我是一個有個四歲寶寶的寶媽，我覺得他們會在你18歲了還選擇離婚，肯定也是有他們的原因的，你也已經成年了，尊重他們大人的決定吧！強制捆綁在一起的婚姻和家庭也不會很幸福的！

爸媽要離婚肯定是長期的感情不合，你可以瞭解下父母之間的矛盾所在，如果只是誤會導致的，可以說服父母不要離婚，如果是家暴、出軌等觸犯底線的問題。可以尊重父母雙方的意思。兩個人捆綁在一起也不會幸福的，這個時候說離婚肯定也是為了你忍受了很多時間的。你也大了，讓他們去過自己想要的生活。你也沒必要覺得自卑煩惱，他們也有他們的生活，你依然是他們的孩子。

1、父母離異，是誰都不想看到的事。但像你說，他們多年來感情不好，婚姻生活也不幸福。這樣在一起也是互相折磨。如果透過努力還不能繼續在一起，那也只能離婚了。你要做的首先是理智面對這個現實。既不要覺得他們離婚對你會是一種不好的影響，也要快些適應這種新的家庭關係。做好自己的事，最重要。當然我們都希望父母幸福，有個完整的家。但是既然事情已經發生了，想別的也沒有用。再說父母也不能陪我們一輩子。我們的事要靠自己。他們只要選擇一種更適合自己的生活方式就可以了。做為子女的要照顧到他們防異後的各自的心理。

2、說到心態，就應該是平和的。你急不得，也不能有什麼怨恨。他們自己也是痛苦的，不得已才這樣。但畢竟你是他們的親生骨肉，血濃於水，親情還是在的。我建議你對父母都要像以前一樣的好，他們雖然離了，但你跟他們各自的親情還在，你要做好孩子應該做的。關心他們啊，贍養他們什麼的。當然這也要看實際情況。不能一概而論。

3、逢年過節，如果能聚就聚，要看彼此離了以後到沒到不想往來的程度，還是能夠比較平靜地相處。看實際情況。不能也不要勉強。

4、這事跟其他親戚關係就不大了，你不要想太多，給自己壓力太大。該怎麼樣就怎麼樣，不要覺得抬不起頭，是丟人的事；也不要刻意解釋或者掩飾。自然而然就好，說白了這不還是你們自己的家事，用不著跟親戚講太多。如果是他們察覺了詢問了，或者是出於關心的動機得知了，也就順其自然即可。

5、親戚如果不知情，沒必要主動告訴。如果有人問，只是打聽事兒，不必告訴；出於真正的關心則另當別論。

6、現實地說，涉及婚姻時，對方可能會考慮到這個問題。但是說白了，這也是你父母的問題，或者是外因。你的婚戀問題主要還要看你自己，彼此相中的感情，才是真心的。對方如果只因為你父母離婚而對你有成見，這樣的人也不值得你去選擇。

7、如果說會有什麼問題的話，我現在也只能猜 測。我不知道你父母離婚的主因是什麼。其實在這個年紀上，如果不是實在不能遷就，一般人也不會離婚的。離了再找也未必就完全滿意。他們雖然離了，但是年過半百的歲數其實也是很容易孤單的。一種可能是他們矛盾如果不太激烈，有可能會考慮復婚，如果有這個可能你不妨撮合一下；另一種可能是無論如何也沒戲了，這樣可能他們會重新選擇伴侶。這時侯你其實也應該看開。你是獨立人了，他們也是獨立人，你不要可行要求父母什麼，要尊重他們的意見；你也一樣，工作了，將來也要有自己的情感和生活。對自己負責最重要。父母只要生活得開心，或者相對開心，就可以了。 不可強求。如果再婚，你也不可以有意見，這都是很正常的，大家都是成人了，你這個事情要考慮成熟。

至於說別的，我覺得這事對你影響挺大。我要告訴你的不是不要太放在心上。他們離不離，你都要為自己的生活打拼，靠自己的努力創造自己的生活。心態放平穩，考慮事情成熟些，多從父母角度考慮，學會平和；從自己角度考慮，要努力好好生活。我能想到的大致如此，如有問題可再聯絡。希望你好好地過好每一天，生活很美好，別想太多！

我父母也是這樣，吵了30多年了。以前他們吵架就會哭，有時候吵煩可就跟他們叫他們離婚算了，後來麻木了。到現在我自己也結婚生子，兩個人還是鬧，我現在也會看些經營婚姻的話題，希望下面的能讓你看開些，也許你現在不懂，但隨著時間的推移，你慢慢長大就會明白！

夫妻之間的吵架是會不斷升級的，剛開始的時候吵架了過一會兒就會各自消氣，然後照常生活。但是，隨著時間的推移，吵架的火力值只會直線上升。兩個人吵架以後消氣的時間也會逐步增強，到後面可能一吵架就會鬧離婚。夫妻之間因為吵架鬧離婚是再正常不過的了。

作為子女，肯定是不願意看到父母離婚的。

1.父母因為一點生活瑣碎吵架。

夫妻之間吵架也要看因為什麼吵架，因為不同的事情吵架，那麼，我們應對的方法也是不一樣的。如果父母是因為生活上的一些瑣碎小事而吵架，那可以說兩個人鬧到離婚的地步是很不應該的。

這個時候作為子女應該直接批評自己的父母，告訴他們他們的做法何其幼稚。父母的年齡越大，有時候做的事情就越幼稚。作為他們的孩子，要想家庭不因為他們的胡鬧而變鬆散，我們一定要及時點醒他們，讓他們知道自己在胡鬧。

2.父母因為一方性格問題時常吵架。

性格不合的夫妻相處在一起也是非常容易吵架的，基本天天都會吵。如果在你家裡，你的父母總是因為性格不同，在看待同一件事情上出現分歧而頻繁吵架鬧離婚，作為子女，你應該勸解自己的父親，讓父親多包容母親一點。

男人如果在一點小事上不能做出讓步，那麼，作為他的女人是非常辛苦和不幸的。作為子女，我們應該積極調解父母之間的矛盾，讓家庭更和諧。

3.父親不是浪漫的人導致吵架鬧離婚。

大多數的女人都是非常喜歡浪漫的，即便是結婚以後，很多女人也都希望自己的丈夫能夠永遠將自己捧在手心，但是，現實生活常常事與願違。嫁給一個不懂浪漫的人會讓很多女人覺得心灰意冷。

每每談起自己丈夫不浪漫，和別人懂浪漫的丈夫一對比，心裡的落差感會讓女人頻繁跟自己的老公吵架。如果是這種原因讓他們吵架到了鬧離婚的地步，那麼，你可以幫助父親成為一個浪漫的人來討母親歡心。在特殊的節日裡給慫恿父親給母親買花就是很好的方法

4.父母中有一方出軌導致吵架鬧離婚。

出軌是婚姻中非常嚴重的事情，很多人都沒辦法面對自己的另一半出軌這種事情。如果你的父母中有一方出軌導致父母爭吵不休，進而鬧離婚。這個時候作為孩子，你應該站在正義的一方，譴責出軌的一方的同時安慰受傷的一方。如果你已經長大成人，你應該積極幫助受害方走出婚姻的陰影，成為他的依靠，讓她不害怕離婚，不去為了生活委曲求全。

爸媽鬧離婚，家裡很壓抑，18歲的我該怎麼辦？？？雖說家家都有一本難練的經，但每家都大同小異，相似的案例數不勝數，18歲時的我因為父母感情不和而心情壓抑，他們幾乎沒有共同語言，很少溝通，吃飯時飯桌上安靜的都能聽到對方的呼吸聲，我很難過為什麼兩個沒有感情的人卻生活在一起，在我心裡我是支援他們的，兩個沒有感情的人強行在一起只會互相折磨，也不幸福，還不如分開了的好，只是我不知道他們是離婚好還是不離婚好！我很恐懼他們分開後各自組建家庭後不再愛我，我覺得自己很多餘，有時候他們吵都架覺得是自己不夠好，後來我努力的學習，努力幫他們做家務，努力的逗他們開心，調節他們的關係，做他們關係協調劑，把自己變得更好，上大學後發現他們的關係緩和了不少，爸爸變了，媽媽雖然還想離開，可是在親戚朋友的勸說下，也願意給爸爸一個機會。做了松果傾訴認證的心理諮詢師後我才明白，其實爸媽鬧離婚，與孩子無關，他們只是感情不合，並不代表不愛我，只有雙方願不願意給對方給彼此一個機會，18歲的我們也懂得一些道理，那我們其實還可以讓他們覺得我們更加懂事了，那我們這樣和他們說："爸媽，我知道你們把我扶養長大，盡到你們的義務了，我很開心有你們做我的父母，謝謝你們，我現在也能照顧好自己，不用別擔心我，你們在一起不開心就去做你們想做的事。"

18歲的年紀我覺得真的是一個跟棒的年紀～

一切一切的美好正因為18歲成年而開啟～當然生活一定不止美好！

父母的感情和生活狀態可以影響你，但一定不會是你的全部，不如不要去糾結父母到底離還是不離？不要去左右自己的生活，成年人總有成年人的處理方式，也有他們應該承擔的責任和義務。儘管去過自己的生活，18歲，大學美好的校園生活，友情 愛情 學習 工作 Sunny 音樂 ……當你坦然的積極勇敢的去過好自己的生活時，猛然發現父母間的問題他們也已經處理好了，以大人的方式！不要讓自己提前去承受大人們本該承擔的……也不要逼著自己提前長大～你就是你，父母是父母！

首先要正視問題。

爸媽鬧離婚，肯定是生活出現了問題。你18歲了，說明爸媽一起生活近20年了，平時過日子就是柴米油鹽、雞毛蒜皮的事情，他們年輕時的感情和熱情隨著歲月流逝，慢慢都磨淡了，生活過得越來越麻木。如果再碰上各種中年焦慮、互相不理解、不體諒，難免要吵架、冷戰，繼而矛盾升級，導致鬧離婚。鬧離婚的理由有很多，中年人也有中年的困擾，但並不是不可調和。堅持守著婚姻，好好過日子的大有人在。不要逃避，每個家庭有每個家庭的矛盾。

試著去傾聽父母。

爸媽鬧離婚，家裡氣氛肯定不好。你也正值青春期，學業也較忙，但是跟爸爸媽媽聊聊天的時間還是可以有的，不要不聞不問，先從媽媽身上找突破口。讓媽媽適當地吐吐槽，看看心中有什麼委屈，讓媽媽感受到你的關心和支援。或許你現在還沒有解決父母問題的能力，但是你的努力可以增強家庭的凝聚力，讓他們覺得這個家離了誰也不好。

多與父母交流。

家庭中許多壞情緒都是來自沒好好交流，互相覺得沒必要。真的不是這樣的，看看好的婚姻生活，都是能夠互相聽取對方意見，從交流中發現問題，然後改進。告訴爸媽你巳經不是小孩子，也可以承擔家庭責任，但永遠需要爸爸媽媽和睦、恩愛，需要這個家。也提醒爸媽退一步說話，好好交流可以解決很多問題。

如果父母沒有原則性的問題，矛盾會慢慢化解的。家裡壓抑只是暫時的。

18歲，爸媽能為你做的事情不多了，可以獨立生活了，離開誰都可以活。即使離婚還是你爸媽，只不過他們不住在一起而已。

首先這個問題已經成形，所以我給你的建議是先學習如何照顧自己，因為家庭矛盾中成長起來的孩子多數比較心理素質不夠強，欠缺家庭的和睦溫暖，所帶來的安全感。因為我就是這樣，所以從小自卑。因此先正視自己的環境，和自己的心態。尤其成年以後，慢慢學習如何關愛自己，多交能談心的正能量的朋友，或長輩。至於現在你父母的問題，那就需要客觀的看待，分析。他們的性格，還能不能夠繼續在一起生活。如果真的到了非離不可的地步了，就建議冷靜幾天後就分開，有時候分開未必對雙方就是壞處。當然猛然分開，環境變動，這時候更需要心理上的安撫。還好你到了18歲，如果再小點那傷害，和影響會更大，所以這是不幸中的一點小幸，我絕不是站著說話不腰疼，而且事已至此，就應該從悲觀中來轉變成正面看待問題，因為我也是從小極其缺乏安全的環境中長大，共勉！

你已經18歲了，是成年人了，思想也應該獨立。你要看你父母離婚是什麼原因？如果你父母多年來感情一直不和，經常吵架，對他們來說這種生活就是一種折磨，這樣的話分開就未必是一件壞事，反而對他們來說也許是一種解脫，彼此放過別人也放過自己吧。而你已經18歲了，對父母來說也基本完成了撫養責任，你也應該有自己獨立的生活，父母的分開應該也不會對你有太大的影響！作為父母雙方的孩子，你應該做到協調作用，做他們的潤滑劑，能讓他們感情和好的話那就皆大歡喜，不行的話離婚也應該和平地解決。

我也有過這樣的經歷，從16歲開始。那時候覺得日子好難，不知道什麼時候是個頭。我做了好多嘗試，想把自己從這個困境解救出來，花了快10年，直到我上班、結婚後我終於把自己救了出來。

覺得很壓抑，是因為覺得自己不夠強大，一是心理不夠強大，一個是經濟上不夠強大。

首先，心理上得找到支撐，高中那兩年真沒辦法，哭唄，我很幸運進大學後遇到了我最好的朋友，她父母很早就離婚了，但是她比我開朗，我們相互支援，互相鼓勵，把離婚這個事情看開了，也就是我的心理支撐從原始家庭開始向其他地方轉移。

其次，讓自己有獨立生活的能力。我從高中畢業就開始做家教，後來開培訓班，從大學到研究生的生活費和學費，我逐步做到可以自給自足。後來真正上班了，每月收入更高，也讓我越來越獨立。

最後，我不記得我是什麼時候對他們離不離婚不再介意的，可能是從我上班了，組建了自己的家庭，生活重心終於全部移了出來。但以上兩個措施的確幫助我從剛得知訊息的手足無措中慢慢走了出來。

有句老話說的好，時間是最好的解藥。父母離婚會帶來無法想象的傷害，但要相信自己一定會慢慢的好起來。

只要不是婚姻出軌這些，不管多大歲數的父母，都有“小孩子”的一面。當然，如果是婚姻出軌也就沒有這個提問了，相信你還愛他們，真希望他們能和好。

父母鬧離婚不過是“小打小鬧”，“兩個同居的成年人過家家”鬧矛盾了，首先你得心態平和一些，深呼吸，回想一條“父母才是真愛，你只是意外”的段子，這說的不是沒有道理。

父母這麼多年，知根知底，對方有哪些套路都掌握得明明白白，只是生活有些乏味了，尋找“刺激”，鬧離婚就比較“刺激”

但別忘了，你是個“意外”，他們並不清楚你的套路，你要用你的“套路”留住他們，重新啟用他們兩人對家庭生活的激情，別一天情情愛愛的，你沒有他們經歷豐富，讓他們正視你，你是他們的孩子，你作為成年人，同時也是家庭成員，你有義務維繫家庭關係。

策劃一波“傻傻”的親子活動，祝家庭和睦

18歲雖已成年，卻也是正值高考的年紀，面臨人生第一大考驗甚至轉折之路。

題主，雖不知你的家庭背景，生長環境，成長道路是怎樣的。只望無論你的父母做何選擇，題主都能向著Sunny繼續努力成長…

婚姻，終歸是屬於成人世界的。

有人為愛，有人為權，有人為利，有人為錢，甚至有人為報恩，還有人因為被騙被拐賣被迫……而結合而成為夫妻而組成了家庭。

時間已經來到公元2020年。

時代鉅變，時代下的國家，家庭，社會價值觀，思想潮流，甚至個人也都在大時代下不斷地湧動著前進著變化著。

不知，題主的父母是什麼樣的夫妻相處模式。

但是，作為成年人。他們每做一個決定，勢必都會產生一種甚至多種相應的後果。而無論這果是苦還是甜，成年人終究都要承擔承受。

你，是他們最親密的親人。而由他們的決定引發的最直接的承受者也是你。

如果，當一個家裡只剩下怨恨，永無止境的相互埋怨和斤斤計較，再也尋不到溫柔與愛。

生活在這種屋簷下，一家子都苦都累。

而自古以來，我們華人都有成人之好成人之美的道德因子。

"寧拆一座廟，不毀一樁婚"…多少勸和的大媽和大爺，這麼勸慰著鄰居家爭吵著的兩口子。

是啊，我們本性追求美好圓滿，我們喜歡團圓喜慶的結局。

然而，人與人相處都有個自的緣分。

所以，我們身邊也會有很多離婚不離愛的家庭。

天后王菲以及她的兩個同母異父的孩子時有登上新聞熱搜熱點。

不過，新聞裡出現的每每也都是姐妹相處歡愉，天后與前夫李亞鵬仍舊是生活中的好朋友…這樣的和諧美好的畫面。

最後無論，你的父母他們最終做何決定。望他們也都能照顧到你的感受。

題主，加油！

我想，每個人都是在小的時候想快快長大，等到大了之後，卻又想著時間走慢些。

以前想要快，是因為我們想要迫不及待的主宰自己的人生，能夠掌控自己的一切。在你這個18歲的年齡，遭遇了當下的事情。一下子事情都堆起來了，兩個自己愛的人，撕破臉。自己又即將面臨高考或者學業的壓力。也許你也有了自己懵懵懂懂喜歡的人了。這麼多的事情，我們要分一個主次，這個階段，學業是最關鍵的，這是要避免被影響的。而他們的離婚的事情，哪怕我們以後在自己的親密關係裡面，也應該清楚，不需要其他的人的干涉。你也不需要做任何的調和，除非他們真的需要。儘量也避免過多的負面情緒施加在你自己身上。跟他們嘗試著約法三章，如果你在場的話，就不要鬧。可以出去再談。同時，可以跟他們都說明白，不管他們怎麼選擇，哪怕離婚了，也改變不了他們是你的爸爸，媽媽，也都是你愛的人。你支援他們的想法，但是也希望他們能夠不把你捲入，以及分開的時候儘量不要去傷害對方。

我家裡的矛盾其實說大不大說小不小，是一種中國很傳統的矛盾。奶奶依靠我父親，性格潑辣，有很強的控制慾，而父親，是一家之主，有大男子主義。我奶奶希望媳婦是那種為家裡犧牲的起早貪黑拉扯大幾個孩子的偉女性，而母親偏偏是個有知識文化的大學生，當的是老師的職業，從不認為為家裡犧牲前途是結婚婦女的唯一辦法。

於是乎，我奶奶覺得我媽很懶，也不會交出家裡的財政權給我媽，而我媽覺得家裡基本是奶奶做主的自己沒什麼存在感，所以也乾脆放開手少參與，一心撲在工作上。母親和父親各自有自己的事業，雖在同一個城市但是不在一個地方，所以平時也是常處於週末見的狀態。

時間長了，我媽覺得婚姻很沒意思。她經濟獨立不需要依靠別人，父親又不能給她依賴，所以母親有時候會悄悄問我，如果我們兩個離婚了你選誰。我記得我第一次被問到的時候我的回答是，我被判給誰就是誰。

父母有時候離婚是真的過不去了在一起就難受，而時候有些離婚，真的不是非得離了才會開心。

加油！