世上沒有什麼是永遠公平的，不曉得你學過一篇課文沒 好想叫《萬事都要不求甚解》是一篇初中課文。 我如果面對生活中的不公平 我只要不去深究回想一下自己所經歷的一些事，比如小時候在別人家做客同你一起玩的不管是鐵哥們還是剛認識的 他們的父母總會叫Ta們讓著自己。 這就可以說明許多事不是都有絕對的 像他們父母也想對自己的子女能受到公平對待，但他們自己都不能公平對待自己孩子 。所以說公平是隻能儘量的，像你我都是有可能已經出身社會或是即將出身社會的 在社會上只有沉得住氣的人才能有所成就 就一個字 忍 忍一時風平浪靜，退一步海闊天空 做人要懂得忍讓不要去呈一時之快那樣會吃大虧

除了在生命面前人人平等，其餘一切都不公平

在生命面前人人平等，不管是富人還是窮人，一樣會面臨生老病死，生命不會因你有錢而延長你的壽命，也不會因為你窮而縮短你的壽命。其餘一切都不公平，從出生開始，你的人生道路，基本已經定格。

出生的家庭，會影響人的一生，含著金鑰匙出生的人，不管是從家庭教育，還是家庭背景上，早已甩了眾人幾百條街，也許人家已經在終點漫步，而我們還在起點奮力奔跑，甚至終其一生也不知道終點的模樣。

同樣的努力，同樣的付出，同樣的成績，但只因為不善於溝通，只善於做事，就會遭到同事的嘲諷，來自上司的質疑。你說一個搞內勤的，又不是搞銷售，業績上去不就可以了，可是沒辦法，社會就是這樣，人是群體動物，和你同一崗位那麼能力基本相當，及時相差也不會差很遠，但一個會說話，一個不會說話，那麼就這一點，你就會遭受到不公平對待。

除了在生命面前人人平等，其餘一切都不公平。不管是在為人處事還是在生活中，一切都不會如你所願，而我們要做的不是怨天尤人，而是去適應生活，在不公平中自我尋找公平點。慢慢的你會發現生活原來沒有想象中那樣糟糕。

世上不是沒有絕對的公平，是壓根就沒有公平一說。有人說人跟人唯一的公平之處在於時間的維度是一樣的，人生不過三萬天，可是你想想出生就殘疾的人呢？出生就帶有先天性疾病的人呢？他們的時間維度跟你是一樣的嗎？有人說拋開這些先天性的因素不說，人和人時間維度是一樣的。那麼好，窮人喝的汙染的水，吃的汙染的食物；富人喝的純天然的水，吃的進口綠色食物；窮人生場大病基本就是等死，富人可以拿錢續命；窮人到老了基本就是坐吃等死，富人有專門的保健醫生頤養天年；公平麼？

所以說，遇到不公的時候，除了內心的不忿以外，還是需要冷靜一下躁亂的心緒。

記得看過一個新聞，黃渤在接受採訪的時候說，“以前總能遇到各種各樣的人，各種小心機啊，各種什麼的。去了以後也結不出賬來，誰搭理你啊？但現在（成名了），身邊全是好人，每一張都是洋溢的笑臉。

黃老師黃老師，你累不累，休息一會兒。黃老師，你要吃什麼，喝什麼，我給你拿點什麼？黃老師，你太辛苦了。

以前，辛苦幹的就是這一行，誰讓你來了，誰叫你來了？”

所以當你弱小的時候，身邊全都是不公平，等你強大了，身邊全是正能量。

至於我遇到過最不公平的事情，有兩件吧：

第一：從小生活在一個充滿負能量的家庭，父母從小打架打到大，記得上小學的時候心裡惶恐之極，想著他們會不會在家裡打架。其次是他們聊天的內容談論的永遠是這個不好，那個不行，看世界都是灰色的，冬天那麼溫暖的太陽在他們看起來都是那麼的刺眼，這種原生態家庭長大的我，以至於步入社會多年才轉變過來自己的心態，真是應了那句話，幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。

第二：就是高中正逢學習經常期間，長青春痘，瘋狂的長，很嚴重的那種，基本上就是不能見人，父母在外地打工根本無心顧及我最內心的感受，任何白眼或者竊竊私語都是自己消化，十幾歲的孩子自尊心都很強，以至於那一段緊張的學習期根本無心學習，以至於後來高考成績太不理想，可以說是改變了我最起碼後來的十幾年人生。

以上是我覺得比較不公平的事情，有可能比起生下來就患絕症，就患隱疾的人強，但是也比大多數人不幸吧！

我人生的最大不公平

中年已過的我，應該是對功名利祿看淡的時候，應該是對人情冷暖世態炎涼不放在心裡的時候。可是，我不明白，為什麼我常常的在深夜哭醒。按說，現在的我有一個能幹的妻子，兩個孩子可愛聽話，大的上大學，小的上初中。我的老母親為我前前後後的操持著家務，讓我無後顧之憂。

妻子對我說，你又哭什麼呢。有時我就說，沒有什麼。有時我欲言又止。有什麼可說的呢，我現在幸福美滿。當我看到與我一樣的同學都輝煌發達了，而我偏偏是一個幹建築的。在心底深處隱隱的生出對命運的些許的抱怨。

我真的不明白老天爺為什麼對我不公平啊？

我是農村人，父親母親很疼我。由於父親受夠貧窮無知識的折磨，他發誓就是再難也要把我攻出來。讓別人看看，貧窮人的孩子照耀金榜提名，光宗耀祖。

我學習也是很努力很刻苦的。只要有空就看書。早晨，中午，下午來回上學的路上看，吃飯的時候看，上廁所的時候看，我每天看書到深夜，躺在床上我的腦子裡還想著學習的事。當然我的成績在班裡都是名列前茅。獎狀家裡掛的滿牆都是。我的作文也好。父親常常得意的向別人炫耀。

在我初中的時候，我學習更加賣力了。隨著年齡的增加我懂得了很多道理。知識面也越來越寬就。初一上半年，我的成績也是第一名。初一的數學我是在開學前在家自學的，語文更是出奇的好，英語我看過三遍就會背。我以為我的未來必是輝煌的。因為我對學習到了拼命的程度。父母親高興，街坊鄰里也羨慕著我的父親為什麼養出這麼爭氣的兒子來！老師更對我報有希望。

可是，誰又料想，晴天霹靂。讓我痛不欲生，失望流淚。

在初中一年級上半年期中考試的第二天，我的父親在工地上就出事了，住進醫院，不省人事。第三天我就沒在去考試。

在全家人的哀痛中發了父親的殤。那時我還能勉強蹲在教室裡聽老師講課。但是我的臉上沒有了自信，多的是憂愁和顧慮。

真是禍不單行。在我剛剛在失去父親的悲痛裡奮爭出來學習漸漸有了好轉時。又發生了地動山搖的事情。在初中二年級期中考試時，疼我護我的雙目失明的奶奶又撒手人寰。我們又發了奶奶的殤。我蹲在教室裡再也安不下心來。再也無法平靜的學習了。從此我再也沒有再去上學。

我不明白，老天爺為什麼對我不公平。奪去我的父親為什麼還要再奪去我的奶奶啊。如果我的父親不逝去我將不會在家裡幹建築。我將不會忍受無數的苦難？我的命運為什麼這麼苦啊。

我更不明白，老天爺為什麼剝奪了我學習的機會。即然讓我聰明而又勤奮，應該讓我學有所成。上天有好生之德，為什麼不能可憐可憐我？

有人說這就是命。更有人說先造死後造生。也許我前世做了什麼孽，在今世懲罰我。我不甘心啊！

經過這些年的拼搏，我成了家有了孩子。當我拿著瓦刀在工地上幹活的時候，我就想，這不該是我的命運。為什麼命運連續兩次給我無情殘忍的打擊。恐怕，這個問題我到死也想不明白啊！

人生沒有什麼公平不公平的，上帝給你關閉一扇窗，就會再給你開啟一扇門。命運抓住在自己手裡，只要勤奮和努力，一切都會好起來的把心放寬一些，相信不公平的事情也會公平起來的。

經歷過最大的不公平是父母親的偏心（重男輕女），不只是經歷過，是一直在經歷。父母親骨子裡面的封建思想根深蒂固，“重男輕女”家裡顯得突出。

上代家庭特殊的原因，父母親生了四個孩子，我是家裡最小的。按照常理家裡么兒么女是最受父母疼愛的，我們家則反之。我出生的時候已經實現計劃生育了，媽媽原本準備打掉的，奶奶不同意打掉，說好歹也是一條生命。是奶奶央求媽媽生下來，我就這樣被帶到了這個世界上 。人生光陰最幸福的就是童年，跟著爺爺奶奶長大，在爺爺奶奶愛的庇護下，我是開心幸福的小公主，度過了無憂無慮快樂童年。

媽媽從河南工作回來，我才回到媽媽身邊上學讀書，從小和媽媽接觸少，一下子到一個陌生的環境生活 ，同哥哥姐姐在一起生活學習 ，哥哥姐姐也是比較牴觸我的，開始真正體會經歷媽媽對子女的偏心 。為了養活我們四個孩子，媽媽年輕時候性格強勢，脾氣暴躁，也能幹，也吃了不少苦 。她心情不好的時候，對我們又打又罵那是家常便飯，姐姐和我就是她的出氣筒。我一度懷疑自己到底是不是媽媽親生的，可能是撿來的。

媽媽的母愛全部給予了哥哥，她看哥哥的目光都是溫柔的，流露出疼愛的眼神。哥哥生病什麼的，媽媽心疼到號啕大哭；我和姐姐生病什麼的，媽媽會罵我們不如死了好，只知道花她的錢。我和姐姐再怎麼樣聽話學習好，每年每季從學校拿回來獎狀，照樣打罵不誤。那時候我就盼著快點長大，早點離開這個偏心讓我窒息的家，逃離母親。只有在爺爺奶奶那裡能夠感受到溫暖和愛，撫慰幼小的心靈。

媽媽還是沒有任何改變，她不可能改變重男輕女的思想，認為女孩子早晚得嫁人。後來的後來…………

女兒嫁出去的人潑出去的水，不知道哪裡是孃家？！好在我們都有自己的房子，能夠有自己的容身之地。歲月摧殘了她，光陰沒有厚待她，母親老了。不管我怎麼樣孝順她和父親，有時候還是會罵我和姐姐，她看哥哥的眼神依然溫柔充滿母愛，只有哥哥們是她心尖尖上的疼。我的孩子看見了母親對我的態度，有時候暗暗為我打抱不平，我對孩子說：不管她怎麼樣對待你的媽媽，但是，她也是我的媽媽，你必須要尊重關心她，外婆已經老了，讓她開心就好！

媽媽身體健康一直不好，今年去武漢治病住院，是我一個人在醫院裡照顧她，只有我的孩子經常打電話問候關心她。我在武漢的同學們有的也到醫院來看望了母親，可能是我的精心呵護照顧母親，讓她一生冰冷的心徹底融化了。母親第一次微笑著和我說話，我安慰她鼓勵她，讓她安心養病，不要多慮，我會一直盡職盡責在醫院陪伴照顧。母親笑了，變得柔和一些了，她真的老了，應該再也不會罵我了。

她真的老了，她年輕的時候可是一個美人啊，現在滿頭白髮，走路需要攙扶，一個風燭殘年的老人了 。真的對我溫柔了，我能夠感受到一絲母愛了。這已經很好了，對於我來說已經滿足了。

我不能夠追究要求公平，重男輕女的公平與不公平，都不重要了。原諒父母的不完美，感恩的心陪伴他們走完餘下的路，因為下輩子我們不可能再見！！！[祈禱][祈禱][祈禱][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

這段時間不是黃渤的一句話，得到廣大民眾認同嗎？（包括我在內）

“你弱的時候，壞人最多！”

為什麼把那些人稱為“壞人”，因為他們對人做了“不公平”的事！但當你強大的時候，他們就不敢了，就變成“好人”了！

人和動物在這方面沒什麼區別，“恃強凌弱”！

我們都是一般人，一般人面前總會有這樣那樣“不一般”的存在，讓我們承受著各種各樣的不公平，還只能忍受！我們唯一能做的就是暫時忍受，待到我們“不一般”時，再回來打破當初的“不公平”！

呵呵，不過玩笑！大部分人如此，我不抱怨！只是覺得託生官家、富家的人比我們平常人家的人，受到的“不公平”可能少點！

下面這個算不算公平！

教育問題是壓在中國家庭的一座大山，多少父母喘不過氣，辛辛苦苦從幼兒園就開始搶資源，沒能力的自己陪讀，有點能力的傾家蕩產買學區房、咬緊牙關上私立學校，至不濟的也要從不多的工資裡擠出錢補各種課，孩子們為了高考犧牲了多少歡樂的時光，在書桌前熬成一個個病懨懨的身子骨，一個縣城偶有一個考上清華北大，全城歡慶。

可是，當你知道有人不用努力，只要不是中國國籍就可以輕鬆上清華、北大還有各種211、985的時候，你是什麼感覺，覺得作為中國籍父母好光榮！作為中國籍學生好幸運啊！為國際事業做了多麼偉大的貢獻啊！

這世界本就不公平，每個人出生的家庭差異巨大，不公平，從這一刻就已經開始了。

面對各種不公平，有三種心態，一是默默承受，二是改變環境，三是改變自己。

弱者只能被迫默默承受，偉人可以改變環境，對於大部分普通人而言，最可行、最理智的解決辦法是改變自己。

如果自身能力足夠，可以跳槽，用自己的專長得到一個相應的職位，只要專業能力突出，工作真的不缺。最尷尬的情況是自身能力不足以跳槽，卻又對當前的環境不滿。這時候怎麼辦呢？這時應該自學。

學習從來不是離開學校就結束的一件事。

事實上，網上的學習資源十分豐富，各種影片、書籍還可以下載 。當然，還可以去當地圖書館借閱書籍。

還有就是MOOC（慕課），各種APP、網站都提供了大量學習影片。

【網易公開課】【網易雲課堂】【我要自學網】【中國大學MOOC】【學堂線上】【cousera】都很棒。各種課程基本滿足普通學習者的需求。

各種資格證，可以根據工作需要和職業規劃去報班買書考幾個。

但話說回來，學習這些是為了什麼？

在我看來，是為了在對當前工作環境不滿意時，有足夠的專業能力跳槽到我喜歡的環境裡；是為了能夠以從書裡學到的更好的辦法處理生活、工作裡的事情；是為了當一個好機會擺在面前時能夠抓住它，畢竟 機會從不會被錯過，你錯過了，自會有別人得到；為了賺更多的錢。

所以，學這些的目的是為了提升自己的實力，過更好的生活。

而題主你現在需要做的就是改變自己的心態——從抱怨環境轉變到專注於提升自己，改變自己的心態就是對待不公平事情的解決辦法。

國企如此也不是一天兩天的事了，抱怨不僅無益，還會讓自己變得更糟，所以，換種積極的思維吧，業餘學點東西。

學了心理學，我能更加理解自身情緒和他人情緒的變化及原因。

學了市場營銷學，我能更加明白如何打造一款產品。

學了教育學，我有足夠的自信能夠在未來培養自己的孩子。

……

凡有所學，皆成性格。

一切都是抉擇。

在國企工作意味著穩定，可也要付出忍受這種環境體系僵化，官本位思想嚴重的代價。

在私企工作意味著機會多，可也要付出被炒的風險。

當一個自由職業者固然可能會賺很多，但並不是人人都可以當的——你要有一項特別專精的技能。

創業成功可以實現財務自由，可創業失敗率高到離譜，對於經驗豐富的創業團隊尚且如此，於普通人而言還不如買彩票機會更大一些。

每個人過去的付出影響了現在，現在的付出則決定著將來。

人是可以改變自己的。

這個世界，最不公平的就是，女孩長大要出嫁。

這個觀點可能會有人吃了一驚，覺得我瘋了，女孩兒到了一定的年齡本該出嫁，這有什麼不公平的，自古以來都是如此啊。

而我這個想法源自於，結婚那天。

那天，人很多，天兒也很熱，每個人臉上都喜氣洋洋的，唯有我，心裡很低落，眼看著爸媽要離開， 我就淚流不止，瘋了似的跟我媽說：“媽，你別走，再陪我一會兒，嗎？我真捨不得讓你們走！”那一刻，我突然感覺到，跟最親的人分開，有多麼的難受，即使那幾年一直在外工作沒有在家，即使他們勸我，結了婚以後還可以回家啊，但是，我就是控制不住，眼淚像水龍頭似的，噼裡啪啦的掉，任誰說都不管用。最後他們還是都走了，剩下了我，獨自一個人，在這個稱之為新家的地方，有點陌生，有點迷茫。

結了婚，第三天我就回家了，回家就問我媽：“我結婚，你就那麼捨得我啊，一會兒功夫都不陪我！”她笑了笑，說“有什麼捨不得的，女孩兒早晚都要嫁人的，難不成，我還留到你成老姑娘不成？”我心裡苦笑，真是女大不中留啊，嫁出去女兒，潑出去的水！緊接著，我媽又說了一句，“你走後，你爸就哭了。”我一下子愣住了，這個我真的沒有想到，因為從小到大，我爸就是一個脾氣暴躁的人，動不動就我們幾個發火，所以我們跟他關係也不大好，平時也說不上幾句話，沒有想到那麼好強的他，竟然在我結婚的時候哭了，這讓我心裡更加的難受。

結了婚的那幾年，雖然想家，但是回家的次數卻越來越少，由於各種各樣的事情，就耽擱了，以前特別叛逆，他們千叮嚀萬囑咐的事兒，向來不耐煩，現在，每次回家，都感覺爸媽的白頭髮多了，臉上也沒有以前那麼意氣風發了，他們變老了。慢慢的，跟他們說話的語氣緩和許多，面對他們有時的埋怨，表現出更多的嬉皮笑臉，想在有限額時間裡多孝敬孝敬他們，補救一下以前太多的虧欠。

可能時間老人對他們最大的不公平就是，把孩子撫育成人，從不懂事到自食其力，好不容易等到什麼叫理解和回報了，也該遠嫁他人了。

生了閨女以後，這種感覺更加的強烈。從懷裡抱著，到領著學走路，到現在每天聽著她用奶聲奶氣的叫著媽媽，媽媽，還時不時被她肉肉的小胳膊摟著，閨女真的懂事了，她時不時往我嘴巴里塞她喜歡吃的東西，還會拉著我看她好奇的事物，就跟發現新大陸似的，有時候故意做個逗人的動作，讓全家人笑得的前仰後合，她的點點滴滴，我都記著，刻在心裡，這是老天送我的最寶貴的禮物。

但是，她越發懂事，我就越發的怕，怕她有一天會離開我，像我離開我的媽媽一樣，我跟老公說，我說有一天閨女要是出嫁了，怎麼辦，你會捨得嗎？老公說，不嫁了，咱招個女婿，我笑著說，那你把老大招出去啊 他假裝正經的說，那可不，他要是再氣我，我就把他招出去，留閨女！

我知道，雖然現在嘴上說捨不得，但是真到了閨女成年那一天，也不能留了，該來終歸要來，該走的終歸要走。