好像每一個話題都離不開真與假的思考，以欲的活著的確“險象環生”，就像我們有時候搞不懂兒時的在臭泥巴河水裡嬉戲從來不覺得汙濁，在簡寒的衣食住行中絲毫不覺得困苦……那時候世界也彷彿未虧欠我們什麼，可為什麼荏苒歲月悄無聲息的把很多未知得答案一一揭曉，陽光下的陰暗面也隨之隱露出來，可能現世中最難回答的問題，什麼是“錯與對”？靈魂湮滅的邊緣是可怕的，暫時只有捧出發自內心最深層的眼淚來洗刷痛苦的印記。因為這時的淚水也許是這現世中唯一最真誠，最可靠，最信賴的“朋友”！我和這位“朋友”相交甚濃，有時候歇斯底里，有時候含忍而湧，也許它才是活著的另一種訴說，也許它才是晶瑩的靈魄！

記得曾經有過一段時間，生活過得很艱難，借給了哥哥的錢因為生意失敗了沒了著落，而那時候剛好結婚，家人東拼西湊簡簡單單地辦了個婚禮，婚紗照還沒拍、蜜月旅行也沒去了，就這樣我還要向外借了一點錢。婚後還一直被媳婦說你哥欠的錢什麼時候還之類的，我明白她心情，心裡也感覺虧欠了她。我也是兩難啊，手心手背都是肉，我只有自己扛著，那段時間一直想盡辦法賺錢，省吃儉喝。我記得有天工作不順心回去晚上不記得什麼事然後被媳婦罵了一頓後，當晚在洗手間不知道怎樣我忽然哭了起來。有時候成年人崩潰也就在那麼的一瞬間，之後怎樣也忘了，反正釋放過後拍拍胸口，生活還是要繼續的對吧。沒什麼是過不去的。

世界上有多少人，被生活壓彎了腰，依舊硬挺著，唯有獨自一人坐在末班車後座上流淚，站到，車停，擦乾眼淚，回到家後依舊能笑臉面對家人，在家人面前他還是那個為這個家撐起一片天的男人。借用最近挺火的一首歌（少年）裡面一句歌詞：“其實你我他並沒有什麼不同，只要你願為希望畫出一道想象，成長的路上必然經歷很多風雨，相信自己終有屬於你的盛舉，別因為磨難停住你的腳步，堅持住，就會擁有屬於你的藍圖。”願所有還在努力的人都能有如己所願。

能放聲大哭一場是在拯救自己，要是笑得欲哭無淚，可能告別世界，無聲無息…

生活中的不確定性，變化莫測，生命太脆弱了，受不了一時挺不過，一了百了，特別是年輕人不耐壓，扛不住。珍惜生命，一定要給自己時間！

講實話，我也遇到過苦難，可因為走過，看過很多人和事，知道哭，垮都於事無補，只會給你的家人和朋友增加煩惱，給你的對立面增加嘲笑。所以，我總會咬牙扛著，最難時，一個人偷偷流淚，不給人看到。這樣反而堅強了自己。

不管城市還是農村，總是有死衚衕。過去有，不知道那時候有沒有城鄉規劃。現在有城鄉規劃了還有。我們一生誰都有走進去的時候。

道路————有直的，有彎的，有上坡，有下坡，有大道，有小道，還有絕戶道，就是走著走著就沒道了。有時候還需要走大地，走山林。我們一生走的路誰能保證不走到無路可走的地步呢。

出門————有時候順風，有時逆風，有時下雨，有時下雪，有時冷，有時熱。總是有不拿傘，受風雪雨的氣的時候，我們一生誰沒碰到過壞人，小人，攤災病業，解不開合的時候。

人生————笑過，哭過，打過，罵過，後悔過，埋怨過。成功過，失敗過，大膽過，害怕過。理想過，決望過，清醒過，糊塗過。恨過，愛過。這才叫人生坎坷，酸甜苦辣鹹，五味具全。

圓滿————經勵了，知道了，明白了，悟透了，清醒了，老了。也就圓滿了。

就最近啊，遭遇了一些事情，當然我自己也有責任。我每天都允許自己流眼淚，就當把以前腦子裡進的水都透過眼淚釋放出來吧！

但是，成年人的世界，崩潰無聲，誰的生活都不易 ，誰都在負重前行。

喪氣，焦慮都是當代年輕人不得不面對和對抗的事情，誰的生活都不容易，誰不是一邊被生活逼迫，一邊負重前行。

這些天我幾乎會從眼睛裡倒出腦子裡進的水！傷過，哭過，但是還得挺起腰桿，練就強大的內心，照顧好自己成全自己。

沒有誰會對誰能真真切切得感同身受。就這樣被生活虐了遍。

我討厭說自己沒眼淚就代表堅強的人！

我大聲哭泣，傷心流淚，但覺不代表我就認慫！

我總得找個突破口發洩一下吧！別人再好，也是別人，自我再不堪，也是自我，獨一無二的自我！也不必自艾自憐！

地球是旋轉的 沒有誰會永遠處在倒黴的位置上。

記住最倒黴的時候就是開始轉運的時候。

生活不止眼前的苟且，還有以後的苟且……然後才是詩和遠方！

太多了，人一生沒被生活壓垮個幾次，都覺得不完整。

小時候，喜歡四驅小子，買個賽車，結果被同桌玩壞了，原地奔潰爆炸，這事堵在心裡好久好久，導致我後來都不怎麼願意借東西給別人。

上大學，學別人創業，去批發市場劃掉一學期的生活費，買了一堆亂七八糟的，然後週末在校園擺地攤，擺了一個月，虧本賣出去一個隨身碟。直接失眠一學期，每天上課走神，一學期瘦了30斤。

15年股災，中國中車，30塊進去，9塊多出來，3年積蓄瞬間蒸發。覺得人生已經沒有任何意義了，甚至想過自殺了都。

現在也沒好到哪裡去，真的認真去探究生活，就那麼點事，要麼為情，要麼為財，要麼為權，都是慾望驅動。看不開，看得開，還是得繼續，不如看開點，有人的地方就有江湖，就有壓力，就有可能被壓垮，哭一哭，笑一笑，再來。

怎樣才叫我們不虧欠世界呢？我個人覺得就挺虧欠世界的，世界包括所有。因為我一句謊言造成別人的損失，因為我一次大意造成財產損失，因為你的一次過失而造成不可挽救的結果。我們從來都是跟世界一體的，你的直接與間接都會給你帶來變化，比如行一件惡事或行一件善事，行出了什麼樣的事就會成立一個什麼樣的結果。但是我相信每次的磨難都是有緣由的，這個緣由也許當時你不知道，過後總會明白，有些人卻是至生命最後一刻都沒明白。

回頭看，覺得說被生活壓垮有點浮誇。畢竟時間可以治癒一切。

放聲大哭倒是有好多次發生。放電影一樣回憶一下。

場景一：我能考上大學嗎？

高三我的成績屬於中等，發揮好一點上個一本二本都有可能，發揮差點，考個三本專科也是可以的。家裡經濟條件不好。我是希望自己至少考上二本，可以學費少一點。某一個上午，姑父來看我。因為姑父就在我讀高中的那個鎮上。給我帶了一些烤鴨爪。然後跟我說，不要給自己太大的壓力。沒問題的。當時不知道為啥，這句話瞬間擊中我的淚點， 站在教室外面的過道，眼淚稀里嘩啦。可能平時都是被老師抽著小鞭子，周圍的人也都是給你壓力。突然收到一句寬慰的話，感情防線瞬間潰堤。

場景二：留杭還是回老家？大學畢業一年，家裡希望我回家考公務員，考老師。我自己想留在杭州。掙扎了一番回到老家準備備考當年的浙江公務員考試。每天在家裡其實也是人在看書心在外。當時大概就是自己不夠堅定，目標也不清晰。有一天坐公交車在路上，心裡突然特別失落，迷茫的一塌糊塗。就想著能不能直接坐大巴離開老家。一個人去遠方流浪。也不要爸爸媽媽了。然後就情不自禁哭了。哭了一會兒就又回家了。笑死。現在看來感覺挺可笑的

場景三：感動到自己哭了？

15年轉行做了銷售。在同期的新人裡。也屬於年紀比較大的選手。每天拼命學習吸收培訓內容。

每天幾乎是6點起床去公司，晚上半夜回家，繼續整理銷售說辭，聽優秀銷售錄音，一個字一個字記錄下來。同期小夥伴出單神速，我是出單最慢的。不過在面臨淘汰考核的最後一天連續出了三單。週末朋友邀約出去吃飯，我也不去，就在家裡打單，回老家也是在家裡打單，我的生活除了打單就是打單。非常投入忘我。那時候經常跟老婆說，要是我上學這麼努力。至少能考個一本吧。某一個晚上凌晨塊一點了。打單完回家，開車在隧道里，收音機裡播著莫文蔚的《外面的世界》， 外面的世界很精彩，外面的世界很無奈，暴擊淚點。我就開著車流著眼淚穿過那個隧道，到家之前擦乾眼淚，感覺一切豁然開朗。喜歡自己這樣堅持不放棄拼命的狀態。

現在，很少哭，感覺沒有啥能讓人放聲大哭。好像比以前麻木了。有時候想起來還蠻懷念過去那種容易感動，容易滿足開心，容易難過的體質。因為當你對一切都越來越鈍感，你不覺得自己已經老了嗎？

去年五六月份的時候吧。突然得知老公欠了幾十萬外債，很崩潰。新買的房子搬進去不到一年就賣了，我心灰意冷，不想親手賣了我們的家，全權交給老公，可是賣房子的錢我一毛也沒見到。這才知道，他的債不止幾十萬，有一百多萬吧，大多是親戚朋友的。那一瞬間，腦子是短路的，我不知道該怎麼辦？離婚，我不想我的孩子生活在一個離異家庭，從小就飽受流言蜚語，因為我也是在離異家庭長大的孩子，我不想我的孩子吃我當年吃過的苦。可是繼續過日子，這麼多外債，兩個孩子還小，壓都能壓死我們。不敢回孃家哭，絕望的時候也想過跳樓。後來，我小姑打來電話，就說一句，我聽說你們房子賣了，當時再也控制不住了，大街上哇一下就哭了。哭完後好多了，生活不還得繼續嗎！

我剛畢業出來的時候，當時有個經理常常會念叨一句話：“凡人就是煩人。”面對生活中的種種不順利時，這何嘗不是一種自嘲式的勸慰。

你我本凡人，總有無能為力的時候。 不要把所有的一切都扛在自己身上，你沒有這個能力，也沒有這個權利。每個人都有自己需要負責的事情，而不是由某個人把所有的一切背在肩上。

盡力而為，憐愛自己。只要這一秒比前一秒有更好的改變，即使只是想法上的前進，那也是值得慶賀與鼓勵的。

每個人都在前進與退步中交替，完成我們的人生之路。

我說說我的父親吧。

前年我父親62歲，我母親65歲，我爺爺87歲，我奶奶88歲。我們兄弟幾個人，都在外面打工，一年回去一次，一次呆半個月左右。

10年前我母親就下不了床了，吃喝拉撒都是我爸一個人照顧。我爺爺3年前也下不了床，也是我爸照顧，，去年春節，我奶奶突然就不行了，10多天沒吃沒喝，就走了。沒過半個月，我爺爺也走。去年7月份，我母親也走了。

我現在寫的時候都在流眼淚，我爸太苦了。家裡還有十幾畝地，他非要種，不想給我們做孩子的添麻煩。

哪裡有什麼一帆風順，只是有人為你負重前行。

小時候父母為你承擔了所有的苦楚

成年後愛人為你分擔了生活的艱辛

為人父，為人母，才看清楚這個真實的世界。殘酷的現實沒有撤退可言，擦乾眼淚為自己愛的人創造一片安寧。

如果一切事情過後,再回憶,沒有什麼大不了的,都可以過去.甚至你不願意想的時候可以連回憶都不留下.但還是崩潰,在一點點堆積後,這個所謂的崩潰也只是暫時的,只是那一瞬間,如果是以前爆發一次會用很久的時間,直到累了才慢慢恢復平靜,現在可好,只是很短的一下,一下下而已,即刻必須理智的做點兒什麼,必意活在這個世界上,對於一些人還是有責任的.幾天沒寫了,思考中度過,還好,像經紀人MSN上簽名後面寫的:還好.....這兩個字包涵了太多,還好,大病之後我們還活著. 還好,即使什麼都沒有了,我們也並不是一個人. 還好,不知道往哪裡走的時候,還可以給自己一個進修的機會. 還好,我們還不算老,更何況藝潞同學曾說過,永遠都這樣年輕.還好,還好. 轉身看看大廈外面的天空與行人,一切依舊,是呀,每天都在發生著什麼,我們在發生的什麼中度過每天...

近段時間以來似乎屬於事事一團糟的那種，工作中被領導罵、被部屬同事不理解，感情出了問題，工作又出了叉子，生活的不如意，彷彿在一瞬間席捲而來，壓得人喘不上氣來。

人說，成年人的崩潰往往就在一瞬間，而時間也就幾分鐘，過後該工作還是要工作。

別人的世界裡，我們總是過得如此瀟灑、如意，如此的衣著光鮮、前途遠大；但是又有誰知道，在這光鮮之後，是那快崩到極致的心絃。

哪怕是一次堵車，一次醉酒，都可能引起我們的崩潰。

以前有個朋友說：我感覺自己的人生可能就要完了，談了很多年的感情散了、工作上又遭到同事的排擠，一大堆的負債，人生已經沒有一絲的友好。依然記得朋友打電話說的時候的那種沮喪和不甘，朋友是個很上進的人，只是畢業後的經歷，讓她感覺世界沒有了光。

後來後來，終於捱過了那段煎熬的時光，現在也是過得比較如意，有了孩子、有了事業，就像我們以前憧憬的那樣，日子一點一點的好了起來。

以前對於那種絕望不太會理解，最近各方面的壓力堆積而來，時常壓得人喘不過氣來；終於明白那種夾縫中求生存是什麼感覺。最怕無人的下午，自己一人一覺睡到四點多的時候，睜眼，昏昏暗暗，無人、無光、萬籟俱寂，孤獨感驟然而起，世界彷彿已經拋棄了自己。

我們都在努力的前行，一路坎坷、一路泥濘，生活對於我們從來都沒有過善意。

人說海藍見鯨、林深見鹿，但夢醒時分，不見鯨、不見鹿、亦不見你。

一個人拍照、一個人騎車、一個人唱K、一個人看電影、一個人吃火鍋

我們在用能想到的所有方法，溫暖自己。

我們一個人，並不是我們喜歡，只是習慣了。

仍希望

風塵僕僕的你，深情不被辜負；

風雲落幕之後，有人憐你孤苦。

生活總是不盡人意，在學校學習時中、高考的壓力，步入社會工作的壓力，等到結了婚來自家庭的壓力等等，每每總是讓人不堪重負。即使被生活壓抑著，但也只能偷偷在角落裡哭，不想在學校被同學、老師看見，不想在公司被同事、領導看見，不想在家庭被兒女、妻子看見。人生不易十有八九，總能過去，條條大路通羅馬。

作為學生時代，在校的任務就是為了學習而學習，考試是檢驗學習好與壞的衡量標準，那些學習好的，考得好了歡天喜地，考得不好了低頭喪氣；而那些學習一般的，考得好與不好都關係到你與優等生的差距，來自老師的壓力，來自父母的期盼，來自自己的嫉妒心，總感覺被人比自己好，不敢落下的該死的自尊又回來了。狠狠的將自己定格在嚮往優等生的階梯上，沒日沒夜的學，奮筆疾書於書海題海之中，有望哪一日可以出人頭地。

走出學校，進入社會，龐大的社會體系將你帶入到了工作領域，不工作沒飯吃，不工作沒錢花，不工作沒前途。工作也有踏實肯幹的，工作也有任勞任怨的，工作也有偷閒耍滑的，但最終的還是看賺到錢的多少，以衡量你的付出。公司的老闆可不管你是加班乾的，還是忙裡偷閒乾的，總之出業績，出銷量，出成果，公司有效益，有錢賺，有影響力。那麼想要混出個樣來，奔著光明大好前途去，免不了加班、熬夜等透支身體、壓榨時間，以換取所謂的大好前程，有望哪一日可以鹹魚翻身。

走過了學生時代，趕上快節奏的工作快車，還要經歷家庭的負擔，都說成年人的字典裡沒有“容易”二字，來自家庭的支出、教育、養老等等問題，都需要你去在有限精力中解決的疑難雜症，這就得兼顧好兒女、妻子、老人、丈夫的衣食住行，從沒有一件事是讓人省心的。表面上看別人的家庭怎麼怎麼樣，來對比自家的情況，熟不知誰家都有本難唸的經啊！自家還顧不過來，哪還有心思去管別人家的事，反正有了家庭，生活就會變得瑣碎無比，經營好了皆大歡喜，經營的不好了雞飛狗跳，有望哪一日可以永享太平。

無論你處於何時何地，生活總是要繼續，如果被壓的喘不過氣，停下腳步緩緩，只要思想不滑坡，方法總比困難多。

記得最清楚的是剛畢業的時候。

我家農村，家庭條件不好，父母都在家務農，進高中之前，基本上沒有買過一件衣服，全是穿別人穿過送的衣服。後來讀高中的時候，父親進廠打工情況才稍微好點。

大學剛畢業，家裡就全斷了經濟來源。我要交房租，水電，還要生活。那時候沒經驗工作不好找，身上也沒有錢支撐我慢慢找一份好工作，為了養活自己，我隨便找了一份電話營銷的工作，底薪800。工作很辛苦，每天晚上加班到八，九點，上了大概有一個月這樣，有一天部門業績特別差，領導給我們開會開到了晚上11點過，公司離我住的地方有點遠，沒有錢打車，只能坐公交車。上公交車後才發現車上除了司機就我一個人，那時候成都的4路公交車是雙層的，我坐在公交車的頂層最前面一排，看著城市燈火通明，突然就覺得很孤單，很委屈，情緒一下就崩潰了，然後一個人傷傷心心地哭了一路。到站了，摸了把眼淚下車。

回家收拾好凌晨1點了，第二天生活還得繼續。

家家有本難唸的經 人人有套難言的苦

德國著名哲學家叔本華：人生的終極目標不是追求幸福 而是直麵人生的苦難

看透了就釋然了 看透了就不糾結了 看透了就更容易活得好 活得明白 活得快樂

名人富人都有同樣的感受 下面的圖片是新加坡總理李光耀夫人的分享：

1、第一次遭受社會的毒打，是畢業的時候。那時距離畢業還有四個月，第一份正式工作也已經找到，本以為是得天獨厚，沒想到困難接踵而至。每天忙不完的工作，加不完的班，又擔心回家太晚，不安全，每每都是將工作帶回家去做，然後也忙到很晚，後來為了離公司近點，搬出了家，自己一個人居住，沒有人說說話的日子，壓力更是巨大，那段時間，又是備課，又是出差，又要改論文，每天都是忙到晚上兩三點，白天又要起很早，精神壓力大。

2、現在疫情，沒有工作、沒有收入

我不會哭，只要還活著，我就能挺過去

生在這個世上沒有誰欠誰的，遇事勇敢走下去，大不了從頭在來。