為什麼和一女生的關係一會像情侶一會像普通朋友？

我的回答是：朋友之上，戀人之前，介於兩者之間。

“感覺很奇怪，好像一切變了又沒變，到頭感覺還不如兩個人當個朋友。”

成為戀人一個月以後，大凱的女朋友發來這樣一條訊息。

按理來說，這種近似分手的訊息會讓大凱十分難過和痛心，但是大凱卻面無表情的看了幾遍之後，退出了聊天介面，連訊息都沒有再回。

他不知道回什麼，他甚至有點認同她——這個情侶當的，好像也沒有什麼不同。

現在這個年紀，大家早就失去了小時候剛剛下載qq時那種和陌生人能扯一天淡的熱情，主動開口說句話都約等於表白，兩個人你一言我一語，有一搭沒一搭的聊了一下午難免會讓大凱想入非非。

但是大凱想不明白，一切似乎都比較順利，剛開始兩個人也能聊的不錯，在一起之後每週也會保證見面的頻率，為什麼看起來符合一切標準的情侶關係在一個月之後卻變得味同嚼蠟，兩個人都再懶得去維持。

我問大凱，在成為男女朋友的這一個月裡，你們都做過什麼呢？

大凱撓撓頭說，也就是吃吃飯逛逛街看看電影聊聊天，平時工作也忙不可能天天泡在一起。

我又追問一句：那你覺得你喜歡她什麼特質，她又喜歡你什麼特質呢？

大凱被問住了，他突然發現當初吸引兩個人的無非是感覺“還不錯”，換一個人和他們聊上半天，沒準就不是彼此了。

我默默地給這個案例分到了長期關係問題中的一個特別的子資料夾——“淺關係”：這又是一個典型的，由淺關係導致的分手案例。

淺關係，意為在情侶關係中，維繫兩人關係的紐帶不深刻，情侶之間的交流僅限於一些表面的話題，對彼此並不瞭解，僅僅維持著情侶的身份，處在戀愛的狀態卻沒有強力的吸引。

而與之對應的“深關係”常見於兩種情況：靈魂伴侶或同盟戰友。

作為一個主攻長期關係的諮詢師，我發現那些感情基礎深厚，能夠抵禦外界干擾和激情消退的情侶往往都屬於這兩種情況：要麼他們三觀極度契合且認知能力相似，能夠無話不談；要麼他們資源互補目標相似，能夠在前進道路上彼此鼓勵共同進步。

而現在的很多人都不具備這樣的伴侶，或者說沒有找到這類伴侶的耐心和時間——每天的工作就已經夠讓人疲憊了，哪還有那麼多的時間去供自己從人山人海中找到這兩種萬里挑一的人。

因此，他們很多人都僅僅是為了戀愛而戀愛，在一起的原因只不過是簡簡單單的一句“我覺得這個人還不錯”，他們始於顏值，但是卻不願意花足夠的時間去陷於才華，更別提什麼忠於人品了。

這就是為什麼很多人明明有著戀愛需求，卻往往還是選擇了單身——如果說我的另一半給我提供的，都是那些不需要我承擔情侶義務的人也能給到的，那我為什麼還要談戀愛？為什麼還要允許一個曾經陌生的人進入我的世界？

這同樣也解釋了為什麼很多對情侶在一起之後發現渾身彆扭還不如做朋友——我們的相處的模式並不比我和朋友親密到哪裡去，那為什麼我還要承擔一個情侶身份帶來的義務？

當然，隨著相處時間的變化，有的情侶漸漸發現了對方的不同其他人的吸引力，兩人的關係轉為了靈魂伴侶或者同盟戰友，但是仍有著大量的情侶在激情褪去後，失去了方向和耐心，最終以失敗告終。

我一直很喜歡看日本動漫，在日本動漫中，我找到了一個他們經常使用的詞來闡述兩性關係中的良好狀態——羈絆。

情侶之間一定要有羈絆，兩個人的生命必須產生連結和纏繞才能加固感情基礎，只停留在親親抱抱舉高高的感情總有一天會索然無味。

而如何培養羈絆感，是很多情侶都缺失的一項技能，他們更願意把一切都交給時間，順其自然的看關係的發展。這不夠好，雖然強扭的瓜不甜，但是人為的對感情做出的努力不僅不會損害感情，還可以極大程度上的促進感情的發展。

關於培養羈絆感，我結合之前的幾十個案例，總結出了以下的幾種方式：

1.創造共同的回憶

吃飯逛街看電影這種經典的約會三連麻煩放到一邊，每個人都會，換個人使用者體驗差不到哪裡去，創造的並不是什麼了不得的專屬回憶。

這裡所說的共同回憶，是真的可以留下印象的，值得記憶的片段：夢寐以求的演唱會，驚險刺激的探險，有格調的藝術展畫展，心心念的景。

這是我對：為什麼和一女生的關係一會像情侶一會像普通朋友？的回答。

典型的“友達以上，戀人未滿”。

說你們是朋友，又有時不時的小曖昧，說你們是情侶，卻又彼此沒有邁出那一步距離。

如果你們雙方都有意，那麼你們之間就是一層紙的距離，或許你們正在享受這種若有若無的曖昧的感覺，這也是戀愛前很美好的一種狀態，只要有人捅破這層紙，那麼你們的關係可能就更進一步了。

如果並不是雙方有意，那麼必然有一方在保持你們之間的距離，靠的太近她就後退，離得太遠，她又前進，她不想失去這個朋友，又不想在一起。所以只能保持這種尷尬的曖昧狀態。但這種關係終究是無法長久的，總有一方會忍不住來打破。