其實也不見得就是將就過日子，只是轟轟烈烈之後的平淡，或者有的人就沒有轟轟烈烈，直接歸於平淡，也可以說明這很合適。

現在不比以前，我們都很獨立，喜歡有自己的空間時間，而且經濟也能支撐自己的個性愛好，兩口子各自做自己喜歡的事也不打擾對方。比我一個人去看的《頭號玩家》《環太平洋》，她就不去，我也不勉強，這要是放婚前是不可想象的。當然了她現在一個人去旅行，不是我想去的地方，我也不去，她也高興，她約她的閨蜜一起去，玩的更好，回來心情也好。

其實男人除了生理需要，更多的時候喜歡和同性呆在一起。這句話可是無數男人印證過得，男人的快樂很簡單，結了婚的男人快樂更簡單，只需讓他一個人安靜一會就行了。

沒有多少夫妻是在將就過日子，而是現在的日子就是這個樣子過，一人一個手機，搞定一切吃穿住行，女人不在依靠男人，越來越獨立，自己買得起房，買的起車。

總結起來就是，現在的兩口子過日子不是纏纏綿綿，而且給對方自由。自己都是獨生子長大的，憑啥要當哥當姐的時刻慣著對方？

婚姻是每個人的終生大事，想當初，兩個人戀愛的時候都是嚮往著美好的生活。但由於年輕人都是沒有人生經驗的，多數是根據外貌和第一感覺，同時，家庭父母在社會的政治地位，以及本人的能力和經濟基礎也是選擇物件的必要條件。

透過結婚後柴米油鹽醬醋茶的生活，凡是有能力的在某個領域成功者都會反思當初的婚姻是自己理想的婚姻嗎？所以，自古以來凡是名人，明星，不管男女都是離婚者居多，因為他（她）們有了經濟的基礎和社會的地位，當然對自己婚姻生活的標準要求也高了，這些人都是不會將就自己的婚姻的。

有些男女雙方都可以經濟自立者，因為性格確實不合的，當然離婚者也是居多。

為什麼將就自己的婚姻者佔多數呢？因為很多人士把孩子看的比較重要，不想委屈了孩子，從而因為離婚怕毀了孩子的一切。第二，由於多數人的經濟收入是有限的，離婚了因沒有強大的經濟基礎，也沒有條件去折騰海選自己理想的婚姻物件，權衡利弊，還是將就過好自己的生活為上策。

當初結婚的時候，都會覺得對方就是自己一輩子想要陪伴到老的人。可是結婚以後，大家的毛病都會冒出來了。

為了孩子有一個家，也不敢離婚，因為別人的眼光，都不好。所以很多人都是能過就過。將就也沒沒有什麼。

每個人選擇不一樣。

婚姻不像戀愛，覺得不合適了就好聚好散，即使是一方被甩，不歡而散，對悲痛者也不過是一次失戀而已，除了心情不爽，並不會對生活造成太大影響。

一旦結成婚姻，如果沒有孩子，婚姻破裂也只不過是需要兩個人履行手續的一次分手而已。

一旦兩個人的婚姻裡有了孩子，那麼婚姻就不再是兩個人的事，愛情已經被排了在第二位甚至更後邊，我們為人父母，為人子女，已然是整個家庭的支柱，愛情，這時候真的沒有那麼重要了。生活裡更重要的是柴米油鹽，是孩子的教育，是父母的養老。

這時候還會為了感情不和這種原因一拍兩散嗎？代價太大了，大部分人沒有魄力和那份瀟灑，不將就，又能如何？

愛情是年輕人的必需品，中年人的奢侈品，我們也曾轟轟烈烈，只是，愛情這東西還是個消耗品，結婚十年，恐怕生活裡更多的是對生活的經營，少了當初的心動。

年輕的時候覺得愛情很重要，年紀大了才知道，生活裡，愛情最終是一地雞毛

我一直在想這個問題，如果沒有孩子，我想我應該早就離開了。但是這樣對孩子確實也是一種傷害。我們都不是演員，沒辦法假裝恩愛。從認識他到現在孩子五歲了，他從沒有在外面拉過我的手走路散步或逛街，也從沒有主動親過我的嘴，很多時候，都覺得比兄弟還兄弟。家庭開銷也都是aa，有時候真的很想放棄了。但是孩子怎麼辦，自己有能力扛起一個家還有孩子嗎？不知道還要將就多久，他不懂你，整天挑剔你，唉，怎麼混成了這樣

我不認同題主說的，現在好多的夫妻生活都是將就的過，因為我們看見的只是多數夫妻生活的表面，而不是內裡。

婚姻不像戀愛，可以激情似火，也可以冷若冰霜。

我和妻子結婚已近17年，從戀愛時的激情到現今的不溫不火，尤如涼了半天的白開水，喝著沒味，卻是夏季家中我們普通百姓的常備，缺一不可的飲品。

現在的我們不是不愛，更不是將就，而是把對彼此的愛已深深植入對方心裡，彼此間有你也有我，我就是你，你就是我夫妻雙方的心早已合二為一，根本用不著向戀愛時那樣的高調，那樣渲染。

現在的我們，她的一個眼神，我的一個動作，雙方都心領神會，不用開口不用解釋，她知道我也明白，家裡缺什麼，有什麼，父母需要什麼，兒女準備什麼，什麼夫妻一體，夫妻同心，這就是。正如趙本山，宋丹丹兩位老師演的小品說的那樣，我說蒜肯定是獨頭紫皮蒜，醋肯定是老陳醋，夫妻間生活到了一定的時間裡，愛情早已被親情代替，這時的愛情對我們的生活毫無意義，夫妻間的親情才是維繫我們婚姻辛福長久的紐帶。

邁入中年的夫妻生活早已過了那個激情燃燒的時間，而今的我們需要的是平淡的，穩固的安逸，而不是年輕時的熱烈似火。

為什麼現在的夫妻好多都處在將就的狀態，將就的過日子原因有很多將就最為突出的問題莫過於雙方的內心深處已經對對方失去了信心，但有不願意表現出對對方的不滿，主要的原因還是想保全自已的家，這樣的家庭就像一個裝滿了水的皮袋經不起一點點的碰撞，其實雙方都在為自己的一點顏面守護著最後的一道防線，組織一個家庭很不容易，維護一個家庭更不容易，這樣的家庭大多都是有了孩子，有了一定的家庭根基，其中任何一方有問題另一方都會從忍讓開始直到預設最終以將就的姿態任其發展，沒有碰撞的生活就用將就的方法去欺騙自己和欺騙家庭，這種用將就去過日子的家庭也許是他們選擇的最好方法，生活已經到了無色無味的承度，日子越來越將就，住在一起就像合租房的客人一樣，互不打擾，互不干涉把一個美好的家庭硬是推向破裂的邊緣，這種行為就是典型的傷風敗俗，沒有責任沒有承擔最終會給家庭和自己種下苦果。

你愛的人最後成為了別人的另一半，愛你的人，最後也成為了別人的另一半，最後你一個人，迫於無奈，只好找一個人搭夥過日子

當下的現象，不知道是什麼原因，很多人其實並不是婚姻的幸福者，而是這段感情的受害者，所以有些時候，現實和夢想是有很大差距的！

將就的人，活著不只是為了自己，而是更多照顧身邊人的感受。

不將就的人，最大的快樂就是活出自己喜歡的樣子。

願你往事不回頭，餘生不將就。

婚姻，是兩個人將就著生活。柴米油鹽醬醋茶，是每個家庭要面對的。生活不會一路平順，坎坎坷坷隨時會有，高起低落間，人的情緒也會有變動。兩口子的情緒也會因各自的工作環境，私人社交，各自帶有屬於自己的情緒。情緒的波動不同，兩個人的情緒也不會在一個頻率上。你高興了，她未必會在興奮點上。因此，一起過日子的兩口子，就得將就對方。大事小情都得將就，包括個人的興趣愛好，這樣那樣的缺點，也就是包容。

過日子，不是一天兩天，而是天長日久。不幸的家庭各有自己的不幸，幸福的家庭都有一個共同以點將就，共同將就著一起變老！

需求太多，你換了另外一個人也未必能達到你的要求，你覺得不將就的也只是初認識的新鮮感。不僅僅是感情將就，生活中處處存在將就主義，可是你怎麼做的呢？逐一去改變了嗎？舉個例子，當你來上海過馬路你就會發現，“將就主義”你的目標就在你對面，你們之間的距離就直線距離10米，但是沒有天橋、無地下通道、無斑馬線、你也沒有翅膀和羽毛，飛不過去。只能將就也必須將就的走900米，到達紅綠燈路口，穿過馬路到達目的地。生活和感情不一樣，感情是人，具有靈性，但是道理都一樣。

這點上因素太多，情感，經濟，孩子，膽識，年齡等等都是婚姻將就的枷鎖，而且這把鎖根本沒有鑰匙。如果有，那也是需要天時地利人和才能開啟的，即使開啟也是要付出較大的代價換來的。

對孩子的不捨跟責任

生活中把日子將就過，最大的藉口應該是孩子，(當然說藉口有點難聽，也可以稱為責任）夫妻之間時間久了情感變淡泊，孩子成為拴住夫妻間的繩索，母親有對孩子的不捨，父親有對孩子的責任，都是將就婚姻的理由。

對情感上的不捨

生活中往往會聽見在一起久的夫妻，說的最多一句就是，我們早就沒了愛情，最多是親情，早就沒有了當初的激情，將就過吧？

其實不然，親情也是愛情的重要組成部分，當雙方都是以將就過的心態來面對生活的時候，雙方的心裡多少會有對這段感情的不捨，只是面子上，讓彼此羞於表達。

對於面對社會跟生活的膽怯

一旦結束一段不將就的婚姻，對男性而然重新適應新的生活或者是財富上的退讓，(適應新生活是沒問題的，畢竟喜新厭舊是男人的本性)只是財富上的損失才是讓他們膽怯的。對女性而然，面對最大問題是對重新走入社會的不自信或者是害怕，在加上新生活上的沒依靠和安全感，都是將就婚姻是重要因素。

餘生很短，不要將就，更不能輕視愛情

生命的幾十年，都是那個他（她）陪你走過，生命城可貴，愛情價更高。為什麼生活沒了激情，就把生活的瑣事，煩事，都歸於將就婚姻的定義裡，這種輕視愛情的想法是錯誤的，是不被大眾接受的。

婚姻中不應該用“將就”的詞語，那是對另一半的不尊重，也是一種傷害。性格，感情不和，可以選擇分開，但不要輕視自己的愛情。

改變心態，重新面對生活，把所以的不順想成是生活的錘鍊，把另一半對你失去激情的態度，重新找回來，把消極的人生觀，價值觀，重新定義，幸福來的才會讓你措手不及。

婚姻和愛情是相互關聯的兩個各體，戀愛時是你儂我儂，花前月下，卿卿我我，開心快樂就行。而婚姻除了這些情愫外，還有日常生活油米柴鹽醬醋茶，孩子的教育，老人的撫養，車貸房貸，人情理節，各種各樣的的瑣碎的事情，把兩個年輕的夫妻原來的激情愛情消耗殆盡，曾經的紅玫瑰最終變成了噁心的蚊子血，曾經純潔的白玫瑰變得和白米飯一樣普通，再也沒有了當初的吸引力。

然後就會相互指責埋怨，感覺自己選錯了物件，想要重新開始，可是已是騎虎難下，想著孩子，父母和夫妻之間還存在著許多共同利益，真要離婚重新開始要付出的代價太大，最少是目前還承受不了的，所以在這種情況下就會出現湊合著過吧，至少對方還是親爹親媽，對孩子的愛總是真真的。

這種想離又離不了的婚姻才是最折磨人的，明明自己曾經的愛人就近在咫尺卻如同隔著千山萬水，你不知我，我也不懂你。眼睜睜看著曾經那顆火熱的心慢慢支離破碎。

將就的人，活著不只是為了自己，而是更多照顧身邊人的感受。

不將就的人，最大的快樂就是活出自己喜歡的樣子。

願你往事不回頭，餘生不將就。

因為在中國的婚姻裡，愛情所佔的比例非常低，更多的是過日子，為了過日子而過日子。

而且，中國的封建觀念非常強，離婚的女人再找到好男人的機率幾乎是不可能，只能找個離婚或者喪偶的男人湊合著結婚。既然離婚再找也是湊合，那不如就和現在這個湊合著過算了，反正都是湊合。

首先，“將就”這個詞，每個人的標準是不一樣的。就跟幸福一樣，是一個比較主觀的概念。到了婚姻裡更是如人飲水冷暖自知，俗稱“鞋子舒不舒服，只有腳知道。”

看著光鮮的婚姻有可能貌合神離，早已同床異夢；看似寡淡的夫妻也有可能是靜水流深，私下裡你儂我儂。每對夫妻的切身感受，不足為外人道也不必為外人道。

面對乏善可陳甚至滿目瘡痍的婚姻，為什麼有人非要選擇苦苦煎熬，將就湊合呢？

婚姻本質上是一種契約關係。它既涉及到情感，又關聯到雙方父母、共同後代、經濟利益、社會地位以及兩個家族的很多方方面面。沒有了感情，可如果其他因素還在，那婚姻就依然有存在的價值，何去何從則看利弊權衡和各方面佔比的排序如何。

如果孩子、利益、家族等更重，那麼多半會選擇繼續下去，即便感情已經消耗殆盡，夫妻已經同床異夢甚至名存實亡。

另一方面，離婚是一種需要付出很多代價的操作，在某些方面無異於一場歸零。很多人無法承受這樣巨大的沉沒成本，要麼選擇不離，要麼在一直的猶豫不決中消耗到麻木。

決定離婚並不是一件容易的事，因為牽一髮而動全身。畢竟沒誰生活在真空裡，也沒誰能只為自己活著，尤其是持續多年的婚姻關係。夫妻雙方已經人到中年，上有父母，下有兒女，中有七姑八姨，光應付這些壓力，就已經夠讓人心力交瘁的了。

婚，還真不是那麼好離的。沒有足夠的決絕，通常都會不了了之，將就著過下去。

人通常會因為恐懼，不敢踏出已經習慣的生活，即便那早已不是舒適區。而令人不敢往前跨出一步的，卻往往不是未知，而是對未知的恐懼。

很多人寧願面對將就的婚姻，也不願意面對未知的風險。對未來的擔心會超過一切，其中又以女性為甚。擔心離開婚姻能不能活下去，擔心生活品質的下降，擔心孤獨終老，擔心所遇非人，擔心下一個還不如這一個，眼下這一個至少是孩子的親爹（親媽）啊……所以還是這麼維持著湊合著過得了。

眼下的婚姻雖令人不滿，但打破它，卻要有好長一段時間陷入兵荒馬亂，將來還要孤軍奮戰面對餘生，如同一個人走夜路，想想都怕。這樣一來，最終還是慣性佔了上風。

老舍先生在他的小說《離婚》裡，曾一語道破婚姻的殘酷真相：“夫妻們原本不過是那麼一回事，‘將就’是必要的，不將就，只好取消婚姻制度了。”這話既解釋著婚姻的無奈和妥協，也透露出幾分作者自己的苦澀。

老舍夫婦在旁人看來，也許還算一對不錯的夫妻。可實則長期過著沒有感情的生活。有人曾見到老舍的妻子，對他言語刻薄，咬牙切齒。而到後來更是發展到和他公然對立，使老舍受到沉重的折磨和打擊，成為最終壓垮他的稻草之一。

沒有愛的夫妻，在危難來臨時，沒有相依為命的情義，而是“夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛。”想來，令人齒寒心冷。

導致夫妻將就著過的原因大致如此，要麼迫於生存壓力，要麼迫於輿論壓力，要麼迫於自身的恐懼和軟弱。至於那種拖死對方式的“你不讓我好過，我也不讓你過好！”的情形也有，就不再展開描述了吧。

回答完這個問題，心裡不勝感慨。結婚不易，離婚也不易。希望諸君婚前想清楚，婚後懂珍惜。

快中秋了，在此祝天下有情人終成眷屬，祝已成眷屬們始終有情。

可以這麼說，不是“好多”，而是大多數都是在“將就”;正因為餘生很短，才不得不將就。假如餘生很長，都活成100、200歲的“老妖怪”，那很多人就不會再將就了，沒事換著“玩”不也是人生一大樂趣嗎？

也可以這麼說，和誰結婚都是將就，只不過分理性的高階些的將就，和非理性的、打打罵罵一輩子的低等的將就。(笑)為什麼？在各自的生活環境、生活習慣中過了20多年，只因為異性的相吸走到一堆，既使三觀相同，在你濃我濃的雲山霧罩中戀愛的死去活來，可一旦吃到一起，睡在一起，鍋碗瓢盆的奏鳴、打嗝放屁吃喝拉撒的一樣不少，馬上從天上回到了地上，“將就”開始了。……

高階些的將就呢，像《少年派》裡錢三一的爸媽，都是高階知識分子，不打不罵不吵。可除了結婚伊時兩性相吸，產出三一這麼個兒子來，爾後10幾年互不相碰，這屬文雅、高階的將就。但這種將就、這種冷暴力比低階的將就還害人。

低階的將就身邊常見。小夫妻大多文化不高，工作普通。忽的中午或晚上吵罵聲就從房中竄出來了，足可穿透幾棟樓。可等到第二天一早，又勾肩搭背的從單元樓裡出來了，男在前、女的抬腿跨上後座，忽的一下電動車就開跑了。……

可就因為餘生短，耗不起，多數人選擇了繼續將就。那個別不願將就、勇敢的走出圍城的，尋個意中人，再進圍城，可發現還得將就。有的不死心，再出再進，還是將就。就像進了菜市場，開頭看的幾些其實不錯，可總覺後邊還有更好的，結果轉了一圈，挑花了眼，最後還是後悔！再想想:這輩子不就這麼過去了？

所以老李總結，正因為餘生太短，耗不起，還是老老實實的“將就”的好，誓把“將就”進行到底！

“將就”有的時候只是我們習慣了，有的時候其實是我們在享受將就。

一、習慣會帶來安全感

人們有的時候不是不願意改變，只是在一種狀態中待久了，也就習慣了，改變後是好是壞不能確定，還不如在現在的狀態裡待著更安全。

改變現在的生活狀態是需要很大的勇氣的，尤其是婚姻，畢竟當初結婚時奔著在一起一輩子的，隨著時間的推移，發現彼此之間很多對待生活的態度相去甚遠時，會萌生結束這段婚姻，尋找自己真正想要的婚姻。

雖然有了這種想法，可真正去實施起來會遇到很多困難，而且誰也不知道，做出改變後，是否就能找到那個自己真正想要的婚姻，萬一沒找到，是不是會比現在的生活更不好，改變的結果很難預料。

與其無法預料未知，不如待在現在這種狀態裡，至少現在這種狀態還是比較安全的，而且即使是將就，但也沒到了過不下去的份上，所以人們會覺得餘生很短，就這麼將就過吧。

二、我們在“將就”裡很享受

看到將就這個問題，讓我想起一個故事，有一個人每天上班都帶著同樣的午飯，而且他總抱怨每天都吃同樣的午飯，他的同事說，你可以讓你老婆給你帶別的午飯，他說，我沒有老婆，這是我自己準備的午飯。

從這個故事裡能感悟到，有時候我們總在抱怨自己的生活如何不滿意，總是在將就，其實是我們自己在享受這樣的生活而不自知罷了，所以嘴上說著將就，其實從來也沒想過真的要改變。

為什麼現在夫妻好多處在將就狀態？餘生很短，為什麼要將就呢？因為在結婚的時候，都是比較衝動，戀愛的時候，對美好的婚姻充滿著幻想。結婚以後面對油鹽醬醋，生活慢慢變得平淡。經過三年之癢，7年之癢，曾經恩愛的夫妻，面對平淡的生活，經濟的壓力。兩個人的矛盾逐漸凸顯出來。但大家都知道現在離婚不是兒戲，再婚也不是那麼美好。更多是為給孩子一個完整的家，很多人都選擇了將就。選擇將就也是無奈之舉。所以說現在的婚姻出現矛盾並不是離婚就能解決問題的。現在急需需要一個婚姻調解機構，婚姻診所，在婚姻剛剛出現矛盾的時後，用這些機構能出來調解。挽救更多的家庭。

跟誰過時間長了都膩歪，並不是將就，就算不將就再找一個，也是一樣的，想找個永遠對你好，不出軌的男人是不可能的，找個自己理想中的更是找不到