=^_^=家庭不是講理的地方，家庭講的是寬容和愛心，這句話乍聽起很沒道理，但千真萬確，這句話就是真理和至理名言；是多少夫婦，多少家庭用多少辛酸、愛恨、多少是非在糾纏不清難解難分的混亂中梳理出來的一個結論。當家庭成員之間為了點小事而據理力爭的時候，家裡便開始布上了陰影。一家人都不自覺的抱著一堆面目全非的歪理相互敵視、相互傷害，最後弄得個兩敗俱傷。多少家庭為了一些雞毛蒜皮的小事情總是去分一個對錯，落得個夫妻無情、兄弟反目、婆媳之間水火不相容......最後的所謂妻離子散感覺全是在罵男人那！

=^_^=曾有一位朋友這樣問過我，當婆媳間發生矛盾時，做丈夫的應該怎樣去處理，我當時順口回答說：家庭不是講理的地方，沒有誰對誰錯！與其說家庭是講理的地方還不如說家庭本身就該是一個化解矛盾的地方！因為有了共同的家，因為有了親情的存在，因為親情無價，因為血濃於水......所以什麼矛盾在一個完整的家庭面前都是小事一樁！

=^_^=談戀愛的時候，男人們為了達到自個戀愛成功的目的總是想盡一切辦法去討好女人，男人對女人的不講理是最能容忍的了。女朋友的野蠻無理、賭氣還會成為愛情中的小插曲，就是因為有愛情的存在。當我們結婚後，男人們就成了一家之主，而女人們卻還停留在談戀愛時的心態，時不時也會和你賭氣，耍小脾氣，不講理的時候都還在想著男人們哄著她點讓著她一點。可惜她的丈夫已不是談戀時的那個男孩子了，他總是憋足了氣要跟老婆講理爭個你輸我羸，他甚至還會認為把自個的老婆管住才是他的本事......實際上這根本就不是所謂的男子漢大丈夫的本身氣概，作為男人來說，更應該保護自個的女人，更應該維護自個的妻子兒女和維護好自個的家！其最終的原因就是男人們沒有認識到家的重要性和家的存在！最終你會明白家是你自個的，妻子兒女才是你自個的。

婆媳鬧翻了還是一家人嗎?

婆媳鬧翻了猶然還是一家人。婆婆永遠是孩子的奶奶，丈夫的母親，永遠與你有隔不斷的情結，撇不開的關聯。婆媳的磨擦磕磕碰碰是難免，從一進丈夫這家門陌生到黙契，要有一段磨合適應期，婆媳矛盾產生，相互為面子吵爭，氣頭上升，火氣攻心，相視嘔心，嫉妒埋怨梗心，媳婦一時對這家產生厭棄背心，討厭醺醺，自暴自棄認為他們不把自已當貼親，其實並不符合邏輯，自以為是有迷津，請閱讀以下給你點心，你則明白心則清。

做為兒子的母親，怎能不讓兒媳這家親，你為他們生兒育女，傳宗接代，歷盡艱辛不怠，功勞重在。丈夫對你愛而倍增，有丈夫的溫馨，源頭沒有婆婆生養丈夫，哪有自已的如今，從體會到問心，媳婦自然不再計較婆婆而惱火，收斂，遷就諒解心胸開闊，偕老和睦樂顏面視，心然不妒，婆家看在眼裡，明瞭心抵，自然問心自已，有這樣賢惠兒媳哪有對她不親不理，懺悔不已，自然婆媳相融合宜，套近乎牽攜你，哪有不認媳婦這個道理，以前的陰雨化作春風和陽媚，一家大小溫馨洋溢在春天裡，風和日麗人和甜蜜，日子過得有景氣。

嫁到這家當媳婦，前身有緣素，結婚有典禮，一拜天地，二拜高堂父母，進祠堂拜公祖，媳婦生為這家良妻賢母，死為這歸屬。哪有婆媳鬧翻了不是這個家屬，不合邏輯認識太庸俗，這樣理解以現實和傳統不相符。媳婦入門就載入這家人的族譜，毫無疑問納入歸宿，以後是這家準婆婆當主婦，必然有定數。

最早，我經常給婆婆買吃、買穿、買生活用品，給錢。她身板兒不好，我一聽說她腰疼腿疼，就給她去買藥，哪回都得好幾十，一年得買好幾回。也許大家覺得錢不多，你們繼續往後看完後，可能就不這麼想了。還到藥店給她買拔火罐兒器。傳說閨女給媽買紅鞋、紅衣服，我尋思她沒閨女，我給我媽買，也給她買一份。平常更是經常買衣服，厚的薄的，長袖的短袖的，買個遍。拿她當媽待。因為公公在政府部門上班，婆婆早期也在村裡幹過事，他們經濟條件相當好，就過年過節給錢儘儘孝心，平時不給。

可是，她呢？從結婚到生孩子，婆婆是得不給就不給，不得不給的要麼用舊的對付，沒有舊的，買去也是挑便宜的，省錢就行。還天天沒好臉色，連句好話都得不到。我婆婆曾經對我說過，“你就對付著過吧”。聽聽，這是當老人的，該說的話嗎？

說她在大隊干時，發的東西都給我了。是給過。但是，僅僅是兩個薄如蚊帳布一樣的巴掌大的窄小的被罩，一對兒尼龍料的枕巾，她兒子結婚時，給的。估計給她小兒子，人家都不能要的東西，給我了！給她小兒子的呢？就是大毛毯、大夏涼被、大毛巾被等等等等，這樣值點錢、能用上的東西了！她小兒子訂婚時，包得大包小包的，我也看不十分清楚，到底都包的是啥，反正，都不賴得了！她小兒子前後訂了兩次婚，每次都八大件兒、六大件兒的，每次都“一樣都沒少”啊！她大兒子結婚時做的喜被，她都用做被襯（用來包住棉花的薄布）的布料來給她大兒子做褥裡兒（這些話可能年輕一點兒的朋友都看不懂）。她“啥好東西”能捨得給我？

當初結完婚後她讓我們每月交生活費給她，那她都不伺候了，頭年臘月結得婚，第二年四五月的時候，半年都不到，就分家，說她有倆兒子，不分不中。

她剛剛結婚的兒子，所有的生活用品，屋裡、屋外，炕上、地下，她全部都用舊的、買去也用次的打發掉。而她自己呢？分完家，因為舊的都打發給她新結婚的兒子了，她自己開始撒開歡兒的如新婚般置辦全新的一套，窗簾兒、門簾兒，炕氈、炕革，菜板、面板等等等等……比如炕革，她給她新結婚的兒子也算買新的了，可是沒到兩年，就散架了，上下兩層是薄薄的塑膠布，中間一層是白麵兒，她自己後買的新的當然質量槓槓的好，能連續再用幾十年。面板、菜板，給她新結婚的兒子的是她已經使用了幾十年的舊的，她自己買新的木頭板的，當我們自己在城裡買新房搬家時，跟她用舊的面板、菜板換她一個新面板，她都沒把她新買的那個新一塊頁兒木板面板給我們，而是把一個從別處拿的竹子條拼接的舊得不成樣的菜板給我們了。我後來一看到這個“菜板”就來氣，一氣之下又“還”她了，人家當然是不說啥的接下。

分完家之後，那可真像分家的。她在集市上買了一把4.5塊錢的漏勺給我們，回來錢得給她。兩家鍋都壞了，她花75買兩口鍋，回來管她兒子要38。花135塊錢買了兩袋米，給我們一袋，管她兒子要68。就算5毛錢，也得她佔她兒子的。斤是斤，兩是兩啊，算得清著哪！

又後來，她嬸婆婆的閨女的閨女家生孩子送面，我閨女送面時，人家來著，人家有事兒，我們當然也要去。我婆婆說“你們拿錢，我去。我去比你們去好看。”我說“我們拿錢你去。那算你們給的，還是我們給的？”她說我“你算得這麼清”。不是誰“算得清”？我們自己拿錢，我們自己不會去？我們拿錢，她去，這也太“精”了吧！拿哪當那不識數呢。我當時在坐月子，我老公自己去的。因為她讓我們拿錢，她去，我沒答應，她還就沒去！她也知道自己不去不對勁兒，到快吃飯的時候，給她兒子打電話，讓給她墊50，去的話給100。她兒子兜裡也沒裝錢去，就沒墊。這事兒她就沒去也沒給，她就下去嘍！

我懷孕的時候，讓她在集市上買點兒蘋果，花了11塊錢，再加上她兒子代替她打麻將輸了2塊錢，回來得給他媽13塊錢。還口口聲聲說拿我當閨女，這樣？

孩子生下來之後，當奶的給用舊布做的小褥子，她說，小孩子粑粑，尿的，新布不稱。可是，這個年代，又不是舊社會，誰家生小孩子，不都圖個喜慶，做新鮮的？那後來她小兒子家的孩子，她咋知道又買又做的，都是新的，而且是買雙加料的，連替洗的都預備出來了？小被用從集市上花10塊錢買的布頭子，她自己跟我說的。月子期間，讓她給我閨女捎一套小秋衣，花了8塊錢，回來錢也得給她。

生孩子、送面、滿月、百天，除了送面多少給出點錢之外，其他全是我們自己出的。送面沒全出，吃剩下的雞魚肉肘子之類的還都拿她家去了，說給她老爺子當下酒菜，也沒給我留。我還坐著月子呢，難道不得吃點兒有營養的東西嗎？她更不可能給重買新的。伺候月子，還是我自己預備東西，吃喝都我們自己花錢買，她給做一下，就上頓下頓雞蛋豆皮兒湯，一共捏過兩回小餃子，嫌麻煩唄，不給做，啥省事兒做啥。

我婆婆，就這麼幹！啥事兒，就這麼辦！

這些，我都沒放在心上，該怎麼樣還怎麼樣。我想，人家畢竟是老的，咱是小的，就得恭敬著老的。她可能就是這樣一個人，也不能和別人家婆婆比，一家一個樣，攤啥算啥。我要是跟她學，從我內心說，我過意不去，下不去。

可是，她娶小兒媳婦兒之後，就像變了一個婆婆。還沒結婚，懷孕就接來伺候。相當有伺候的樣兒，專門小鍋飯單做。單炒倆肉菜放小兒媳婦兒飯碗旁邊，別人吃大鍋淖的普通蘿蔔白菜之類的。肉丸兒餡小混沌，一包就包很多，放冰箱裡，一頓煮點兒吃。肘子，豬蹄兒的三天兩頭吃，豬蹄買現成的都不要，嫌埋汰，得買生的，重煮。有一次，吃豬蹄，小兒子兩口子先吃完上班走了。婆婆跟我說，你也吃點兒啊。我說，不吃，我現在更沒這待遇了。婆婆說，吃，不就有了。我說，不吃啊。我饞掉大牙了？

當初我懷孕的時候，因為害反應，吃不下去飯，單位又在她家附近，她也在工作日中午叫我去她家吃著。就算“吃不下去飯”，她也沒單給做過任何飯，大家吃啥我吃啥，就是普通蘿蔔白菜之類的素菜，從來不放肉，偶爾給煮過一個雞蛋。這樣我也非常感激她叫我去吃。不過，有一次禮拜天中午，有事兒去他們家。他們正在吃午飯，飯桌上擺的卻是用肉炒的精細菜。是，老年人是應該補充點營養，可是我一個孕婦，就不應該補充點嗎？就不能我上班在這兒吃的時候吃嗎？現在回頭看看對小兒媳婦兒？我婆婆，就這麼幹！

小兒子家生孩子，還有之後的一系列後續事兒，她都全包了，都是她掏的錢。小兒子在城裡買樓房，且全額付款，買樓錢當然也大都他們出。期房得等鑰匙，前後像老保姆一樣伺候四五年。當然生活費老的出，洗衣，小兒子一家三口的、做飯，買煤燒鍋爐取暖過冬。他們睡只有半拉兒炕的西冷屋，也燒不了多少火。

我當初倒交生活費給她，她都不伺候。

我婆婆從倆兒子小時，就看不上老大。開始時有人給老大介紹物件，還是城裡的姑娘，女方要求城裡買樓，他們寧可媳婦兒不娶，也不給買，即使是首付也不給出。之前說了，他們不是沒錢。公公單位的同事說過，他們家，可有錢。那是給小兒子留著呢。那個時候房價還便宜，全額付款也不過10萬，後來房價漲得飛快。

結婚好幾年後，我們自己貸款在城裡買樓、裝修，他們也分文不拔，連借都不借，怕不還唄。新房溫鍋時，就給200，連我姑婆婆都給200。

我們買樓房搬城裡去之後，單位在老家這邊，開始她也叫我中午去他們家吃著，小兒子一家都在那兒。小兒子小兒媳婦也上班，中午回來吃飯，她還得看孩子，也得做米飯炒菜包子餃子之類的。如果有事不回來吃了，孩子也帶走，她不用看孩子了，卻立馬就麵條或粥。後來，小兒媳婦由於工作需要，中午就徹底不回家吃了，但小兒子在家吃。她就早上做米飯，多下一把米，中午給小兒子炒油鹽兒乾飯，別人又都是粥或麵條。天天這樣。明擺著，就我不稱吃啊！就這麼幹，我婆婆。即使這樣，我就肉皮臉厚，吃冷粥我也去。再後來，婆婆連這都不讓吃了，跟我倆吵，找個藉口攆了出來，不讓去了。我說，你做飯也挺辛苦的，你叫我來，我就來，你叫我別來，我以後就不來了。之後，我就早上在家把飯做好，帶到單位，中午熱熱吃。她通年365天伺候小兒子一家三口吃喝拉沙睡，我就一個人就工作日一天吃她一頓飯，都不讓去了，有這樣的嗎？

我婆婆這輩子，跟誰都打，都讓她打遍了。過去在村裡幹，跟別的幹部打，三天兩頭的，一開個會啥的，只要見面就打。後來，讓人家給整下來了。跟家裡的妯娌打，打得臭不可聞。跟當家子的也打。跟村裡的別人，還打。出名掛號的，三里五村的，誰都知道。她這一輩子，就圍往小兒子一家三口啊。

還有一點，也很關鍵，一直令人耿耿於懷，就是無論她兒子做得怎麼不對，怎麼過分，她一句都不說自己兒子不是，卻反過來不分青紅皂白、劈頭蓋臉地指責我、數落我。當針對我時，她就知道向著她這個兒子了，就是護犢子。她兒子前女友對她的評價就是“一個地道的老妖婆”！（想當初，和這個前女友，兩個人關係也處得非常好，我婆婆親口炫耀說“我給攪和黃的”。現看來，“黃了”得說人家姑娘命好！）只可惜呀，我是萬萬沒想到啊……

真是應了那句話“馬善被人騎，人善被人欺”啊！

她兒子的所作所為，深究其因，還不是源於父母平時的教育嗎？父母平時的影響嗎？潛移默化之中……俗話說得好，“沒有那好大人管教”！

他們家為人處事的原則、做人的準則就是：自己“合適”就行！自己“不吃虧”就行！哪裡會管別人的“死活”？顧及別人的“感受”？

後來小兒子搬樓房，他們去看孩子，接送幼兒園，生活費還是他們出。再後來還不到一年，在小兒子家樓房附近，租個小平房，看孩子。據她自己和別人說，歲數大了，得出來攢倆錢兒了。說明，在她小兒子家的花銷，比房租還要多，而且是相當多，多的不是一點兒半點兒，一點兒半點兒的話，也就不至於了。總而言之，不論是因為和小兒子一家沒湊合好，還是如她所說，為了攢倆錢兒，反正是從小兒子家搬出來，租房給小兒子看孩子。我就是心腸軟，覺得婆婆挺可憐的。可是，可憐之人必有那可恨之處。想想她對我的種種……

這不，入冬了，天冷了，不像在老家能燒熱乎炕，也不像樓房那麼嚴實，老年人受不了，受涼生病了，住院輸液。

這，就是我婆婆！

大家說說看，婆媳鬧翻了還能是一家人嗎？

“人善人欺天不欺”！“善有善報”！這麼多年過去了，我已經心如止水，有她當沒她，過自己的日子！因為我有盼頭！上天還是很眷顧我的！

婆媳本來就是兩家人，各自客氣著還好，一旦翻臉了，翻臉後邊就是不認人！還能是一家人嗎！所謂一家人是什麼？一家人，就是心靈彼此寄託彼此牽掛，彼此情感相依！一家人不說兩家話，很多人都這麼說過，或者別人對自己說過。這話什麼意思呢？這話就是沒有血緣的兩個人，彼此情感相近，心靈相通，才自認為彼此沒有距離，是一家人。婆媳也類似，彼此沒有血緣關係，但可以做到情感相依，心靈相通。但是，很難！難就難在，彼此雙方沒有把自己很好的定位在一個合適的位置和高度！有的大媽，自從晉升婆婆這個官位後，覺得自己必須做點什麼，有所作為，比如，給媳婦派點什麼活呀！交代個什麼家規呀！或者簡直以為自己花了大把禮金娶回來的女人，自己就得壓她一頭，不然，還得捧著她呀！沒這道理不是！自己吃過的苦頭，媳婦不吃吃，似乎說不過去！很多大媽級別的，自己一生也夠不容易 ，夠辛苦，但是她看不得媳婦享福，她覺得自己省吃儉用換來今天這一切，憑什麼媳婦進門白白來享受！她希望的是媳婦主動的擔起她身上的擔子，省吃儉用，兢兢業業，勤勤懇懇，持家操勞，伺候一大家老的小的，既要聽從公婆長輩的意思，也要遵命丈夫的意思，還要尊聽兒女的意思，並且，不能稍許抗命，不能有一絲顏色，得表現很歡喜樂意的模樣來！比如，婆婆希望媳婦主動做三餐加洗碗收拾家務，她就不直接說出來，而是拐著彎的暗示，然後裝模作樣的退讓一下，就順勢把做飯這個任務交接給下一任了！有錯嗎？沒錯！誰做飯都一樣，老的也好，小的也好！但是，請問一下這位婆婆大人，你自己一大家人，就多了一個媳婦是外來戶，你就立馬的覺出你做個飯就是白白伺候人了！且必須的，媳婦做飯，你才心理平衡。人性的狹隘自私，在大媽身上不明顯，但是同一個大媽，只要晉升婆婆後，很多毛病就暴露出來！不要說以前，還是以後，中國，還是外國。東方，還是西方！為什麼天下婆婆都幾乎是一個媽生的！那是因為婆婆有足夠的自信，兒子是她生的！她擁有足夠的所有權！如果一個做婆婆的，時刻生怕得罪兒子，那麼幾乎完全不存在婆媳問題，一切就都不是問題！但有幾個媽會怕得罪兒子呢！也有，但少！我之所以這麼多筆墨說婆婆，是我認為好多婆媳問題，根源在婆婆那邊。第一，婆媳出現問題，很多是婆婆拎不清。在家務上，孩子生活安排上，在孩子教育學習上，婆婆插手干涉，發表意見太多。這就是拎不清，她完全深入角色，忘記自己配角位置！第二 媳婦的問題。現在女孩大多都有文化，都受過教育，甚至高等教育。她們更具備獨立自主性，也普遍更分清大家和小家的概念。她們甚至很多是家裡的獨生子女。大家都明白獨生子女意味著什麼！她也是家裡的寶貝疙瘩，怎會結婚了就自降職位跑別人家去伺候別人一家老小呢！鬧不好她還以為又多了個親媽，來伺候她呢！所以，不同的年齡，感受不同，完全兩個星球，不要住同一個屋簷，避免多少是非！有人的地方，就有江湖。有江湖的地方，就有是非。家本來就是一個戰場，看誰是贏家！但有一句話，斃敵一千自傷八百！送給婆媳一句話，大家共賞！有緣千里來相會！珍重！

鬧翻了有能力分開住，沒能力就繼續一個屋簷下一口鍋裡舀飯吃，我屬於後者，去年鬧翻以前是你看不慣我我看不慣你，但是都得忍著，去年因為我們小兩口吵架，我婆婆摻和進來還準備打我，我總不能打她吧？但是我可以打她兒子，要整就整狠點，一次鬧翻天，不然天天不痛不癢的吵煩死了，結果無非兩種，要麼離婚，要麼去去愛管閒事的病，以後各自夾起尾巴管好自己。我打了110告訴他們我要殺人，然後提著菜刀去殺我老公，我不遠千里嫁給他不是來受氣的，他看我來真的嚇跑了，我婆婆也嚇得夠嗆，連哭帶嚎的。警察叔叔辦事效率夠快，我還沒追上他，警察先到了，瞭解完情況對我婆婆一頓批評教育。現在我們小兩口的事她躲得遠遠的，再也不瞎摻和了，我老公的媽寶男病也讓我一次去幹淨了。現在還在一起生活，心裡怎麼想不知道，表面有說有笑，相敬如賓，以前我兩口子吵架婆婆就來罵我，而且好長時間不理我，現在挺好的

婆媳鬧翻了，你老公還沒有與你婆婆鬧翻呀，那肯定是一家人嘛。

除非你與你丈夫離了婚，不是她的兒媳了，或者你丈夫與他娘脫離了母子關係，那你們就不是一家人了。

婆媳鬧翻之後肯定短時間內是不會聯絡不會來往的，短時間內彼此會記仇，也有可能積怨越來越深到最後當陌生人；也有可能會是一家人，有一方拉下臉來和對方道歉，把事情講開也就過去了還是一家人，畢竟婆媳中婆與媳是不可能沒有關係沒有聯絡的，愛自己的老公那就去接受老公的媽；還有一種可能就是表面是一家人面和心不和，所以面子上過的去就可以了，有多少嫁過去就把婆婆當媽媽的，又有多少婆婆把媳婦當女兒的，人都是透過長時間的感情培養相處才會有好的關係，人一旦觸犯到自己的利益的時候再好的關係也會反目，親兄弟如此，那婆媳更是不堪一擊了！

老死不相往來。這是我能做到的對她最大的尊重。六年的言語上的傷害，精神上的掌控，行為上的挑剔不是一句對不起，不是一聲我不再多管你們的事了所能抹消的，刻骨銘心的恨，算了吧，相互給對方一條生路，一別兩寬，各自安好

是一家人。只要沒有離婚就是一家人。即使離了婚，也還是一家人，脫不了關係的。畢竟給婆家留後了，孫子孫女母親的位置，無人能替代。所以婆媳還是不要鬧翻，家是講情的地方，不是講理的地方，要以和為貴，家和萬事興。好女人能旺三代，婆媳二個好女人，能代代旺。

不管怎麼吵怎麼鬧，就算不住在一起，就算短几年內，大家各自冷漠，心底始終是一家人，更何況是婆媳，做兒媳婦的，對婆婆再有怨言再有怨恨，家婆老了，兒媳婦嘴巴再怎麼硬說，我不會理她的。行動上也不會不理。婆婆老了，走不動，難道作兒媳的，真的會不給吃，還抬去外面丟掉？反之，做婆婆的鬧翻了，可能未必容得下兒媳，一家人肯定會有計較與不計較之說，家庭不是戰場，不能夠鬧翻了，就每天像上戰場那樣，不能夠當仇人一樣

鬧不鬧都不是一家人啊，結婚是和老公成立新的家庭，不是加入婆婆的家庭。我覺得，和父母永遠是一家人，和配偶有結婚證就是一家人，對方父母也就是沒有血緣關係的親戚罷了，沒必要非當一家人，大家各過各的保持距離其實更自如，更好相處。

就是都喜歡當一家才容易產生矛盾，總認為對方對自己好是應該的，媳婦生了孩子 ，是給婆家生的，婆婆出錢出力就是應該的，婆婆沒做到，就有矛盾了。公婆老了，媳婦是我家娶進來的，公婆認為伺候我們孝順公婆是天經地義的，媳婦做不到，矛盾來了。如果雙方都不要對對方賦予太多的責任，抱有太多的奢望，基本就不會有太多的矛盾。其實像西方人那樣相處，都不虧待自己、不指望別人，心態就會平衡。事實上、媳婦生孩子是因為你愛你老公為你們自己生的，和公婆有什麼關係，養孩子就是父母的責任義務。公婆也同樣，你生養了你的孩子，他們回報你的養育之恩，媳婦又不欠你的，為兒子買房也是為你兒子的奉獻和付出，不要強加給媳婦，都少要求對方、真的婆媳根本就不是一家人、沒血緣、沒親情、沒養育之恩，互不相欠。

就我的經驗來說，一旦撕破臉就不可能還是一家人了，彼此都隔心了，如果婆婆只有一個兒子，可能還能老了之後低低頭，如果還有一個兒子，那就對這個鬧翻了的兒子都不會好了。沒錯，老人就是這麼的自私。他們的面子比命還重要。

婆媳鬧騰正常，只要不是不可收拾的一般過一段時間就緩解了。妻子心中的男人是老公，婆婆心中的男人是你丈夫。如果你和你老公過得好，你婆婆都不是事。家是同在一個屋簷下和平共處，是包容，容忍。

應該是，心卻走不到一起。在中國，婆媳關係總是僵持不下，已經困擾了幾千年，何以致此，除了一些人為的其它因素，關鍵還是受利益的驅使，婆媳之間從一開始都心存芥蒂，這是傳統，不受任何人的支配。

婆媳關係的好壞，直接影響著家庭，尤其是男人最尷尬，夾在中間，兩邊討不到好，裡外也不是人。

在婆婆的心裡，媳婦是外來人，處處提防著一點是為上策，哪怕丁點兒小事，婆婆也會搶上來，說三道四。在媳婦的心裡，婆婆是別人的媽，無論怎樣做好，也換不回真心，索性對抗，來而不往非禮也。

真正能讓婆媳關係得到全面的改善，未知還是個謎。

是不是一家人得看你和你婆婆自己到底怎麼想的？鬧翻的原因到底是什麼？是你一直心向孃家。還是婆婆一直在欺負兒媳。不過我覺得就算鬧翻了，只要有你的丈夫在，你們肯定還是一家人。婆婆有事你丈夫肯定得管的。這是法律規定的義務。