雖然我沒怎麼看過這部劇，但是大體知道講些什麼，我現在就是全職媽媽，因為條件不允許，沒人幫帶寶寶，所以我辭去了還算不錯的工作成為了一名全職媽媽，心裡的失落肯定會有，但是現實擺在這裡，只能去接受。

全職媽媽是個職業，是個角色，我現在要做的就是扮演好這個角色，做好這個職業！換個角度，孩子需要陪伴也就這3年，陪著寶寶一起成長，何樂而不為呢！

我覺得女人生孩子那幾年 沒辦法可以是全職，俗話說生個孩子傻三年，在孩子上幼兒園之前沒人看，只能自己辭職看孩子，但是孩子上了幼兒園之後你還無所事事，還在家圍著鍋臺轉 那就不行了，一輩子還長，絕對要再找個工作的 哪怕找個掙錢少點的 也一定要找 要幹，不要想著在家伸手找別人要錢 吃人家的嘴軟 拿人家的手短

我做了五年全職媽媽，老大接著老二都是自己帶。說說心得，自己帶孩子有好處，對於家庭有團結作用。其二，一個稱職的全職媽媽把家裡搭理的井井有條，對於孩子的生活和教育都是要做好的，這樣爸爸的工作也會沒有後顧之憂，多多賺錢才是硬道理。其三，一個女人的角色轉變，她的能力和心態都會逐年遞增，可以說戰鬥力爆表！有句話說的，為母則強。其四，全職媽媽除了在孩子小時候，沒有自由是個bug，其他都沒什麼，你可以有自己的愛好，每天有個盼頭，生活是很愉快的！總結一下，就是一定要有經濟基礎，和諧的夫妻關係，共同的生活目標。適合自己的生活就是最好的！祝大家幸福！

我沒有看過巜我的前半生》，不評價全職媽媽在別人眼裡的地位，只想說全職媽媽的養老保險是否能少交點，我們是沒為社會做出很大的貢獻，但是有一個好的全職媽媽，家會更安定。孩子的幸福感會更強！

養老保險……

在我看來，整部劇充噬了對全職太太這個職業的偏見。畢竟像羅子君這種寄生蟲式的全職太太在中國並不能作為該職業的代表人物，它只是該職業中微乎其微的一小部分。

是！不得不承認，在一個家庭裡，所有開支都需要向老公索要的全職女性必然有其一定的被動性，但是這就說明她的家庭地位必然低人一等嗎？我看並不盡然。

所謂真正的全職太太，是對家庭有重大貢獻的，是一項十分累人的職業。她們把家打理得當，她們把子女教育成才，她們為老公分憂解難，一天24小時無條件做著零報酬的繁瑣工作。

再看羅子君，除了購物、美容、提防小三，還做了什麼？

所以說，劇中這段婚姻的失敗，不是羅子君做了全職太太，而是因為她做了婚姻中的寄生蟲。

當一個男人說：我負責賺錢養家，你負責貌美如花。

女人，別傻了！

畢竟理想有多美好，現實就有多可怕。

我有個朋友畢業後就嫁給了長她10歲的男人，沒多久她就辭職做了全職太太，平時的朋友圈畫風也著實令人羨慕，旅行、曬娃、下午茶、精緻餐飲.....但是你所不知道的是，在這背後，她健身、讀書、學習插畫烘培各種技能，同時不斷擴大社交圈與社會保持密切聯絡，與時具進。她不僅讓家看著舒心，也讓自己過得充實，心裡眼裡不是隻有老公孩子家庭，還有自己。這樣的她，隨時可以進入職場，不與社會脫節。

很多女性為劇中的羅子君憤憤不平，紛紛指責男方出軌說謊，違背當初“我養你”的諾言，要求其淨身出戶，讓小三無錢可撈。

可是，回過頭想想，一個老闆要開除一個只拿錢不做事的員工，又有什麼錯呢？如果說一個老闆願意養這樣的員工一輩子，只能說明這個老闆的偉大，是值得表彰的，如果做不到，也只能理解為人之常情。

太多女性喜歡把人生的幸福歸結為美貌和被愛。但隨著年齡的增長，美貌不再，愛情淡然，於是就滋生了無數的不安全感。

我們不能手無寸鐵的面對生活，成為一個赤手空拳無法搏擊的人。

要知道安全感只能自己給。

因為諾言會過期，感情會變淡。

最有底氣的活法，就是我可以養活我自己。

羅子君被離婚後，就開啟了她的逆襲之路，按照編劇的套路，最終必然會逆襲成為一個成功的職業女性。

但是在現實生活中，這種沒有自學自控自愈能力、沒有一技之長、脫離社會已久、再加上情商智商雙商感人的女性，要想在這個競爭激烈的社會逆襲成功的機率幾乎微乎其微。

在我們身邊，從不缺乏全職太太重歸職場依然牛逼的案例，也不缺乏自主創業的全職太太，而她們之所以會成功，是因為即便做了主婦，她們也從未放棄過學習和提升。

對於這部劇，雖然編劇用了腦殘劇情來襯托女主光環，但是有一點很現實。它告訴所有沉浸在童話世界中的女人，當有一天你突然被扔到外面的世界，它會告訴你什麼是生活真正的殘酷。

所以女性，生育後不管是選擇做全職太太，還是選擇做職場女性，只要能夠做到隨時都可以自由轉身，即使離開你，我也能活得很好。

我就是全職媽媽，我沒覺得有什麼，我在家全職幾年比上班時候忙多了，家裡照顧的井井有條，孩子也照顧的很好，我也沒有因為全職變得邋里邋遢，也沒有脫離社會，老公掙得錢全部上交，我隨意花，他自己買東西時時再問我要。

我覺得電視劇《我的前半生》是個案，不代表所有的全職媽媽，甚至說只能是極少數全職媽媽的形象。

我也是一個全職媽媽，在家裡已經八年了，從兒子進入初中開始，那時女兒剛剛出生，沒有老人幫忙帶孩子，先生不願意請保姆帶孩子，於是我在家裡做全職媽媽。

說實話，做全職媽媽很辛苦，我要照顧一個小寶寶的同時，還要陪伴上初中上高中的兒子，那時女兒尚小，兒子正值青春期，先生的生意經歷了很長的低潮期，情緒起伏不定，我也被搞得很抑鬱。

只是看起來全職太太沒有工作，其實家裡的每一個人都要她來照顧，裡面的艱辛只有她知道，家人不一定理解。而且他們都是在問你要，要你每天保持家裡衛生，要你每天做飯吃，情緒不好了還要往你身上發洩，從早到晚都在忙。

只是全職媽媽也有樂趣，你可以完整的陪伴孩子長大，可以知道他每天發生了什麼，可以和孩子和家人一起有好多好多的共同回憶，這都是一筆財富。

我成為全職媽媽後，學會了開車、做飯、寫文章，參加心理成長，和其他全職媽媽一起讀書，學會了如何和孩子說話，如何陪伴孩子，如何陪伴自己的情緒，如何和先生溝通，家庭如何更和諧。

我覺得這要看嫁的是一個什麼男人，擁有什麼樣的家庭，如果沒有老人幫忙，老公事業也比較成功，錢途無憂，既使你不工作也衣食無憂，也不嫌棄伱沒收入，願意把錢都給你打理或者每月都給你生活費，可以選擇做全職媽媽。

如果老公收入一般，又有老人帶孩子，自己收入也不錯，前途也不錯，最好上班，帶孩子比上班累多了，女人離開職場太久，孩子大了，幾乎無法再融入職場，職業技能幾乎忘得差不多了，幾乎都得從零開始了。

我覺得這不是全職不全職的問題。

我們來看看到底是什麼？

有很多媽媽說，看就是因為子君放棄事業而成為全職才會全盤皆輸。

也有一些媽媽提出，子君沒有變成黃臉婆，上位的小三比她顏值氣質都差遠了，只是子君每天不進步，空有外表，這樣夫妻成長不再一個水平線上，男人又揹負很多，小三溫柔體貼，當然走心獲勝。

還有一些更不一樣論斷，是壓根不是子君的錯。全職養她是老公提出的，又怎麼怪子君呢，是子君遇到了渣男。手拿一張爛牌，什麼局都不會糊。因為，對於渣男來說，你太多努力全撲職場，他也會說你不顧家。你若全職，他會說你不成長，沒共同語言。

在中國夫妻關係沒有問題的好像成了少數，前幾天一個國外明星老公給錢不回家的帖子，在中國卻收到無數贊，很多女人都說給錢要男人幹嘛。

說道這個話題，其實挺沉重，前不久武志紅先生的《巨嬰國》，就讓大家驚醒。中國男人很多巨嬰，中國女人不容易。

婚姻裡，有七年之癢，之說。甚至目前新資料證明，時代變了，沒有那麼長了，五年之癢，三年之癢，居然還有一年之癢。

劇裡，子君的老公再起爐灶後，對方便不在溫柔。不是對方有心機。而是愛情永遠不會贏過生活。玫瑰花沾上柴米油鹽醬醋，還會聞到芳香？

所以，有時候什麼小三上位，只不過把小三繼續送進墳墓。讓她再來十年，是否還有你濃我濃，只會感慨造化弄人。

對於婚姻中出現小三怎麼辦？

1先問問自己，是不是會一輩子只愛一個人，如果自己都做不到，又怎麼可以怪對方

2所有的愛情，燃燒到最後，女人都會求正果。這是女性的身體和生理特徵決定的。

所以，各位男士，別沒事想去偷腥，沾上想扔掉，不容易，多少貪官落馬就是沒搞定情人。原配，更不用太著急，靜觀其變，有時候只不過是男人一時的興起（生理構造決定），你只等對方著急，那麼男人也就煩了自己解決了。如果真的人家兩個產生了真愛，男人心意已決，那就瀟灑放手，你只看他們婚後鬧騰。再婚家庭可就不是兩人的事，那是四個家！有老人，有孩子，熱鬧著呢。就是那句：他說你那麼好都是十年前給我說的原話

當然也有過得好的，非常鳳毛麟角。那麼真是不是你的，那麼你也會有合適你的幸福。

3當然，愛情裡沒有第三者，誰沒有感情誰先退位。什麼小三，你該思考，你是如何把老公成功推給別人。

婚姻如養花，都需要經營。做個智慧女人非常重要，在家裡，你給老公價值感了嗎？歸屬感了嗎？你還有當初嫁他時候的崇拜感嗎？怎麼沒有的？如何找回來。有人說，搞定男人很簡單就是猛誇，這就是價值感。男性最為看中的內容，這麼簡單，你為啥不做？

試試再次傾聽老公，鼓勵到，滋養到他。一般，小三不攻自破。

遭遇小三不可怕，她可能是你脫胎換骨的領路人。女性的經久不衰的魅力，在於睿智。

如果你還尚且不能強大到化解，那麼需要離開的時候，就決然離開，就當自己遇到渣男，給自己更大的空間去發展。話說，這年頭哪個好姑娘沒被豬拱過？

我覺得這得看家庭情況，還要分階段。

我自身是不想做全職媽媽的，因為說句實話，看娃做家務比上班還累。但是家庭情況讓我不得不全職的時候，作為母親、妻子和女兒，我又能說什麼呢？

而且《我的前半生》裡羅子君絕對有被拋棄的理由，你見她做家務了嗎？你見她接送孩子了嗎？她每天總是在買買買，除此外就是審查她老公有沒有外遇。我要是個男人我也受不了這樣的女人。

女性在家全職，在我看來也是一個很了不起的工作，既然是工作那就得做好，體現自己的價值，在這個領域成長。我全職的這些日子，老公對我還是挺佩服的，因為我的成長和付出他明明白白地看著。我不為取悅他而活，我只為體現自己的價值而存在。時不時的我也會提醒他“你如果覺得是你在養我，我隨時可以出去上班，但是你也必須預見我上班後我們的生活。”可能有些人會認為這是威脅，但是這也是現實，跟男人一起過日子，就要直接說，不要讓他去猜，現在生活節奏那麼快，誰都沒有那個閒功夫去猜猜猜。

現在，孩子已經適應幼兒園了，我也要重新開始工作了。經過這麼一段時間的全職生活，我相信會更珍惜自己的工作。

婚姻不順和全職沒關係，說說我吧。我以前有工作，而且經濟獨立。頭幾年我的工資不少。老公不是照樣出軌。還不是一次出軌！問題是沒遇到對的男人。直到昨天他的朋友圈還有別的女人的影片。還說人家是美人魚，我也只能呵呵了。我現在在家啦待產，我不為男人生孩子，我的歲數不小了。我為我自己老了有個依靠。現在我在嫁做全職，因為我裸婚，倒貼婆家，婆家對我不好，也不管我呢。我信因果，我信良心，能過過，不能過就算了，離開他我照樣精彩。噴子沒有過我的人生，噴子不要打擾。

這個劇我也在追，剛看了大結局。全職媽媽的恐慌，怎麼說呢，確實，社會環境造成的現代人對婚姻的不安全感以及從育兒角度出發，應該全職帶孩子還是要做職場媽媽給孩子榜樣的力量？這些問題的思考似乎都把我們推到了做全職媽媽就不好，就是碌碌無為，就是面臨悲慘的被拋棄別嫌棄的結局。可是事實上是，孩子在小的時候心理發展的特性決定了，孩子需要媽媽全身心的陪伴和照顧，而且小氣候基本上會形成一個基本定型了的性格，生活習慣包括思維習慣，而這些會影響孩子的一生，所以，全職不全職不是最重要的，重要的是，你跟老公要達成一直，家庭分工不同，同事無論如何不能停止提升自己，一定要有能力，想工作的時候還能工作，思想的獨立比在外的獨立更重要！

這個劇剛剛大結局。作為一個全職媽媽是有這樣的恐慌的，整個社會給全職媽媽的態度也總是帶有一些輕蔑的。好像全職媽媽就是會碌碌無為，就是面臨悲慘的被拋棄別嫌棄的結局。我也是一個人帶孩子的全職媽媽，帶孩子快6年了。其中的辛苦只有自己知道，打心裡還是想能有個不耽誤帶孩子的工作，有一份屬於自己的收入，心裡才會更加有安全感。可是孩子的事情經常需要我的整段時間，如果要是能有一類工作，可以在家做，並且計件的，時間自由的是最好的。

當家庭主婦沒什麼啊。都是為了家庭貢獻，這個前提是兩人共同作出的決定，所以老公要掙錢養家，而家庭主婦則盡心的照顧家庭。

其實在家庭主婦期間。只要老公在看孩子，家庭主婦就要去做一些新的嘗試，比如拿一個學歷，比如學習一項有利於工作的技能，甚至學習做飯烘焙。是為了讓自己也有一個獨立的精神空間，保持精神的獨立。

那些看起來幸福的家庭，家庭主婦的存在也不只是照顧孩子喪失自我。而是依舊在承擔家庭主婦的角色上不斷學習不斷充實自己讓自己鮮活保有心靈的吸引力，家庭主婦精神上淡定自如，沒時間和心情去擔心老公。

等到孩子上了幼兒園，也會積極主動去做一些工作，哪怕是兼職。如果做家庭主婦還能保持精神世界獨立，去做就可以了。

生孩子之前在傳媒公司做銷售工作，有著一份非常不錯的收入，從來沒想過有一天會成為一個全職媽媽。孩子出生了，老人不幫著帶，請保姆又不放心，老公每天忙的人都見不著，被逼無耐只能選擇做一個全職媽媽，辭掉工作親力親為陪伴孩子成長。

一轉眼孩子馬上3歲了，可以稍微輕鬆些了，身邊的朋友都很佩服我一個人能把孩子帶這麼好，家裡家外操持的井井有條，沒有從全職媽媽淪落成一個全職保姆。其實誰吃苦受罪誰知道，沒有安全感、自我否定、身份感缺失、親朋好友的質疑、孤獨寂寞、身體疲憊等等匯聚在一個人身上時，不僅需要心態積極內心強大，更需要有方法去解決。

經濟命脈牢牢把住。從兩個人一起養家，變成一個人養家，支出增加收入減少，從當上全職媽媽那天起，就得學會摳門了。多少次大半夜一邊餵奶一邊搶購折扣商品，就怕錯過了又漲價了。老話說“吃不窮穿不窮算計不到才受窮”，為了孩子的成長有保障，為了老公的辛苦錢不浪費，為了日子過得更好，這個財政大臣必須得當好了。

夫妻關係必須搞好。在當全職媽媽的日子裡，最堅強的後盾就是老公了，如果老公不支援不理解，那真是要死的心都有了。和老公不要老抱怨多累多苦多煩，每天都是這些話，再好的男人也抵擋不住。多和老公分享孩子的變化，每天回到家能感覺到溫暖，主動幫著你分擔家務，體諒你的辛苦，家庭環境對孩子的性格養養成與成長至關重要，既然都捨棄工作全心照顧孩子，到頭來因為家庭不和諧影響孩子得不償失。

多多學習科學育兒。媽媽帶孩子和老人帶孩子最大的區別就在育兒理念上。我因為沒有老人幫著帶，全都靠自己學習摸索，看書看影片請教有經驗的媽媽，從輔食怎麼做的更有營養，到翻身爬行抓握能力訓練，再到選繪本讀繪本養老成每天讀書的習慣，一路走過來自己也成了半個育兒專家了，既豐富了自己照顧了孩子。如果不能高質量的陪伴孩子，和請保姆或者當個職場媽媽就沒區別了。

時間管理要做好。一天個帶孩子每天都忙的天昏地暗的，必須把做好時間管理，什麼時間幹什麼事，提前都規劃清楚，別把自己搞得跟無頭蒼蠅似的，家裡到處亂哄哄，孩子吃不好睡不好，老公回家看到這景象，再丟下一句，一個孩子能這麼多事嗎，讓你搞成這樣，你說你心裡得多搓火。

當你把全職媽媽這段經歷當成階段性的狀態，去享受和孩子相互依戀的美好時光，你會發自內心的覺得一切都那麼值得。

謝謝邀請哦！看了（我的前半生）我相信很多全職媽媽肯定坐不住了？我想小編您不是羨慕嫉妒恨吧？想做全職太太了？這是好事？現在傍大款嫁豪門就會如願一暢了？何必刑災勒禍呢？你也不要想我這樣說你啊？我想你的前半生也不怎麼樣？還不如羅子君呢？她只是你的前車之鑑？不要笑話人家？不是做全職太太們的忐忑？你懂嗎？如果她們沒錢能做全職太太嗎？我想忐忑的應該是你吧？如果不是你的話又怎麼會替古人擔憂？你出的問題太幼稚了？你應想想你的前半生了？然後再想後半生？當你體驗到了就不會對做全職太太的糾結嘍？謝邀？

我現在不是全職媽媽，但是我現在正在努力實現職業自由，爭取去做一個全職媽媽。

可能很多人會覺得不解，《我的前半生》中，馬伊琍飾演的全職媽媽遭遇可以說特別悲慘了，那我為什麼還是想去做一個全職媽媽呢？

我是在孩子剛滿3個月的時候，結束產假回單位上班的，寶寶一直是姥姥姥爺和爺爺奶奶輪流幫我們照看。上班的時候自己送過去，到晚上再接回來。現在寶寶已經兩歲了，我跟老公錯過了他很多的成長，我們沒能教他喊爸爸媽媽、沒能教他走路、沒有陪他去打過預防針，甚至沒有在他生病的時候好好照顧過他……我跟老公對此感到非常的愧疚，也很感謝我們雙方父母為我們所做的一切。

為了給孩子更好的成長，我跟老公希望我們倆人能夠有一個人實現職業自由以至於可以好好照顧寶寶，想了想好像我更合適一點。

現在是最好的時代，全職媽媽雖然在家，但是憑藉網際網路卻也可以操控自己的工作和事業。老公也非常支援我的想法，他也對我的工作和發展給了非常好的建議和幫助。

《我的前半生》中的全職媽媽生活我肯定是享受不到了，倒不是說老公一個人撐不起這個家，而是我覺得無論何時，女人也應該擁有一番自己的事業，要努力上進，也算是給孩子樹立一個積極向上的好榜樣。

做全職媽媽其實不應該有危機感，應該有危機感的是那顆坐享其成、不求上進的心。這才是一切問題的根源！

所以，無論現在我們是職場女性還是全職媽媽，都應該保持"戰鬥"狀態，畢竟靠誰都不如靠自己，不是嘛～