觀念比較濃厚，在小夫妻吵架後一賭氣就回老家、而且跟老丈人“撒謊”的情況下，事情已經升級為一個“危機事件”，處理不當有可能面臨婚姻解體。

既然是傳統意識濃厚的家庭，並且與老丈人一起生活的情況下，老丈人提出親家一起來“談事情”，這個要求並不過分。除非自己作出誠懇道歉，讓老丈人感受到道歉的誠意並原諒了，並且妻子也原諒自己的情況下，才可以有效化解此次感情危機。

其實，要想使家庭更為穩定，應當以夫妻關係為核心，無論是長輩還是晚輩，都不宜插手對方家庭事務。夫妻關係是家庭關係的核心要素，夫妻關係理順了，其他關係才更容易理順；反之亦然。這點與傳統的家庭觀念相沖突，換句話說，中國傳統的家庭觀念不利於家庭穩定，大家庭成員之間界線模糊、家庭成員之間隨意干預對方事務。按照現代夫妻關係為核心的家庭理念，老丈人就不應當干預小夫妻之間的矛盾，但因為小夫妻經濟上生活上許多方面要依賴於長輩，所以長輩往往有意無意地就會不適當干預小夫妻之間關係，造成關係複雜化。

小夫妻要擺脫長輩不當干預，那麼最好單獨生活，經濟上要能夠獨立，夫妻倆互敬互愛，同時對長輩給予適當關心。

還有一個參考因素：如果老丈人夫妻關係和睦，那麼對於上門女婿來說是件天大的幸事，老丈人對小夫妻關係干預會少一些；反之，如果老丈人夫妻倆關係糟糕，上門女婿“遭罪”的可能性要增加……

老人有句古話，床頭吵架床尾和，夫妻沒有隔夜仇。鬧鬧彆扭，拌拌嘴都很正常。有時候情緒也需要發洩一下，但是要注意個度。及時溝通，互相理解。小吵怡情嘛。

但是夫妻吵架最忌諱老人摻合。像我一個鄰居。小夫妻倆特別恩愛。人前人後的濃情蜜意，羨煞旁人。小夥把媳婦那是捧在心尖上。就是好多年也沒生個孩子，媳婦去醫院檢查了個遍，說是沒啥毛病。可老公公就覺的心裡不舒坦，感覺媳婦虧了他家似的。一次小夫妻兩鬧了點小別扭，媳婦就回孃家了。這公公可是多事，跑去孃家理論去了。問回不回？媳婦說不回，不回行，把結婚時俺家給你的貴重首飾還給我。孃家人一聽火冒三丈呀，這是什麼事？感覺姑娘太委屈了。心疼。得，都拿出來交給公公，這日子也過到頭了。媳婦回婆家把衣物一頓收拾，要一拍兩散。小夫妻倆見面那也是悲從中來呀。小夥滿眼淚水央求媳婦別走，老公公責備兒子沒出息，說前腳她走，後腳咱再娶。丈母孃看著更是火冒三丈，拉著姑娘就走。老公公的態度，這媳婦也是咽不下。只對小夥說，放心我對外只說是我有毛病，生不出孩子，與你無關。小夥當時那個傷心呀。多年後，媳婦嫁給了別人，生了一對雙胞胎。小夥取了個帶孩子的二婚女人。一直也沒再生下一男半女。偶爾路過他家門口的時候都能聽到小夥的二胡獨奏。那聲音哀怨，悲切。甚是傷感！

當然當時人都有處理不當的地方。總之如果長輩不插手，事後還是夫妻倆。如果長輩一出馬，很可能你們就成了路人甲。更何況還要雙方家長一起說事。哪來的信心？

小輩吵架都別驚動雙方家長，自己解決。做家長的也試著放手，照顧好自己身體，儘量別給孩子添麻煩。家和萬事興，這樣其樂融融才好。

提問者為了儘量將問題說清，寫了很多，我仔細讀了幾遍，先說一下我從中看出的提問者做的對的方面。

1、“離家”之後，主動給老婆打電話兩個小時，雖然我不知你在電話裡和老婆說了什麼，但從“算和好了”的結果看，你應該是將老婆哄好了，或是哄得差不離兒了。

男人當這樣，如果只是為了一些瑣事吵架，過後低低頭，彎彎腰，將老婆哄好，不但沒啥丟人的，應該說度量還是可以的。

2、“離家”之後，主動給丈人打電話，一是說明吵架的原因，二是為“不說而別”向丈人道歉，三是告訴丈人你們小夫妻已經和好，不用丈人再操心。

下面再說說我從中讀出的危險訊號。雖然你只是一帶而過，因為瑣事吵架，爭吵中摔壞了手機，但我透過這一現象，想問一下提問者，手機是誰摔的？兩口子打架關手機什麼事？

1、如果是提問者摔的，這不是個好苗頭。摔手機等於“打手機”。一般來講，男方“家暴”不是一開始就直接對老婆上手，而是先從“打東西”開始，也就是抓起什麼摔什麼。如果這種一吵架就摔東西的行為，不及時停止的話，很有可能往“家暴”的路上出溜。

2、如果是你老婆摔的，那麼，吵架的原因當和手機有關。雖然你說的是因為瑣事，但是，夫妻之間哪來得那麼多的大事、正事？吵架多半是瑣事。

而這個瑣事，也看瑣在哪裡。如果因為你整天抱個手機玩兒，或是在手機中做你老婆覺得不靠譜兒的事，摔手機是對你的警告。

其次說一說，你面臨的尷尬處境。

你們夫妻吵架，你走出家門，正好碰上丈人從外面回來，說明你是住在丈人家裡的上門女婿，這種情況，就相當於是丈人家“娶”了你。

如果是這種情況，那麼，你會少有底氣，加上丈人如果抱著“娶女婿”的心理，自己高高在上，而要求你“低低在下”，因此，你的處境不會不憋屈。

因此，不管是她上門，還是你上門，如果有可能，別和丈人住在一起，關係會好處一些。

如果丈人一再堅持讓你帶父母，你可以說服你老婆，讓你老婆再說服你丈人，這就要看你的力度了，把老婆“拿下”，才能“拿下”丈人。

如果丈人就是不依不饒，我還是不希望你帶父母。這裡，我覺得丈人有些過分。女婿做得是不對，既然小夫妻能和好，或是已和好，就不要再“羞辱”親家。

回答已經太多了，也不知能不能為提問者提供一定的幫助，總之，祝提問者早日走出情感困境。

說真的，你也有點意氣用事了，記住，在氣頭上不要做任何決定，先讓子彈飛一會兒，事情往往會有轉機。

其實這件事情很好解決，你要理清關係，然後你就會發現，這個關鍵點在於你老婆，你岳父對你的態度完全取決於你老婆，你只要跟老婆說通了，岳父那邊不是問題。什麼讓你帶父母去啦，那也是氣話，你要真帶父母去，你就傻了。

第一，這次別帶父母去，自己的問題自己解決，別給父母增加煩惱。

第二，以後做事別耍小孩子脾氣，冷靜思考之後再做決定。

小兩口吵架，雙方父母都勿參予。讓孩子自已解決。參予就壞事了。矛盾會擴大到不可收拾。甚至成了兩家親家的矛盾。

但理解歸理解，回到工作的城市這一點卻是不容置疑的錯誤。犯了錯人家怎麼說怎麼懲罰也是可以的。

但如果換成是我，我是不會帶父母上門的，一是跟他們沒有關係。二是我不想看到我的父母說盡好話，老丈人還在那甩盡臉色，那樣我會怒火中燒，只會加深兩家的裂痕。三，我不想讓我看到我低聲下氣的樣子，他們會心疼，會覺得我過得不好。

吵架出走是肯定不對的，只有回去徵得老丈人的原諒，老丈人為什麼生氣，因為他覺得自己的女兒受委屈了，傷心了，受欺負了，也覺得你不靠譜。誠心的承認錯誤，不再犯，會得到原諒。

建議你以後吵架，兩個人可以一人找一個空間冷靜冷靜，坐在車裡抽根菸，想想老婆對你的關心和照顧，你會很快平息怒火，還有你離開了，你痛快了，想過她嗎，她會覺得你不在乎她，輕易就可以拋下她，太影響夫妻感情，你離開了，她萬一某個時候需要你了，你不在身邊，你著急不著急。

按道理說吵架不應該牽著老人，既然牽扯上了，我的建議就是等疫情過去，帶著你的父母去一趟，放心不會有什麼大事發生。

不過還是要說一下，一日夫妻百日恩，不管你們是怎麼結合的，也已經不是一天兩天了，遇事冷靜，千萬不要衝動。日常生活中，磕磕絆絆是正常的。老話說的好，哪有勺子不碰鍋沿的，對吧？

小吵小鬧反而是夫妻感情的調和劑，結婚時間久了，彼此之間更加的默契，也就會缺少一些激情，慢慢的可能溝通的就少了，這也就是為什麼會有七年之癢之說。夫妻之間的感情大多數都由愛情變成了親情，情感越長時間沒有波瀾，彼此就越少溝通。沒有溝通就是一切不好的根源，所以小吵小鬧還是應該有的。

對於你老丈人，其實你一開始就該說明情況。那種情況下無論誰的對錯，你肯定老丈人是向著你的，帶你回去，解決解決這件事情就過去了。

再有就是現在事情發生了，就帶父母去一趟，老人都是為了子女好，就當讓他們見見面了，聽你的意思他們平時應該也難得見一面。不用擔心去了之後，你老丈人讓你父母尷尬，除非他想讓你離婚，否則他不會過多地說你倆吵架的事 。

總之呢，當務之急，還是注意安全，疫情這麼嚴重，千萬不要掉以輕心，等疫情過去再按你的想法去做就可以了。

男人嘛，多點擔當，受點委屈又能怎樣呢？

老人其實不希望你們吵架，他只想你能對他姑娘好，不要這麼消極，一切都會好的！

如果是你錯了，你要和老婆道歉，兩口子自己解決最好，沒有解不開的疙瘩，

以後處理問題理智一點，畢竟你是男子漢，

加油吧！

夫妻吵點架也是很正常的，兩人自己解決就好，要不就是你老丈人管得太寬了，要不就是你做得太過分了，讓他們忍無可忍找你父母了。具體還得看你自己的具體情況解決。

如果是小矛盾，夫妻之間解決就可以了，再不解決可以找中間人，最後法律手段。不要驚動父母，只是歲數大了而是容易貸感情！

解鈴還須繫鈴人

你這裡的繫鈴人有兩個。

其一是你的老婆。這個問題好辦，夫妻哪有不吵架的，吵架也是加深夫妻感情的一個有效途徑，正所謂夫妻床頭吵架，床尾和。這自然是非常好處理的一件事情，而你也已經把這件事情處理的妥當了。

其二是你的老丈人。從整個事件的描述來看，之前的電話聲似乎老丈人已經理解了你，然而在最後的落腳處發現，你的老丈人明顯是在故意刁難你。

這其中必然與你的特殊身份有關。你作為一個倒插門過去，他們應該為你提供了足夠的生活基礎，甚至是房產，等一系列物質基礎。從你妻子的角度來講，可能不會存在這些問題，再帶老丈人他們的心裡面可能會想你吃我的喝我的，你有什麼資格跟我發脾氣？

你的妻子絕對是這個事情當中的關鍵人物。或電話或回去和你的妻子好好的商量這件事。然後一起和你的老丈人，把事情的來龍去脈說清楚，把以後的生活及方式說清楚，把你們所有人之間的關係也要說清楚。以理服人，把道理講明白，未來的生活是你們夫妻倆的。其他，所有都是局外人。

或許叫上你的父母，是消除老丈人脾氣的一個較好的辦法。必定生活還要繼續，如果可以，也可以把你的父母和他的父母叫在一起聚一聚。但絕不可失了體統，更不可傷了自己父母的顏面。

像這一這樣的家長裡短，誰這一輩子，不三天老頭的遇上。記住一句話，不是一家人不進一家門，進了一家門都是一家人，沒有什麼問題是解決不了的。

同一屋簷下低頭不見抬頭見，作為晚輩偶爾認認錯也是可以的。

但以後絕對要想盡辦法避免同類的事情發生。而和老人家分開生活，是一個非常理想的解決問題的一勞永逸的辦法。

我和媳婦幹仗，媳婦即使去了孃家，她也不會說給俺岳父，因為怕他生氣。一般晚上都是自己回來，要不就是我自己接她去，一領就回來了！回家生幾天氣就好了！

你好，在回答問題之前，我也有幾個問題來問你：你父母和你老丈人處的是不是關係比較好？

你們的婚姻是不是父母友誼的延續？

你做上門女婿，岳父岳母是不是把你當自家人了？

你是不是跟岳父岳母住一起了，你平時是不是覺得生活的不自由，和老婆吵架的原因是什麼？

一個巴掌拍不響，是誰的主要原因？

什麼事兒吵架能氣的你離家出走的？

你們夫妻吵架頻繁麼，是不是每次吵架你都一走了之啊？

你老婆是什麼型別的，固執己見的講理或不講理的？

你的工作收入咋樣，岳父岳母平時資助你們麼？

你在岳父岳母心心裡的地位，在家裡的地位，是不是覺得有壓力啊？

不管是什麼原因，你夫妻既然和好了，就好辦，哪個父母都希望兒女幸福，所以你該和老婆一起去哄岳父，自己好好表現。

你可以帶你父母回來啊，一來看看兒了的生活環境，二來會親家。

你岳父要是知書達禮的人就不會為難你父母，反而會商量如果幫你們夫妻處理好吵架的事情，分析分析，以後避免類似吵架你離家出走的現象。

這個事讓誰誰都煩，大老爺們動不動就離家出走。老丈人面子上也掛不住啊。回去好好認個錯，弄倆好菜給老丈人喝兩杯。老丈人通情達理.這事也不叫事。

老人如小孩，他應該生氣生在兩個孩子吵架，你也沒有告訴他去哪裡這件事上。具體怎麼操作，我在影片裡和你說了，但是最好不要讓你父母也參與進來

這樣的事情發生了，首先向老婆認錯，同時把事情的經過給老丈人說清楚，說事情的同時要表明是自己錯了，最好的方式是跪著向老丈承認自己錯誤，以後不會在發生了。